![]() |
Крыша.
Тишина, растворённая в ветре. Везде небо и нет ничего, если не смотреть вниз. Голова закружилась где-то в груди. - Ты что? - воздух расплавился. Фигура демона пустоты. - Я не хочу ходить по земле, я не хочу ходить по земле, я не хочу ходить по земле, я не хочу ходить по земле, я... - Широко распахнутые глаза. - Ташка, идиотка! В чём дело!? Судорожно схватила демона за руку и потянула вниз - сесть на корточки. - Рикки, я не хочу ходить по земле! Я не шучу! - отвернулась, показалась только белая щёка. - В чём проблема? - Дымара сказала, что у меня поехала крыша - тело не может летать! - Подбородок, весь мокрый от слез, уткнулся в колени. - Какая гадость! - Пальцем по мокрой коленке. - Дымара давно не была в трансе и начала забывать, чем пахнет жизнь прозревшего... Задушишь! - демон пытался вывернуться из судорожных обятий. - РИИИИ-КИИИИ!!! Я не хочу ходить по земле! - Ну и не ходи! - тихо. Рука упёрлась в грудь - борьба была не долгой. От края крыши оторвался силуэт. Несколько испуганых вздохов и асфальт обагрился. - Лежи на ней теперь, - демон пояснил ветру и слился с невидимым. |
Постмодерн, т.е. накатило понимаете на автора что-то или кто-то (типа муза прилетела), вот и настрочилось от души, но без нее.
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
Franka маленькие замечания, не дотягивающие до критики.
Скрытый текст - "Сказки о драконе: |
Horadrim, благодарствую, но не все поняла.
Скрытый текст - поясни, пожалуйста :): |
Цитата:
Скрытый текст - поясни, пожалуйста :): |
Toraton, Это вы про меня? ну ладно. Мне просто интересно, как это видится со стороны. У меня стояла задача сделать упор не на героев и даже не на сюжет, а показать глубину бытия, какой она может быть. И вы правы -с вою душу отсюда по возможности убрала, думала, она помешает.
Franka, Цитата: Это как? Особая анатомия? (Может, просто кусочек фразы потерялся?) Нет. здесь дело в другом. когда смотришь вниз с высоты и кружится голова, то обратите внимание - это похоже на то, что она кружится именно в груди. Цитата: Откуда показалась? "она отвернулась", вы думаете, будет звучать лучше? Цитата: Ну точно, необратимые изменения в строении человека. Хотя, если перестроить фразу с минимальными изменениями, вроде "Подбородок, весь мокрый от слез, уткнулся в колени" (хотя, конечно, тоже не айс, но проблемы с анатомией уже не встают во весь рост)... Исправим. Цитата: А тут непонятно, кому принадлежат какие действия, да и таинственная Дымара... Она третье лицо, или так зовут неврастеника на крыше? И чей это был палец на коленке? Это кусочек цикла. там всего три героя. А вся реплика и действия - демона. Цитата: Как-то странно - слился с невидимым... Наводит на мысль о невидимом наблюдателе. Еще одном существе, то есть. Ветер одушевляется. Вы много сказали по словам. А Содержание Вам как? |
Цитата:
Мы со Станиславским, знаем другое бытие, и в ваше не верим. |
Решил выложить фрагмент.
Скрытый текст - показать: |
старенькая сказка, написал для знакомой девушки - может и понравится:)
Скрытый текст - читать: |
hamlet_, Надо прятать в скрытый текст, иначе обидятся форумчане)) Специальная кнопочка Sp мигает для кого?))
Алексей Чехов, Так у меня Особые ведь отличаются, я уже расписал это) |
Lemen
Пожалуй, блошек половлю. Скорчившись и вжавшись в землю, насколько позволяет комплекция, я лежу в ожидании сигнала. - практически представил как он вжавшись в землю, твердо стоит на ногах. Наушник доносит до сознания отдаленные переговоры: группа уже в действии. - Действие первое - Действие второе - Антракт - ... Я тихо дую в микрофон и через секунду слышу легкий шорох. - новое средство связи Микрофонный поддув. Кто-нибудь в курсе, что происходит? Взвод уверен в себе и не считается с затратами. - кто о чем, а мы о зайцах. "Взвод уверенно 'штурмует' гипермаркет. Операция по изъятию кредитки у взводного прошла успешно. Теперь можно не считаться с затратами!". Все идет по стандартному плану: оцепление, прорыв, зачистка, контроль, снова оцепление… - очень, очень "интересно" читать о планах. Еще бы пощупать дали. Так нет же парень валяется в какой-то яме и дует в микрофон. - 'Мастер караоке в действии'. И так они будут плавно снимать стружку с поместья пока не останется одна невскрытая ими комната. - галлюциногены, га-аллю-юци-ино-огены-Ы! Вы где? смайл: [парень в дырявой каске и с деревянным автоматом бегает вокруг бункера] - навеяно фильмом "Затоичи". Тогда они скорее всего пройдут сквозь стены со всех сторон сразу. - а я то все гадал: где тут фэнтези или фантастика? Вот она. Практически Человеки-Ха...-ха! Объект или сдается задолго до этого, либо умудряется выскользнуть из сжимающегося периметра. - сейчас кто-нибудь подойдет и поможет разжать. Люди, идите, помогите, что ли! Ее, разумеется, смешают со щебнем в доли секунды, но все равно неприятно. - для кого разумеется? Для парня с микрофоном? Пора собираться. Я принялся напрягать мышцы, разгоняя кровь. - :lol: больше не могу. Слишком веселый текст. Давно не практиковался: лицевые мышцы не выдерживают суровых нагрузок. Вывод: Самое оно под колу, чипсы и попкорн. |
Toraton, Забавно))) Если рассматривать под таким углом, очень смешно получается)
Скрытый текст - Страж Смерти, глава первая.: |
Лорд Паук
Морозным ранним утром от вод вялотекущей речки истаивая, отрывались небольшие клочья пара. - тяжеловесное начало. Темп чтение еще не набран, а уже упал. Особо хочется обратить внимание на выделенные слова. Как вариант: "Морозным утром клочья пара поднимались над стремительными водами речки, протекавшей вдоль... [чего-то; где-то]" Вокруг царила тишина и покой, лес, почти спускающийся к самой воде и еле сдерживаемый дорогой, не хотел просыпаться, ранние пташки молчали, пережидая холод. - можно разделить на два или даже на три предложения. Отдельным предложением охарактеризовать лес. Непонятно выражение "лес, почти спускающийся к самой воде". Имелось ввиду, что кроны нависали над водой или что они близко располагался от берега? И как это почти? Местами? И что это за дорога тогда, тропинка? "Вокруг царили тишина и покой. Лес, корнями дубов упиравшийся в камень дорожного полотна и стремившийся разрушить его неспешным своим ростом, не хотел просыпаться..." Увязая в разбухшей земле, он, тем не менее, не терял темпа, шел и медленно и быстро одновременно. - не каждый поймет или представит. При этом в предыдущем предложении уже указывалось на то, что он шел. Одежда его оставалась совершенно чистой, хоть кругом и была грязная, разбухшая после недавнего дождя земля. - "...не смотря на плохую погоду". - Вторая часть не годится. "разбухшая" - повтор; "грязная земля" - нонсенс! Кем является этот путник, еще предстоит узнать. - разговоры с читателем? Закадровый голос вещает о том чего никто кроме не знает. Нагоняем многозначительности? Дорога вывела на развилку со стертым указателем, но путник уверенно повернул в сторону деревни, бывшей его целью. - можно иначе. Путник знает дорогу. Прекрасно. "Дорога вывела на развилку со стертым указателем, на который путник не обратил внимания, повернув в сторону деревни". Про деревню. Если он направляется в деревню, то ясно, что она его цель. И еще. Если указатель стерт, откуда мы знаем, что там есть деревня. Опять автор жует. Он вошел в деревню, еще не проснувшуюся от холодной, промозглой ночи. - лес уже просыпался. Повторяешься. На атмосферу это не работает. Путник, пройдя мимо небольшой церквушки, подошел к кладбищу и неудовлетворенно покачал капюшоном. - плохо. Что-то все легко ему дается. Крутость - хорошо, но в меру. Направо-налево чудеса творить - не очень мудро (?). Он повернулся к девушке и коснулся ее живота распростертой ладонью. - что за подвид ладоней? Прощайте, смерть пришла и ушла, жизнь остается. - философия? Слабовато. Тому, чего она боялась, не суждено было случится - малыш начал шевелиться и дрыгать ногами. - всего несколько минут, а уже руки и ноги появились. Или она была беременной? Вывод: Не проникся. Банальная история. Даже если почистить и укрепить текст рассказу ничего не светит. Пойдет как тренировка - не более. |
Toraton,
Он Страж Смерти. И может управлять смертью. Он не крут, более того, он мертв изначально. То есть, раскрытой ладонью. В Яндекс специально слазил - существует такой вид ладоней. Например, фраза "небо - это распростертая ладонь" Именно что была беременной. Но мог быть выкидыш, если бы Страж Смерти не пришел за стариком. Это первая глава, и она довольно короткая, представление главного героя. Про начало - однажды я ранним уторм шел после ночной гулянки вдоль реки и увидел, как от реки медленно отлетал пар, решил использовать. Лес растет практически у самой воды, только дорога отделяет его от берега. Ибо скор метрвых шаг. Иногда некоторые авторы говорят закадрово, но редко, двумя-тремя фразами. |
Лорд Паук, если тебе не надоело недопонимание, не давай читателям незаконченные произведения, отрывки и первые главы. Выкладывай законченные произведения, поскольку есть мнение, что критиковать отрывок (не разбирать орфографию и пунктуацию, а именно оценивать идею, замысел и сюжет) не имеет смысла, поскольку ты можешь похоронить/спасти рассказ одной-единственной фразой в конце, одним ярким эпизодом и т.п.
|
Винкельрид, Я просто хочу определить, какие именно ошибки есть в моих творениях. У самого глаз немного заиыливается и сложно становится увидеть их самому.
|
Лорд Паук, так ты хочешь редактуры или критики? Надо определиться. Если первое - то не самый лучший способ бороться с замыливанием глаза. Если второе - то, повторюсь, оценивать сюжет или идею по кусочку - бессмысленно. Заметил, что тебе сейчас приходится объяснять, что ты хотел сказать в своём произведении? Этого быть не должно. Вообще никак! Если это есть, то не прав, по любому, автор. С читателя взятки гладки: он видит текст и ничего более, он не умеет читать мысли автора, и не имеет способности (в большинстве случаев) распознавать сильно завуалированные оттенки текста.
|
Лорд Паук
Про ладонь. - Скажи, можно ли коснуться закрытой ладонью? Как это будет выглядеть. Противоположно такому касанию может быть касание сжатым кулаком. Но если Страж коснулся не им, значит поверхностью ладони. Уточнение лишнее. То, что отрывок - всего лишь первая глава меняет дело. Привык, что подобные зарисовки ограничиваются парой страниц. Собираешься писать историю или цикл небольших рассказов о путешествующем Страже? По данному отрывку. - Неплохо бы увеличить объем. Слишком все быстро произошло. Не ощутил я никакой ауры Стража, не проникся его миссией. Скоротечность тому виной. Увеличить объем можно введя еще персонажей. - Например. Пара сельчан в лесу. Допустим они лес валили или рыбу ловили. Небольшая такая бытовая зарисовка. В разговоре они могли помянуть больного старика, тогда бы ситуация с ним прояснилась. И вот когда разговор завершается они замечают странника. Неплохо бы описать их ощущения от Стража. Вроде и не знаю кто он, но что-то почувствовать должны. Небольшой намек на необычность путника. Потом побольше описания деревни, людей. - Добавить объема миру. А в доме старика парой фраз о предназначении не стоит ограничиваться. Ведь это ключевой эпизод. Не обязательно диалогом. Можно вести повествование от лица девушка. Заодно можно описать ощущения от прикосновения Стража и чувства, когда в утробе зашевелился ребенок. Кстати, кто отец ребенка? Почему его не видно. Он то должен волноваться за свою жену или невесту и сына/дочь. Добавить персонажей, их чувств, реакций на происходящее. Может быть муж не захотел бы, чтобы путник прикасался к жене и попытался бы ее отстранить, а она наоборот дозволила и парой слов успокоила суженого. Итогом: Требуется развитие отрывка. В таком виде лучше не оставлять. [это я не о мелких недочетах и разумеющейся правке] |
Скрытый текст - ***: |
народ, а мне чуток конструктивной критики перепадет?
|
Мииреена,
Цитата:
И ещё как-то быстро перескакиваете. То тут, то там. Но рассказа я не понял. Понял с первых строк, что из себя представляет это. Цитата:
Скажу одно: не быть. |
hamlet_,могу сказать буквально пару слов.
1. «Былометр» зашкаливает. 2. «заброшенном и обветшалом» - вполне достаточно чего-нибудь одного. 3. Трансильвания не может является столицей хотя бы потому, что она – не город. 4. «Переферия» пишется по-другому, доказано Ожеговым. 5. Скобки – один из худших знаков препинания в художественном тексте. 6. Если повторить слово «заурядно» несколько раз герой зауряднее не станет. 7. Слово «хреновый» имеет слишком много синонимов в русском языке, многие из которых звучат гораздо ярче и уместнее в сказке про вампира. 8. Слово «типа» и «фигня»... э-э... см. п.7. 9. Числа в тексте – это, типа, хреново, в общем, фигня. 10. «метнулась к телефону и быстро набрала телефон» - шедевр изящной словесности. 11. «как я и говорил» - кто здесь? P.S.Надеюсь, был, типа, конструктивен. |
Танька-Графоманка, что касается содержания, то, если это ироническая зарисовка, она слишком ... пафосна, что ли. Если отстраненное наблюдение, то оно довольно комично, в духе О.Ж. Гранта из "Трассы 60" (Иногда люди сами не знают, чего хотят). Честно признаюсь, не очень понятно "послание", заключенное в тексте, что ты хотела всем этим сказать.
Скрытый текст - лексика: |
hamlet, по просьбам трудящихся!
Прорвал заслон из "был" и тут же наткнулся на... В своем старом родовом гнезде», и не уточнял его географических координат. - первый, первый, говорит пятый. Объект не уточнил своих географических координат! Углядел несколько повторов: льстило, заурядно, жил. иногда он подрабатывал швейцаром в горном отеле – нужно же было где-то брать деньги на комиксы? - валидолу, четверть фунта за... валидолу! Какая жестокая постебушка. Все знают, что понедельник день очень хреновый - не очень то литературно. а все электронные часы по всему миру, еще секунду назад показывавшие 23-59, ни с того ни с сего вдруг говорят 00-00 - н-н-да... У сэра Абрахама болел зуб. - не понял откуда вылезло это предложение, но связи с предыдущими у него нет. Скис. Явно не мой жанр. Вывод: Жанр не мой, но текст от это лучше не станет. |
Цитата:
Бесплатна только первая доза. Рассказ отменный. Только перебор со скобками, и со стёбежом, например - - сто шестьдесят два возгорания не катят. Также плохо что тема снова "про вампиров". Тем более, что на самом он про крысалистку. Хотя читается с интересом, убрать вампиров, и всё окейно. Тем более, что штампы заканчиваются ещё в первых трёх абзацах. мир 2/10 персонажи 7/10 сюжет 8/10 стиль 6/10 |
Franka,
Snake_Fightin, Ясно - поставленая задача провалена. Значит, буду искать другие средства. Спасибо за отзывы, они были мне очень нужны. |
Алексей Чехов крайне конструктивно:)
Винкельрид так и не планировал я создавать шедевр изящной словестности, насчет повторов - полностью согласен, но переделывать если честно в лом - человек, для которого писал потерялся в сети. Toraton пасибо:) хоть какаято реакция:) а про зуб - ну захотелось мне написать сказку про вампира-неудачника с зубной болью... писать о экологических проблеммах и наркотических глюках в сказке ну не хотелось... Snake_Fightin спасибо:) |
Глава 1 История династии Лейнесов
Скрытый текст - *: |
Алексей Чехов, увы мне, что ты не понял. Подразумевался цикл рассказов, да все никак руки не доходят второй и третий из бумажного в электронный вид перевести:(
Цитата:
|
Цитата:
П.С. Насколько я помню это называется языком подонков. Kame- Lod, Цитата:
Цитата:
Имеются ошибки, заметны глазом. Читается приятно, но часто добавляется сие: что, он, который. Не надо так тщательно пояснять. Если их качественно убрать, итог будет.:actor: |
Kame-Lod,
Цитата:
|
Скрытый текст - Страж Смерти, Глава Вторая: |
Цитата:
Цитата:
|
2Мииреена
Эльфы и вампиры в одном флаконе? Садизм. Так, гномы, орче, оборотни и т.д. и т.п. Хм. Короче, ни мыслишки своей нет, стиль весьма слаб. |
:smile: Спасибо.
Критика вполне обоснована и я со всем согласна в той или иной степени) Обязательно возьму на заметку и постараюсь впредь не допускать таких ошибок = ) И ничуть не жалею о том, что выложила этот рассказ здесь, иначе мне бы ещё долго никто об этих ошибках не сказал Огромнейшая благодарность всем, кто хоть что-то написал :smile: |
Скрытый текст - Рождения Ангела: |
Мииреена, есть недочеты и куча опечаток, но в целом превосходно.
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Мииреена, мне очень понравилось. Но литературная правка и Microsoft Word пойдут только на пользу. Для начала вам стоит поработать с местоимениями и постараться сократить их количество. Особенно "Ей" с производными, потому что это фактически замена "Я". Здесь лучше почитать статьи на тему писательства и все эти ошибки уйдут с опытом. Сюжет мне понравился. Эпизод об ангеле с окровавленными крыльями на самом деле удивил. И даже имя Мори, ассоциирующееся с латинским значением подходит как нельзя кстати. |
Лекс, спасибо за критику! Учту. PS про сон - это правда мой сон... я видела это со стороны...
Цитата:
|
Цитата:
|
Мииреена
Неплохо, но есть логическая неувязка: Цитата:
Дальше просто мое мнение, то, что царапнуло лично меня, но другие могли не заметить, поэтому сама решай, прислушаться или нет: Сам факт того, что ангелы пытались друг друга убить не очень-то понятен. Ангелы бессмертны, это раз. Ангелы существа высшие, которым противен всякий грех. Убийство - это грех, убивший ангел - больше не ангел. Отсюда вытекает следующее: Из-за чего они дрались? Из-за девушки? Ты правда думаешь, что высшие существа станут бить друг другу морды из-за смертной женщины? На кой ляд? Ты бы стала драться с подругой за любовь обезьяны? И я уже не говорю о том, что ангел - существо бесполое. И ты думаешь, что ангел, существо светлое и непорочное, запятнает себя кровью такого же, как он (если ангела все же можно убить), просто за то, чтобы его полюбила какая-то девка? И что он, бесполый, будет с ней делать, когда победит? Цитата:
Подробно по фразам: Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Ну, вроде все. Прости, если грубовато получилось, можешь меня поругать. З.Ы. Цитата:
|
KWOFF, и тебе огромнейшее спасибо! Будет над чем поработать!
|
Мииреена Хороший рассказ, хорошо что это как раз именно небольшой рассказик. Слишком многие пытаются начать карьеру с больших повестей. Как правило это у них выходит довольно коряво. Не хватает опыта для создания полноценного мира, не могут прописать героев, да и саму сюжетную линию. Я считаю что начинать писать нужно именно с маленьких произведений. И ошибки легче править, и опыта быстро наберёшь. Идея твоего рассказа очень понравилась, места может быть немножко не доработанная, но хорошая. Просто тебе надо научится передовать основную идею произведения, то что ты хочешь сказать, и научится облекать её в приемлемую форму. Я когда то давно читал, что некоторые ангелы, влюбляясь в смертных женщин, спускались с небес на землю, отказавшись от своего божественного статуса, женились на них, у них рождались дети, так появилось племя Атлантов, если не ошибаюсь. Так что тут я с KWOFFом немножко не соглашусь. Наверное могли и подратся. А вот то, что в итоге погибла девушка из-за их разборок по большому счёту, меня огорчило не много. Конец тоже хороший, за всё в нашем мире нужно платить, даже за подаренные крылья. Пиши ещё)))
|
Цитата:
Вампиры Эльфы Любофь и крофь галочку ставлю. Остаётся ещё Демоны Голос в моей голове Чужие среди нас ("Рассказ по компьютерной игре" вы очевидно делатm не будете) Так что вам осталось всего три рассказа, до того, как придётся взяться за нормальные темы. Тогда пригласите пожалуйста, с удовольствием порецензирую. |
Snake_Fightin, позволь не согласиться. Про эльфов я ещё ничего не выкладывала. Вампир в ТОМ рассказе был второстепенной фигрой. Так что у первых двух пунктов можешь убирать галочку. А темы любовь, смерть и похищение - вечные, как сказал мой друг. Почему же ты их не считаешь нормальныи? Из ещё трех перечисленных мгу польстится на демонов разве что. Ибо голоса в голове меня никогд не приследовали, а фантастику я не люблю. И ещё вопрос: как можно написать рассказ по игре?
|
Цитата:
2. потому что по ним нельзя написать произведение - ведь у них нет результирующей точки. В литературе есть только три вечных темы: I Поиск сокровища (это может быть не золото, а правда, любофь и т.д.) Цитата:
II Битва у крепости (также это может быть ферма или коммерческая сделка, а битва проходить словесно) III Возвращение домой. Если использовать все три темы, то получается эпопея, а поколения читателей меняются в лице при упоминании твоего имени. 3. почитай тему. |
Цитата:
Но тут дело немного не в этом. Тех ангелов, библейских, насколько я помню, соблазнил Сатана, как Еву. И между собой они не дрались. А когда "начальство" узнало, сразу были наказаны. У Мереены в рассказе, похоже, любовь ангела и человека в порядке вещей. К тому же, ангелы еще и дерутся за предмет вожделения, то есть высшие, светлые и мудрые существа ведут себя во-первых, как люди, что нелогично (какие же они тогда высшие?), а во-вторых, как малые дети, потому что взрослые умные люди понимают, что выяснять, кого больше любит графиня N надо не на пистолетах, а на самой графине N. Но с другой стороны, это может быть объяснено реалиями Миреениного мира. Может, там ангелы - неразумные существа, всецело занятые только своими страстями и без всяких проблем влюбляющиеся в человеков, исходя из этих соображений, я и написал, что данное мое замечание может быть ей проигнорировано. То есть, при должном опыте писателя, от таких обвинений можно легко отгавкаться, "а у меня вот так!" (на этом месте я подмигиваю юной писательнице, подсказывая ей, как можно выкрутиться из таких ситуаций). Цитата:
И я еще не говорю про вселенную FORGOTTN REALMS, в которой кто только не отметился. По Вархаммеру книжек море! Свой цикл о Гаррете Пехов написал, основываясь на играх серии THIEF. |
Надеюсь, еще не надоел тем, что выкладываю отрывками:blush: Просто, поскольку пишу я повестями, в целом виде получается то, что в народе называют "многабукф", а, как я заметил, длинные произведения большинство не может вытерпеть до конца.
Поэтому здесь примерно половина рассказа, а чтобы не казалось совсем неполным, добавлю немного информации о фабуле в целом. Сеттинг - "фэнтези обыкновенная", с использованием некоторых архетипов, взят для упрощения восприятия читателем. Либерия Аркана* Скрытый текст - Либерия Аркана: *Это не название из серии "А вы знаете, что я знаю латынь?", это, таки, имя собственное!:tongue: Скрытый текст - Немного о создании: |
Robin
"на носу уже был шанс" "ее в ее" "двух ног" А в целом понравилось. |
ОО!здесь то я могу выложить творчество ну что двайте кидайтесь тапочками!!
Эльф дрогнул и опустил тетеву.Стрела вошла между рёбр оленя.Эльф прыгнул и перерезал горло животному.И на мёртвм теле стал молится кому-то на древне-эльфийском.Старый дуб как будто смотред на них но нечего не предприменял. Тот-же дуб и тотже эльф только изменилось положение светила .То-есть его вообще его небыло!Эльф ел небольшими кусочками тщательно прожовывал.В его голове небыло ни мыслей не предложений ниего кроме оленины и прожовывания.Он ловко залез на дуб и заснул.Перед ним был весь его путь Великая Степь,Динстаун,Пещеры Квеалано больше всего он видел свой дом.Перед ним предстала новая картинка.Обитель Друидов ,библиотека,книга,Драконья Гора которая находится за великим Дубом но не дальше конца сферы земли.И Друид который выгоняет его из племени за то что он прочитал "Коментарии к Книге смерти"как вы разился друид. По солнцу можно было опредилить что сейчас 4 ладони от земли.Эльф встал и спрыгнул с дуба.Роса уже сошла с травы и ноги так и остались сухими.Дома роса помагала ему полностью пробудится.Эльф пошёл искать речушку что бы умытся.Что бы искупатся небыло времени любопытство и Гора недавали ему тратить время на лишние дела. Через минут 10(по эльфийскому через 3 половины мизинца)он вышел на полянку.Пред ним чуть выше верхушек деревьев виднелась гора.Но за много эту небольшая гора кк бло написано в книге превратилась в утёс.Эльф побежал с невераятной скоростью к утёсу.Он чувствовал дух леса который на что то ему указывал не на деревья не на животных нет!на что то другое приглушонное энэргией утёса. Эльф подошёл и раздвинул кусты пред ним был проход к утёсу.Передэтим он долго искал это место указаное в книге.Проход был под наклоном так что эльф шёл к вершине.Идеально гладкие стены,драгоценне камни и руны высеченные гномами.По левой стене шли окошки. Гигантская дверь была рядом с ним премерно через мизинец(эльфийская мера времени).Посередине двери была гигантская кнопка.Эльф нажал на кнопу двеь открылась и он увидел...Дракона!Прекрасное настолько редкое созданье что только деды Друидов нынешних могли видеть его раз в 100 лет.Он спал,дремал нет он просто лежал с заркрытым глазами.Веко заметно дрогнуло(заметно по меркам эльфов).Атмсфера был необьяснимая с верху из гигантской дырки на "потолке".Тишина идеальная эльф медленно подошёл к дракону и ока хотел ощупать его пластины на боку как тот фыркунул и зарычал.Неожиданный гость заметил что за дрконом был проход эльф прошёл в ненго.В маленькой комнатке на алтаре лежала книга.Он бездумно схватил книгу и открыл её ТУ "самую" книгу ГЕРОЕВ.КАК в коментариях он открыл нужую страницу, из волос вытянул перо,небольшим ножичком под рзал палец взял кровь на перо.Написал фамилию и тайное название семьи.Закрыл книгу положил на неё ладонь и очистил голову от мыслей.Минута одна,вторая,третья...СМЕРТЬ последнее чувство эльфа. Из тьмы вышел человек 55 лет в стогом костюме,открыл книгу на той станице где расписался эльф и перевернул назад спецально,ведь он уже выучил всю Книгу Смерти и ещё раз просмотрел эти строки: "..на следущей сраницы распишутся эльфы,орки,люди,гномы которые хотят стаь героями но цена... смерть!..."при последних словах улыбка переросла в усмешку.Хранитель книги вышел к "дакону" достал шар и перевёл в выключенное состояние дракон исчез. и красота коридоров осталась лиш кнопка ведущая в ад и только туда. НО барды будут долго петь песни про молодого эльфа...Восхвалять "подвиги" Черз много лет пойдёт ещё один эльф или орк а может юыть и орк,человек...И ждёт его ад а имя славу ну грамотических ошибок закидайся... |
Drangel, не во что тут кидать тапками.
Мелко, а то что разглядишь - односложная штамповка. Вывод: Не читать. |
Drangel
Для начала, прогоняй любой текст через Ворд. Знаки препинания и орфография для писателя должны быть святы, как природа для эльфа. Эльф дрогнул и опустил тетиву. - из дальнейшего текста следует, что он не дрогнул и не опустил, а очень даже выстрелил. И на мёртвом теле стал молиться кому-то на древнеэльфийском. - если эльф говорит на этом языке сейчас, это современно-эльфийский. Старый дуб как будто смотрел на них но ничего не предпринимал. - было бы странно, если бы он что-то предпринял:smile: Эльф ел небольшими кусочками тщательно прожовывал. -очень важно:lol: но не дальше конца сферы земли. - где у сферы конец? Но за много эту небольшая гора кк бло написано в книге превратилась в утёс. - я долго пытался раскусить, где в этой фразе подвох? Атмсфера был необьяснимая с верху из гигантской дырки на "потолке". - это предложение тоже написано на древнеэльфийском, потому что я не понял ни слова. Вообще, похоже на шутку на первый взгляд. Horadrim, спасибо за комментарии:smile: |
Robin,
Написано ровненько, но некоторые обороты напрягли. Вываливаю кучкой, что не нравится: капризная обида; у нее на носу уже был шанс; погряз в невежестве, в войнах, болезни (второй предлог явно лишний); Моя работа уже почти готова (закончена?); свой кабинет (да я понял, что не чужой); Ты читала верно (а можно еще по диагонали)); Лампа волшебного огня (свет лампы?) выхватила; норовили оставить себе на память клочки ее мантии (заумь, можно проще); привычное плечо (гм!); не достигало кожи путницы (заумь№2); Пара других дверей (пара ботинок); Но острый интеллект и самолюбие… не желал(И) сдаваться; упрямым голосом без выражения (не смог представить); и давно безумна. (обезумела?) Нарекания по логике и не только: мир изменит только вера и любовь (После прочтения сей банальной истины у меня свело скулы, а уж дальше-то какое морализаторство идет! Не удивительно, что Лидия начхала на старого пердуна, как и читатель в моем лице) Рукава синей мантии, болтаясь на тонких запястьях девушки, хлопали (очень сомневаюсь, что они будут хлопать) Библиотека Аркана находилась в двух верстах за городом, и Лидия де Виньер (Мы уже познакомились с ней, достаточно одного имени, полное наименование оправдано, если персонажей много) поворачивая дверь вокруг ее оси (это как в некоторых супермаркетах? такие двери хороши, когда народ ломится, но зачем это в библиотеке?) Бабушка (недавно была старухой, с чего такая доброта?) подняла голову и отшатнулась. Под рюкзаком тут же образовалась лужа (хрена с два, уже вытекло бы всё, пока она по башне шарахалась) Шкаф был тяжел, и веса миниатюрной волшебницы явно не хватало, чтобы справиться с ним.(чуть дальше она великолепно с ним справляется, нет?) и Лидия машинально послушалась. (хотя перед этим толкала и пихала бедную бабку только в путь, м-да…) Далее прочел первоначальный план. Идея о ловушке-библиотеке сохранится? Читать дальше тогда неинтересно, я уже всё знаю. P.S. А не вписать ли фамильяра! А зачем нам кузнец? Или потакаешь моде на домашних любимцев? Тогда хоть введи ему функции небезызвестного Мыша, дабы не порхал просто так. Итог: начало рассказа\повести неплохое, чуть ужать, избавиться от неудачных оборотов и даже я, со всей своей настороженностью к МТА, с удовольствием прочту полную версию. Drangel Цитата:
|
Творчество, э то такая вещь, которая требует, нормальной стилистики, грамматики, орфографии, сюжета и расстановки ударений. Тебе мне кажется, рановато пока вставать на литературную стезю (не обижайся, но это так). Я вот вроде не наделён талантом повествования, соответственно и не мучаю унитаз))))
|
Robin, неплохая работа. Нечасто авторы с готовностью выкладывают свои планы/черновики. Это бывает интересно почитать.
Интересные персонажи, понравилась хранительница (Бабу-Ягу мне напомнила) и священник. Мне понравилось, как передан разговор в начале. Действие развивается в нужном темпе, ни подгонять, ни тормозить его не хочется. Библиотека описана тоже неплохо, могу себе представить, как она выглядит. Выложишь дальше - буду читать. Хочется посмотреть, как ты воплощаешь задуманное. Кое-что 1. Лидия де Виньер напомнило мне имена чародеек Сапковского. Мне показалось? 2. Гроссбух - это бухгалтерская книга, библиотека тут при чём? 3. Шмагия - тоже слышал) 4. Фамильяр необходим? Очень уж надоедливый стереотип. |
Цитата:
|
"Богатырями не рождаются" (глава 11)
Когда-то выкладывал в соответствующей теме главы произведения под рабочим названием "Богатырями не рождаются" (первоначальное было "Горыныч"). Оно пишется дальше, вот и надумал помаленьку пихать под прицелы форумчан главы из серединки. Понимаю, что читать, не зная предыстории, не очень хочется, но войдите в положение: выкладывать сначала то, что старожилы форума уже читали - тоже не выход.
Короче, если не затруднит, прочитайте. И укажите, что не так. Принимаю к сведению всё, включая пунктуацию, стилистику, претензии к сюжету (хотя бы к тому, что проглядывается в отрывке) к логике повествования и т.д., ну и, конечно, всегда рад почитать любую вкусовщину - не шутка, кстати))) Дабы не отнимать у читателей время, заранее предупреждаю, что произведение пишется в стиле "псевдославянского" фэнтези. Скрытый текст - Глава 11: |
Цитата:
«Уж, уже» В разговорной речи приемлемо, но в описаниях автора лишне. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Листва роняла. Листва целилась. Цитата:
Добавь реакцию Горчака на это запугивание. Цитата:
Цитата:
Хорошо написал, живо, ярко. Читается почти без запинок и огрехов. Основной смысл сцены понятен и закончен. |
Винкельрид, а начало в твоей теме лежит? :smile:
Мне очень понравилось. Описание леса и колдунской избы как будто с иллюстраций Билибина списано - харАктерно и живо. Речь персонажей именно такая, какой и должна быть, "взопревших озимых" в памяти не вызывает. Характеры - живые и объемные, эти герои легко представляются. В общем, глава вызвала желание узнать предысторию и продолжение. Скрытый текст - на что обратила внимание: Horadrim, если выделить заятыми «разодранных в клочья сумок», то получится фигня и пунктуационная ошибка. |
Franka, нет, не лежит. Начало выкладывал год назад, а потом удалил по личным причинам. Пока увидеть его нет возможности, но, как только время придёт, представлю на суд форумчан всё целиком. Пока же намерен иногда выставлять вызывающие сомнение кусочки. За отзыв - спасибо.
Horadrim, спасибо за отзыв. |
Текущее время: 10:13. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.