![]() |
Скрытый текст - <Адовые_будни_техподержки>: |
Минус подобных рассказов, кроме самой изжёванности темы, - уйма вариаций, кажется, разных, но похожих одна на другую как близнецы. Сейчас, навскидку:
Демон ада - сантехник, он пришёл чинить трубы и с юмором рассказывает, как сильно текут трубы в аду. Демон ада - милиционер, который явился на место преступления и с юмором рассказывает, какие невероятные преступления совершаются в аду. Демон ада - школьный учитель, который пришёл в школу и с юмором рассказывает... Демон ада - мусорщик, свинопас, футболист, детский врач... Собственно, вот опять отрывок из той статьи, которую, хотя никто (ну совсем никто) не читал: Небесная канцелярия - это когда на реалии ангельского мира или преисподней автор накладывает штатовско-офисный антураж. То бишь, босс вызывает на ковёр, сколько ты душ наскупал в этом месяце? План горит! Иди, и быстро насобирай недостающие. Чёрт отправляется к какому-нибудь забулдыге (нередко - главгеру, т.е. главному герою) заключить с ним договор. Но тут появляется ангелочек, которому тоже спустили разнарядку по увеличению спасённых душ. Помните, что написано было о драконоборчестве? Так вот, в этой теме тоже - изъезженно абсолютно всё, вдоль и поперёк. Любые варианты, всё уже было, всё обрыдло. Сюда же относятся и истории, связанные с тем, как главгеру является чёрт и начинает предлагать контракт. То же касается и ангельских корпораций, и неприкаянных душ, ожидающих в облачках своей очереди на вселение, и, как вариант, наложение совковой бытовухи на жизнь оборотней-дедморозов-русалок, и т.п. (статья "Как не надо писать фантастику", раздел "Изъюзанные темы") |
Цитата:
2) Там демоны админы? Винкельридr, Вы наверное не внимательно прочитали ту статью, которую цитируете, там избитым был именно сюжет офиса и канцелярии, так как он действительно избитый. В данном рассказе - ни офиса, ни сантехников, рассказ про то, что админом быть тяжело, даже в аду. (статью, кстати, внимательно изучал прежде, чем родился этот рассказ, поэтому рассказ именно такой - какой Вы его читаете). |
Цитата:
2) Нет, и по большому счету это единственное отличие твоего сюжета от шеклиевского. Вернее, не так. Всё остальное в твоём сюжете есть у Шекли. |
По диалогу администраторов ничего не скажу, а вот по первому абзацу - могу, вдруг на пользу пойдёт.
Скрытый текст - т: |
Доброго вечера всем.
Собственно, этот рассказ лежал у меня в ящике стола полтора года. Потом, когда только-только начинался "Конкурс форумного фэнтезийного рассказа - 4", я попытался его "реанимировать", но прочитав - ужаснулся, и на конкурс заявки не подал, т.к. рассказ явно не относится к жанру "фэнтези", а автору явно не хватает опыта как писателю. Тем не менее - рискну выложить его сюда, т.к. уже "сломал" о грамматические, синтаксические и прочие конструкции голову. Автор с радостью примет любую конструктивную критику. З.Ы. Все совпадения с реальными людьми - случайны. З.З.Ы. Автор никогда в жизни не бывал в подобных ситуациях, а посему пользуется чужим опытом. З.З.З.Ы. Автор предчувствует, что огребёт множество "люлей", и будет закидан "тапками, йадом и кирпичами". Просьба - если таки будете чем-то в меня бросать - объясняйте, что, на ваш взгляд, не так. *перекрестился* Поехали! Скрытый текст - "Доброе утро, Вьётнам!": |
Цитата:
|
UsuallySoldier, понимаю, что тяжело, но посоветовал бы убрать всю оружейную дотошность. Ну не будет бывалый вояка так зацикливаться на марках стволов, носиках патронов и оттенках гильз. К тому же это сильно усложняет и утяжеляет текст: информации для несведущего читателя нет никакой, только ощущение нахождения "не в теме" - вам это надо?
P.S. Собственно, сам дошёл до этого не сразу - носом тыкали долго. |
UsuallySoldier, мне - наверное, в связи со своим "нахождением не в теме", читать было тяжело. Местами очень тяжело. Продиралась через описания оружия, как тот рядовой через болото. Очень хотелось понять, но подкованности в вопросе не хватило - не поняла. Что до названий, то поможет только гугл, а мы с ним до сих пор не дружим.
И не оставляла одна мысль: это Алекс. Тот самый Алекс, но до встречи с Серой - таким он был. И остался, несмотря ни на что. Да? Нет? Не скажу, что на сто процентов моё чтиво - но понравилось. Для разнообразия очень даже вкусненько. |
Скрытый текст - Все дороги ведут к врачу: |
После долгого перерыва продолжаю выкладывать главы из своего романа.
Скрытый текст - Феникс - птица гордая: |
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Итоги: тяжёлые ржавые доспехи драться мешают, а тяжёлые и нержавые - помогают; для мертвецов стало сюрпризом, что они, несмотря на то, что хорошо стреляют, не умеют драться, а они так верили в себя!; даже если ты называешься рыцарем (типа всадник, если обратиться к истории слова), это совершенно не значит, что ты должен сражаться верхом; рыцари путешествуют без оруженосцев, запасных лошадей, копья (имею в виду сопровождающих легкоконников, а не вид оружия) и т.п. Стильно. |
Рассказ. "Заблуждение"
Скрытый текст - Заблуждение: |
de_souza, в целом, рассказ неплохой, с моралью. Похожую мораль исповедуют "Терминаторы" со своим Скайнетом, но там никто не обзывает его человеком. Различие принципиально? Надо полагать, да.
Сложность для неподготовленного разума (моего разума) представляют научные описания, сдобренные терминологией. Не поняла как минимум половину, да и то если себе льщу. Сквозь них продираться тяжело. Ниже несколько моментов, которые оцарапали сильнее всего. Скрытый текст - вот: |
Скрытый текст - Феникс - птица гордая: |
Цитата:
особенно коробит концовка. почему герой чуть ли не кричит "нет!" когда снова видит гадалку, неужели она такая опасная и страшная? смысла ноль, исполнение хромает (читал с мобильника, ошибки не запоминал, но приметил пару опечаток даже). в общем, рассказ никому и ничему не нужен. хотя авторский язык пытается быть ироничным, высмеивающим, это плюс. даже иногда попадает метко. беритесь за что-нибудь более серьёзное, в смысле можете продолжать писать юмор, но проработаннее и со смыслом |
de_souza, хорошо пропитанный ИТ-спецификой рассказ, такие до сих пор редкость. Мораль тоже неплоха. Но нуждается в полировке: много корявых оборотов (в диалоге с Сергеем - классическая ошибка по вводу читателя в курс дела: "- Джон, почему же наш корабль летит так быстро? - Разве ты забыл, Боб, у нас же двигатель на фотонных трансглюкаторах!"), драматизация облика Глеба - кодеры, тем более талантливые, очень часто одеваются по своему вкусу, наплевав на дресс-коды. Также непонятно, каким боком представитель Canonical связан с репликацией личности. Ну и насчет "не взломать за тысячу лет"... наивно :). Тут ещё можно прикопаться к тому, что едва ли копия личности весит 50-100 мегов, что он так быстро её перекачал, или что для доступа к комму копии понадобился бы беспроводной передатчик - а со стороны создателей было бы архиглупо предоставлять его- но это уже детали.
|
Скрытый текст - Феникс - птица гордая: |
Цитата:
И если это стандартный размер глав, то советую объеденить первые тридцать-сорок в одну. Хотя, качество текста это, увы, не спасет. |
Вот и моё время пришло
Это мой первый рассказ, который я написал специально для МФ. Прошу не судить строго, а подсказать, почему он так ужасен и его совсем нельзя читать...
Скрытый текст - Читайте и не плюйтесь:: |
Элвенлорд Гримуар
Нормальный такой рассказик. Поначалу. Чистый, внятный язык, что уже радует. Многоточия выкинь. Понравилось, как описаны походы в лес. Типа "смелость города берет". Чрезмерно подробные описания деревьев, одежды эльфа и пр. Они мне не нужны. И никому особо не нужны, не роман пишешь. Передо мной рассказ. Хочу сюжет в каждой жилочке его маленького тельца. Цитата:
Эльф из кустов выскочил. Непонятно, что такого "Самого настоящего!" в эльфе, что должно удивить путника и читателя. Непонятно из описания, как герой определил, что перед ним именно эльф, если тот табличку в руках не держал. Ну, вышел из кустов мужик, одетый как толкинист. Ну, меч у него в руках. Ну, на сапогах кажется живые листья - я бы и не стал разглядывать, какие у случайного встречного сапоги, пока он на меня дрыном замахивается. Тут свои бы сохранить... Слабенько. Вот если бы кентавр вышел, или дракон - это было бы зашибись, это явно не ряженый, тут только на глюк спишешь. Финала нет. Финала нет - рассказа нет. Придумай сюжет, потом записывай. Не пиши "авось вырулит". В принципе, можешь. Захоти. |
Ну-у... Во-первых, спасибо огромное за столь быстрый ответ. Во-вторых, у этого рассказа специально "как бы нет" конца. Важна реакция на то, как он пойдёт. Выкладываю второй рассказ. По-моему, он может улыбнуть. Надеюсь, больше двух раз...
Скрытый текст - Про Магофф: Ах да, постараюсь учесть на будущее, что эльфам следует носить с собой таблички "Я - Эльф!" Или там предъявлять всем желающим удостоверение расы... Или ещё чего... P. S. А так, ежели сурьёзно, то советы хорошие. Надо будет их запомнить... |
Элвенлорд Гримуар - Турнир Всех Волшебников
___ - Получай, презренный Эльдус Скроххи! - в упоении Силой завопил Гритиус МакЛаганн, член Великого Пламени Сунра. Динамика зависает на "много букофф". 2/3 выкинуть и самое оно будет. Приятно, конечно, что автор пытается в первом же предложении подать как можно больше информации, но не в сцене действия же. - Получай! - завопил Гритиус... [ и чего-то там сделал ] Он только что запустил в своего противника самонаводящимся заклинанием Эльхаус-Бронде. Абсолютное оружие без внятного описания. На грани фола. Потому что от Эльхаусов можно было спастись только далёкой телепортацией, то есть перемещением за пару сотен километров. Лишнее. Ну, в Зомбистан что ли... Или в Ксейденскую Империю, с которой на востоке граничила Виззландия. Страна Магов... "А где же экшн?" У нас там бой, нафиг нам эти 20 предложений описаловки?! Хочу знать чего случилось с парнем, в которого чего-то бросили. Виззландия отличалась широкими интересами в различных сферах... Конкретнее... Что и в каких сферах интересовало Виззландию. Какое же бравурное описание. Всесильные маги, всепожирающий огонь - максимализм в чистом виде. Ух, какой замес обычно бывает именно в неё! Серьёзно? Автор немножко отвлёкся и забыл, что его слушает читатель. Турнир семьсот двадцать третьего года стал одним из самых больших: в нем собирались участвовоть восемнадцать тысячь пятьсот сорок один маг! Почти всё население Виззланндии решилось на этот суровый шаг... На проведение турнира ушла бы большая часть года. Один турнир закончился, другой практически следом начинается. - А-ха-ха-ха-ха! - радостно засмеялся Грит, с огоньком в глазах наблюдая, как в Эльдуса летят три ракеты, а четвёртая заходит с тыла. Вспышка аквамаринового пламени - и Эльдус с диким, но неслышимым криком оседает на крышу соседнего дома. И оттуда, уже беспомощный, яростно орёт: Наречия - зло! Необоснованная эмоциональность - зло! Ракеты: не закавычены - злостнейшее из зол! Что требуется? - Умерить пыл. Сократить атрибуцию. Продумать детали. Итого: Нелепость. |
Эльф, эльф. С табличкой. С ушами. Все в порядке.
Я не могу поверить в реакцию героя, глазами которого мы смотрим. Он видит в лесу мужика, одетого в зеленое и размахивающего мечом. И вместо того, чтобы дать ему между глаз и убежать, восторгается тем фактом, что это "самый настоящий эльф!" Из такой бурной реакции на существо, по описанию не обладающее особыми приметами, невозможно понять, какое место в мире произведения занимают эльфы. Судя по восторженному удивлению, эльфы - редкость и в них почти не верят. Но тогда идущий по лесу во встречном эльфа и не узнает. В описанной внешности ничего особо нестандартного нет. Если я, в нашем безэльфическом мире, идя по лесу, увижу такое чудо, я решу, что это бомж в костюме из подручных материалов. У описанного существа нет рогов, копыт, хобота, не светится нимб над головой, он не парит в полуметре над землей, и у него нет дополнительных ног. Я не вижу, что в нем должно удивить и навести на мысль, что это не человек, не местный лесник меч чинить несет. Если же в этом мире эльфы встречаются так часто, что каждый дурак знает, как они выглядят, то чему удивляется герой и чем хочет удивить нас автор? Раз эльфы для этого мира обычны, то, да, узнать их нетрудно, но и реакция будет спокойная. "Привет, я Вася, русский." - "А я Элландриен, эльф." - "А я Мамед-оглы, узбек. Ну что, на троих?" |
О великой клавише "Backspace"
Цитата:
Скрытый текст - текст оригинала: Элвенлорд Гримуар, Повторять одно и тоже из раза в раз смысла нет, а потому под настроение я сделал "редакторскую" правку (никаких моих дополнений, все сделано исключительно великой клавишей Backspace): Скрытый текст - Воть!!!: |
Скрытый текст - Феникс - птица гордая: |
Аней, Не обижайся, но это полная фигня, текст не логичен до краю, герой не гордый, а глупый и самовлюбленный хрен. Пропаганда разновозрастной любви Аленолу лет 16-18 (делаю вывод тебе тоже около того), Далие за сороковник (начинает нести какуйото предысторию ненужную герою еще за царя гороха). Чего не намекнул что героиня мастер кулачного боя, с одного удара отбила Аленол почку, а он молодец, мужик даже не согнулся. Чего он так обиделся, что его убили, ведь в итоге оживили, где потерял там и нашел, а то как он угрожал девушке "если бы у меня было оружие, я б тебе навалял" а без меча слабо оторвать руку, откусить нос, вырвать серце, а потом, вскинув руки к небу хохотать как больной.
Тебе нахватает жизненного опыта, понимания человеческого характера это прейдет потом с возрастом (а может и нет). Если хочешь ускорить развитие вылезь из-за монитора пойди ущипни какую то девушку за ... получи от ее парня в глаз, укради у бабули на рынке пирожок пойми что хорошо что плохо |
Скину последний.
Скрытый текст - Узник: |
Assez, неплохой рассказ, недостаток которого - довольно стандартный сюжет. Но этот сюжет изложен вполне прилично. По крайней мере, найдено объяснение, почему палач мочит бедных людишек, и почему судья этого не замечает. Понравилось, что тюремщик скептически произносит: "уже третий!"
Местами не хватало литературного стиля. Цитата:
Во-вторых, "были в хороших отношениях" - канцеляризм. Замени: "мы дружили", "мы были добрыми соседями", итп. Цитата:
В целом, неплохо. Лучше многого в этой теме. |
Вот второй рассказ про Турнир. Прошу строго не судить, ибо йад уже начал действовать...
Скрытый текст - Читайте и не кривитессь!: Это где-то начало второй четверти моего третьего романа "Место действия: Полуплоскость". Начал печатать давно. Очень. В прошлом году. Дельные комменты учту. Скрытый текст - Н-ну-у... Вперёд!: Это где-то начало второй четверти моего третьего романа "Место действия: Полуплоскость". Начал печатать давно. Очень. В прошлом году. Дельные комменты учту. Скрытый текст - Н-ну-у... Вперёд!: |
Элвенлорд Гримуар, а можно полюбопытствовать, почему вы все же пишете "прошу строго не судить"? Название темы не просто намекает, а прямо говорит, что сюда надо выкладывать именно чтобы выслушать критику и попытаться исправить ошибки.
Опять же, "читайте и не кривитессь!" (о как!). Да большинство даже читать не будет. Я, например, бросил после первого абзаца. Может, кто-нибудь и прочел бы ради того, чтобы указать Вам на Ваши ошибки. Но если с самого начала (да и в предыдущих постах) заявлено, что автору не очень интересно мнение насчет ошибок - зачем мучить себя? Ведь Вашему рассказу до идеала - не просто как до Луны, а как до центра ближайшей галактики. Мне, например,интересно читать такие тексты, над которыми автор старался, пытался исправить многочисленные огрехи - многие форумчане пишут так, что мне до них - учиться и учиться, хотя тексты зачастую далеко не идеальны. Но читать их - интересно! Хотя бы потому, что они - учатся. На своих и чужих ошибках. И от того тексты становятся лучше. А вы же учиться, видимо, не хотите. Зачем же тогда выкладывать текст - заслужить похвалу? Не дождетесь. Просто потому, что читать Вас незачем - и неинтересно, и автор не делает ничего для того, чтобы это исправить. |
Элвенлорд Гримуар,
Для начала, по всему творчеству. 1. Прекращай играть в ДОТу, а потом описывать это в виде текста. 2. Не грузи читателя таким обьемом названий, имен и прочего. Они никому не интересны, поскольку все эти древние волшебники и далекие страны "в кадре" не появляются. 3. Поменьше отступлений. Если у тебя упоминается страна, не надо сразу же на абзац действия вываливать три абзаца ее предыстории. Ты пока что не показал, что эта страна хоть как-то важна для сюжета. 4. Обилие заклинаний и их названий, титулов, Магических Орудий, Боевых Поз выглядит, как пародия. Первый рассказ выглядел более-менее прилично. Всё, что выложено позже, никуда не годится. Сотри в корзину и начинай снова. Теперь по последнему куску. Цитата:
Как можно оценить кусок, выдранный из середины? Оцени-ка вот это предложение: ...того чтобы обернуться, силуэт в капюшоне упал вперед, прямо на ... Без начала и без конца. Роман, повесть, рассказ - живое существо. Нельзя отрезать у девушки ногу и выставить ее на конкурс красоты. Даже если это конкурс красоты ножек. Начало выкладывать надо. И синопсис того, что в дальнейших главах. Тогда хоть сюжет оценить можно. Читая с середины, я не знаю, кто такие Грёва и Гривус, и что такое легенбок. Я даже не знаю, что представлять себе, когда героя бросают в "глубины скайворта", и он становится в "тринадцатую позу боевого мага". Цитата:
Пока что худшее в этой темке за последний месяц. Увы. Если хочешь расти над собой, потребуется несколько лет отучения от новелизации компьютерных игр и приучения к литературе. |
Элвенлорд Гримуар, хочу дать вам несколько советов:
1)не надо выкладывать текст из середины романа 2)хоть немного редактируйте текст 3)если вы просто хотите выложить роман, а не слушать критику в его сторону, то не легче ли создать для него отдельную тему? |
Вот решил выложить первую главу и пока единственную моего рассказа Магия Рун. Начал писать совсем недавно, хочу услышать критику.
Собственно вот глава: Скрытый текст - Глава 1: |
Цитата:
"Стоял чудесный солнечный день: солнце озаряло всю территорию большой страны с очень странным названием Великолесье, пока не раздался оглушительный взрыв где-то на западе этой замечательной страны" Слов лишних куча. Впрочем, начинать со слов про Солнце - уже как-то пошловато, к тому же упоминать о Солнце дважды за первые пять слов. И вот такой логичный вопрос: когда раздался взрыв, Солнце типа погасло? Знаете, вместо всего этого, я бы посоветовал упростить до: "На западе Великолесья раздался взрыв". Ну, и Великолесье - так себе названьице. "Оглушенные люди не поняли откуда произошел странный грохот" Так с запада же! "Оказывается, этот взрыв произошел в одной из самых древних башне магов, которая действительно находится на западе Великолесья" Видимо, без помощи кэпа тут бы не обошлись. Вы лучше вырезайте все ненужное - пусть объем будет меньше, но по делу. А то первые три предложения вы топчитесь на месте. И "Оказывается" и "Действительно" - выдают в вас неуверенность. Как там у Пушкина или кого-то другого из школьной программы было... "Глаголом жги мозги людям" или что-то типа того. Суть в том, что краткость сестра таланта, что фраза без лишних слов и пояснений лучше впечатывается в моськ. "В этой башне учатся Из советов, которые могу дать - прислушивайтесь к критике, анализируйте, присматривайтесь к тем текстам, на которые хотите равняться, прочитайте несколько статей в ИНете о грамматике и писательстве - все это исправится само собой. Если уж сами говорите, что первый опыт, вполне естественно, что тут масса недостатков. И вот лично от себя - поменьше используйте фразы типа "маги", "эльфы", понимаю, что вам хочется прокричать о фэнтези-направленности, но, поверьте, во-первых, они слишком заезжаны, а во-вторых, чем реже они будут встречаться, тем более сильное впечатление производить. |
spore1,
Да что ж за неделя такая. Вы все сговорились. Это заговор. Те же самые ошибки, что у Эльвендорда. Посреди действия - много абзацев ненужной истории. Начал со взрыва - и пол-рассказа докладываешь мне географию и этнографию своего "мира". Да идите вы все со своими мирами. Своих полно. Джонни бежал по улице, отстреливаясь от преследователей. Завернув за угол, он прислонился к стене собора и перевел дух, в любую секунду ожидая нового нападения. Этот собор был построен в 1591 году архитектором Билдини по приказу короля Ламинарии Густава I, решившего увековечить день своего восшествия на престол. На строительство ушла вся казна Ламинарии, завоеванная Густавом I в походах в соседние страны, населенные чернокожими дикарями Хтопи. Чернокожие дикари Хтопи, как известно, поклоняются многорукому богу Мамурте и приносят ему человеческие жертвы. А еще они владеют магией Буду, и маги Хтопи считаются самыми мощными на свете. В магии Буду существует десять ступеней. На первой из них новичку предлагается выучить заклинания Брахма-Харма-Мапутра, создающее огненный шар Будра в воздухе. На второй ступени новичок может уже двигать этот шар. Достигшие третьей ступени могут поражать шаром Будра врагов. Начиная с третьей ступени, маг Хтопи перестает быть учеником и имеет право странствовать по свету, поколачивая встречных-поперечных своими огненными шарами Будра. Поэтому в городах Аргарона законодательно запрещено пускать в город Хтопи-чернокожих. В Аргароне властвует уже много лет олигархическая группировка пепсикольных магнатов, которые подавляют любые выступления против их власти и запретили все напитки, кроме пепси-колы. Поэтому на границах Аргарона процветает контрабанда и постоянно происходят пограничные стычки с кочевниками Трынской Степи. Кочевники живут скотоводством и управляются патриархальными Ареопагами Старейшин. В Ареопаг Старейшин Кочевников Трынской Степи входят все члены кланов, достигшие 80 лет и прошедшие Трынское Испытание. Когда мужчине Кочевников исполняется 80, ему предлагается в одиночку сьездить на коне в Вертикальные Горы, привезти оттуда пленницу и овладеть ею. Если после этого рождается ребенок, муж становится Старейшиной Ареопага. Ребенка же отдают на воспитание Магам Небес, башня которых стоит в Холмах Джин-Дара-Бум. Этот орден был основан волшебником Долодрилом в 1173 году...Экспромт. Так вот, из всего этого текста в сюжет входят только первые два предложения про Джонни. И про него я желаю дальше узнавать. Сразу. |
Миниатюрка.
Крах Нутса Черноуса В жизненных перспективах Нутса Черноуса приключилося несчастье. Уже битых три часа Нутс сидел в погребке "Звезда и пони" и на все лады себя жалел. Даже ус Нутса, опущенный в кружку, стал чернее обычного. - Вот скажи, Ромус, откуда ты произошел? Бармен выдержал паузу - вдруг Черноус удовлетворится вопросом в пространство, и протерев ещё два блюда, видя, что Кнутс вперил в него остекленелые глаза, выдал: - Из торговых, стал-быть. Папаша служил приказчиком у "Нийла и Стадолса", что в Старом Порту. Мамаша на ярмарке торговала пирогами. А отцовский папаша, сказывают, держал большой трактир на Королевком тракте. Может оно, я в него пошол. - Вот! Было неясно, что именно "вот", тем не менее Нутс весь побагровел, найдя в словах Ромуса подверждение какой-то своей сокровенной правоты и поперхнулся глотком. - Вот!, - повторил Черноус, - а я произошол с запада, из рыбачьего поселка на Гнилом Мысу. А мне, - тут Нутс брякнул оловянной кружкой по изукрашенной оленями столешнице, - отказали в месте в Ратуше, потому как я видете ли из пиратов. Раз с запада, из покорённых генералом Ольгирдом Культяпым, чтоб ему ни дна ни покрышки, земель - значит по ихнему выходит - неблагонадёжен. По ихнему выходит - с запада и с Реки - то - пи-рат! Черноус скорчил гриамасу. - А у меня, может, все ставки на это место сделаны были. Я может половину состояния на подмаз потратил, а на остальную накупил угощения на торжество. Полный дом угощения, ты не поверишь, Ромус, и голые стены. Кстати, не знаешь, кто может взять, хотяб за полцены, пока не стухло? Бармен только-только закатил белки, показывая, как стесняет его Нутс своими жалобами, как прогремел взрыв. В буфете задребезжала и потрескалась посуда. Нутсу пиво залило усы. Во дворе вывеска слетела наземь, пребольно стукнув нищего. Это был мощный, страшный взрыв. Ромулус открыл тетрадь и записал на гильдию волшебства сто крон. Погрыз кончик пера, зачеркнул сто, написал сто двенадцать. - А вот этот грохот? Он откуда произошол? А может он с запада произошол? Неблагонадёжный грохот, выходит. Даёшь чистое небо! Нет волшбе! - спародировал Черноус лозунги политиканов, хихикнул и рыгнул. Бармен вздохнул о своей судьбе, на глаз оценил осоловелость Нутса и разбавил ему следующую порцию на две трети. |
привет всем! решила поучаствовать в одном конкурсе, набрасала начало рассказа. это будет нечто вроде мелодраматической комедии о взаимоотношениях мужчины и женщины. без начала, без хэппи энда. ну короче небольшой такой грузон ))
несвойственная мне тема учитывая мою любовь к приключениям, фэнтези и супер-героям. так что мне было бы интересно узнать, а интересно ли это будет кому-нибудь читать ))) мне в общем всегда кажется, что я гений, но с дургой стороны я подозреваю, что это полный шит )) буду благодарна за отзывы относительно данного кусочка: Скрытый текст - кусочек: |
interes123, мало что можно сказать - не особенно ясно, что же именно хотел сказать автор, и оправдана ли будет вся та ерунда, которая составляет большую часть текста, опуская его в раздел чего-то совершенно сентиментального.
Другой недостаток - навязчивая последовательность действий. Ну, т. е., герои взяли ключ - пошли к лифту - нажали на кнопку - доехали - вышли. В концепции "краткость - сестра таланта", достаточно пункотов "взяли ключ" - "вышли из лифта". Само собой ясно, что кто-то должен добрести до лифта, нажать на кнопку и т.п. Здесь у вас это оправдывается как бы представлением героев, но это вполне можно перенести на более важные события в их истории, а то в этом клочке она кажется банальной. А когда эмоциональная сторона превосходит сюжетную - это не так уж и хорошо. Тем более для юмористических жанров, где краткость и емкость играют очень большую роль. И по некоторым рубленным фразам - стоит попробовать тасовать с ними более художественный стиль, а то сплошной набор утверждений по делу и без не особенно приятно смотрится, хотя в этом что-то и есть. Поэтому не советую, искоренять полностью, просто показать в отдельных местах, что можете более сложные конструкции в техническом и смысловом плане. А так, в целом, неплохо, но чуть больше повествовательности, а то с утверждениями вы явно заигрываетесь. И надеюсь это будет не тот конкурс, где много фрейдистов, а то не думаю, что скрытый мазохизм героини в виде подтекста приведет их в восторг. Ну, или просто перестройте это предложение: "Я даже прищурилась, ожидая новой взбучки от разозленного коллеги, но почему-то он продолжил удаляться от меня, не произнеся ни слова". Ну, и тот факт, что это как-бы... комедия. Ну, в общем, я сложно представляю тенденции в этом направлении, но там ведь должно быть хоть что-то смешное? Пока это больше завязку для ужасов напоминает, причем с феминистскими наклонностями, что при указаной выше склонности к мазохизму может выглядеть вполне забавно. |
Чуток подкорректировал.
Скрытый текст - "Охотник", наметки первой главы: |
BloodRavenCaptain, знание Мильтона, оно, конечно, похвально, но тут видимо больше подошло бы что нибудь из "Чумы" Альбера Камю - там есть такой персонажик, он вот тоже все время шлифует первую главу своего труда, и, кажется, не сильно продвинулся дальше первого предложения. Впрочем у вас, видно, что стиль неплох, но проблема в другом. В самой задумке и ее реализации. Так уж сложилось, что в любой научной (или антинаучной?) фантастике на первый план выходят герои. Редкие исключения встречаются в традиционной литературе, чаще документальной. А все потому, что мало кому интересен мир как таковой, основное внимание всегда обращено на героев, их переживания и отношения с необычной реальностью. У вас же тут какая-то военная сводка, призванная продемонстрировать крутость и мужественность мира, однако, судя по "первой" главе именно она и берет на себя главенствующую роль, и появляющиеся персонажи выглядят роботами, созданными лишь для того, чтобы еще раз сказать что-то о сложившейся военно-политической ситуации, и даже друг с другом общаются на протокольном жаргоне. Ну, или употребляют довольно стандартные для героики чувства, так или иначе набивающие значимость. Попробуйте все же рассмотреть более человеческую позицию и проблемы человека, связанные с данным режимом, а не проблемы режима, по воле случая связанные с людьми, хотя с тем же успехом могли быть связаны с армией киборгов. Потому что проработка мира у вас хороша, но персонажи при этом никакие. Они могут быть хоть капитанами, хоть обергенералийсимусами, могут быть завалены по уши орденами и миллионами лет скрываться от всех законов, но приятнее или ближе они от этого не станут. Если в дальнейшем это предусмотрено, то контраст с этими бездушными товарищами из первой главы может и неплохо выйдет, но в качестве основы они выглядят слишком плачевно.
|
Цитата:
Первая и сделана для того, чтобы описать войну. Вторая - уже чувства. Но раз так, то: Скрытый текст - Глава вторая: *и тут обрывается то, что я написал* |
BloodRavenCaptain, первая мысль, которая пришла в голову после прочтения "новой первой главы" - пафос. Много пафоса, просто очень, особенно в словах капитана в окончании первой части. При этом всё преподносится с такой серьёзностью, что понимаешь: автор ни капли не иронизирует, он на самом деле подходит к теме с таким ура-настроением. Я не уверена, что это самый верный путь к симпатии читателей, хотя могу ошибаться.
Немного по телу: Скрытый текст - вот: Что касается "старой первой главы", то есть "новой второй", то начало, кажется, уже все выучили наизусть, и читать его в н-ный раз не хочется совершенно. Даже если вы поменяли пару предложений, за общей замыленностью этого не видно. Впрочем, радует, что дело всё же сдвинулось с мёртвой точки, появилась пара новых эпизодов. Жаль только, что они такие коротенькие и разрозненные: только начинаешь читать - бац, знакомьтесь с новым персонажем. Продолжай работать, в целом вполне прилично. Вот только прав Лекс, за тщательно вырисованным миром плохо видно его героев. |
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Говоря кратко, "РЕШАЕТ здесь Дэниел, остальные сотрясают воздух". Насчет героев и пафоса - подумаю, что можно сделать. Можно попробовать немного разбавить действие казарменным юмором, но главное не перегнуть палку - автор действительно воспринимает происходящее с полной серьезностью. |
Я все еще живу своим романом.
Еще одна глава. Не самая новая, не самая первая. Скрытый текст - Вадик и Федька: |
Здравствуйте! Я пишу оччень медленно, могу по полчаса думать над формулировкой одного предложения художественного текста. Недавно по этому поводу у меня возник вопрос, который я задал на этом форуме: нормальный ли это темп для начинающего писателя? Мне посоветовали выложить часть текста в этой теме. Посему представляю на ваш суд для оценки моего стиля небольшой отрывок из своего произведения. Приму любую критику. Постараюсь прислушаться к дельным советам, они мне нужны.
Скрытый текст - Описание природы: |
dehumanizer, симптомы ясны. Вам хочется писать красиво, чтобы Ваши слова и строчки радовали Ваш глаз, чтобы казалось, что написанное Вами выглядело "совсем как у настоящих писателей". Главный недостаток подобного подхода - читателю это нафиг не нужно. Читателю не интересно продираться через фантасмагоричный пейзаж, наполненный тяжеловесными прилагательными, ему не интересно задумываться над каждым словом и гадать, на месте ли стоит то или иное слово или автор просто заигрался с эпитетами и метафорами.
Вот вымучили вы эти два абзаца, допустим, за два часа, а я читаю и раздражаюсь: что автор конкретно хотел сказать данным описанием природы? Какие эмоции, какую обстановку хотел показать? Какое настроение сообщить мне, настраивая на произведение? А неизвестно. Вернее, - известно: ничего он не хотел сообщить. Это - напыщенная красивость ради красивости. Потому - совет. Бросьте выгранивать слова. Пока вы не Бунин, это, в лучшем случае, будет выглядеть смешно, в худшем - жалко. Если вы пишете давно, значит понимаете, что такое композиция текста, сюжет, фабула, синопсис и т.д. Если нет - срочно узнайте. Придумали сюжет, написали синопсис - и вперёд. Садитесь и пишите. Быстро, не останавливаясь. В написанном будет уйма мусора, поначалу, возможно, - вообще один мусор, но это будет проще и не так натужно, читатель не будет тяжело вздыхать, осиливая очередное слово на полтора десятка букв, а будет читать. Остальное - на этапе редактуры. |
Хм, уважаемые критики, я вас немного не понимаю. Заранее прошу прощения за столь длинный ответ. Но, видимо, непонимание между нами возникло из-за моих слов о "долгом процессе сочинительства", которые я теперь хотел бы пояснить. Увы, я не сижу по несколько часов за подбором трудного синонима и не пользуюсь словарями. Всё это время я размышляю, на основе размышлений выстраиваю конкретные образы, которые затем превращаются в слова.
Вот, например, вы, sir-ris. Почему вы так буквально воспринимаете метафоры? Мой текст как раз-таки построен на этой метафоричности и образности. Все три абзаца моего текста тесно взаимосвязаны между собой: из одного вытекает другое. Поэтому-то я не могу переставить последний абзац на первое место. Ведь иначе потеряется мысль, которую я хотел донести до читателя. Кстати, подчеркну, что описание окружающей среды как таковое не подразумевает под собой глубокого смысла, мы всего лишь описываем то, что видим. Но видит каждый из нас по-разному. В данном случае я постепенно нагнетаю атмосферу: первоначальное спокойствие в последствии становится лживым и обманчивым (оно "способно... холодной рукой... страха... сжать сердце любого... путника"). Разве не ощущается при прочтении гнетущая атмосфера? Вам нужна суть? Пожалуйста: ночь, темно и страшно. Но читатель не поверит, что ему страшно, если не почувствует этого страха. А чувства в литературе выражаются с помощью последовательности конкретных образов, совокупность которых и даёт ту атмосферу, о которой я говорил выше. Да, я соглашусь, что по своей неопытности я не могу наиболее точно настроить читателя на определённый лад. Но я учусь. И, уважаемый Винкельрид, я пишу не для того, чтобы угодить автору, пишу не то, что хочет автор. Я через текст выражаю собственные мысли, то что мне хочется рассказать. Рассказать теми средствами, которыми я умею или учусь оперировать. Это значит, что зная, что такое метафора и умея её находить в чужом тексте, я пытаюсь создавать собственные метафоры, вырабатывая новые образы при написании стихотворений, я переношу это умение на прозаический текст. Поэтому гонка за красивостями ради красивостей - это не мой метод. Да, не получается гладко. Всё приходит с опытом. Я не хочу быть примитивным. Не хочу описывать события и обстановку "сухими" фразами. Я хочу думать. Я хочу, чтобы мой читатель думал. И чувствовал. |
dehumanizer, я понимаю, что вы хотите донести такими метафорами и нагнетением атмосферы такими громоздкими описаниями, но их громоздкость и
Всяко лучше, чем: Цитата:
|
dehumanizer,
Отрывок, по которому что-то можно оценить, содержит Джонни, бегущего по улице. А не описание деревьев, листочков и ветерка. Я не могу судить о сюжете, об идее произведения, о сеттинге. Только о языке, и то очень поверхностно. А о языке я рассуждать не люблю. Языку можно научить, да он и не главное. Я читал книги, написанные с жуткими стилистическими ошибками, но увлекательные - не оторвешься. Диана, суровый натурализм, даже удивлен, что девушка написала. Язык подростково-матерный уместен. Описание вечеринки скучновато, не хватает "фишек". Например, кто-нибудь с приходу взобрался на стол и начал кукарекать, или выкинул телевизор в окно. Неужели они запомнили о тусовке не "highlights" самого смешного и веселого, а перечень, кто пришел, что пил, и где блевал? Честно говоря, роман про жизнь нариков и их разборки просто не стал бы читать. Ладно, стану - если они там будут дико чудить, как у Берроуза, а не просто лежать и блевать, а потом вспоминать, как они проблевались в прошлый раз. |
решила один рассказик выложить... Будет время, гляньте)
Скрытый текст - : |
Нужна критика, да пожёстче.
Скрытый текст - 48414 год (до н.э.): |
Цитата:
Скрытый текст - : То, что было от имени носорога, мне понравилось) Не совсем поняла анатомический театр в конце. Для чего? Показать уровень развития человека? Тогда, да, наверное. |
Пилигрим, мне так грустно, но о боге уже, кажется, все сказано... он ушел погулять, от него нет новостей, постов в твиттере, явлений на земле, посланий детям его...
Тема - тупик. Не привязанная ни к чему и ни к кому, она не вызывает никаких эмоций и интереса. MAXHO, такие вот у меня реалии. У меня, у моих знакомых, друзей или не друзей. И описания такие, какими их хочу делать я... как-будто бы я скрываю или стесняюсь своего пола, честное слово! И я честно не нахожу в веществах и оргиях что-то... особенное, прекрасное или наоборот, адское, что-то достойное, подробного или внимательного изучения. Цели у меня такой не было. И пишу я не о том. Кто-то просто выдрал с мясом кусок и все... |
Цитата:
герои почти ничем не отличаются. как куклы. попытка проработки есть, но очень слабая романтическое двоемирие, опять же, изо всех щелей прёт. слишком неприкрыто прёт Цитата:
ну уж нет, человек пишет о чём-то либо потому что ему что-то нравится/не нравится. Или же он хочет поиграть. игры как таковой у вас я не заметил, кстати. А изучение стоит того. Психиатрия, друг мой, психиатрия! Цитата:
Именно! о чём вы хотите сказатЬ? Я так и не понял. Если есть хоть какой-либо способ понять вас неправильно, люди так и сделают! Виден только негатив, который строится на всем доступных образах/тезисах и т.д. смысл выкладывать одну главу "из середины"? Цитата:
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Из хорошего - Стивен Кинг детектед. Чтим классиков - лублю)))) |
Пилигрим, а что, занятно. Бог умер, Ницше жив!
Vasex, Цитата:
"Солнце подглядывало за зверем, взгромоздившись на заснеженную вершину одной из самых высоких гор в округе" Ну, начнем с того, что было бы странно, если б оно на вершину пониже взгромоздилось. Хотя, что может быть странного в мире, где солнце по горам шастает... А если проще, то уровень высокопарных олицетворений, пародирующих золотой век российских поэтов, не самый уместный тут стиль. "камня, которого ещё вчера не было" вообще, формально, камень был. Просто его не было видно. Но это не значит, что его не было. "Что-то громко хрустнуло совсем рядом" Ну вот! Замечательная фраза! Шутка. Вот считается, что неопределенные местоимения, наречия и слово "совсем" засоряют литературный язык. Еще определения, которых по тексту просто тьма тьмущая. "приблизился и осторожно понюхал непонятное растение" Это, которое еще "странное дерево"? Каждую фразу тут бессмысленно разбирать, ибо поедание фломастеров ведет к желудочному расстройству. Основная беда в конструкции предложений и отдельных фраз. Очень много странных, неудобоваримых, грубоватых, неотшлифованных. Вроде как пытаешься каждой фразе придать оригинальность, а выходит банальность, к тому зачастую повторяющаяся. Пытайся дать максимум информации на меньшем пространстве, а то там три первых абзаца носорог траву жует, а потом однообразное мочилово начинается. Еще прослеживается стремление все сделать очень круто, с сентиментальными заходами о единстве земли и носорога, и с раслетающимися в стороны мозгами. Причем суть у рассказа есть, задумка неплохая, но исполнение, со страстью к йекшену и попыткам нагнетать то чего тут нет, на графоманском уровне, отчего к отдельным фразам столько придирок. Короче, я бы посоветовал брать курс на "хорошо", а не на "круто". |
Постарался умерить пафос. Не знаю, получилось ли.
Скрытый текст - Охотник, начало первой главы: |
BloodRavenCaptain, ну, что сказать? Процент пафоса заметно снизился, что не может не радовать. По-прежнему возникает послевкусие чего-то нарочитого, но с ним можно мириться. В первом отрывке наконец-то появились какие-то пояснения, и не нужно ломать голову над вопросом: что это за капитан такой наикрутейший?
Во второй части диалог стал внятнее, перестало возникать ощущение, что автор тыкает пальцем в героя и говорит: "Вот это Бакалавр, познакомьтесь". Диана права, и ты сам это подтвердил: идеи нет. Есть персонажи, ведомые рукой автора. Но меня не оставляет надежда, что однажды они начнуть шевелиться самостоятельно. |
Народ! Свершилось! Мою книжку опубликовали! Замечания, которые я получил на этом форуме, постарался учесть. Так что всех призываю читать!
Книга "Войны технологий" автор Михаил Влад. Рисунки, материалы, интервью издатель выложил на сайте www.techwars.ru |
Текущее время: 20:28. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.