![]() |
Скрытый текст - <Текст>: |
Скрытый текст - <Текст>: Один из первых опытов. Рассказ. Названия нет, но история вполне завершенная. На наличие орографических "вопиющих" ошибок - проверил, а вот остальное - мельком просмотрел, слишком жгучее желание побыстрее выложить и узнать, что думают о моем творчестве. Готов ко всему, так что жалеть яда справедливой рецензии не стоит. |
комментарии
[QUOTE=Tanaka_Kenshin;501945]Вобщем, вот несколько первых глав произведения, которое я пишу в настоящий момент... Готов выслушать критику и иные непредвзятые мнения.
Скрытый текст - Вобщем, творчество: |
Ириада, осторожнее пользуйтесь функцией "цитировать". Могут решить, что вы пытаетесь сплагиатить чужое творчество. Советую стереть это сообщение.
тэкс. Займёмся Отрывок достаточно грамотный. Я не буду придираться к тому, что феодал и его слуга говорят, как современные подростки - судя по всему, это сделано для юмора. Не очень удачно, но не смертельно. Советы такие. Не рассказывай прямым текстом то, что можно показать. Ты разжевываешь в первых же абзацах интригу, которую мог прятать, как изюминку. Так мог писать Вальтер Скотт или Даниэль Дефо в XIX веке, но это не для современного читателя. Вот, например: Скрытый текст - : "Люк, я твой отец!" Смотри: никто не знает о происхождении Робина, даже он сам. Так какого чорта об этом должен узнать читатель? Ему кто это расскажет - господь Бог? Главная интрига жизни героя - его происхождение - могла бы стать сюрпризом, а мы ее узнаем в первых же строках. Не бросайся сюжетными ходами - или не делай уж из его происхождения такую тайну. Читатель не должен знать НАСТОЛЬКО больше героя. Лучше даже, если он будет знать ровно столько, сколько герой, и полностью идентифицировать себя с ним. Другая, близкая по смыслу ошибка: давать характеристики на своих героев прямым текстом. Скрытый текст - : Такие вещи не надо разжевывать и в рот класть. Надо, чтобы герои, перебрасываясь фразами, САМИ продемонстрировали эти качества. Это у тебя в черновике может быть записано "Оуэн - горд и самоуверен, Робин - смышлен". А читатель должен об этом узнать, следя за действиями героев. А не по табличке "гордец", висящей над головой Оуэна. |
Если описание идёт от третьего лица, можно обрисовать часть внутреннего облика с точки зрения находящихся рядом людей. У меня, например, второстепенный персонаж отмечает, что ему трудно что-то вытянуть из героини из-за её замкнутости и молчаливости, но схожими чертами она ему и нравится - спокойным характером и привычкой говорить только к месту
|
Margulf,
На самом деле, данный рассказ - это часть, задуманная, как нечто большее, чем "проза в малой форме". Хотел просто, узнать, стоит ли продолжать писать, работать над собой, исправлять ошибки (не имею ввиду свое будущее, как писателя, но хотя бы для того, чтобы иногда публиковать их в интернете или для друзей. Вообщем, самовыражаться и чтобы это не было глупо и никчемно, как большая часть книг серии "сталкер"). Рассказ был урезан и в то же время дополнен "сразу" историей персонажей, чтобы иметь законченый вид. Я немного и поспешил, конечно. Вышло совсем не тонко и конечно не зрело. Хотел узнать касательно самого текста и языка. Помимо сюжета, хотелось бы, чтобы сам текст был добротный, чтобы было просто приятно читать (или хотя бы не морщась) не гоняясь за перепитиями сюжета и динамикой. Разговор моих героев...действительно переборщил)) получилось слишком современно. Хотел просто, чтобы было меньше пафоса и больше веселых ноток, все таки два молодых человека....опять таки поспешил (немного похоже получилось на юмористическое фэнтези). А молодость она все таки и в вымышленном феодальном мире молодость. Сами персонажи и их описание больше походит на план. Все сразу ясно, однако здесь это можно рассмотреть, как эскиз - с художественной точки зрения. Пример того, какими могут быть мои персонажи. Разумеется, работая дальше я постараюсь, чтобы это было намного тоньше, любопытнее т.е. не выливать на читателя все сразу. В целом, если переработать хорошенько и поработать над языком,учесть все ошибки, есть ли какие то интересные моменты, даже в таком сыром виде? И вообще стоит ли дальше работать? И..."хотел просто" |
Скрытый текст - <Текст>: |
Вот он я. Самый плохой бумагомаратель этого месяца снова с вами. Синопсис, герои и второй отрывок.
Скрытый текст - Синопсис и ГГ: Скрытый текст - Второй отрывок: |
Что ж, это мой первый дебютный рассказ, хочу услышать критику и пожелания х)
Скрытый текст - Писатель и Муза: |
Mr.Comrade,
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Кто в современном мире пишет чернилами? Ладно, ещё ручкой, но чернилами... Машинки ушли в прошлое. Комп, клава, включённый медиа-плеер, пара раскрытых страничек в мазиле, манящие ярлыки мультиплеера Call of duty или WOW. В общем, сценку не понял. Похоже, это типа гэгов, ну, таких мини-роликов юморесок. У меня одна в телефоне стоит, не получается удалить. Там взрослый дядя сворачивает с пути на работу и прыгает в луже с детьми. Родство прямо-таки видится невооружённым взглядом. Хотелось бы чего-нибудь поконкретнее. Если нет идей, то хотя-бы экшена. |
Mr.Comrade, наткнулась на это:
" но мысли, как каша, гуляли по голове. " Когда представила, как разлитая манная каша гуляет по голове, поняла, что дальше не осилю. И ещё: зачем в тексте жирный шрифт? Для усиления усиленного воздействия? |
Ещё один отрывок.
Скрытый текст - Отрывок третий: Эту пародию на любые РПГ я начал печатать совсем недавно. Надеюсь, кому-нибудь всё-таки понравится. Конструктивную критику приму. Деструкнивную... Ну хоть поржать над чем будет! ;))))))) Скрытый текст - Главный Герой и его дрязги: |
Скрытый текст - Спящие гены: |
Цитата:
Вообще, по тексту прослеживаются три проблемы, и это не "дрязги ГГ" Первая - поразительно-отвратительного эго героев, из-за которого историю нельзя воспринимать адекватно. Вторая - зависимость мира от количества РПГ в голове его автора. "Первое задание", что-то там с пронцентами. И все это помноженное на эгоистичность героев дает совсем неутешительные прогнозы. Третья - невежественность. Начиная от диалогов, заканчивая отношением к тексту. На ключевой вопрос: "для чего я пишу" себе ответить сможете? ashigaru, сыро. Какие-то хорошие зачатки в этом определенно есть, но общая картина слишком поверхностная. К тому же к концу еще и нравоучительность бросается в глаза - "быть человеком" - это только на законченных гуманистов произведет впечатление, причем страдающих то ли романтизмом, то ли идеализмом. Ну, и тот еще факт, что вы попытались тут пойти жанром, который выделил один советский мультипликатор: "плакат о пятилетнем плане", причем ваш плакат о том, как этот план провалится. Поэтому даже неурядицы идут гладко, само собой, и в конце осознание героя вообще никакого эффекта не производит, как будто так все и было задумано. Идея есть, но в нее стоит еще углубиться и выполнить ее в более литературном стиле, сбалансировав все части рассказа между собой, а не "тут он хороший, тут он провалился, а тут - все понял, и взял конфетку". |
ashigaru, пока самый удачный рассказ в теме за последнее время :smile:
Давненько не видал я старошкольной твёрдой НФ, да еще о генетике. Из недостатков: - не одобряю рассказы в форме "краткая биография от самого рождения". Тем более, рассказ в большей степени об эксперименте, чем о герое - так зачем делать его в форме биографии научрука? Тогда уж стоило полностью стилизовать под статью об эксперименте, "просочившуюся из будущего", псевдо-документальную. - есть дырки. Цитата:
- разумные будильники? Не улыбнуло, слабо. Итог: крепкий рассказ можно здорово улучшить тщательной редактурой. |
Лекс, финальная фраза, конечно, броская, но мне кажется в контексте рассказа смотрится нормально.
Margulf, рассказ написан в виде биографии, потому что псевдо-документальное я доселе не писал. Надо будет попробовать. Цитата:
Про будильники, конечно, не шутка года. Я на ней внимания и не заостряю, вставил, потому что недавно только прочел "разумные будильники из космоса" Игоря Края из ноябрьского номера МФ. |
ashigaru, а вообще давно, часто пишете? Не похоже на дебют, чувствуется опыт, да и вряд ли новичок сразу писал бы на тему евгеники.
|
Margulf, мне 21 год, где-то 1,5 года назад торкнуло написать шедевр, который периодически, в отрыве от учебы, писался, затем с ростом навыка критически переоценивался и начинал писаться с нуля. У меня богатая фантазия, много читаю и работаю над собой, очень критически отношусь к себе (потому что очень уж высокое самомнение и цели ставлю соответствующие).
А так это у меня 4-й более-менее серьезный рассказ. Сейчас пишу где-то один в 2 недели (само написание обычно занимает несколько ночей) и буду стараться держаться этого графика. Два рассказа, что я здесь не выкладывал, есть на прозе.ру Скрытый текст - проза.ру: |
Завел себе вот эту красотку, правда пока еще маленькую, и как-то сама собой пришла идея рассказа...
Скрытый текст - рассказ: |
В тихий жаркий полдень конца августа девушка загорала на речном пляже. Синоптики ошиблись с прогнозом, обещая дождь и понижение температуры - нерасторопный народ пропускал последние ясные деньки и пляж был пустынен. Только она успела расслабиться и выкинуть из головы все проблемы, как увидела прямо перед собой мужскую голову. Без тела.
Скрытый текст - Что это было?: |
Цитата:
Цитата:
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
BaZilisk, сперва - результаты spellcheck
тем более ввиду близорукости Впоследствии сотрудник не могла быть установлена ввиду того образец был «приобретён» - зачем кавычки? Также проводится Теперь стиль: * (напомню, это контактные линзы дополненной реальности с беспроводным коммуникатором, встроенным в футляр для хранения линз) - выбивается из стиля, слишком разговорно. Я бы убрал слово "напомню", а ещё можно добавить "копия спецификации прилагается". * Как вышло, что функция дополненной реальности (идентификация объектов при фокусировке на них взгляда), не активировалась автоматически, доподлинно не известно. То же самое. Я бы заменил на "Остаётся невыясненным, по какой причине..." или "В данный момент неизвестно, ..." * той же формой заболевания, что и младший лейтенант Тормошенко (не диарея) - улыбнуло :) Теперь в целом. Креатив любопытный, однако не очень понятна его цель - разве что для практики в канцелярите. --- Персонально тов. Игнису: уже не первый раз вижу твою критику, довольно резкую и агрессивную. Однако вот творчества что-то не видать. Только обливать грязью умеем? |
Цитата:
Кавычки - потому что воображаемый автор текста считает такое приобретение неправомочным. Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
Пожалуй напишу без наездов. Чтобы получить проценты без всяких проблем :)
Почему у меня ассоциация именно с рекламным текстом возникла? Ведь по "предисловию" и описанию событий ясно ,что "система дополненной реальности" сыграет в дальнейшем если не главную, но немалую роль. То есть элементик то значимый. Но с каждым упоминанием - всё больше и больше кажется, что все эти "контактные линзы" заслоняют повествование в целом. Много их. Избыточно. Это как в одном отечественном фильме, где герои постоянно пили водку "Парламент", старательно поворачивая её к камере. Независимо от происходящего на экране, в эти моменты водка становилась главным героем. |
Ignis, контактные линзы и есть главный герой. ;) А избыточно их потому, что "автор" документа - бюрократ, грешащий повторами. Я специально лепил и не вычищал текст для того, чтоб он производил впечатление хренового служебного документа. Как те милицейские отчёты, протоколы и прочее, что попадается в жизни и вызывает смех, слёзы, вызывает кислую брезгливую мину. Цель-то как раз гиперболизировать всё это, посмеяться. Сатира, жеж.
Только никакого дальнейшего не будет. |
Соглашусь с Игнисом. По логике утеря образца - серьезная проблема и должно проводиться расследование, но то что под спойлером не протокол а письмо одного приятеля - другому. Было бы полезно почитать реальные протоколы - их образцы в сети есть. Выделенное, на мой взгляд, выбивается.
Скрытый текст - : |
Как выяснилось, форум сегодня фантастичен как никогда. Закукливание в инфопространстве, путешествия во времени...
Потому рискну ещё раз. Стыдно мне стало, что предал я сообщество фантолюбское. Что стала мне жизнь реальная, приземлённая, милее хобби литературного. И решил я тогда оторвать от сердца кусок живой. Текст, потом кровавым на спинной коже выведенный. Пролог ко вступлению в первый из семи томов некромагического вампирского вархаммерфанфика по вселенной игры СТАЛКЕР. Там есть всё. Чудовищно запутанные подземелья прорытые бессловесными рабами давно умерших тиранов, загадочные механизмы, множество героев, эпический сюжет... И конечно-же настоящая любовь! Способная пройти через любые испытания! Но не ждите счастливого конца. Как и в жизни, здесь не будет простых решений. Не получится получить, не отдавая взамен... И платой часто служит бессмертнаяя душа. Тадам!!! Скрытый текст - : |
Spellcheck (приведены правильные варианты):
------------------------------------------------------------ Как всегда после бассейна, ------------------------------------------------------------ Бродяга напрягся и, будто решившись на что-то, стал отходить назад, набирая разбег ------------------------------------------------------------ поезд был уже совсем близко, и Семён еле успел схватить ------------------------------------------------------------ Что-ж ты, падла, делаешь ------------------------------------------------------------ полдня ------------------------------------------------------------ ноги подвели, и он плюхнулся обратно ------------------------------------------------------------ По морде влепить или подождать, пока сам успокоится ------------------------------------------------------------ зовут-то ------------------------------------------------------------ хренью-то ------------------------------------------------------------ завороженно ------------------------------------------------------------ Мать-то ------------------------------------------------------------ а она смеялась ------------------------------------------------------------ Голодает небось или усталость сильная. Вот и несёт химией - эээ... чиво? В целом: не очень понятен финал. Парень то ли просто энергетический вампир, и вся его драматическая история - липа, то ли... хм. Подходящих объяснений произошедшему у меня нету. |
При оч сильной физической усталости + голодание пахнет ацетоном изо рта.
Ещё как симптом диабета... За спеллчек - огромное спасибо. Учёл. В очередной раз ударил в грязь лицом :( Заворожено - мне ворд поправил, я ему поверил. Финал... Была идея написать как Семён сам идёт инсценировать суицид, чтобы подманить эмоционально податливую жертву, но решил что это будет слишком предсказуемо. Может это у Семёна от усталости, а весь разговор был просто разговором. PS: А история конечно липа. Правки внёс. количество -то уменьшил вдвое. |
Цитата:
Цитата:
Цитата:
А вообще, если по-крупному, то историю не стал бы отбрасывать. Можно было бы завернуть, что инициатором его вампирства была девушка, которая сама тянула из него силы. Также было бы интересным добавить, что причиной (или фатальным фактором) болезни матери своей подруги был он сам. А ещё под занавес можно было бы добавить, что, добившись этой девчонки, он её без зазрения совести ухандокал. Как расплата за все издевательства. |
Цитата:
Ignis, это было в рассказе или я себе сама насочиняла?))) |
Это уже трактовки, о которых я по скудоумию даже не и не думал.
Я как размышлял: - история липа. Всё что говорилось - скорее скороговорка, речитатив. Отчасти гипноз. Он же повторял какую-ту кашу из слов постоянно. Главное быстро и горячо. Там ведь штампы одни. Любофф, идевательства, мать-перемать больная. Вещи которые привычно воспринимаются без осмысления. Навскидку. Привычные и понятные. - суицид липа, но не совсем. Он уже погибал от истощения. Не будь рядом отзывчивого мужика, размякшего и подобревшего после бассейна (это я с себя и писал ))) ) - он бы скорее всего рухнул под поезд. Кстати, история то почти по реальным событиям писана. |
Синдром "СТАЛКЕРа"
(Игроманам посвящается.) Скрытый текст - <Текст>: |
Всем привет! Вот мой мелкий пролог небольшого рассказа. Те кто смотрел Скайлайн думаю поймут о его сути, но я прошу оценить жестоко и предложить как моно исправить те или иные баги\ляпы текста
Скрытый текст - Рассказ: |
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Нет, хватит. Извините, дочитать не хватило сил и внимания. Почему? Потому, что глаза цепляются за каждое второе слово. Во первых: Стилистика. Больше похоже на философское размышление, но даже для него слишком много канцеляризмов. Это такие нехорошести. Википедия подскажет, если что. Из-за них выглядит нелепо. Во вторых: Исполнение. Нагроможденные предложения никому еще славы не сделали. Только конституция этим гордится, когда всю страницу заполняет одно единственное предложение. Но и в этом хорошего мало. Попробуйте вычитать хорошенько свой текст, поможет. Возьмите и прочтите текст вслух, несколько раз. Как? Тяжеловато на слух? То-то! В третьих: Грамматика/пунктуация - не рассматривается, но есть и много. В четвертых: Тема. Ну уже есть такое. Это не рассказ, это фанфик. Совет: Если хочешь писать на ту же тему - пиши лучше, чем она освещена, иначе - это фанфик, или эпигон, или плагиат. Решайте сами, каким термином пользоваться в данном случае. В любом случае, читая Ваш рассказ, уважаемый автор, будут думать о работе вышеуказанных братьев-авторов "Скайлайна". Мое почтение. Продолжайте работать |
Евгений Анатольевич, Спс, учту. Думаю, что перейду на свой рассказ с заезженной темой про нападение на землю НЛО. При этом никак не касаться фильма "Скайлайн". И еще если не трудно можно ли пояснить, где моно найти темку связанную с этой темой(нападение на землю нло)
|
Уважаемый(ая), я смеюсь, ей богу. Где? В голове, разумеется! Вы - потенциальный автор, у вас есть стремление к этому. Первый критерий в тексте автора - оригинальность. Второй - мастерство. Если есть второй - то порой можно обойтись и без первого. Но начинать, как всегда, лучше сначала, чем с конца. Тема, как и большинство, изъезжена вдоль и поперек, обратитесь к тому аспекту, который не был освещен, или был освещен слабо, и творите, творите! Мастерство достигается упорным трудом, если Вы не лентяй(ка) - у Вас все получится. Читайте о стилистике, вычитывайте тексты, проговаривайте, читайте своим друзьям, прислушивайтесь к критикам. Если все пункты пройдете с полной серьезностью - у Вас получится граммотная работа. Внимание, уделенное Вашей работе, воздастся. Рано или поздно (но это уже зависит от того, как вы будете продвигать свою идею, и как ее воплотите) Искренне в Вас верю, с уважением, Евгений Анатольевич, такой-же как все.
|
В общем...
С диким дискомфортом выкидываю заготовочку вступления к.... ммм.... рассказом или повестью какой-нибудь я бы не осмелился это назвать, тут скорее "наметки на вселенную дико косноязычного человека". Скрытый текст - ну... вот как-то так...: |
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Нечитаемо. Сил не хватило, простите. Есть советы: 1) Изучайте грамматику и стилистику 2) Больше читайте. 3) Перечитывайте тексты. Пока вступления не получается. Стилистическая разбросанность. Каждая строчка написана не тем языком, что предыдущая. Для масштабной картины сотворения мира язык не подходит. Стиль написания похож на письмо Дяди Федора (когда пес и кот помогали ему писать). Слишком много многоточий. Когда не знаешь, какой знак препинания поставить - разбей предложение на два простых. Будет проще на слух и в глаза бросаться не будет. Позиция автора в тексте непонятна: то это холодное созерцание сложившейся картины мира, то очень даже субъективное мнение о персонажах и ситуациях. Определитесь. Читайте! Учите! Переписывайте. Мое почтение. |
Покритикуйте, если не сложно? ;-))
Скрытый текст - <Машина Времени>: |
Доброго времени суток.
Оставляю оригинальное творение, результат часового вдохновения, койе посетило меня достаточно давно. Интересно мнение стронних людей, т.к. знакомые литераторы отозвались достаточно положительно об нижеследующем. Штампов, вроде, не наблюдается, "вордом проверено. Имеет место быть отсутствие некоторого количества правильных знаков препинания, вроде бы. Жду критики, с уважением. Скрытый текст - <Текст>: |
Svyatoslav Lee, Замечательно. Хороший текст. Стилистика в норме, за исключением некоторых мелочей, в которых и я, к сожалению, не уверен. Лаконичный текст, ничего лишнего. Поздравляю! Рассказ удался.
Зануда, Цитата:
Уважаемая. Я понимаю эффект недосказанности, ценю это. Но! Все должно быть в меру. Мало кому хватит терпения дочитать тяжелый текст, чтобы понять в чем дело. Мне не хватило. Уж простите. Либо стройте логическую последовательность, либо делайте развязку ближе, чем она есть. Kitar, Уважаемый. В этом случае получается "отчет о наблюдении". Впринципе, написано более-менее грамотно, но! Даже если вставить это в бОльшую по объему работу по указанной(созданной) вами вселенной - ни в коем случае не вставляйте это в полном объеме. Стиль текста получается научный, разбавлен книжным. Таким языком пишут доклады, отчеты. Но, даже в этом случае книжного стиля должно быть меньше. Это одно. Это не ошибка, ни в коем случае. Это стилизация. Ну пусть она будет. Дело не в этом. Проблема в том, что текст читается тяжело, а объем его больше, чем хотелось бы. Люди любят читать текст, который "льется, как вода", а за этот глазки цепляются. Тяжеловато. Это можно использовать, как дополнительную сводку информации к определенной местности (как в научной фантастике), но никак не вкраплять текст такого содержания и объема в художественное произведение. Не принимайте близко к сердцу критику, это субъективное мнение, оно может и, скорее всего, отличается от истины. Текст неплох, осталось найти ему применение. Работайте, друзья, мое почтение. |
Начал кое-что, параллельно "Охотнику". Скажем так, предыстория одного из персонажей. Задумываю как небольшой рассказ. Пока начало.
Скрытый текст - Странник: |
Цитата:
Цитата:
Вот похож этот стрелок на чувака с запада. А adios, все-таки латиноамериканское выражение. Не уверен, но мне кажется, что они как-то не контачили. Может - от того, что я не знаю созданную Вами вселенную. Много бы вопросов открылось. Написано более-менее интересно, но справедливой оценки дать не могу, так как сравниваю с Кинговским стрелком и романом Кликина "Ни слова о магах" Стиль есть. Хорошо пишет автор. Только вот диалоги. Обычно, когда пишут прямую речь, проговаривают фразы героев, правят, чтоб на слух они были ровными. Тогда и в тексте будет гладко. Неплохое чтиво. Продолжайте! |
Цитата:
Еще: Скрытый текст - Странник: |
Скрытый текст - Филадельфийский университет: |
Цитата:
Цитата:
Придраться практически не к чему, вроде все гладко, за исключением субъективностей и еще одного фактора: Возможно мне это только кажется, но в первом рассказе манера говорить у Вашего странника была несколько иной. В какой-то статье по писательскому мастерству советовали завести отдельную страницу (для себя) и хорошенько описать героя. Манеру говорить, внешность, любимые фразы, или привычки. Это должно помочь, попробуйте. Работа получается интересной. Но Вашему Страннику я бы поубавил пыл, сделал его более "холодным", работайте. Мое почтение.. ashigaru, Цитата:
Цитата:
Вычитки маловато, поработайте над "корявостями" |
... еще пара отрывков и глава будет закончена.
Скрытый текст - "Охотник", глава первая: |
<удалено>
Выставляю на ваш суд. Скрытый текст - Без названия: |
просто стёб
написано как внеконкурсная юмористическая работа в темах обсуждения конкурса на тему "Путешествие во времени", во как всё сложно :happy:
Ошибки и погрешности Скрытый текст - Имя нам - Легион, ибо много нас: |
BloodRavenCaptain, в первой части я изменений не заметила, и это с моей стороны рассматривается как плюс. Да и потом написано неплохо, без особо бросающихся в глаза косяков. Молодец, работа продолжается.))
Но пара моментов всё же есть, и я не могу про них не спросить, просто для личного понимания: Скрытый текст - моменты: Но в целом - вполне прилично, видно, что над текстом работал. Продолжай в том же духе. |
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
Цитата:
Цитата:
Vasex, забавно. Ни черта не поняла в околонаучной теме, хотя читала все комменты в "Вопросах", но Кузьмич мне понравился, и прочиталось всё на раз. Собственно, можно было обойтись и без пометки "стёб", и так всё понятно. Улыбнуло.))) |
Решил поделиться мааааленьким наброском всплывшей в голове идеи небольшой повести. Претендует на статус "юмористического космофэнтези". Буду признателе за отзывы об этой идее.
Скрытый текст - Слезы пустоты: |
Цитата:
С ориентировкой в Вашем расск..Повести я не определился, так что оставлю попытки сообщить, как это так не так. Цитата:
Цитата:
Пока не смешно. По крайней мере - мне. Что-то невразумительное пока. Может стоит добавить фабулу посильнее и крутить уже свои остроты вокруг нее? Вобщем - пока сыровато. Надо бы поработать, я думаю. |
Цитата:
Цитата:
|
Мертворожденный рассказ. Концовку еще не придумал - ваши предложения. Ну и критика, разумеется.
Скрытый текст - ПЕРЕКРЕСТОК: |
Линолеум, ну почему же сразу мёртворождённый? Капельку недоделанный - это да, но сразу ставить такое клеймо не стоит. Рассказ начинается хорошо, и при законченности выйдет вообще очень хорошим.
Вот бы ещё избавиться от кучи совершенно ненужных запятых! Ну, да не стану придираться к мелочам. Если только капельку:)) Цитата:
Цитата:
Цитата:
То, что написано курсивом, узналось сразу, и, как в прошлый раз, повергло меня в лёгкий шок. Я бы так не написала. Вот. Далее, если по логике, должен быть красивый бой. И в нём я бы болела за самурая. |
Вняла просьбе автора и просмотрела его произведение. Так не хочется обижать человека, ведь старался, писал. И далее будут результаты моих стараний чтеца - надо сказать, нелёгкий труд!
Скрытый текст - вот: Утомило, честно. Редко такое бывает, это исключение из правила, но дальше пробежала глазами по диагонали. Чтоб текст стал читабельным, с ним надо ещё работать. Много, долго и усердно. А пока - нет. |
Текущее время: 18:21. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.