![]() |
Карлос Мариконе стиснул от боли зубы, когда колючки толстых железных нитей с преграждающей путь неогибаемой изгороди впивались в его тело. - много лишнего.
Что за "неогибаемая" изгородь? "впились". В дразнящей и издевающейся темноте он представил все еще подергивающееся потревоженное препятствие, на котором прилипли клочья рваной кожи. - причастная феерия. Куда столько-то? Очертя голову, готовый рухнуть в любой момент от боли, с усилиями продолжил свой кросс в черную пелену ночи меж мелькающих справа и слева деревьев, пока наконец не добрался до цели – старой заброшенной фермы Альвардоса... - избыточно. Уперся руками в грубую, бугристую стену строения и, еле удерживаясь на ногах, опустил лицо вниз и попытался хоть немного отдышаться после длительной беготни… - лишнее; голову, а не лицо; я в курсе, что герой бежал. Еле различимые звуки позади в отдалении, заставили его вздрогнуть. - что-то лишнее. Он обернулся. - я уж думал текст так и будет фонтанировать. Вот вполне милое предложение. Всегда бы так. Лунный свет позволял различить выхватываемые из теней ночи неравномерные очертания деревьев, а также поросшую травой лужайку. - "Лунный свет выхватывал в ночи силуэты деревьев и заросшую лужайку". Из гущи напрягающей своей размытостью тьмы стал отчетливо доноситься один звук. - неумело. Обрывистый хрип монотонного дыхания - отталкивающего, больного. В конце концов – мертвого. - короче надо. Да, именно последний термин наиболее удачно подходил для описания. - лишнее. Страшный звук, усиливаясь, постепенно стал приобретать свой предмет. - несуразица. Очертания последнего начали прорезаться из общего фона неодушевленных черных размашистых силуэтов. - какой-то вал. Черным-черно и лишь бездушная тьма шипит в углу темной комнаты. На атмосферу повторы не работают. А я смогу, а я добью этот абзац! Еще днем он работал у себя на фазенде, собирая урожай с виноградников. Теперь же он далеко от них, от своего дома. - этого следовало ждать. Он же бежал. Оно появилось из ниоткуда. Пришло за ним, его семьей, родственниками. Что оно…ОНИ из себя представляют? Эти жуткие бездушные существа. Кто они? Откуда появились? За что расправились со всеми, кто был дорог Карлосу? - как однаджы (на другом форуме) кто-то заметил. "Остапа понесло". Вывод: Дальше читать смысла нет. |
Александр Джеймс Уай
Цитата:
Цитата:
Привожу первый абзац с моей правкой: ... Карлос Мариконе (ассоциация с композитором) стиснул от боли (лишнее разжевывание) зубы, когда колючки толстых железных нитей с преграждающей путь неогибаемой (это еще что такое?) изгороди впивались в его тело (нарушены времена глаголов в предложении). В дразнящей и издевающейся (ну наворотил!) темноте он представил (он в темноте, или изгородь в темноте?) все еще подергивающееся потревоженное (наворотил снова) препятствие, на котором прилипли клочья рваной (масло масляное) кожи. Очертя голову, готовый рухнуть в любой момент от боли, с усилиями (ты закончил уточнять? можно читать дальше?) продолжил свой (не чужой, не?) кросс в черную пелену ночи (поэтично-то как! круть)) меж мелькающих справа и слева (нафиг разжевывание!) деревьев (лучше оставить что-то одно – или про ночь, или про деревья), пока наконец не добрался до цели – старой заброшенной (маслицем полить? оставь только «заброшенной») фермы Альвардоса…Уперся руками в грубую, бугристую (масло… ну ты понял) стену строения и, еле удерживаясь на ногах, Всё, извини, третий раз стреляться не пойду, больно однако) Итог: Текст абсолютно нечитабельный. Возможно, дальше идет интересная идея или сюжет, но я не смогу до них продраться через такое исполнение. Советы: не бойся выкидывать всякие красивости, старайся писать ЯСНО и ПРОСТО, а с образами пока тормозни. Ненужное украшательство не идет на пользу, запомни. Старайся четко представлять сцены и логику событий. Читатель должен рисовать себе картинку, а не продираться через сомнительные эпитеты и описания. Да, и прекрати разжевывать, читатели не дураки, поймут сами. P.S. Ну и как тебе градус жесткости? Надеюсь, не разочаровал. С объективностью – хуже, сам понимаешь, это только мое личное мнение, менее требовательному читателю, возможно, рассказ понравится. Да, в следующий раз выкладывай опус поменьше и, естественно, получше. Редкий критик долетит до середины такого рассказа) |
Эка я удачное местечко накропал. Спасибо огромное всем взявшимся почитать и прокомментировать. Срочно берусь за исправление данного ляпия и редактирование других своих работ. Очень удачный для меня сайт. Спасибо, ребята ))
|
Добрый день.
Надеюсь, среди злобных критиков портала найдутся желающие ортецензить как следует незаконченную крупную форму. Ссылка: http://zhurnal.lib.ru/d/dark_l/good.shtml (160 кб по конвертору СИ) Заранее благодарю. |
Less Dark -
Я даже критиковать не хочу. Мне очень понравилось. Читать интересно. Очень. Пошел читать дальше=) Спасибо))) |
Less Dark,
Злобных Вы тут вряд ли найдете. Скорее друзей, если Вам это интересно. И совет-если хотите увидеть отклик: первый будет авансом, остальные, если сами начнете помогать молодым авторам на форуме, уровень у вас высокий. Написано очень хорошо. Есть несколько замечаний, но и они на усмотрение автора. Скрытый текст - ***: |
Цитата:
Джеймс, как уже сказали ранее, прилагательных у тебя выше крыши. Стоит быть поосторожнее с этой частью речи и использовать только в тех случаях, когда ее использование оправдано. О сюжете У тебя он несколько посредственный. Впрочем, редкий случай, когда затянутые описания и, в принципе, не оправданные сюжетом моменты читаются интересно. Но тем не менее их очень много. Завтрак, кафе, туалет, "Тайота", квартира. Сюжетная линия протянутая сквозь эти сцены весьма незначительная, а они занимают крупную часть рассказа. О больших предложениях и атмосфере. Большие предложения - это хорошо, но только в том случае, если не будут выглядеть излишне растянутыми, что у тебя порой встречается. Когда пишешь, всегда задумывайся, насколько нужна подаваемая информация и не будет ли она лишней. Вообще большие предложения хорошо идут на создание атмосферы произведения. Она-то, пожалуй, наиболее сильная сторона этого рассказа. О сорняках Ничего нового. Просто у тебя некоторые слова повторяются весьма часто. "Было", "еще", "все" и "свои" это только самые заметные. И к слову, может придираюсь, но очень бы хотелось понять связь между первым фрагментом и всем остальным. Мне, конечно, жалко композитора, но для чего нужна его смерть? Совет: обращай больше внимания на сюжет, но и про остальное не забывай. |
Цитата:
Цитата:
Помогать... Если мой уровень действительно дает такое право, я - за. Horadrim, за замечания большое спасибо, учту. |
Less Dark, интересно, что за глава такая 0? Круто.
И ещё вот это: Цитата:
|
http://zhurnal.lib.ru/editors/g/gudz...wwchitai.shtml ("Душа Мира". мой первый фентэзи-роман. очень хочу услышать отзывы о нём) и плохие в т.ч.
"проклятье города ветров": моя вторая повесть. часть 1: http://zhurnal.lib.ru/editors/g/gudzx_t_i/chjaper.shtml часть 2: http://zhurnal.lib.ru/editors/g/gudzx_t_i/chastx2.shtml часть 3: http://zhurnal.lib.ru/editors/g/gudzx_t_i/trolka.shtml часть 4: http://zhurnal.lib.ru/editors/g/gudzx_t_i/chachet.shtml часть 5: http://zhurnal.lib.ru/editors/g/gudz...drewnost.shtml сайд-сторис: "лягушачья свадьба": http://zhurnal.lib.ru/editors/g/gudz...ushachka.shtml "вкус пламени": http://zhurnal.lib.ru/editors/g/gudzx_t_i/wkupl.shtml "встреча автора и Еналоры": http://zhurnal.lib.ru/editors/g/gudzx_t_i/wae.shtml |
Еще один опус, точнее - отрывок (решил больше правил не нарушать).
Скрытый текст - ***: |
Цитата:
P.S. Следы не могут быть "густыми". |
Джеймс, очень своеобразно. Подаешь слишком много информации. И хоть читается весьма занятно, постоянно мучает мысль - "зачем все это?" У тебя мог бы получиться неплохой рассказ или даже роман, но если вся информация будет оправдана и подана в нужный момент, а не вывалена просто так, как факт. Все это напоминает статью, но никак ни художественное произведение.
И, кстати, географические выдержки лучше убрать - кому надо, в справочнике посмотрят. А вот манера письма и стиль (несмотря на обилие сорняков) мне нравятся. Даже очень. Удачи! |
Маленькая сценка...
Она была жестока. Держа в руках хрустальную сферу его сердца, смотрела очень зло. -Прошу тебя, не надо! - Он смотрел с тоской на собственное серде в её руках. Губы падшего ангела искривились, голос стал противным, насмешливым. -Нам надо расстаться. -Но я люблю тебя! -А я нет. Он закрыл лицо руками, тихо застонав от боли. Падший ангел ухватил сферу в левую руку, правой помогая ветру растрепать свои тёмные волосы. В глазах - нет никакой жалости. Она давно расчитала всё это и теперь медленно приводила свой план в жизнь. -Впрочем, - Она покрутила сферу в руке, вглядываясь в взвихрившийся внутри густой серый дым, - Я заберу его с собой. -Не оставляй меня!- В последний раз взмолился он, но ангел фыркнул и спрятав сферу в складки своего тёмного одеяния, исчез из его жизни навсегда... |
Less Dark,
Лекс, Спасибо огромное, что осилили Поскидывал на комп несколько чужих рассказов. Скоро отпишу мнение здесь, если можно. Вот еще один мой: Скрытый текст - ***: |
Отрывок. Рассказ "Ведьма"
Скрытый текст - ***: |
Все то же самое... Свет видел миллионное количество загадошных историй о том, как кто-то кого-то убил, а следов не оставил...
Стиль - неплох, но само содержание настораживает. Опять же возрастной снобизм проскакивает. |
Джеймс,
Об описаниях Много подробностей. Это не плохо, но они врят ли надолго задержаться в голове рядового читателя. Здесь следует не описывать все многообразие, а найти пару-тройку необычных деталей и сосредоточиться на них, показать их в разное время с разных сторон. Насколько, мне известно, некий Stephen King всегда так делает. У тебя что-то похожее наблюдается с зубочисткой-соломинкой, но до уровня не дотягивает. И главное: акцентироваться только на важном. Все остальное можно упомянуть вскольз. Еще возникает вопрос, кто дал детям комиксы в стране, где работает человек с именем Елена Алексеевна? Может, как раз здесь стоит внести кое-какие разъяснения? Потому что, как мне кажется, они там не журнал "Веселые картинки" смотрели. |
Диана
Ну... может начало кривоватое=) Может юнность, но постараюсь что нить интересное накропать=) |
Танька-Графоманка
Прочёл вчера твой первый фентэзи-роман(если это так можно назвать) "Душа Мира". И не упомнишь сколько раз думал бросить сие творенье, но… Вообще объективно, конечно по качеству проблем хватает, вплоть до элементарной правки опечаток, диалогов(реплики обоих персонажей под знаком реплики одного(-)) и криво прописанных эпизодов(каюта-завтрак; трюм-гребцы). К этому ещё множество повторений, неподходящих сравнительных образов, пояснения очевидного, неоправданные разрывы мыслей и абсурдные по логичности действия персонажей/развёртка событий. Но, что самое интересное, несмотря на все это, оно читается, даже не смотря на девичью манеру написания - заливать весь текст сумбурными описаниями, смешанными с излишней эмоциональностью. Все огрехи искупает небанальное исполнение, - автор умудрился обойти стороной все стереотипы и клеше, что в персонажах(за исключением реплик, но выглядит уместно), что в сюжете. От этого текст дышит свежестью и оригинальностью, лишаясь искусственности и шаблонности, плюс к этому множество смелых ходов совмещения несовместимого. Двулинейность сюжета тоже весьма интересна – крайне был удивлён что все события, включая незначительные детали, автор не упустил и подвёл к концовке обескураживающей своей простотой. По впечатлению – яркие краски, ароматы, запахи, ощущения, эмоции и чувства, сквозь которые проведена тонкая нить идеи. С другой стороны это скорее что-то личное и на широкий круг читателей не стоит рассчитывать; в первую очередь за это говорит постоянная скачкообразность эмоций/конфликтов, которая лишает веса, глубины романа, а во-вторых, писалось все же скорее для себя, то есть читателю внимания уделено мало. В общем - обалденно, куда лучше избитых россказней про разнообразные школы магии, где главную героиню автор под копирку списывает с себя, реализуя в ней все свои комплексы и нашпиговывая текст штампами используя заезженные темы и сюжеты, - с этим у тебя нет ничего общего. Позже, как выдастся время и настроение, обязательно прочту "Проклятье города ветров". А на сегодня всё(вообще с таким воображением можно многого добиться, поэтому совершенствуй техническую часть творчества(качество/читатель)) Удачи. |
набросал от делать нечего... пока без названия... только первая глава.
Скрытый текст - *: З.Ы. сколько не критикуйте, лучше все равно не будет, поэтому пофь... |
СУМРАК странно.. написано неплохо, но суть как то неясна, спутанный мысли как будто.
|
СУМРАК, сколько вложил, столько и получил.
Ты собираешься продолжать эту историю? А то я бы посоветовал в мусорное ведро отрывочек выбросить и начать с чистого листа. Только подольше посидеть и подумать стоит ли вообще писать. P.S. Сразу "З.Ы." не прочитал. Теперь знаю, что не стоит. |
СУМРАК, отличный поток мыслей, а, вернее, действий. Хаотично, но я, в принципе, все понял. Написано хорошо, хотя и мало, чтобы судить полноценно.
|
СУМРАК
Цитата:
Цитата:
AmDDRed Даже стебаться не охота. Много повторов, неправильных выражений, идея оборотня заезжена до скрипа уже. P.S. Оба автора кровожадные какие-то, откуда эта агрессия и кровищща? Давайте сеять разумное, доброе, вечное? Ну или хотя бы не писать в стиле Постала и Манхантера, где уже из коробки СиДи потоки красной жидкости хлещут. Этого дерьма и на ТиВи хватает (ящик такой, с картинками)) |
СУМРАК
Цитата:
Первая глава, а у тебя всё так быстро, о чём далее? И смысл то где зарыт? |
Хуги, Хуги, спасибо огромное за объективную критику!!! мне её всегда так не хватало! меня обычно или обливали говнишкой, или говорили, что это просто великолепно и больше ничего не говорили! спасибо! *поклон до земли*
__________________ |
Танька-Графоманка
Ничуть не удивлён, что ты напарывалась на столь категоричные оценки своего творчества. Сам ни раз хотел от души выругаться да бросить твой первый роман, впрочем, об этом уже писал. Разница только в том, что раздражала меня как раз понятная сторона произведения, точнее её сочетания с той, отчасти "бредовой" стороной, за которую, так понимаю, и обливали тебя всем чем ни попадя. Проявления "больного" же воображения мне как раз импонируют. Так, теперь конструктивно. Прочёл "Проклятья города ветров" – потенциал несомненен, но разбивается он о неприступный берег качества. Конечно я должен посоветовать тебе изучить соответствующую литературу о законах писательства и тому подобные вещи, но делать этого не буду. Ты с легкостью вводишь и убираешь персонажей, они интенсивно растут, ощутимо изменяется стиль повествования, в зависимости от темы, которую ты развиваешь, события движутся не растягивая сюжет, и поэтому, изучение основных принципов построения драматического произведения, думаю, ничего глобального пока не привнесёт в твоё творчество на данном этапе. Усердная работа над качеством текста, будет куда полезней множеств напутствий маститых писателей. В связи с этим обрати внимание на множество повторений, избыточность прилагательных, скверные разжёвывания и море опечаток. Но более существенная проблема – это скачкообразность. Проявляется во всём: событиях, конфликтах и повествование. Ты допускаешь в одном абзаце перепады ВК персонажа из "рая" в "ад" и обратно, к этому ещё резкие переходы конфликтов. Что касается скачкообразности повествования, зачастую встречаются моменты, когда ты умело описываешь два последовательных эпизода "А" и "Б", а в связующей второстепенной части непозволительно пренебрегаешь качеством. Безусловно есть хорошие предпосылки к развитию, но как и в любом другом деле таланта нужен всего 1% и 99% кропотливого труда(сам с этим в принципе не согласен, но считаю справедливым утверждением). Далее, по впечатлению от "ПГВ". Как и в "ДМ", порой тихо поругивался, но бросать в этот раз не хотел. Сам ещё не понял с чем это связанно, но некоторые моменты просто неприемлемы, в контрасте с теми, которыми проникаешься. Здесь уже более чётко ощущалась сюжетная линия, и меньше было авторских блужданий. Довольно грамотно вводишь новых персонажей и сплетаешь их подсюжеты в единую линию. Развитие персонажей более чем ощутимо, при том на удивление логичное(молодец). Настю узнал, но персонажи всё ж оригинальны, особенно порадовал "пещерный" и вводная история Ёкиша. В некоторых местах хромает описание, не из-за малого количества прилагательных(их предостаточно), а из-за путанице в хронологи описания. Цвета сменила тоже удачно(в смысле осень/зима). Ну, собственно всё наверно, остальное по качеству. Подытоживая, сказал бы, что все-таки слишком много ты себе позволяешь в тексте, другими словами, пишешь для себя. Если же хочешь иметь "постоянного читателя", то стоит в приоритетах поставить качество на первое место, а творческую самореализацию чуть позади. Приведу просто маленькую цитату, и ты всё поймёшь: "Дилетант полностью поглощен проблемой самовыражения. А профессионал думает о том, как овладеть вниманием читателя. Если мы хотим вести читательскую аудиторию в нужном нам направлении, мы должны постоянно думать о ней". И конечно ничто так не подстёгивает к продуктивной качественной работе, как поставленная цель, так что обдумывай дальнейшие пути развития самореализации в творчестве. Вообще, всё это естественно абстрактно о твоём творчестве в общем, поэтому если тебя интересуют какие-то конкретные детали\моменты или же возникнут вопросы - пиши в личку, или что касается работ, выкладывай здесь. Удачи. |
Танька-Графоманка, изо всех сочинений "для себя", которые мне доводилось читать, это - самое "длясебяшное" оценивать такие вещи - некоректно, "мерзкий оценивающе-равнодушный взгляд" обывателя только испортит мысли автора, вложенные в такие строки. Ошибок в таких рассказах быть не может. Демиургу можно всё.
|
Танька-Графоманка,
Встреча автора и Еналоры. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
-Это Вы с кем разговариваете?
- Смотрели. Вспомнить. Глаза пытались вспомнить? Постоянное нарушение времени повествования в одном предложении. Практически во всём тексте. « из своих шикарных синяков» -Это как? это значитсиняки под глазами и немаленькие. - Неправдоподобно. Представьте , что Вас остановила незнакомая девушка и начала кукситься. Вы , что , начнете ее успокаивать? я-да. -Какое неуклюжее мороженое.=) И стояла и смотрела... =) -Несносным для кого? На асфальте был бетон? зачем к каждому слову-то придираться? эпитеты это. Меня бы тоже столбняк пробил, если бы увидел как пишут ногой. ну вот видите - всё сходится! Чью кожу? Чья рука? ну они же вроде как ели. - Им то нравилось, а нам, что за парни им нравились, какие у девушек пристрастия?- Скрыто под густой краской одной из девушек. Вот она то , краснея, точно не думала о еде. а вам интересны их пристрастия чтоли? [/QUOTE] |
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
Рассказик бы чей-нибудь почитать, покритиковать. Все на конкурс что ли пишут? Эх...
Танька-Графоманка, а с shift, вам надо подружится. Не удобно читать. Прочёл ,,Вкус пламени,, и как-то не задело. И имена оченя уж простые: петя, ёк (тут как раз таки нечто замудренное). |
Цитата:
Ну, и вообще... читается? Нет? Скрытый текст - Опустошение: |
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Мне понравилось, напомнило как я лавкрафта читал. Текст неплохой, но не шлифованный, до ума ещё надо доводить. Вобще читабельно. |
Horadrim, мне было проще удалить, чем исправлять. это была маленькая фантазия на тему. а если вам не понравилось, то тогда зачем столько слов? или вы всегда так делаете?
Алексей Чехов, ладно, так и быть, что-нибудь сообразить попытаюсь с этой клавишкой. "вкус пламени" - это рассказ-приложение к повети "проклятье городаветров". для тех, кто читал, и хочет узнать что было дальше слюбимыми героями. может, это слабость, но я пока не могу оставить их в покое. а насчёт простых имён - Петя это сокращение от Пегориотий. так достаточно сложно? у таких как Ёк просто не может быть длинных имён. даи зачем? вам нравятся длинные и сложные слова? мне не очень. так что извините,ести наши вкусы разошлись. |
Лекс, в общем читается вполне нормально, только вот подозрение такое, что текст этот из разряда незаканчиваемых, т.е. ты его, конечно, можешь и закончить, но читателю в нём интересно будет только это начало, да и тебе, наверное, чем дальше, тем тяжелее будет поддерживать хоррор-мистический уровень, пугающий читателя. Когда я читаю прозведения, подобные твоему, мне приходит в голову мысль, что автор выдыхается на этих первых страницах, нагнетая обстановку, а всё последующее повествование (наверняка будет борьба с крысами, ещё несколько кровавых моментов) идёт по инерции. Даже если тебе удастся придумать что-то новое (что сомнительно), читатель может этого просто не оценить.
Надеюсь, мой сумбурный отзыв не вызовет недоумения) У меня - всё. |
Лекс
В ту дивную ночь, когда над морем кружили чайки, старый пес мясника Паджа завыл на луну. Серебряный диск нависал над морем, словно собирая вокруг себя птиц, которые неистово парили и кричали о чем-то особенно тревожном. - одним своим "нависанием" диск собирал чаек? - "тревожно кричали". Его нутро велело завыть, влиться в безумие чаек, поддерживаемых завываниями из дальних кварталов, но страх перед хозяином, которого нельзя было выводить из себя, убедил пса идти подальше от берега. - внутренности? - влиться в безумие! (сомнительно) - чаек поддерживало завывание? принюхивались в поисках съестной добычи, а не найдя нужных ароматов, двигались дальше. - добычи! (живая, да еще и съестная) - они не ароматы искали. Путь был не раз проложен их предками, и не раз крысиные полчища наполняли прибрежные города. - откуда, да в таком количестве? Необъяснимо, но факт? В те дни не было покоя на побережье — крысы нападали на все, с чем могли справиться. - "всех", "кем". Или они на мебель с глиняной посудой тоже напали и побеждали ее числом? Жители плотно запирали двери, искали лазейки, где грызуны могли пролезть в их дом. Щели плотно забивали тряпками, старались не пользоваться водостоком. - тряпками?! Наивные. - из двух лучше сделать одно предложение. Люди, наученный горьким опытом прежних нашествий знали, что крысы не задержаться надолго. - и эти самые люди тряпками щели забивают! Да если крысы нападают, то надо строить на совесть, иначе это какие-то глупые люди. - Хотя какой может быть горький опыт, если последний раз нападали черти знает когда. Они съедят то, что впопыхах оставили торопливые хозяева, уничтожат скот и домашнюю птицу, обрыщут дома, оставленные не запертыми. - опять наученные горьким опытом, люди ведут себя как стадо. Во время каждого из нашествия умирало тридцать-сорок человек. - ничему не учатся! Так отдавалась дань ордам грызунов, господствовавших на острове. - как однажды в мою сторону кто-то выразился "Остапа понесло". Когда они бледные и отощавшие вышли в дом, оказалось, что крысы даже не пролезли внутрь. - а рядом висели окорока и гнили самым постыдным образом! Он так и не узнал, что сделали с телом после, и было ли оно похоже на кошку в луже с клочьями шерсти и торчащими костями. - орды голодных крыс оставили по себе следы; может не такие и голодные? С тех пор Падж до смерти боялся крыс и не мог вспоминать о грызунах без дрожи. - помниться мне, он их боялся, еще сидя в подвале. ее мертвые волосы спутались в клочья - Б.К. Из мебели в доме был только развалившийся посудный шкаф, стол и три стула. Небольшой вещевой мешок висел у двери, над деревянной клюкой. - а главное вовремя! |
Винкельрид, и в мыслях не было писать хоррор. Хотя и Aske, говорит, что на ужасы похоже. Я вообще-то фэнтези хотел написать. Хотя, рад узнать, что начало тебе понравилось. А вот над поддержанием атмосферы надо и впрямь задуматься (ведь ужастик я писать и не думал). Хотя борьба с крысами и кровавые моменты дальше будут служить только как фон событий.
Toraton, спасибо за замечания. Скрытый текст - Продолжение: |
Лекс, читабельно, но чем дальше, тем слабее. Пятая часть вообще никуда не годится - сухой диалог, эмоций/деталей не хватает.
Ашипки, кот. другие не называли: [code]и пес поглядывал то на нее, то оборачивался на /лучше "то поглядывал на нее, то оборачивался. Его нутро велело завыть, влиться в безумие чаек, поддерживаемых завываниями / перебор с завываниями Никогда раньше старый пес не выл на луну и Падж позволял ему дожидаться утра под окнами. / зпт на место Люди, наученный горьким опытом прежни / наученнЫЕ крысы не задержаться надолго / задержаТСя Во время каждого из нашествия / нашествИЙ ему везде казались крысы. / лучше - мерещились Пожилая женщина внимательно слушала мага и не поняла, когда он остановился и задал вопрос. / логическая нестыковка[/code] |
Less Dark, спасибо. Чувствовал, что меня начинает заносить. Стоит и вправду остановится и довести последние части до ума. Буду переписывать.
|
Жилища гоблинов похожи на шапки. Зеленовато-коричневые шапки, громадные, на треножниках столбов. Их хозяева, карлики с землистыми лицами встречали отряд Хларка без особой радости. Зато с почтением. Племена гоблинов никогда не были настолько сильны, чтобы противостоять набегам злодеев. А под протекцией орочьего народа хитрость этих мелких созданий сделала качественный скачок. Селения с самыми смекалистыми мастеровыми развились в городки-княжества. Сегодня при каждом клане находится по одному вассальному княжеству. И живется им намного лучше, чем бродячим сородичам.
Поэтому Вахмурка, князь всех гоблинов тулгаинского городка, прервал церемонию и лично приветствовал патронов. - Как много у тебя подданных, - Хларк окинул взглядом центральную площадь посёлка, - значит, тигры и работорговцы не беспокоят? - Маат отвела их пути от моего удела, дюжий сир, - стражники поставили носилки с правителем на землю перед орочьим отрядом. - Ну, Маат не Маат, а делиться нужно. По приказу Семи Племенных Костров наши воины денно и нощно обороняют тебя. - Как скажешь, могутный клановец. - Значит, с тебя, - орк страдальчески наморщил лоб, - пять пятков рабочих. - Ты оставляешь княжество без лучших мастеров. Пять пятёрок! Видано ли это? Сколько гоблинских юниц останется без женихов! - на самом деле Вахмурка чрезвычайно обрадовался, что большего числа Хларк придумать не в состоянии. - Того, этого... Я скажу охотникам клана, чтоб помогли вашим ловить буйволов. Этого достаточно. - Ограбили, чисто ограбили. Лучше б ты меня убил, сир! - князь посадил на колени подбежавшего внука. - За этим дело не станет. Кстати о смерти, что это за казнь ты затеял? Вахмурка, старательно делавший вид, что не может теперь смотреть в глаза потомку, повернулся к Голосу клана. - Да бунтаря четвертую, босс. Хотел меня с трона свергнуть. - Во как... С оружием в руках, поди? Охотник он или страж? - Шакал паршивый. Десятник у погонщиков бизонов. - Вот что. Я и его заберу. - Пять пятериков и ещё один? Ай, что я скажу своему народу! Ой, дурная моя щедрая башка... Забирай. - Знаю-знаю. Ответственность перед нацией и всё такое. А по реке, между прочим, идёт торговая ладья. Будет возвращаться, не прощёлкай, - Хларк чиркнул когтем Вахмурку по похожему на крючок носу. - Это я понял, мой дюжий сир, - в уме князь уже просчитывал варианты будущих сделок. Властители саванны расстались очень довольными собой. |
Как я понял отрывок из рассказа «Саванна»… Маленький отрывочек... Видно все стараются к конкурсу. Обидно.
1. *Жилища гоблинов похожи на шапки.* Тут задумался. Шапки бывают разные. Пришлось самому «дорисовывать» образы. 2. *противостоять набегам злодеев.* Фальшивишь. 3. *этих мелких созданий сделала качественный скачок* Очень умно. Сделай проще. 4. *прервал церемонию и лично приветствовал патронов * Я бы поставил поприветствовал. Лично я тут споткнулся, когда читал. 5. *Значит, с тебя. * На фига запятую здесь поставил? 6. *чрезвычайно обрадовался.* Бе. «Чрезвычайно». 7. *что не может теперь смотреть в глаза потомку, повернулся к Голосу клана.* Убери «теперь». 8. *очень довольными собой.* Я бы убрал «очень». Понятно, что все выше написанное придирки. А сам критик туп как бревно и ничего не смыслит в литературе. |
Цитата:
|
Выкладываю маленькую сказку. Вчера написала для любимого человека.
Скрытый текст - Кошка и Кобра: |
White Raen, романтично, но зачем это выкладывать? Хочешь, чтобы отзыв написали? Так ведь это, как ты сама говоришь, личное. Лично мне не понравилось - очень сопливо и банально, но тот, кто тебя любит, точно найдет тройной подтекст.
|
Цитата:
С возвращением :) |
White Raen
1. Определись со змеем. Цитата: ----Прошипел кобра---- - Если «Кобра» это имя, то здесь надо исправить. Я лично запутался. "Он","она" или "оно"? 2. Цитата: ----, - Сказала---- - Здесь и в остальных случаях с запятой надо исправить. 3. Цитата: ----одетую в блестящую сталь---- - Сталь - твердый серебристо-белый металл, представляющий собою сплав... (Толковый словарь Ушакова.) Все-таки «одеться в металл» странно звучит. Думаю, здесь стоит подумать. 4. Цитата: ----мерно вылизывать---- - Можно и без «мерно» обойтись. 5. Цитата: ----в уголках её глаз появлялась хитрая складочка---- - Глаз - это орган зрения, где вы у глаз видели складочки? Да еще хитрые? 6. Цитата: ----скрылся в дупле---- Звучит как-то некрасиво. Но это ваше дело. Итог: прочитал с интересом. Когда читал, возникли ассоциации с рассказом Максима Горького «Песня о Соколе». Что-то схожее есть. Удачи вам. Понятно, что все выше написанное придирки. А сам критик туп как бревно и ничего не смыслит в литературе. |
Хихикнула критике.
Следующий рассказик. Теже лица, таже тема. Скрытый текст - Звонок: |
Спасибо хоть, что лето, спать можно сколько хочешь, а не бежать на работу. - интересная работа. Кто-то летом отпуск берет, а другие летом просто не работают.
Натянув джинсы и футболку, зашнуровав кеды и взяв ещё кое какие нужные вещи, Кобра двинулся в сторону назначенной встречи. - первая часть в топку; - в сторону встречи? "встреча" - это название улицы, здания, чье-то имя? - "назначенной" - лишнее. "пошел на встречу"; можно добавить с кем он встречается. Она стояла около памятника какому то поэту - поэта конкретизировать. Так мило и спокойно, что ругаться на неё расхотелось. - за что ругать? сунула наушники от своего плеера. - похабно звучит; "протянула", "передала", "предложила послушать". воткнул гвоздик наушника в хо и послушал. - и что же он там услышал? -Ну.. неплохо, а что это? -Мельница. Ты вобще рок не уважаешь? -Нет, не уважаю. - таким макаром мы ничего не дождемся. Поглядим. -Глупый, - И воткнула наушник в правое ухо, что бы левым слышать его. - а мы сидим и не понимаем, что же автор пытается нам разжевать. Надеюсь, в рот класть не будет. Что уж сказать то. - Нечего! Такие тексты под подушку и перечитывать ночами с фонариком. -Угу. - Парень послушно кивнул. - почему так кивнул? Она его заставила? Когда? Ч на ночь глядя то звонишь? - сленг? Девять вечера. Ночь? Мда... - мда-а... из трубки донёсся тихий заспанный голос. ... -Угу, - Голос с того конца был сонный, она зевнула. - повторяемся + "с того конца что", что-что сонный голос, но вот что он делал? Он был, т.е. фактически существовал в сонном состоянии. Глубоко копаем. Вывод: Я так и не понял почему автор выставил данный текст на всеобщее обозрение. |
Вот небольшой рассказик, для одного конкурса на тему раздвоения. Сейчас 4 часа утра, уже не могу править. посмотрите какие недочеты нуно исправить, орфографию не трогайте потом сам сделаю поприличнее
Скрытый текст - время собирать камни: |
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
О смысле Если честно, я смысла вообще не понял. Парень идет. Уклоняется от машины/его (в будущем) сбивает машина. Обоим становится плохо. Почему-то в этом виноват Игорь, никаким боком к этому не относящийся. Больница, паралич. А вот кто говорит в конце, опять же не понял. Перечитал пару раз. Опять ничего. Да и вообще, все мысли и диалоги путаются. Если вы хотели создать путаницу, фигурирующую в сюжете - вы ее создали на пять баллов. И последнюю фразу-пословицу привязать к сюжету тоже не смог. О стиле Имена собственные с маленькой буквы могут использоваться разве что в подонкоффском стиле. Но твой рассказ на него никак не тянет. О кодексе чести автора и изобретении великого американского прогресса Знаю, что загнул с фразочкой. А смысл такой: ошибки надо править самому, а не скидывать работу на корректоров (ИМХО) или критиков (вопрос уважения). В крайнем случае, американские товарищи :angry:Microsoft Word:angry: изобрели. Программу уже выпустили на русском языке. Новость-то какая!!! Не слыхали? О наречиях и сорняках Много. Повторять то, что итак написано в каждом пособии не стану. |
Берега Стикса 1часть
Критикуйте на здоровье
Скрытый текст - ***: |
Недугов,
Цитата:
От Макфора еще фи выслушаешь, что есть такая весчь, как спойлер, да-с... Теперь конкретно по тексту: - Ну? – Осторожно протянул Павел, пытаясь ненавязчиво завязать разговор, минуя скучные и ненужные прелюдия. Его взор был устремлён на человека сидящего напротив. – Что это, карта? Мужчина, чьё имя для Остапова так и осталось тайной, отвёл слегка испуганный взгляд в сторону и стал рыскать глазами по окрестностям кафешки, в которой они сидели. Павел нахмурил брови, заметив, как нервничал его собеседник. Мужчина постоянно ёрзал на стуле и воровато оглядывался по сторонам. Спустя секунду он, наконец, ответил. Фраза для начала ни к черту, карта меня не заинтересовала и вообще начало-диалог настолько штамп, что нужно постараться, чтобы... не вижу. Слышал, что диалог писать - уметь надо? Во. Чемпион по использованию наречий? Угумс. Ммм, дальше читать отказываюсь, есть еще у меня диагноз - детскость... Поясню: Детс - то же, что Дартс, но меньше, Кость - стрелка от первого. Гы))) Прёт... |
Ermolai
Так бывает, если занемевшие от зубрежки мышцы - что-то нервное? Как может занеметь от зубрежки. безсмертный портфель - портфельный вариант Горца! портфелем местного лоха и ботаника щипцова. - как будто о третьем с краю пишется, а не про Ивана (он же главный персонаж, а не его мучитель). Но сегодняшнее ванино желание умереть, сдохнуть так чтобы никто и не знал и не помнил, а еще лучше – атомная бомба на город, на страну, на всю эту проклятую планету! - не проняло. Уж больно гипертрофированно все. рефлексы словно обострились, мышцы готовы сократиться со скоростью молнии… - и вообще звать его Флеш. - Что… как…я… Иван смотрел на тело своего двойника - на себя он смотрел. суетливо наклонился над телом - подергиваясь, что ли? самого Ивана никто словно не замечал. - лишнее. Кавардак в мыслях, паника. - как все подробно описано, какая буря эмоций. Того и гляди снесет. Вывод: Очень слабо. |
Цитата:
|
Цитата:
Мама дорогая. Ну, в четыре утра можно многое написать, вот только читать это будут днём, в обычном состоянии. "Игорь побежит бить морду водителю" - забавный момент, можно пообкатывать в голове, подсчитать, что на самом деле сделает Игорь. "тело своего двойника" - мало того, что своего, так ещё и всю интригу убил. Зачем же так по живому читателю. "жизнь убегает в виде крови" - сразу вошёл в роль Селинджеровских учащихся колледжа, когда их грузят стихом - "И луна вопиёт!" Итог: мир: 2/10 сюжет: 1/10 персонажи: 5/10 стиль: до правки -10/10 |
Toraton
спасибо за критику, она мягкая и скорее смешит, чем стыдит. Не спорю, моя проблема это отсутствие редакторских навыков и очепятки. Итак разбираем вопросы выдвинутые. Скрытый текст - ***: 1 Работа... мда лоханулась здесь, придётся признать=) 2 Аналогично плохо продумала. Недонесла мысль=) 3 А с поэтом можно и оставить так. Там и город не указан и ничего. Просто памятник, просто поэту. 4 Причины есть. Расставание и странное поведение. 5 А почему похабно? 6 Очепятка. 7 Не поняла? 8 Ну объясню. Я лично часто с кем то общаюсь, когда идём по улице. Втыкаю наушник в противоположное собеседнику ухо. И слушаю и его и музыку. 9 ? 10 Послушно, вполне подходящее слово. В данном случае он делал ей одолжение, вобщем то подчиняясь. 11 Очепятка. Должно быть "Чё" 12 Да, для неё ночь. Она чудная, я это всеми силами пытаюсь показать. 13 А по русски объясните критику этого момента=) Выводчтобы получить редакцию=)) |
White Raen
5 А почему похабно? - по этому пункту можете не заморачиваться. Чувство юмора у меня довольно сложное. 7 Не поняла? - это вы меня спрашиваете? Вообщем, льете вы воду. Намек на то, что ничего захватывающего от текста ждать не приходится. 9 ? - это опять же о том, что интересным данное произведение возможно будет только автору и адресату. Большая вероятность, что для остальных данная история окажется безразличной и не затронет струн души. 12 Да, для неё ночь. Она чудная, я это всеми силами пытаюсь показать. - ничего чудного в ней не увидел. 13 А по русски объясните критику этого момента=) - Цитата:
- Угу, - донесся с того конца сонный голос. |
Цитата:
Скрытый текст - ***: И исчо. Это первое (и гыгыгы скорее всего последнее), что я когда-либо написала на русском языке, если не считать текстовые ролевки. |
Текущее время: 19:44. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.