Форум «Мир фантастики» — фэнтези, фантастика, конкурсы рассказов

Форум «Мир фантастики» — фэнтези, фантастика, конкурсы рассказов (https://forum.mirf.ru/index.php)
-   Аниме (https://forum.mirf.ru/forumdisplay.php?f=9)
-   -   Аниме-юмор (https://forum.mirf.ru/showthread.php?t=694)

СУМРАК 05.06.2007 21:27

http://keep4u.ru/imgs/s/070605/94300b18eeef7dd89c.jpg http://keep4u.ru/imgs/s/070605/f3e8df68eef7a5a0ec.jpg http://keep4u.ru/imgs/s/070605/7b73a23323bdcddd84.jpg

Tanatos 05.06.2007 22:36

Цитата:

...Надеюсь, это было описание "Наруто", а не реальный случай из студенческой жизни... >_<
У меня знакомый на зимней сессии сел смотреть Наруто... первый сезон.... причем где-то весь сдуру взял.....
Но все же сдал! С двумя экзаменами на допсе, правда, но это мелочи )))

СУМРАК 08.06.2007 17:58

Вот так рекламируют хентай...

http://gameplay.com.ua/blog/wp-conte.../06/oppai1.jpg

СУМРАК 10.06.2007 08:18

Дневник Учиха Саскэ
День 1
Был в Академии. Был там самым привлекательным. Удзумаки Наруто не выдержал и полез целоваться. Он ТАКОЙ прилипчивый!
Много думал о мести.
День 2
Почти завалил этого придурка, нового наставника Kakashi, но он в последний помент затащил меня под землю. На что он намекал, извращенец? И потом, все эти порнографические журналы, который он не дает посмотреть….
Определенно самый привлекательный в команде №7.
Сакура во всем розовом. Она красит волосы?
День 3
Из-за тумана Забузы ничего не видно, и невозможно как следует причесаться. Очень боюсь, что из-за этого Сакура перестанет кричать «Саскэ-кун!» и пытаться меня обнять.
Наруто такой глупый.
По-прежнему привлекательнее всех.
День 4
Kakashi переюзал свой шаринган и теперь валяется без чувств в доме селянина. Kakashi такой милый, когда лежит молча и не закрывает небольшой открытый участок лица этой дурацкой книжкой.
Сакура убъет меня, если я что-то предприму.
День 5
Забуза не умер.
Другие новости – боюсь, что Хаку симпатичнее меня.
Глупая ревность! Почти был убит Хаку. Выжил, чтобы быть обслюнявленным Сакурой.
День 6
В честь этого идиота Наруто назвали мост! А он такой большой и мощный! Долго им любовался (мостом).
Сакура по-прежнему носит одно розовое. Глупая баба. Подозреваю, что она сперла мой крем от загара.
Все эти долгие прогулки от Конохи до Черт-Знает-Где-Это-Находится очень портят мой цвет лица.
День 10
Должен стать сильнее, чтобы убить старшего брата, который убил всю мою семью, весь мой клан, всех наших домашних животных, всех кошек, крыс и блох, и надругался над трупами.
Буду сдавать чунинский экзамен. Kakashi явно испытывает к Ируке странное влечение. Если он что-то предпримет, Наруто его убъет.
День 11
Познакомился с приятным пожилым человеком, который оказался:
во-первых, легендарным саннином, во-вторых, педофилом-извращенцем.
Предлагал мне сходить с ним «в кустики». Чего я там не видел, в кустиках-то?
День 13
Оказалось, в кустиках я много чего не видел, а Орочимару кусается. Противный. Теперь на шее отвратительный след его кривых зубов. Kakashi сделал мне татуировку хной. Милый Kakashi.
По-прежнему самый привлекательный, не смотря ни на что.
День 20
Орочимару меня искушает. Это так тривиально. Меня ничем не искусить, т.к. у меня уже есть все, что я хочу: чудесные глаза и задница как гранит.
День 50
На нас вероломно напали. Не успел я так славно поваляться на травке с Гаарой, как этот Орочимару убил нашего Хокагэ.
Гаара испугался и убежал. Я хотел его догнать, чтобы взять телефончик, но тут вмешался Удзумаки и все испортил. Интересно, на что он намекает? Если он что-то предпримет, Сакура его убъет.
День 60
Встретился с братом.
Ничего не помню..
День хх
Оказывается, брат меня побил. Он побил еще и Kakashi, но обслюнявленным Сакурой оказался именно я! Неужели в этом сериале, чтобы получить молчаливую дружественную поддержку от настоящего друга, нужно все время носить маску на все лицо и читать порно-мангу? Kakashi НИЧЕМ не привлекательнее меня. Не понимаю. Чувствую, что начинаю дуться.
День 1х
Получаю странные письма от некой дамы по имени «Любительница Учих», которая хочет сделать что-то непотребное с моим естеством. К счастью, у меня есть супер-пупер шаринган, так что убегу, как только ее завижу.
День 2х
Похоже, что нравлюсь Орочимару.Все так несправедливо! У него очень длинный язык… так что в этом есть некоторые преимущества, но постоянные слюни и шипение отталкивают. Предвижу наступление мрачных времен… да, очень мрачных.
День Х
Решил уйти к Орочимару, потому что он обещал мне показать бесплатно кино, подарить 500 эскимо и научить секретному приему против брата.
Наруто не хотел отпускать меня и даже пообещать переломать мне руки и ноги. Он заботится обо мне – так славно.
Хотя, если он что-нибудь предпримет, Сакура его убъет.
В конце-концов решил не оставлять все на откуп Сакуры и почти убил его сам




Дневник Удзумаки Наруто.
День 1й
Провалил экзамен в Академии. Оч. плохо.
Ирука-сэнсей угостил рамэном. Съел 5 порций и половину 6-й. Слабовато.
Саскэ козел.
Все еще не Хокагэ.
День 2й.
Оказался в одной команде с Сакурой и Саскэ. Сакура оч. хорошенькая, но вся розовая. Это немного напрягает.
Саскэ козел. Много выпендривался.
Пока не Хокагэ.
День 3й
Познакомились с новым учителем. Сначала я дал ему щеткой для мела по голове, а потом он мне… В общем, это называется «Тысячелетие боли» и, кажется, Kakashi придумал его специально для меня.
Сакура кормила меня с палочек. Отлично. Кажется, наши отношения начинают налаживаться. Хотя этот ее розовый цвет…
Все еще не Хокагэ.
День Х.
Извиняюсь, что давно не было записей. Из-за сильного тумана Забузы ничего не видно.
Kakashi сенсей сильно лопухнулся, но мы с Саскэ его спасли. Оказывается, этот козел умеет кидать сюрикены. В смысле, Саскэ.
Kakashi-сенсей оч. крутой. Даже когда мокрый. Кажется, он нравится Забузе. Не могу продолжить эту мысль, т.к. Забузу убили.
И сегодня не Хокагэ.
День 1ххх.
Убито врагов – 2 шт. Оч. хорошо.
Оказывается, во мне сидит такой классный демон с ярко-оранжевой чакрой!
Побил все зеркала Хаку – оч. плохо. Теперь 7 лет не будет удачи.
Саскэ накрыл меня своим телом (от летящего колющего оружия). На что он намекает?
День 2хх
Моим именем называют большие архитектурные сооружения, хотя все еще не Хокагэ.
Начинаю испытывать странное влечение к Саскэ. Подозреваю, что если что-то предприму, Сакура меня убьет. А также - красные глаза отталкивают.
Все еще не Хокагэ.
День 3хх
Убито врагов: 0. Оч. плохо.
Чувствую депрессию.
Сьел оч. много рамэна.
Кажется, жизнь налаживается, хотя до сих пор не Хокагэ.
День 4х.
Приятный разговор с Kakashi сенсеем. А он не так плох. Направил нас на Чунинский экзамен! Правда, предупредил, что там почти всех убивают… Зато теперь-то уж точно стану Хокагэ.
День 5хх
Саскэ сказал мне, что он в последнее время чувствует приближающуюся тьму и угрозу.
На что он намекает?
Мне кажется, что Саскэ гомик.
День 6хх
Побито врагов: много.
На нас вероломно напали. Саскэ побежал за Гаарой. Не думал, что этот факт меня так расстроит. Побежал следом. Набил Гааре морду.
День ххх
Познакомился с приятным пожилым человеком, который оказался:
во-первых, легендарным саннином, во-вторых, извращенцем.
Пообещал научить меня какой-то супер-дупер технике.
Саскэ встретился со своим старшим братом. Кажется, они не совсем поладили. Теперь абсолютно уверен, что Итачи гомик. Насчет Саскэ не уверен.
Продолжение дня ххх
Убито врагов: 0
Потери среди наших: Kakashi-сенсей и Саскэ.
Саскэ такой милый, когда молча лежит на кровати. Противная Сакура не подпускает меня к Саскэ!
Неужели она тоже гомик?
День хх1
В каком-то захолустье. Мне кажется, Цунадэ со мной заигрывает. Нахальная тетка.
День 3х1
Саскэ до сих пор дуется на меня за то, что не позволил ему побегать за Гаарой по лесу. Пытался убить меня чидори. На что он намекает?
Нет, и сегодня не Хокагэ.
День х1х
Саскэ сказал, что уходит к этому старому педофилу, Орочимару. Сказал, что пойдет один. Я хотел идти с ним, но Саскэ настоял, чтобы я остался. Ценю его заботу, но зачем было при этом ломать мне руки и ноги?
День 2х1
Принял душ. Ура!
Но все еще не Хокагэ.
Боже, неужели в этом анимэ все гомики, кроме меня?
Насчет себя я тоже не уверен.
Все еще не Хокагэ, мать вашу за ногу!

СУМРАК 20.06.2007 20:01

http://keep4u.ru/imgs/s/070620/a568c77a5f395b5335.jpg http://keep4u.ru/imgs/s/070620/35a96078bd034395c7.jpg http://keep4u.ru/imgs/s/070620/f53430ef2ee2235a43.jpg http://keep4u.ru/imgs/s/070620/3308e301b58506df87.jpg http://keep4u.ru/imgs/s/070620/7e48065fda47cf9bbb.jpg

Аимаи Акума 22.06.2007 02:10

XD

http://keep4u.ru/imgs/b/070622/bade6036d372d45c9c.jpg

http://keep4u.ru/imgs/b/070622/b1af2ec6b9cd7cf19d.jpg

СУМРАК 26.06.2007 16:33

http://keep4u.ru/imgs/s/070626/d4a89fbe4016d6ab23.jpg http://keep4u.ru/imgs/s/070626/7679833cda3815f3c2.jpg http://keep4u.ru/imgs/s/070626/041bd14fb4fdf3dfaf.jpg http://keep4u.ru/imgs/s/070626/0d46cb8f9983cc5621.jpg http://keep4u.ru/imgs/s/070626/04d895b60025cf80c9.jpg

СУМРАК 20.08.2007 17:32

Сто с лишним правил настоящего фуррика:
1. Строй из себя примерного пушистика.
2. Даже, если ты не знаешь, как это.
3. Всегда будь веселым, но между тем говори, что ты любишь ффтыкать и обливаться слезами, читая очередной комикс.
4. Зажигай по всякому поводу и без.
5. Ролики - вот что тебе нужно.
6. Отращивай всё что растёт. Помни, ничто не делает фуря фурем лучше, чем собственная шерсть.
7. ТЛК - это круто.
8. Смотри все мульты со зверьками, которые только найдешь.
9. Назови кота Симбой, а собаку Балто.
10. Если мимо тебя проходит животное, бросайся на него с истошными криками.
11. Если ты догонишь его, то обними и потискай.
12. Ходи каждую неделю в зоопарк пить пиво с другими фурями. Говори всем, что тебе безумно жалко смотреть на зверей в клетках. Делай вид, что никакого противоречия здесь нет.
13. Купи ошейник и носи его. Это не обсуждается.
14. Анкх как вариант.
15. Никакого отношения фурри к готам не имеют.
16. Обязательно послушай хотя бы раз To Die For. Проникнись.
17. Оплакивай своё звериное тело как жестоко и несправедливо отнятую игрушку.
18. Не забывай ффтыкать.
19. Мурчи.
20. Даже если ты волк или лиса.
21. Отрастив шерсть, даже не пытайся пользоваться косметикой или гримом, подчеркивающим твою фуревость.
22. Запомни: у тебя не руки, а лапы! Не рот, а пасть! Не лицо, а морда!
23. Если не знаешь, что сказать, говори "Йифф!"
24. Если люди краснеют, то говори, что так всего лишь кричат лисы.
25. Хотя нет, если люди краснеют, то это фурри.
26. Напиши статью о фурри.
27. Офуряй всех.
28. Даже если не знаешь, как это делается.
29. Всегда считай тех страдальцев, которых ты так безжалостно позвал в этот жестокий мир фурри. Гордись этим.
30. Териантроп - это круто. Но быть фурем все равно круче, потому что фурь не занимается шейпшифтингом в укромных уголках.
31. Даже если не знаешь, что такое шейпшифтинг, не пытайся узнать. Ты разбудишь в себе Зверя, убив свою фуревость.
32. Шейпшифтинг и йифф не одно и то же.
33. Если тебя спросят, кто ты, гордо говори, что в тебе живет квинтэссенция первобытного духа, плотских атрибутов звериной сущности и ауры, неизмеримо глубоко интегрированных в никчемную, глупую, жирную плоть человека.
34. Не говори "люди". Говори "Хьюманы".
35. Хууман отныне - не просто ругательство. Это - приговор.
36. Тискай плюшки!
37. Тискай друзей и говори, что ты выражаешь таким образом свою привязанность. Если друзья вырываются, тискай их сильнее.
38. Будь извращенцем. Это модно.
39. Йифф!
40. ...И я пронзил его духом неистовой фуревости, как нежного и беззащитного новичка...
41. Проверь, что тебе ответили на идиотскую реплику в форуме.
42. Ответь ещё более идиотски.
43. Скачивай гигабайты йифф-арта.
44. Купи футболку с волком.
45. Постесняйся её надеть на встречу с фурриками.
46. Всем рассказывай, как ты видел на Фурренции самого ВиндиКатОра.
47. Куда как не тебе знать, как круто ходить в лес, и офурять новичков! Ну-ка марш в лоно матушки-природы!
48. Напиши рассказ.
49. Долой цензуру.
50. Ы.
51. Ы тоже можно говорить, когда не знаешь что сказать.
52. Ффтыкай регулярно, даже если у тебя всё хорошо.
53. Ой, как мне хочется здоооохнуть...
54. Если тебе что-то нравится, мурчи.
55. Если не знаешь, кто ты, просто отвечай, что ты маленький и грустный львенок.
56. Ты должен помнить наизусть двадцать-тридцать любимых авторов фурри-арта и адреса их галерей.
57. Запомни, ИРЦ это тебе не вторая жизнь. Это твоя первая и единственная!
58. Зожыгаааай!
59. Каждый день проверяй своё положение по шкале морфности и медитируй.
60. Каждый день проверяй своё положение по шкале Кинси.
61. Не забывай рассказывать всем о очередном изменении.
62. Обвешайся мобилой/кпк/gps/цифровиком/мп3 плеером/карманным двд-проигрывателем и прочими гаджетами. Это фурёво.
63. Фурри это не секта!
64. Спорь о том, какой гаджет круче.
65. Спорь о том, у кого круче комп. И какая ось круче.
66. Стань анимешником.
67. Няя =^_^=
68. Носи фурсьют. Даже если он китайский, и нужен братику для утренника. Так надо.
69. И сделай мэйкап.
70. Постесняйся выйти с ним на улицу.
71. Купи ёлку.
72. Регулярно занимайся блюджекингом. Особенно в людных местах. И не надо краснеть!
73. Чтоо? У твоей трубы нет блютуса?!
74. Стань пофигистом.
75. Ы...
76. Играй в онлайн рпг.
77. Просади все свои бабки на онлайн игрушки.
78. Лучше играй в онлайн аниме рпг, ня? =^_^=
79. Протупи зожыг на ВДНХ.
80. Надолго прекрати зожыгать.
81. Стань вменяемым.
82. Как раз пора проверить форум.
83. Йифф!
84. Научись рисовать.
85. Раскрась все вокруг пятнами и полосками. Допускаются: оранжевый, черный, желтый и белый.
86. Если тебя спросят, зачем ты это сделал, ответь: «Жизнь пятниста!» (с)
87. Болей.
88. Если ты болеешь, ффтыкай.
89. Если ты не ффтыкаешь, см. пункт 87.
90. Вызывай сочувствие одним своим видом.
91. При этом не забывай следить за этим самым видом.
92. Побывай в Кийиффе.
93. Побывай хоть где-нибудь.
94. Побывай на месте администратора фурри ру
95. Твоя хомепага должна быть отражением твоего внутреннго зверя и всего самого потаённого, что ты хранишь в душе.
96. Порнуху не хранят в душе.
97. Рассылай всем йифф-арт.
98. Собери свою фурревую тусовку. Открой свой фурдом, и говори, что за ним будущее.
99. Ты не читал Толкиена.
100. Ну и правильно. То ли дело Макс Фрай.
101. Когда ты последний раз вел себя как голодный обезумевший зверь из леса?!
102. Кстати, ты не слушаешь попсу.
103. Потому что фурри это андэграунд ваще.
104. Не удивляйся, если однажды, сидя дома, в IRC ты узнаешь, что ты илитарный фурь.
105. Смотри серьёзное классическое кино.
106. Аниме тоже подойдёт.
107. Уплющщись в блинчик.
108. Ыыыы...
109. Рассказывай всем, как здорово раньше было в фурревой сабкультуре.
110. Продвигай фурри в массы.
111. Категорически протестуй против продвижения фурри в массы.
112. Упоминай о себе в среднем роде.
113. Пушистое, доброе, тёплое.
114. Ты ещё помнишь, что делают с новичками?!

СУМРАК 01.12.2007 15:24

http://radikal.ru/F/i015.radikal.ru/...480e8.jpg.html
http://radikal.ru/F/i023.radikal.ru/...e5842.jpg.html
http://radikal.ru/F/i018.radikal.ru/...b6754.jpg.html
http://radikal.ru/F/i004.radikal.ru/...461d2.jpg.html
http://radikal.ru/F/i016.radikal.ru/...986fa.jpg.html
http://radikal.ru/F/i027.radikal.ru/...be0cf.jpg.html
http://radikal.ru/F/i046.radikal.ru/...fcac5.jpg.html
http://radikal.ru/F/i014.radikal.ru/...ef528.jpg.html

Александр Ремизов 09.12.2007 14:20

Akira
 
Тетзуо: - Что происходит?
Канеда: - Что происходит?
Байкеры: - Что происходит?
Банда: - Что происходит?
Революционеры: - Что происходит?
Полиция: - Что происходит?
Армия: - Что происходит?
Кей: - Что происходит?
Рэй: - Что происходит?
Продажные политики: - Что происходит?
Сумасшедший учёный: - Что происходит?
Полковник: - Что происходит?
Старые дети: -Мы знаем, что происходит, но никому не скажем!
Сумасшедший учёный: - А мы познали тайну рождения Вселенной!
БДЫЩ! ШМЯК! БАБАХ!
Акира: - Что происходит?

Конец.

Вы прослушали краткое содержание аниме "Акира".

Харуно Сакура 18.12.2007 13:39

НАРУТО: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

САСКЭ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.......

ХИНАТА: сможет решить, куда идти только после того, как понаступает на все грабли.

ШИКАМАРУ: только это заставит его сделать шаг вперед.

КОНОХАМАРУ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

САКУРА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ЦУНАДЭ: буд e т долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступит на самые большие.

ИНО: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

ОРОТИМАРУ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

ГААРА: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

КАБУТО: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

КАКАШИ: будет всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря ему, на грабли не наступил кто-то другой

Streaker 07.03.2008 23:45

Несколько анекдотов по Еве:

Сцена в лифте. Аска орет на Рэй:
- Ты просто кукла! Чертова кукла и больше никто, ясно?!!
Рэй:
- Чи-и-и-и?

В Нерве отключили энергию. И трое пилотов остались одни в темноте...
Некоторое время ничего не происходит, затем в тишине раздаются звуки торопливых поцелуев, возня, вздохи, ну и т. д. Голос Аски:
- М-м-м... Шинжи, дурашка, где ты этому научился...
Голос Рэй:
- Ах, Икари-кун, ты меня смущаешь...
Голос Шинжи:
- Э-э-э.. Ну-у... Вообще-то, я здесь...

Аска идет по коридору со здоровенным фингалом под глазом и сердито бормочет под нос:
- Кукла-то она кукла, но вот командующего при ней лучше не опускать...

Мисато томным голосом:
- Шинжи-ку-у-ун... иди ко мне-е-е...
Шинжи про себя:
- Я не должен убегать, я не должен убегать...

Мисато, садясь на кровать рядом с Шинжи и беря его за руку:
- Шинжи-кун, это единственное, что я могу для тебя сделать... Ой! Нет! Подожди ! Шинжи-кун, перестань!.. Шинджи-кун, я не это имела в виду!..

- Мы с тобой похожи - сказал Каору Нагиса при встрече с Рэй.
- Почему ты говоришь, что мы похожи? - спросила та.
- Глаза разуй, тормоз! Не видишь что-ли - мы оба альбиносы?!

Идет Рэй по коридору и бормочет - Я не кукла, я не кукла, я не кукла, я не кукла...

Шинжи звонит в штаб.
- Алло? Алло? Алло-о-о?
Кладёт трубку.
- Странно.
Аска:
- Дубина! Это же Рэй трубку взяла!

Sergius Medienn 19.09.2008 12:42

http://s59.radikal.ru/i163/0809/2d/52a4bb904fcb.jpg
no comment (кроме того, что я это распечатал в рекламном агенстве для своей колоды))))

D!$$ 19.09.2008 22:51

В тему, не в тему.
Хоку.

Опа да опа…
Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица.
Я не верю своим глазам.
Между ними должен быть промежуток!
***

Не слышны в саду камней даже шорохи.
Все здесь замерло до утра, кроме нас.
Что ты, милая, смотришь искоса?
Боишься, на спине будут вмятины от камней?
***

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.
***

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

Gothic Wolf Etterna 08.10.2008 17:39

o_O
http://i064.radikal.ru/0810/57/acfbfa07eefct.jpghttp://s60.radikal.ru/i168/0810/d2/dd9587793cb1t.jpg http://s51.radikal.ru/i134/0810/f9/7e04cf6d73b2t.jpg

Farsi 08.10.2008 17:53

Не беда, что моей скучной внешности
Не хватает чуть-чуть анимешности:
Не хватает ушек и усиков,
А еще - в оборочках трусиков.
Или, проще сказать, что панцу,
Что ношу, мне совсем не к лицу.
Не хватает объема груди,
Крыльев нет, как меня ни крути.
Пистолетов нет и катаны,
В голове - одни тараканы.
Нет разъёмов в области шеи,
Файерболы кидать не умею,
Нет хвоста или шустрых тентаклей
И уже отрастут сами врядли.
Ни матроски нет, ни юкаты
И глаза слегка маловаты.
Пусть я внешне довольно невзрачна,
Но зато я някаю нячно!

Rox 08.10.2008 19:06

Gothic Wolf Etterna,
Есть еще издевательства над Хеллсинг?

Gothic Wolf Etterna 08.10.2008 19:13

Rox, есть:
http://s51.radikal.ru/i131/0810/0b/1dc050f1a0b1t.jpg
http://s42.radikal.ru/i096/0810/11/c1b2b53a8012t.jpghttp://i043.radikal.ru/0810/74/dd500245b9c6t.jpghttp://s59.radikal.ru/i166/0810/33/b2e7b5b74368t.jpghttp://s54.radikal.ru/i145/0810/34/05b7d0794b8bt.jpghttp://s53.radikal.ru/i140/0810/77/51ce916fe93ft.jpg

Rox 08.10.2008 19:47

http://s55.radikal.ru/i150/0810/9d/4f373e38765dt.jpg
http://s44.radikal.ru/i104/0810/b0/68d2613a17fat.jpg
Недостающие.

Gothic Wolf Etterna 08.10.2008 20:01

Такого, кажется, еще не было:
Скрытый текст - Признаки того, что Вы поехали на Хеллсинге:
-У вас неожиданно появился красный плащ.
- А еще красный пуховик, красный свитер и красные брюки.
- Родные удивляются, что вашим любимым стилем одежды вдруг резко стал классический…
- Вы непроизвольно провожаете взглядом лиц выше 180 см…
- Но, неудовлетворенные непропорциональност*ью их фигур, ворчите: «Во народ пошел хилый!»
- Вы считаете, что волосы у вас должны быть до колена! Да! И не ниже! И упорно растите их.
- Вы непроизвольно задерживаетесь у стендов с очками и витрин с перчатками.
- Вы вытатуировали на руках пентаграммы. Или на какой-то другой поверхности тела, главное - они есть!
- У вас появилось влечение к парням/девушкам в одежде священника/монахини*.
- Ваш парень должен быть выше вас минимум на голову!..
- …и шире в плечах минимум в два раза!
- Вас дико прет, когда вы пьете через трубочку томатный сок из мааленького пакетика…
- …Ну вы поняли, почему!..
- Очкарик – это не чмошно. Это рульно!!
- Вы мечтаете о кирзачах.
- Вас не устраивает ваш рост. И вес…
- Вы безуспешно пытаетесь подрасти.
- Мама спрашивает вас, не хотите ли вы пойти в армию?
- Вы покупаете обувь на высокой платформе.
- Ваш обычный прикид: пиджак-рубашка-брюк*и-галстук-очки-сигар*а-длинные волосы. Ня!
- Вы ненавидите курить… Но как тянет!!!
. - У вас есть любимая черная собака.
- Бродя по магазинам в поисках головного убора, вы неожиданно обнаруживаете, что вам не нравится ни один фасон! Но что вам надо, вы не знаете.
- Че-то вы полюбили значок «Радиоактивно»!
- Ваш попугай говорит, что он птица Гермеса.
- Вы неожиданно осознаете, как близки протестантизму.
- Вы зовете завуча Кригом…
- … Но он действительно похож!!!
- А «Битлз» - не плохая группа!
- Вы не называете Ватикан иначе, чем «Maxwell House».
- Все темы вашего фанарта – не важно, что, главное – все заляпано КРОВИЩЕЙ!
- Эль Греко ваш отец, учитель и бог – только его фигуры по вытянутости могут сравнится с Хирано.
- «Майор» - это ругательство.
- Ваш папа-альпинист ломает голову, куда подевались его антиультрафиолетовы*е очки. Бедняга не знает, что это вы их сперли!!!..
- И носите даже зимой. И ночью!
- Перчатки вы тоже не снимаете.
- Вы приехали в Ватикан, вы счастливы! По этой земле ходил великий Шурик!
- Вы удивляете окружающих глубокими познаниями в самых неожиданных отраслях. И все благодаря манге!
- Вы занялись спортом – со слабыми мышцами не так-то легко считать себя всемогущим андедом.
- Вы знаете все тонкости противоречий между протестанством и ктолицизмом.
- Вас пробирает дикий хохот при виде лопатки для торта…
- …Кстати, надо научится демоническому смеху…
- У вас в гардеробе подозрительно много вещей защитного цвета, с изображениями оружия и прочей военщиной…
- …потому что у вас обострение милитари-мании!
- Купили пентаграмму на шею. На вас косятся сатанисты, считая за своего.
- Бегая с тапкой за тараканом, орете: «Найти и уничтожить!»
- Сама мысль о большой пушке вводит вас в экстаз!
- Вас тянет купить в роспечати пластмассовый серебристый пистолет и выцарапать на нем «Кассул»
- Вы насилуете мозг, пытаясь представить кирзачи на платформе.
- Вы учите английский, немецкий..
- Итальянский..
- Подумав, учите латинский…
- …и вас дико прет от всех этих языков!
- Ваша библия – Стокер.
- Шутка! Ваша библия – манга Хеллсинг!
- Вы подняли на уши все магазины города, ища протестантский крест примерно 10 :15, для большего понта – серебрянный.
- Найдя его, вы вводите в шок продавца – с бешенной улыбкой радости расплачиваетесь, суете крест в зубы и убегаете.
- Вы подумываете над работой в полиции.
- Законы физики не позволяют 30-сантиметровой пухалке весить 16 кг, но вы не теряете надежды.
- Перерыли всю литературу об исследованиях третьего рейха в области оккультизма…
- Роете желтую прессу на эту тему. Но про фриков там нет!
- Вам уже непривычно, что «говнодав» - не единственная марка обуви.
- У вас есть вся манга Хеллсинг, «Рассвет», «Crossfair»..
- «История дока», «Койот», «Ангельская пыль»…
- ..Вы не хентайщик, вы фанат!..
- …на русском, английском и японском.
- Вы перерыли все сайты в поисках истории Майора, капитана и омаке…
- Бьетесь башкой о стену, ничо не найдя, но у вас есть календарь Хеллсинг!!! И это счастье…
- …хоть он и страшный, как третья мировая.
- У вас есть Ruins и Raid на японском.
- Вы хотите на английском.
- И слова к нему! Да побольше!
- Вы скачали весь фанарт с Солида, у Пу-самы и у Rage.
- В результате сами стали рисовать.
- И писать фанфики!
- Готы принимают вас за своего – вы все время ходите с крестом…
- Не важно, на шее он или в зубах…
- если при всем этом вы ухитрились еще не стать готом!
- Вы тусуетесь с готами. Познакомились на кладбище. Только у них можно достать кровь!
- Ваш доклад о Гитлере начинается со слов: «Гитлер очень любил хентайных нэк!»
- Вы в больнице - вас побили скинхеды за ааагромный значок свастики на груди…
- Но вы рады – в больнице так хреново кормят, что вы быстро похудеете!
- Вы выходите из больницы довольный собой – мало того, что похудели, так еще и сперли прям с операции халат, заляпанный кровью!
- Вы собрали все шампуры в доме. Вам мало.
- Вы выпилили из цельного куска мнталла две пушки. 30 см и 16 кг веса!
- Теперь вы можете использовать их как гантели.
- У вас появилась собака!!! Большая и черная, как вы хотели. И теперь вы думаете, как назвать ее – Адская Гончая или просто Звероформа?
- Вы ходите по соседям и собираете шампуры.
- Соседи перестали вам их давать, когда узнали, что вы их гнете, затачиваете и забираете в вечное пользование.
- Вы натаскиваете собаку на людей и учите ее появлятся при словах: «Снятие печати до первого уровня ограничения. Заклятье Кромвеля принято во внимание…»
- Ваша бабушка в шоке! Она вошла в комнату и увидела, как вы пришиваете петлю к внутренней стороне плаща!!! (Come to Раскольников)
- Она в еще большем шоке, когда у видела, что на внутренней стороне плаща их уже не меньше сотни!
- Полицейские парят мозги, кто мог украсть из магазина 200 шампуров и сувенирную катану.
- В больнице теперь скинхеды - вы набили им морду. От постоянного таскания во внутреннем кармане двух пушек вы здорово накачали мышцы.
- Вы ходите в топике, хотя вы мужского пола.
- Кота своего зовете Шредингер, и уверены, что он бессмертный. Его очень не любит Звероформа.
- Гитлер и не знал о себе того, что вы теперь о нем знаете!
- Мать спрашивает – куда потерялись лески для сушки белья.
- А вы-то почем знаете?!
- Вы побили посуду в доме, тренируясь метать шампуры!..
- ..На слух!
- Вы учите японский и пишете письма Хирано: «Вы гений!» и «Только посмей убить Алика, я тебя найду!!»
- Вы жутко хотите в Японию!!! А еще в Германию, Англию…
- Вас повязали менты за попытку убийства бомжа – им плевать, что вы, видя его синюю непробиваемую харю в грязи и царапинах, лохмотья и руки в струпьях просто приняли его за упыря!
- Вам припомнили кражу халата, катаны и шампуров, и потраву собакой нескольких лиц.
- Вы со всем соглашаетесь, прося, чтоб вас посадили не менее чем на 20 лет строгого режима!
- Вас отпускают, как невменяемого.
- Скинхеды вышли из больницы и, увидев Вас, предпочли не связываться:
высокая (на платформах) фигура в плаще, под которым гремят штук триста шампуров, с огромным черным псом, уляпанным хрен-знает-из чего сделанными фосфоресцирующими глазками,
размахивая 16 килограммовыми пистолетами по 30 сантиметров, и обещающая упокоить всех фашистов во имя Господа – это что-то!
- Вы запутались в лесках.
- Вы едете в Рио и бешено носитесь по нему, ища тот самый отель!
- Вас вяжут в полицию за попытку выбросить из окна охранника.
- Полиция Рио на ушах – вы сообщили им, что где-то в окрестностях города скрывается крупная фашистская организация!
- Разобравшись, чо к чему, вас ведут в психушку. Вы соглашаетесь с условием, что смирительная рубашка будет кожанной и темных тонов.
- Если хотя бы 49 пунктов относятся к вам, то привет, брат по разуму! Поздравляю, тебя уже не вылечишь


Аимаи Акума 11.01.2009 22:08

Немного баянистого креатива

Законы вселенных Gundam (слеплено на основе собственных наблюдений и советов окружающих).

Всем кто считает, что эта вселенная верх совершенства НЕ ЧИТАТЬ!!!

Скрытый текст - далее:
Главный закон блондинов:
Законы блондинов на блондинок не распространяются!!!

1й-Закой блондинов:
Блондин ВСЕГДА должен быть в маске.
Поправка Рауля:
Если блондин не в маске, то он кровно связан с тем, кто в ней. Например, они клоны.
1ое-Добавление Фраги:
Или нацепит ее в следующем сезоне
Дополнение Нео (потерявший память Фрага):
Если блондин нацепляет маску, он становится одним из главных злодеев.
2ое-Дополнение Фраги:
Как только маска снимается, блондин становится положительным.
Исключение 91 года:
В маске может быть Брюнет.

2й-Закон блондинов:
Если в сериале есть блондин в маске, он попытается украсть новую модель робота.
Дополнение Чара:
Которая чисто случайно будет называться Gundam.
Поправка Зекса:
Или уничтожить
Причитания Хиро:
Вместе с пилотом
Дополнение Рауля:
Ни то ни другое не удастся.

3й-Закон блондинов:
Каждый блондин, особенно если он в маске, нарывается на самого заторможенного мальчика.
Комментарий Амуро:
С фразой “Сейчас я буду уничтожать все...”
Поправка Киры:
Или “…все что тебе дорого”
Дополнение Зекса:
Иногда, то, что дорого это Gundam.

Главный закон заторможенных мальчиков:
Главным героем всегда является самый заторможенный мальчик
Исключение 80 года:
Он не всегда оказывается в роботе

1й-Закон заторможенных мальчиков:
Заторможенный мальчик почти всегда оказывается внутри новейшей сверхсекретной экспериментальной модели робота, которую совершенно случайно собирали на огромном сверхсекретном заводе в месте где он жил.
Дополнение заторможенных мальчиков:
Которая чисто случайно называется Gundam
Следствие 2ого-Закона блондинов:
Которую пытаются украсть
Поправка Зекса:
или уничтожить

2й-Закон заторможенных мальчиков:
Только самый заторможенный мальчик может пилотировать этого робота, так как не может ни один специально обученный и тренированный для этого пилот, причем, с того момента как только впервые сел в кабину.
Дополнение Марии Рамирез и Брайта Ноа:
Только они об этом не знают
Поправка Киры
Возможно, мальчик ,ничего не подозревая, тестировал системы будущего робота
Причитания блондинов:
Лучше бы и не узнавали

3й-Закон заторможенных мальчиков
В следующем сезоне это мальчик будет менее заторможенным.
Поправка Амуро:
И ему могут не дать Gundam
Дополнение Киры:
…или он будет второстепенным героем
Истерика Шина:
Значит я, все-таки, главный герой?
Уточнение Киры и Аслана:
НЕТ!!!

4й-Закон заторможенных мальчиков
Рядом с самым заторможенным мальчиком оказывается самая заторможенная девочка
Поправка Фрей:
Которая ему даст…
Поправка Лакус:
Или промоет ему мозги
Дополнение Рауля:
Если они есть…

5й-Закон заторможенных мальчиков:
Если рядом с самым заторможенным мальчиком не окажется самой заторможенной девочки, то это произойдет в следующем сезоне.
Причитание Амуро:
А что так долго
Поправка брайта:
…Амуро Рэй является исключением.

6й-Закон заторможенных мальчиков:
Если количество заторможенных мальчиков превышает 1шт. то они окажутся друзьями
Поправка Аслана:
И передерутся
Дополнение Кагалли:
Но потом снова подружаться
Уточнение Лакус:
После промывки мозгов

Главный закон заторможенных девочек:
ОНИ БЫЛИ ЕСТЬ И БУДУТ ПРОДОЛЖАТЬ СВОЕ СУЩЕСТВОВАНИЕ
Исключение Фрей:
Пока не захотят переспать главным героем не промыв ему перед этим мозги.

1й-Закон заторможенных девочек:
Все девочки во вселенной не достигшие 18 лет Заторможенные
Дополнение Фрей:
…и хотят дать самому заторможенному мальчику
Поправка Лакус:
Или промыть ему мозги
Поправка Брайта:
Если они есть

2й-Закон заторможенных девочек:
Если заторможенная девочка промывает мозги заторможенному мальчику, значит они образуют влюбленную пару
Вопрос Аслана:
А если таких девочек три?

3й-Закон заторможенных девочек:
Если заторможенная девочка хочет дать заторможенному мальчику, то она умрет
Причитание Амуро:
Мне что так до конца жизни оставаться девственником
Дополнение Киры:
… а я успел.

4й-Закон заторможенных девочек:
С 80 года заторможенным девочкам разрешено пилотировать боевых роботов
Дополнение Бартфелда:
Делают они это ужасно…
Поправка Джудо:
…лучше бы они этого не делали
Исключение 80 года:
Пилотирование Gundam доверено существу женского пола

Главный закон командиров космического корабля
БОЕВЫЕ РОБОТЫ РЕШАЮТ ВСЕ!!!
Дополнение Ураки:
Если это не так то все решают Мобил Арморы.

1й-Закон командиров космического корабля:
Командиром космического корабля может стать кто угодно:
Поправка CE:
Если существо женского пола хочет стать командиром корабля, то размер ее бюста должен быть не меньше четвертого.
Дополнение Сая:
Потому что при попадании в корпус, экипаж корабля должен испытывать хоть какие-то положительные эмоции.

2й-Закон командиров космического корабля:
От командиров космических кораблей ничего не ждут
Следствие главного закона командиров космического корабля:
Боевые роботы решают все

3й-Закон командиров космического корабля:
Если на данном космическом корабле нет заторможенного мальчика или заторможенной девочки, то он будет уничтожен.
Примечание:
Командующие офицеры могут начинать подумывать о самоубийстве

Главный закон битв:
Они должны быть!!!
Исключение 80 года:
Женщина села за штурвал боевого робота именуемого Gundam

1й-Закон Битв
Если есть возможность избежать сражения, то она не будет использована.
Дополнение:
см. главный закон битв

2й-Закон битв
Самое безопасное место для основных боевых сил союзников, под боком у главного героя в центре самой страшной битвы.
Уточнение Катза:
К второстепенным персонажам знакомым с главным героем это не относится

3-Закон битв
Если главный герой удалился на определенное расстояние от основных сил союзников, эти силы будут уничтожены.
Примечание:
Расстояние определяется сценаристом

Главный закон робототехники:
Самыми опасными считаются боевые машины с двумя ногами двумя руками и головой.
Дополнение Хиро:
Если у боевой машины нет рук ног и головы, значит она трансформирована.

1й-Закон робототехники:
Экспериментальные модели роботов создаются исключительно для заторможенных мальчиков
Исключение 80 года:
…или заторможенных девочек
Дополнение Амуро:
И чисто случайно называются Gundam
Поправка Фраги:
Потом благодаря заторможенным мальчикам будет создана серийная модель, пилотировать которую смогут все остальные.
Уточнение Брайта:
Проверить способность пилотирования экспериментальных моделей второстепенными персонажами не удасться.
Дополнение Амуро:
Ввиду уничтожения таковых.
Корректировка Киры:
Или установки пароля.

2й-Закон робототехники:
Основой любого экспериментального робота является конвертер тупости, и потому чем больше главный герой тупит, тем мощнее становится его робот.
Примечание Фа:
На роботов второстепенных персонажей это не распространяется
Дополнение блондинов:
Блондины не тупят, а потому их шансы на победу равны нулю.

3й-Закон робототехники:
В нормальном роботе должно быть не более двух ручек управления
Дополнение Киры как следствие из закона:
Большинство роботов имеют голосовое управления.
Комментарий Шина:
Без боевого клича робот с места не сдвинется
Дополнение техников:
Чем сильнее возглас во время финальной атаки, тем более она разрушительна.
Дополнение
В случае главного героя разрушительным может быть и крик отчаяния


P.S. посто скриптум оговорюсь, что я не точно все это написал, если найдете ошибки просьба сообщить :)

оригинал

Amvitel 12.01.2009 04:06

Искала здесь, не нащла....если было,сори...=))
Death Note
http://s49.radikal.ru/i123/0901/7d/f244fc5022e4t.jpg
Косплей максим под метта..=)
http://s41.radikal.ru/i093/0901/95/9328c17de9b9t.jpg

http://i078.radikal.ru/0901/62/ce0b7d8ad39ft.jpg

Alex S.S. 22.01.2009 19:16



Скрытый текст - Гимн Яою:

http://s52.radikal.ru/i136/0901/40/d2043182fce6.jpg
Гимн яою (на муз. песни Ж. Отрадной "Уходи и дверь закрой")

Были ночи, были дни -
Gravitation мы нашли
Не пойму, как всё случилось
Но я кажется влюбилась

То краснела, то бледнела
Стать Шуичи захотела
Всё хотела, чтоб со мой
Юки Эири был живой!

А подружка проболталась
Что с яойщиком встречалась
По щеке бежит слеза
И скажу тебе в глаза

Припев:

Уходи и дверь закрой
Я смотрю сейчас яой
Не хочу смотреть с тобой
Если ты не голубой

Начиталась манги в сласть
Сёнен-аем увлеклась
И теперь я наконец-то
В Синдо закосплеилась

День - не день, и ночь - не ночь
Без яоя сутки прочь!
Но не знаю, где искать
И кто сможет мне помочь

Я ищу одна в дали,
Где скачать мне «Клин любви»*
Но нашла мне грустно стало
Посмотрела-зарыдала


Припев:
Уходи и дверь закрой
Я смотрю сейчас яой
Не хочу смотреть с тобой
Если ты не голубой

Начиталась манги в сласть
Я Яссоном увлеклась
И теперь я наконец-то
В Рикки закосплеилась

* «Ai no Kusabe»


Haru 03.02.2009 21:38

Прочитала все посты в теме....Мама долго не могла понять почему я лежу под столом и истерически смеюсь,к концу часа перестала обращать на меня внимание.)
Вот что я нашла по наруто в интернете:
Тут сравнивают персонажа и фильм,который ему подходит)

Скрытый текст - сравнения:
Наруто – «Тупой и еще Тупее тупого» (лишнего не надо объяснять)
«Один Дома» - Узумаки сведет с ума любого (в плохом смысле этого слова) и шкодливостью не уступает герою фильма!
Сакура – «Малышка на миллион»! Ну вспоминайте сценарий, скорее!
Сакура и Наруто – «Охотники за Разумом» - Это точно думают Саске и Какаши
Саске и девушки – «Красавец и чудовища»
Кисаме – «Челюсти»
Об отношениях Саске и Итачи – «V значит Вендетта» (знать сценарий е обязательно ^_^)
Ино – «Блондинка в Законе», «Блондинка в Шоколаде» (мозги не прилагаются)
Темари – «Мемуары Гейши» - Вы поняли почему?
Команда № 7 и Какаши – «Фантастическая Четверка»
Канкуро – «Бэтмен» - Смешно? А вы посмотрите во ЧТО он одевается!
Кабуто – Да-да! Я знаю, что сюжет заезжен до дыр и уже похож на сито. Но все-таки «Гарри Поттер»
Сакура о Ино – «Ведьма из Блэр»
Ино о Сакуре – «Нечисть» или «Чужой»
Коноха – «Город Грехов» - Вне конкуренции
Мечты Наруто – «Девочки снова сверху»
Мечты Хинаты – «Вид сверху лучше»
Рок Ли о Сакуре – «Девушка с Характером» (это уж точно)
Дом Тен Тен – «Дом летающих кинжалов»
Дом Наруто – «Дом Страха», «Дом восковых фигур»
Киба – «Доктор Дулитл» и «Несложно Догадаться»
Сакура о Саске (что думает на самом деле) – «Заткнись и Поцелуй меня»
Хаку – «Зеркальная Маска», «Маска» - из последнего намек на выделывание перед лу-у-убовью и его врагами. Конечно Забуза на Кэмерон Диаз не смахивает, но все-таки…
Какаши – «Имитатор» (смотреть на название, не смотреть на содержание)
Акацуки – «Люди Х» - мцтанты-антигуманисты
Акацуки 2 – «Корпорация Монстров» - с этим все согласятся
Ирука – «Лысый нянька» - на слово «лысый не обращать никакого внимания
Наруто про одного своего теневого клона – «Двое: я и моя тень»
Новое задание команты №7 – «Миссия Невыполнима»
Все о Наруто – «Не будите спящую собаку» - лис имеется ввиду.
Итачи и Кисаме – «Особенности национальной рыбалки»
Акацуки 3 – «Парк Юрского Периода» - только бошки они не откусывают, а отрубают!
Гаара – «Из Ада», «Проклятые», «Смертельная Красотка» (поставить в мужской род) – да, это все про него!
Клан Учиха – «Суперсемейка»
Ино и Сакура – «Чужой против Хищника» и «Фредди против Джейсона» - Так думают парни
Отношения Саске и Итачи 2 – «Возмещение Ущерба»
Об эпизоде, где Наруто не сдал тест на Генина и что сказал бы Ирука – «С глаз долой, из чарта – вон»
Об эпизоде, когда Какаши применил Джутсу Водоворота против Забузы – «Лови Волну»
Об эпизоде «Тест на Выживание», где Сакура ищет Саске - «В поисках Немо»
Кабуто в туалете – «Гарри Поттер и тайная комната»
Кабуто ест горячую лапшу – «Гарри Поттер и Кубок Огня»
Кабуто и Акацуки – «Гарри Поттер и Орден Феникса»
Цунаде – «Спасатели Малибу» - чего только стоит одна Андерсон
О шиноби Конохи – «Лесная Братва»
И снова Сакура – «Жизнь в розовом цвете»

Nas'ka 03.02.2009 21:48

Дочитывала все посты вместе с Haru
Вроде не боян =)))
Если бы герои алхимика преподавали в школе

…Скар.
Скар: Сколько будет корень из 67?
Ученик: Но мы ещё даже умножение не прошли!..
Скар хватает ученика за голову.
Ученик: 8.185352772!!!!

…Риза.
Риза: Сейчас у нас урок физкультуры и на нём вы будете бегать вокруг школы.
Ученики: А сколько кругов?
Риза: Пока не надоест… Хаят. Фас!!!

…Альфонс.
Ал: Сегодня на уроке зоологии мы будем проходить…
Весь класс: Кошек!!!
Ал: А как вы догадались??
Весь класс: А мы их уже целый год проходим!!!

…Уинри.
Уинри: На нашем уроке труда мы изучим, как с помощью простейших инструментов сделать автомейл.
Вот материал (показывает на груду железа), вот инструмент (даёт ржавый гаечный ключ), вот инструкция (кидает на стол 700-страничный томик). Чтоб к концу урока было готово три автомейла!!! (уходит искать Эдо со свои блестящим гаечным ключом)

…Энви.
Энви: Почему ты не готов!?
Ученик: Понимаете, вчера у нас был небольшой пожар, так что я никак не мог...
Энви: ЭТО ПОТОМУ ЧТО ЛЮДИ ГЛУПЫЕ, ЖАЛКИЕ, НИЧТОЖНЫЕ СОЗДАНИЯ!!! САДИСЬ, ДВА!!! (дьявольский смех)

…Кимбли.
Кимбли: Сегодня на урок химии я вам приготовил интереснейший раствор… Чего прячетесь? Парты вас не спасут…

…Хавок. Каждый день учит детей курить на крыльце, в перерывах - подметает двор.
…Армстронг. Преподаватель изобразительных искусств и изящной словесности. После того, как директор издал указ, что снимать форму в помещениях школы нельзя, уроки пользуются ну ОЧЕНЬ большой популярностью.
…Отец. Директор. Ни хрена не делает, всеми погоняет, никто его в глаза не видел, короче - типичный директор.
…Гриид. Работает одновременно в пяти классах классным руководителем. Регулярно собирает с учеников деньги "на классные нужды". Почему-то ещё никто не спросил что это такое.
…Глаттони. Работает шеф-поваром в столовой, поэтому в столовой никто не ест кроме Бреды, который приносит обед с собой.
…Бреда. Убедившись в невозможности протиснуться в дверь своего класса, сидит в столовой и жрёт.
…Ласт. Преподаёт лёгкую атлетику. На её уроках в всегда в два раза больше учеников, чем должно быть в классе, причём все - мужского пола. И Мустанг.
…Слос. Уже который год копает во дворе бассейн. Отвлекается раз в месяц - в день выдачи зарплаты.
…Хьюз. Хьюз - достаточно мудрый человек, чтобы не трепать себе нервы, поэтому он выбрал себе тихую и спокойную работу милитарца.
…Расс. Завуч. Его все ненавидят, так как во время экзаменов он палит все классы одновременно.
…Мустанг. Тоже завуч. Очень любит проверять дисциплину, особенно на уроках физкультуры и легкой атлетики. И ещё отучать учеников от курения, к которому их приучает Хавок, правда, в основном хорошеньких старшеклассниц. Так как в деятельности уподобляется директору, его очень уважают.
…Прайд – завуч по воспитательной работе. Обожает прикинувшись одним из учеников сидеть за задней партой и аккуратно записывать всё происходящее в блокнотик, чтобы отнести всё потом кому надо.
…Эд в школе больше не работает, после того как на День Учителя в дружеской потасовке он снёс южный корпус (Уинри этого не знает).


Вот... нашла в контакте, позабавило, даже очень.. Всем, кто знает еще и Гарри Поттера посвящается!
гари поттер и отаку

Nas'ka 11.02.2009 23:42

Вот... нашла в контакте, позабавило, даже очень.. Всем, кто знает еще и Гарри Поттера посвящается!
гари поттер и отаку
Скрытый текст - к модерам:
только не бейте за даблпостинг, просто я хочу, чтобы обновление заметили;)

Нопэрапон 30.04.2009 19:18

К юмору это не совсем относится, но по совету модераторов выкладываю сюда. Я бы от этого не отказался…

СУМРАК 30.04.2009 20:16

это ужасные фотошопы... >_<
есть же подобные гораздо лучше...

Djalina 06.05.2009 00:29

Ouran Host Club with D. Gray Man!
Переделка опенинга и эпизод с пирожными. Понятно и без перевода)

Nas'ka 20.05.2009 02:02

DeathMoon - Death Note second op parody
Сплошные звезды ^^ Прям порадовало до невозможности...

Djalina 20.05.2009 04:10

Вот тоже прошлась по роликам:
Алеша Попович и Тугарин змей
В главных ролях: Наруто, Орочимару
Забавная озвучка
По Бличу

Aster 25.05.2009 00:55

Половая дискриминация Разделение труда в Триплексоголике - Хрониках Крыльев

D!$$ 04.06.2009 10:02

Увидел на одном сайте у пользователя забавную аватарку....этакий антибренд)))
http://www.fakku.net/images/avatars/...2f5b4c9191.gif

Arlen 04.06.2009 13:31

Забавный клип на Skip Beat! Песня очень удачно подобрана)

СУМРАК 05.06.2009 17:13

Для фанок (ну и яойщиков) Арчи...

http://s60.radikal.ru/i168/0906/d2/b55fda4a08c2.jpg

Софи 01.07.2009 17:30

http://i029.radikal.ru/0907/93/7240b1330c40.jpg

Софи 10.07.2009 14:59

На сей раз о политике
 
Вложений: 1
Вложение 5368

Helloween 11.07.2009 12:43

Мир вам.

http://s57.radikal.ru/i158/0907/e4/289686ae2c96.jpg

Helloween 24.07.2009 23:43

Мир вам.

Кто хочет някать?

http://s11.radikal.ru/i184/0907/ce/72e775465f90.jpg

White Raen 30.07.2009 14:49

Анекдоты из Pet Shop of Horror
Скрытый текст - анекдоты:

Леон:
Жизнь с Ди - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...


- Леон, а почему, когда вы моих животных моете, они у вас орут?
- А у тебя что, не орут?
- Нет.
- А ты их выжимаешь?


- Знаешь, граф, так хочется купить машину, свет бы повидали.
- Этот или тот?


Леон утром с бодуна перед зеркалом:
-Я тебя не знаю, но я тебя побрею.


Леон у сексопатолога:
Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания.
-Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Ди...
-Та-а-ак, продолжайте.
-По длинному узкому коридору...
-Так-так.
-На бульдозере...


Леон жалуется:
- У Графа самая отвратительная память на свете.
- Все забывает?
- Все помнит...


Ди шарит под кроватью шваброй: "Вылазьте Леон!" Леон: "Не вылезу!" Ди: "А я говорю вылазьте!" Леон: "Не вылезу! Вот не хочу - и не вылезу! Должен же я хоть раз показать кто главный в семье!"


Приходит Ди с прогулки.
- Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Пон-чан : Я посуду мыла!
- Какая ты у меня молодец!
Угощает ее шоколадкой.
Крис: А я посуду вытирал!
- Умница! - дает ему печенье.
Тет-чан: Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...


Ди утром нежно расталкивает Леон:
- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко...
В ответ раздается:
- Я сегодня Рыбка - у меня нет ножек, и я никуда не пойду!


Ди, уехав по делам и оставив в магазинчике за главного Леона, говорит с ним по телефону:
- Леон, ты не забыл включить компресор у рыбок?
- Конечно не забыл, третий режим, пюре...


- Бля, вообще ничего не видно, - сказал Леон и прибавил газу.


У Криса в рюкзаке граф находит набор "садо-мазо"...
Леон:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...


Тетя кормит Криса:
- Если ты в сейчас же не съешь кашу, то я позову Злого монстра!
Тетсу из-под дивана:
- Думаешь, я буду это жрать?


Леон:
-Даже у самого плохого человека можно найти что-нибудь хорошее, если его тщательно обыскать.


-Ди! Кинь мне топор!
-Леон! кидаю! Ну, что молчишь? Поймал?


Леон-Джил
-я вчера Ди грибочков принес. Пусть ест.
-А вдруг, они ядовитые!
-Что значит вдруг?!


Ди пьет чай вприкуску с сахаром. Леон:
-Блин, ты бы его в чай положил.
-Не могу, больше не растворяется.


Софу возвращается домой и спрашивает маленького Ди:
- Ну, внук, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Ди:
- Очень хорошо. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Софу:
- Это же большое озеро!!
- Да не переживай. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...


Леон заходит в магазинчик потирая голову..
- На мою голову упала коробка!
- А что в ней?
- Ничего...
- А в коробке?


В зоомагазине:
Покупатель:
- Сколько стоит вот эта красивая рыбка?
Граф Ди:
- Она не продается.
- Продайте! Любые деньги заплачу!
- Да при чем тут деньги? Мы ее поймать не можем!


Ночь. Фонарь. Раздается храп Леона.
Вдруг в квартире раздается грохот и чей-то мат. Леон подскакивает в кровати, делает невероятный кульбит, застывает в боевой стойке с пистолетом в руках(и в трусах с розовыми слониками) и кричит:
- Кто здесь?
Из темноты отвечает голос:
-Да никого…
-Я не спрашиваю, кого тут нет, я спрашиваю, кто есть!!!


Валяется пьяный Леон на тротуаре. Подбегает маленький Крис, нажимает ему на нос, говорит «Би-би!» и убегает. Через несколько минут он снова подбегает, нажимает брату на нос, говорит «Би-би!» и убегает. Так продолжается около часа. Полежав ещё немного, Леон встаёт, нажимает себе на нос, не слышит никаких звуков и говорит:
-Сломал, сволочь!


Тенко философски рассуждает:
- Леон водит машину, словно молния.
Пон-чан (завороженно):
- Да, он потрясающе быстр!
- Да ни фига, просто он постоянно в деревья попадает.


Просыпается Леон с большого бодуна, голова трещит, зубы ломит. Подходит к телефону и звонит Джилл:
- Джилл, я у тебя вчера был?
- Был.
- А у тебя лимон по столу прыгал?
- Ты чего, Леон? Пить меньше надо.
Кладёт трубку. Леон звонит боссу:
- босс, я у вас вчера был?
- Ага!
- У вас, случаем, лимон по столу не прыгал?
- Ну ты даёшь! Лечись.
Тоже кладёт трубку. Леон набирает Ди:
- Ди, я у тебя вчера был?
- Да.
- У тебя лимон по столу прыгал?
- Ах, так это ты, сволочь, мою канарейку в чай выдавил!


Прибегает на странные шумы в кухне магазинчика Пон-чан. Смотрит — стоят Леон и Ди по две стороны стола, и Ди в Леона ка-ак кинет чайником! А Леон в него ка-аак кинет чашкой! А Ди в него ка-а-аак кинет сахарницей!
Пон-чан убегает, в ужасе:
— Караул!! Там Граф и детектив убивают друг друга!!!..
За ней следом выбегает Ди, хватает за плечи:
— Пон-чан, сядь. Пон-чан, успокойся. Мы просто разговаривали. Я сказал: "Поставь чайник". А он — "тогда помой чашки". А я — "я передумал, всё равно сахара нет".


Последние несколько лет в графе "Семейное положение" Леон писал "Безвыходное"...


- Тетсу, душка, а что ты ешь?
- Не жнаю, оно шамо приполжло...

Nas'ka 13.08.2009 07:26

Абсоютно не удержалась. Итак, прокатимся по Десо Ноте
Скрытый текст - Как их сделать!:

Как их сделать))


Рюдзаки

Для того, чтобы сделать Л, берем шизика из ближайшего дурдома, желательно не очень буйного, чтоб не дергался в процессе обработки. Одеваем в мешковатую водолазку и потертые джинсы, откопанные среди старого хлама. Для эффекта выпученных глаз сильно пугаем(способ выбираем на свой вкус), лупим палкой по спине до получения правильной осанки, параллельно подкармливаем печеньками. Не даем спать сплоть до появления сильно заметных мешков под глазами. Л готов.

Лайт

Вам понадобится высокий симпатичный мальчик с манией величия. Одеваем в традиционную японскую школьную форму. Беспощадно лупим (не осавляя следов, разумеется) вплоть до ненависти по отношению ко всему миру. Торжественно(иначе не возьмет) ручаем яблоко, тетрадку и шинигами. Заставляем поверить в то, что он - бог нового мира. Пинками (он же с манией величия, гордый то есть, сам не пойдет) заталкиваем в палату к первому.

Мелло

Найдите светловолосого арийца, бейте раскаленным утюгом для получения ожогов у нужных местах. Запакуйте в обтягивающие кожаные штаны, коричневую жилетку и черную куртку с капюшоном, отороченным перьями из боа. В руку всовываем шоколадку, заставляем жрать под угрозой повторного знакомства с утюгом. Отправляем к первым двум.

Ниар

Берем среднестатистическую девочку-альбиноску, делаем операцию по смене пола. Садим в холодильник. Через месяц выпускаем. Запираем в комнате с игрушками, если не хочет возиться с пазлами, угрожаем кипятком. То же, если отказывается теребить волосы. Одеваем в белую пижаму. Отводим к остальным.

Мэтт

Берем рыжего мальчика. Запихиваем в пид*рскую полосатую водолазку, надеваем пид*рские оранжевые очки. Учим курить. Даем в руки приставку и заставляем играть во всякие стрелялки. Если отказывается, грозимся отобрать сигареты. Пристраеваем к Мелло.

Миса-Миса

Для изготовления этого персонажа достаточно взять любую девочку-дистрофика средней симпатичности и выше (ориентир на ливэкшн). Покрасить в блондинку. Откачать мозги.

Рюук/Рэм

Пьем много водки...

Далее в программе...
Скрытый текст - Бесконечно боянные анекдоты:
На конкурсе красоты:
- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2006».
Выходит Миса. Аплодисменты, свист, гвалт, восторженные возгласы…
Мацуда:
- Замечательно!
Аизава:
- Браво!!
Рюдзаки:
- Вот это да-а!!!
Лайт:
- …Но где же купальник?..



***

Про лампочку...

L держит лампочку двумя пальцами и долго рассматривает. Наконец делает вывод, что она не съедобна и не причастна к делу Киры. После чего теряет к ней интерес. Лампочку вкручивает Ватари. Если Ватари нет, на лампочку случайно садится зазевавшийся Мацуда.
Лайт решает, соответствует ли вкручивание лампочки на данный момент его планам. По привычке пишет в Тетради имя преступника, причину смерти указывает как "Сердечный приступ в 20.00 после вкручивания восьмисот лампочек в одном из жилых кварталов Токио", подстраивает маршрут жертвы так, чтоб лампочка была вкручена, где надо.
Миса-Миса пытается всё сделать сама, в процессе ломает ноготь и начинает дуться на лампочку и весь мир заодно. Лампочку (к тому моменту покрашенную в чёрные и розовые сердечки лаком для ногтей) вкручивает Рем.
Если Рем нет, Миса бежит к Лайту и канючит: "Лаааайт, ты же меня люююбишь? Я всё для тебя сдееелаю! Только вкрути лампочку!". Раздражённый Ягами-младший, который только что разобрался с первой лампочкой, посылает Мису к Миками.
Миками восторженно пялится на священный предмет, которого касался взгляд (а, может быть, и руки!!) Ками, обещает Мисе выполнить указания бога незамедлительно и неукоснительно. Дрожащими руками вкручивает лампочку, потом два с половиной часа вдохновенно вещает ей о Новом Мире. Лампочка не выдерживает и взрывается, следующие два часа Миками рыдает, что недостоин доверия Ками. Лампочка уже хотела бы - но второй раз не взорвёшься...
Мелло пытается заставить лампочку вкрутиться саму, угрожая ей пистолетом. Лампочка по-партизански молчит, отказываясь сотрудничать. Мелло зовёт Мэтта и заставляет его самого заниматься "этими технологическими глупостями". Через 10 минут лампочка на месте, светит, слушается голосовых команд, подогревает тосты и качает фильмы из интернета.
Если Мэтта нет, Мелло, злобно посмеиваясь, запечатывает лампочку в коробку, пишет "От Киры" и отсылает её Ниа.
Ниа получает странную коробку по почте, очень надеется, что там очередная головоломка, но там оказывается лампочка, почему-то вся в следах шоколада. Ниа по инерции разбирает лампочку на составные части, собрать обратно не может, потому что вакуум потерялся где-то среди паззлов. Ниа спихивает детали лампочки на Джованни. Джованни за ночь выучивает как делать стекло из песка, мешать осмиево-вольфрамовый сплав и откачивать воздух в бытовых условиях. Пробует выдувать колбы разных форм, заменяет вакуум на азотно-аргоновую смесь, на рассвете наконец сотворяет Идеальную Поддельную Лампочку. Вкручивает её.
Если Джеванни нет, то детали лампочки, впечатлившись надписью на коробке, под шумок ныкает и относит Мелло Халль Лиднер. Это она зря.



***

Лайт, лежа весь в крови:
- Рюук… п-помоги мне… я умираю…
Рюук:
- Хорошо, помогу-помогу…



***

Глядя на испорченные продукты Лайт орёт:
- Миса, дура, ещё раз запишешь очередной рецепт не в ту тетрадь...



***

Лайт устроился в школу, идёт между рядов, читает лекцию, вдруг один из учеников тянет руку.
- Чего тебе, парень?
- Учитель, вы не правы! Если подумать, вы допустили ошибку здесь и здесь....
- Какой умный мальчик! Как тебя зовут? - доставая странную записную книжку, говорит Лайт.



***

После того, как Эль сказал, что "убьет всех участников Дома2". Рюк тот час же предпринял меры и отдал Тетрадь Лайта ему.



***

Лайт, глядя на аквариум с рыбками: Внутри аквариума царапины…
Мисс-Миса (удивленно): Они пытались сбежать!!!



***

Рюдзаки: Сегодня поспал… вернее совсем не спал, а так ждущий режим…
Лайт: Дремал что ли?
Рюдзаки: Точно!



***


Лайт: Рюдзаки, о чем ты думаешь?
Л: О Кире…
Лайт: прекрати, пожалуйста, а то я сдохну от икоты!!!



***

Рюдзаки переписывается в аське с Лайтом.
Л: Мне котеночка принесли, белого, пушистого )))
Лайт: Сфоткай, покажи.
Л: фотика нет под рукой. (((
Лайт: Отсканируй )))



***

В аське.
Миса: У меня кошка на кухне чем-то гремит.
Л: Готовит )



***

Миса: Скрепка в ворде сдохла (((( Теперь не с кем поговорить (((

Скрытый текст - Вредные советы:
"Вредные советы" к Death Note

1
Чтобы сделать Киру-Лайта (из любимого себя)
Надо поумнеть немножко,
Долго муторно учившись
(Неизвестно на кой черт).
Причесаться и одеться
Так чтоб девушки вздыхали
И, найдя тетрадь в полоску,
Написать на ней Деснот.

2
Чтобы Руюк был прикольный,
Улыбайтеся пошире
Жуйте яблоки горстями
Или стой на голове.
Хрюкая под руку Лайту,
Если пишет чье-то имя,
Надо ржать совсем уж громко,
Если имя там не то.

3
Чтобы стать хорошим Элем
Надо меньше спать ночами,
Жрать пирожные с клубникой
Запивая кофе их.
Не причесываться вовсе
И сидеть как обезьянка
Обвиняя друга – Лайта,
Что он все же Кира-Лайт.

4
Чтобы стать Амане Мисой
Вы влюбитесь в Киру-Лайта,
Долго радостно каваясь
фотографией его.
Станьте желтенькой блондинкой
В тонких сетчатых перчатках,
И с гламурненькой мордашкой
Покажите Эль язык.

5
Чтобы стать Рем-шинигами
Будте белым и пушистым (с),
Обмотавшимся бинтами
Вплоть до самой головы.
Ненавидьте Киру-Лайта
(Всей душою шинигамной),
Долго бегайте за Мисой
И учите её жить.

6
Для НиАра из приюта
Вы снимите "скальп" с Усаги,
Подстригите и наденьте
Все поверх пижамки белой.
Красте в белое ж мозайки
И, их тупо собирая,
Посидите с умной рожей
Под диваном на полу.

7
Мелло должен быть сугойный
Чисто в кожу наряжаться,
Одевать штаны в обтяжку
Со шнуровочкой… ну, там.
Должен кушать шоколадки
Ненавидеть Киру-Лайта
И гонять его все время,
Вместе с Ниаром, но врозь.

8
Чтобы быть приличным Мэттом
Жизнь должна быть полосатой (и не только жизнь одна)
Да побольше мониторов
и «игрушек» содержать.
Покромсав штаны в колечки
Сшейте с час же их обратно
И очки у водолаза
Умыкните в тихаря.

9
Дальше все это гоняться
Будет долго друг за другом,
(Ну а как же ведь иначе
Не наступит справедливость.)
А потом поставит сценку
И пошлет ее на Матрикс,
По дороге поругавшись
И соседей поубив.

Скрытый текст - Вершина эволюции:

И напоследок выносящее мозг гадание о картошке. Бесконечно радует, что на каждого героя по несколько вариаций.

Djalina 25.08.2009 14:29

Скрытый текст - Имеет или не имеет?:

Aster 31.08.2009 08:19

Скрытый текст - FMA: Все свои:
Скрытый текст - Откуда - не знаю, но улыбнуло. Такими мы, видимо, кажемся со стороны.:

СУМРАК 31.08.2009 09:01


D!$$ 09.09.2009 11:54

Наткнулся вчера. Вобще комиксы по Сонику оторва полная, прохаживаются по всем вселенным)))) Любителям Сейлор Мун Посвящается:

D!$$ 21.09.2009 12:30

Отыскал в сети.
Скрытый текст - ))):

Alex S.S. 10.10.2009 21:30

Скрытый текст - Эволюция ^_^:

Нахема 16.10.2009 13:22

Неудачный косплей))
 
Вложений: 3
Вот ещё несколько фоток с косплея))

Renner 16.10.2009 15:19

http://i057.radikal.ru/0910/a7/e8512f81279at.jpg

komrad13 18.10.2009 15:40

Просмотрел предыдущие страницы темы, такого вроде не было.
Скрытый текст - Кавайный гопник:

Amvitel 12.12.2009 11:38

Хочу такой кофе...уиииии!^_^
Скрытый текст - Ня!!!:

Gligarr 17.12.2009 14:18

Скрытый текст - Именно так должен выглядеть настоящий анимешник.:

komrad13 10.01.2010 16:24

Скрытый текст - Ну погоди... зайчик...:

Guardian 11.01.2010 22:43

"Трудно быть богом смерти" - подумала Кира, записывая в дез нот Дона Рэбу.

D!$$ 31.01.2010 16:26

Лазая по Ютубу, отыскал забавную вещь.
Скрытый текст - Любимые песни)))):
http://www.youtube.com/watch?v=YVObiKDU0Sg

komrad13 23.02.2010 16:48

Naruto 4 OST: DJ OZMA - Lie Lie Lie

Helloween 08.04.2010 03:22

Мир вам.

Ютуб. Про... ну сами увидите =) Я смеялся =))
http://www.youtube.com/watch?v=-Hxgcl4zitE

D!$$ 11.04.2010 19:09

Тот-же Ютуб, смотреть всё по порядку, просто сполз, меня признатся хватило только на 3 ролика)))

СУМРАК 11.04.2010 19:22

D!$$, это совсем старинныейшая вещь...

D!$$ 11.04.2010 22:19

СУМРАК, да? Ну, всё равно забавно)))


Текущее время: 15:42. Часовой пояс GMT +3.

Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.