![]() |
Соскучились? я тоже. Был маленький творческий кризис. Но он миновал...
Скрытый текст - Подскажите название!: |
Ничего, что я постоянно выкладываю одну и ту же главу, но постоянно редактируемую?..
Скрытый текст - Глава первая, заготовка: |
Человек и закон, тьфу и боль. Алекс Сергеев
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
BloodRavenCaptain, Прямо плачет по тебе двадцатое задание из Мастерской.
Огромное засилие: "Я", "его", "не". Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
И т.д. в том же духе. Придеться еще поработать, а лучше, выполни двадцатое задание в Мастерской, будет легче редактировать. |
Оригинальная у вас реклама, господин Horadrim. :smile:
Может это будет выглядеть как отписка, но я считаю, что человек, который первый раз в жизни пишет дневник, будет писать его именно так. Если смотреть в этой плоскости, то можно понять, что эта особенность характера персонажа - постоянные повторения "Я" и прочее. Назовем это "эгоцентризмом". Надеюсь, вы поняли, что я имел в виду. |
Niaran - Признать поражение
________ - Эта степь меня убивает! – прорычал коренастый мужчина с русыми волосами, заплетенными в тугие косы, вытирая пот со лба. - Для убитого степью он слишком эмоционален. Высокий, с голубыми глазами и поседевшими волосами, он величаво обернулся к спорящим. - На лице переизбыток наречий. - Ты видел наших женщин, молокосос? Извинись, - спокойно произнес Горхи. - Умирая, он рычит, а как врезать надо, начинает кудахтать. Образ напоминает снежную бабу в пустыне Гоби. Тает быстрее, чем степняки из морозилок снег для лепки выковыривают. - Прости, - смущенно произнес он, злясь на самого себя за несдержанность. - Второй тоже потёк. Зачем задвать вектор развития персонажа, а потом мгновенно ломать стрелки и идти в другом направлении? Вот этим высказыванием: - Горхи не в духе, ему бы сейчас с медведями в снегу поваляться или бабу с бородой потискать, - южанин подмигнул Аристократу. - задан совершенно определенный образ - шутник и весельчак. А через строчку от него остались лишь портки и целая бочка смущения. Я бы понял, если бы окружающим так и казалось, но в мыслях парень остался прежним озорником. Тут же герой начинает не только изменять себе, но и заметно трусить: Пришлось же перед каким-то северянином извиняться, не то конфликта не миновали бы. - Размышления о конфликте не то, чтобы совсем беспочвенны, но слегка высосаны из пальца. Что это за компания такая, если они ещё друг к другу не притёрлись, не поняли что и от кого можно ожидать? И естественно, не стали терпеливее. Северянин должен был привыкнуть к манерам юнца, а юнец после первых подзатыльников лучше следить за словами. Да и извиняться раньше, чем попросят, переводя все в шутку. Есть ощущение, что автор весь диалог писал по наитию, не слишком заботясь о правдивости и соответствии слов характерам; не хотел лезть в дебри, уделяя больше внимания внешней стороне вопроса. "Если диалог выглядит эффектным, значит удался", - подумал автор. _______ Итого: Поскольку вещь старая, то имеет ли смысл продолжать разбор? |
BloodRavenCaptain,
Цитата:
Цитата:
В любом случае спорить не буду, решать Вам. Замечу лишь, что "Я" употребленное больше одного раза на предложение, только засоряет воспритие читателя. А для кого вы пишите? Насчет рекламы: Редко кого зову в Мастерскую, только лишь если убежден, что человек хочет и будет работать над своими текстами. Решать же Вам. |
Ещё раз благодарю всех форумчан, обративших внимание на мой отрывок. Спасибо!
Да, Ёрш, это из свежего. Если не считать работ в Мастерской, то - это первое творение за очень долгое время. С него начал расписку (не долговую :) ). Хотелось понять на каком сейчас уровне нахожусь, чтобы скорректироваться и начать подготовку, в том числе и к грядущему конкурсу (надеюсь, Маркфор о нас не забыл). Вижу, что ещё слабоват. За оставшийся срок постараюсь подтянуться. _______ Niaran - День, когда мир перестал быть _______ Но я не отпускал ее ладонь. Мы бежали между автомобилей, грузовиков, автобусов, что заполонили улицу своими железными телами. - 1. Лишнее. 2. Плохой оборот. Когда мне указали на такое "что", я посчитал его уместным в моем тексте. С каждым увиденным "что" в чужих произведениях, все больше сомневаюсь в своей правоте. - Нам нужно бежать Анна! Другого выхода нет! - У меня подкашиваются ноги, сил совершенно нет, - 1. Повтор - меньшее зло, выделенных строчек. Диалог - синхрон. Одинаковый темп, структурно состоят из двух частей. Фразы - попугайчики. Копируют если не смысл, то манеру речи. - Я прошу лишь, что бы ты поверила мне. ... - Да, я верю тебе. Больше никого у меня не осталось. - Вот это уже плохой вкус. Бразильским мылом разит. - Открыв ворота, мы рискуем, что сюда кто-то прорвется, – она продолжала смотреть в щель. - Прежде чем так утверждать, хотелось бы понять, кто и куда мог прорваться. Насколько силен противник. Судя по развалинам и остовам машин, враг мог прорваться в убежище и без помощи изнутри, без открытия дверей. Я ошибаюсь? Ещё Хичкок говорил "Нет ничего страшнее запертой двери". Но он то ужасы ставил. А тут вроде фантастика и неизвестность скорее раздражает, чем пугает и добавляет атмосферы страха и безысходности. Очередной Зомби-трешер? Даже странно, что эти двое смогли добраться до укрепления. Странно и то, что никакого оружия не прихватили. Советую проработать тему "Спасите, помогите, пучеглазые хотят меня загрызть". Не хватает проработанности и основательности. Тут сценка, там сценка. Общие фразы, знакомые действия. Эти убегают, другие догоняют, третьи стреляют. - Они не успеют, готов поспорить. Нам предстоит кровавое зрелище, - темнокожий мужчина стоял у смотровой щели, - Я, конечно, не желаю этого, но не в силах что-то изменить. - Люди так не говорят! Абсолютно неестественно. Робот, который делает вид, что он человек. При этом не понимает, что он робот. Дочитал абзац. Нет никакого желания продолжать. Автору следует поработать над эмоциями персонажей и естественностью диалогов. Зазубренные, клешированные фразы аля Hollywood-style здесь не прокатят. _______ Итого: Банально. |
|
Adsumus, Ещё кусочек фентези
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
P.S.: мне нравится. |
'к благородным обращаются на вы' - проконсул специально может 'тыкать', дабы подчеркнуть падение человека. Если уж вешать собрались. Показывает панибратское отношение, или же как к ребенку неразумному.
|
Спасибо!
Всё, последняя часть батальной сцены. Скрытый текст - Вот: |
Адсумус, меня терзают смутные сомнения, но каре появилось с исп.мушкетов. По крайней мере, пикинерам в каре вставать бессмысленно. Это тип построения, когда первый край ведет рукопашный бой, а задний стреляет. У пикинеров же тогда бездействует полотряда
|
ALi, каре пикинёров - это из Макиавелли, "О военном искусстве". Он мог ошибаться, конечно, но и король Хейдерих тоже мог.
|
Это первая, черновая глава. С удовольствием выслушаю критику.
Скрытый текст - <Колодец>: |
Скрытый текст - Следующий кусок: |
Адсумус, прочитал первый отрывок. Сильно много говорить не буду, но, в целом, понравилось. Написано нешаблонно, язык хороший, эльфов, опять же, нету.) Нестандартный ход с Федерацией (не до конца ещё понял, что там с ней) интригует, и фразы вроде «Меня зовут Латупель Кундук, я репортёр журнала…» вставлены к месту, привлекая внимание читателя и, тем самым, пробуждая интерес. Стоит тебе подумать над тем, чтобы помещать произведение в свою тему, так читать будут гораздо проще (если не хочешь убирать посты отсюда, почему бы не поместить в своей теме хотя бы ссылки?).
P.S. Что-то хотел сказать… А! «… невиданными темпами убивая и калеча врагов». Похоже на отчёт передового коллективного хозяйства в газете «Сельская новь». Цитата:
Так, ну и по остальным кускам, поскольку не удержался и прочитал их сразу. В целом, битва - хорошо, вот только немного не понравилась разношёрстная компания: "ала" рядом с "каре" и "кордебаталией", но это для автора фэнтези - не великий минус. Ещё сомнения вызвал этот момент: "Наконечник пики, пронзив панцирь, проник под ключицу. Кронер почувствовал, как хрустнула кость. «За короля!» - вскричал он, разрубив древко, и подминая недруга лапами когтистого фарка." Как мне кажется, даже высокая задняя лука не позволила бы всаднику удержаться в седле, ведь пикинёры обычно упирали пику торцом в землю, и уж совсем сомнительно выглядит то, что всадник сумел пику перерубить (он, вообще, получается, атаковал строй пикинёров с мечом в руке?). Впрочем, недочёт не ахти какой и благополучно менее придирчивыми читателями пропустится (главное ведь - драйв, верно?). Вот ещё: Шеренги ландскнехтов с мечами и щитами прошли через узкие интервалы, влились в шеренги копейщиков, прошли сквозь них, и врубились в каре астуорских пикинёров, сокрушая древки пик, и убивая, убивая, убивая.Непонятное предпочтение отдано медленным глаголам ("прошли", "влились", опять, кстати, "прошли"), и только потом "врубились" и т.п. Манёвр мечников это не красит, там, всё-таки, решает всё скорость. Испанцы, всё-таки, скорее "проскальзывали" и "ныряли" под острия пик швейцарцев. Унаерти, кондотьер, что командовал астуорской пехотой, вырвал из рук знаменосца знамя, и швырнул его в глубь вражеских рядов со словами: «Сто королевских тому, кто вернёт его обратно!» И пехота воспаряла. Истерзанное, но непобеждённое каре пошло в наступление…Не знаю, почему, но очень понравилось, даже если и не сам придумал. Давай дальше. |
Линкольн,
"Глава 1 Бах!" Я уж понадеялся, что про композитора. Ан нет, не повезло... В общем, уже с первых строк могу рассказать о первой вашей проблеме, но лучше сделайте выводы сами: "На дно колодца упало тело парня, а вслед, извиваясь, упала верёвка. Сверху доносился мерзкий смех. Он эхом разносился по колодцу и, словно вихрь, окутывал парня. Мит упёрся руками о заплесневевшие камни и сел. Посмотрел вверх. Там, на фоне неба, торчали три уродливые головы. Головы мерзко щурились" После прочитал последнии предложения - та же фигня. Читать это вряд ли кто-то захочет. Развивайте стилистику и словарный запас. Адсумус, извини, не появлялся тут давно. "Герольд профессионально скользнул взглядом по его лицу" Забавно. Вызывает улыбку. "он уже угоал вином сомнительных людей" Не надо угоать вином сомнительных людей. Кстати. забавное выражение "сомнительные люди". "в тесный переулок за площадью. Свернув в грязный закуток" А тесные переулок и грязный закуток это разные места? "В глубоком подземелье. Где железные решётки. Где узники томятся. Где пируют крысы. Где царит чахотка. Где клубится мрак" Может, объеденить? Неплохо. Спасает то, что повествование ведется полушутливое, даже, сказал бы, поверхностное, что уже само по себе не заставляет обращать внимание на многие мелочи. Корявости местами встречаются, впрочем, так и не могу понять это недоработки или специальные введения, типа современных словечек. |
|
Niaran - Миротворец
Скрытый текст - ***: Думал глянуть что-нибудь у Renat`а, да вижу Снейк "напугал" очередного автора. И это подводит нас к... Скрытый текст - ***: |
Текущее время: 11:36. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.