Не люблю номенклатурщиков за общий дебилизм...

Герой не любил людей, автор недолюбливает критиков-"специалистов" с повышенным требованием к "реализму".

Повышенных требований к реализму никто не предъявляет. Достаточно не писать ахинеи. Или писать фэнтези. Там любой бред легко объясним.

Мне кажется, к мнению Джада стоит прислушаться. Он как человек сведующий в правовой системе, наверное не просто так делает замечания.

Открою главный секрет: людям глубоко пофиг как именно называется та или иная должность. Проблема в том, что людям вообще пофиг на очень многое, о чем, соственно, сам рассказ. Автор смягчил концовку, прорисовав в конце хоть одного/двух нормальных людей, "которым не все равно". Ан нет, оказывается, и этим все равно - об этом нам авторитетно заявляет товарищ jadiella, который сведущ в правовой системе. Рассказ от этого превращается в доброе фэнтези, потому как жизнь всегда выигрывает соревнование на ужасы.
Тоска-печаль.
Уйду пить с автором "Затмения"...

Не понимаю вашей эмоциональной реакции. Действие вашего рассказа происходит на планете Земля в наши дни. Вы ввели в рассказ людей, занимающих определенные должности. Вложили им в уста диалог двух бабушек на скамейке. Это сделало ваших персонажей достоверными? Это плюс рассказу? Дело в том, что должности отличаются не только названиями. Они принципиально отличаются по функциональным обязанностям.
Ну ввели бы в качестве "одного/двух нормальных людей" каких-нибудь соседей потерпевшей или тех же бабушек. Пафосное изречение: "Жизнь..." из их уст хотя бы не отторгалось восприятием.
Или мне надо писать "имхо" после всего, что я говорю? Это лишнее, так как то, что я говорю, всегда только "имхо". Я читатель, к объективным критикам никакого отношения не имеющий.

О том и речь, что нормальные - это бабушки на скамейке, а не доблестная вырезка из органов. Автор ожидал чего угодно - откровений в духе "это не ужасы", фраз "не интересно", "скучно", "опять про планктон", но равнодушной реакции от органов на существование маньяка, поимку маньяка, оправдание маньяка - не ожидал никак. Бог с ними, с диалогами и названиями - но подобная деградация личности выше моего понимания. Вот хде ужас-то зарылся.

Вы читали что я написал? Я сказал, что не понимаю причин радости лейтенанта:
С этой точки зрения ему должно быть фиолетово. О самой радости я ничего не говорил.
А профессиональная деформация (не деградация) личности сотрудника правоохранительного органа и не должна вписываться в рамки вашего понимания. С этим у вас все в порядке.
А вот это притянуто за уши. В стиле желтой прессы. Или бабушек на скамейке.

Автор проволоки бодро рапортует, что в его, авторской, версии текста все пробелы на месте.
To Franka может, я пришлю тот же текст, но в другом формате? Чтоб отсутствием пробелов не мучить ни в чем не повинных читателей.

Проблема пробелов появляется из-за кривой совместимости вордовских файлов в 07 офисе и 10, ваш боцман

Тем временем:

Зачем ты мучаешь меня



Зомби в кровавом угаре

Кстати, интересный вопрос. По всей видимости, прикованная тетка, сомнамбула она или нет, толкает мужское бессознательное в одну сторону...

Всё так. Матчасть надо учить. Прежде чем лепить мышцы, нужно знать строение скелета. Это относится не только к конкретному рассказу. Элементарно же!

Теперь об элементарно.
SunnyBоy и "Кошмар на Бейкер-стрит".
Первая фраза:
совершенно убойная. Стало понятно - рассказ надо читать, он как минимум забавен. И я не ошиблась.
Но есть один вопросик к автору:

Мистер Ха, попробуйте, может, действительно в формате дело.

Отправил

Зачем ты мучаешь меня

Начало за здравие, но увы, на весь рассказ автора не хватило.
Все что про лося вначале и выглядит неплохо и неплохо читается. Но чем дальше, тем больше начинается тяжеловесных конструкций, повторов, не вычищенных шероховатостей. Причем такое впечатление, что автор просто начал уставать, потому что ведь обходился как-то без этого вначале... Обилие опечаток тоже доставляет.
С сюжетом тоже все не лучшим образом. Формально он есть, и даже не самый скучный, но заканчивается все уж слишком роялисто. Концовка получилась не в стиле "ага, вот оно как", а скорей в стиле "Ты ничего не понял? Так я объясню!"
И тем не менее, рассказ читаем, сюжет тоже пошел бы, но...
Самый главный минус рассказа в том, что он не выдержан по стилю.
Ведь какой тут стиль должен был быть в моем понимании? Сюрреализм. Все что происходит с героем это в первую очередь глюки. Его собственные. Мир он воспринимает искаженно, а раз так, то и подаваться это должно соответствующим образом. Побольше абсурдности и галиюциногенности происходящего, а главное самокопания. Здесь же все довольно буднично: увидел - отреагировал - попытался забыть.
От меня: 4-

Зомби в кровавом угаре


Название многообещающее, но ничуть не обманывает – речь в рассказе реально про зомби, и они реально в угаре. Если вкратце, то предысторию читателю надлежит придумать самому (например, енто может быть «Текущий вспять Стикс»), ибо откуда взялись зомби, нам понять не дают, зато показывают, как они пришли к власти на одной отдельно взятой ферме. А еще у главгера Дюка (ну а вы как думали?) есть аптечка, фонарик, и дробовик…

Сноб во мне ставит тройбан, ибо не увидел ничего нового, а местами откровенно скучал. Геймер же ставит все пять очков, ибо «кровавый угар» удался, да и Джейкоб просто красавец. Выводим среднее арифметическое, и получаем первые четыре балла.

Избранный

По началу напрягают вычурные описания. Слава богу вскоре они сходят на нет и дальше уже можно читать. Написано в целом вполне рабочим языком. Без изысков, но все читаемо, особого отторжения не вызывает. И вот, читаю я, читаю и тут вдруг натыкаюсь на это: "Нет, надо сражаться!... Надо же, судьба-шутница сделала его избранным. Единственным героем в невидимой войне. Одиночкой, вставшим на пути уничтожения человечества... эту ношу ему предстояло нести до конца."
Чего? Зачем? Почему? Если ГГ ненавидит людей, то на кой ему защищать их?? Это я так и не понял, а ведь в этом вся мотивация ГГ.
Дальнейшее в больнице и с поимкой воспринимается уже буднично. Нагнетания атмосферы нет. Пришел, убил, чуток испугал до этого для солидности. Поймали.
Нет, автор честно пытался напугать читателя в первой половине рассказа, но во второй, когда уже кульминация как бэ, почему-то забил на это. В результате финал скомкан, а рассказ прошел мимо меня, увы.
3

SunnyBоy, тот же вопрос.

Зачем ты мучаешь меня - согласна с Джунши, подача текста должна была быть более сюррной, может чуть сбивчивой, но более личной, что ли. А то герой увидел лося и как-то ни шизофрении у себя заподозрил, ни ущипнул лишний раз. Мол, лось и лось, подумаешь - и дальше порулил. Нет ощущения нереальности, что ли.

Избранный - опять согласна с Джунши (что ж такое, а?) вторая часть вовсе не пугает, видимо автор выдохся на первой. Или доработать сцены в больнице, или выкинуть вовсе - оставить только финал (хоть на его реализм уже ругались, он по любому нужен, чтобы объяснить "пришельцев"). Переписать всех этих "оперов" правильно (раз мальчики просят, я-то девочка, мне по барабану кто там задержание проводит) и пусть живет.

В целом, мне одной кажется, что "вне конкурса" лучше конкурсных работ? Или это от предвзятости, мол, если в конкурсе не участвует, то можно снисходительнее относиться?

Зачем ты мучаешь меня?

Димон не любил пробки (не путать с избранным Серегой, что не любил людей). Сначала я подумал, что будет рубка в стиле «С меня хватит», потом, что гг угодил в параллельный мир, но не угадал ни разу. Все дело в лосе, который на самом деле не лось. Так или иначе, но покамест лучшее начало из прочитанного.

Наибольший же косяк в том, что как только ты начинаешь «погружаться в ужос», автор берет за шкирку, возвращает в адекват, и держит там чересчур долго. Сохатый маячит уже где-то на заднем плане, и на него по фиг,но по фиг же и на простое житье-бытье, и оно только отвлекает. Понятно, что автор решил замутить эдакий бутерброд, переплетя одно с другим, но получилось не очень ровно. Потом пошла речь о некоей Машке, что крутит обеими ногами Динаму, и некультурно игнорит гг. Вспомнился Макс, которого штырило на проклятом этаже, но я опять не угадал. Эпизод с растением хорош, пусть и не верится, что кроме водяры у гг больше нет анестетиков. Мораль же проста: не прыгайте в окна, поскольку до добра это еще никого не доводило.


В целом впечатления смешанные. Текст большой, но прочитался легко, да и Димона я вполне себе разглядел. Но все же «неровности бутерброда» не позволяют окунуться в тему с головой. Поставлю четыре, но с ба-а-альшим таким минусом.

Крик возрождения


Э-э, как бы енто помягче… Есть набор фрагментов о судьбе девушки Дайны, но назвать это рассказом, увы, не могу. Давайте зачетку - два.

Зачем же мягко))) Я хочу услышать жесткую критику в адрес своего рассказа.

Уважаемый Мистер Ха, что касается критики, то енто к критикам (Сера вот, например, вам поможет), от меня только читательский отклик.

Каждый отзыв для меня бесценен. Спасибо вам. :good:

Поехали!

Избранный
Возможно, описания излишне поэтичны. Но образны, этого не отнять, создают картину происходящего буквально с первых абзацев. Тем не менее это соседствует с некоторыми корявыми выражениями, которые наводят мысль, что автор довольно-таки молод (да-да потом посмеемся моим догадкам!) То есть смесь довольно интересная...
Дальше пошли волшебный очки Карпентера. Вы хотите увидеть реальный мир? Нет? Это был риторический вопрос! Узри!
В общем, бойтесь люди, они среди нас!
Потом герой начинает накручивать сам себя, как Гамлет перед очередным убийством и решается принять бой со своими монстрами-видениями... Описано это так залихватски, что после этого у рассказа получается вилка: то ли товарищ ненормальный и будет бороться не на жизнь, а на смерть или дальше пойдет добрый старый черный юмор и глумление над всем происходящим... Автор выбрал первый вариант.
Так что действительно — бойтесь люди, они среди нас. Только не монстры, не пришельцы. Гораздо страшнее обычные среднестатистические граждане у которых случилось «короткое замыкание». Идея понятна. Мастерства исполнения не хватило, чтобы это было реально страшно.
Также хочу обратить внимание на то, что при небольшом объеме совершенно не обязательно распыляться на второстепенных персонажей. Зачем так подробно описывать напарницу Ксении, если в ее распоряжении по ходу действия всего несколько строк? Это только вредит восприятию текста.

Проволока
Несмотря на беду со знаки препинания (как теперь выяснилось, не зависящую от автора), рассказ меня заинтересовал. Неожиданностью. Было очень интересно, куда же повернёт автор.
Сцена с банкоматом, явление типа в шапочке с помпоном — хороши. Описания хороши. Была, была эта ниточка, которая притягивает читателя к тексту и заставляет узнать - что же будет дальше...
И поэтому мне жаль, что всё закончилось именно так. Недрами подсознания, и, по крайней мере сие следует из финальной фразы, страшной местью убиенного брата. Пресно. И даже скомкано. Словно автор утратил интерес к персонажу и попытался поскорее покончить с этим текстом. Чего ж тогда ждать от читателя? А как хорошо всё начиналось.
Но на фоне остальных рассказов этот выглядит интересно.

Зачем ты мучаешь меня?
Ну, самое первое, что я вынесла из текста — он не вычитан. В нем нужно ловить блошек.

Написан сухим, «канцелярским языком» с точными и бесконечными, но совершенно не нужными деталями: пощаговые действия персонажа, обилие цифр.
До самого финала рассказ казался унылой штамповкой. Всё можно было предсказать наперед: уехала девушка и не отзывается, но есть видения, которые наносят урон имуществу и самому парню... Чего тут думать? У попа была собака... А потом, ясное дело, всё благополучно вытеснилось в подсознание, но, конечно, ненадолго.
А вот финал заставил улыбнуться. Смотрели фильм «Затащи меня в ад»? Вот и этот рассказ — неплохой образчик черного юмора. Как выяснилось.
Во многом схож с предыдущим, но тот выигрывает за счет языка.


Зомби в кровавом угаре
Название шикарное. Разухабистое. Сразу настраивает на определенный текст. Итак...
Восстание зомби-рабов под руководством Спартака, пардон, Джейкоба. Угнетенные всегда восстают. Кровищи, конечно, полно.
Мир намечен штрихами. Где-то зомби сражаются на баррикадах... К чему это? Без начала и без конца. Или надо сделать расширенный экскурс в историю как вовсе отказаться от него. А так, серединка наполовинку.
Есть и удачные моменты. Как-то: зомби-порнозвезда в качестве супруги, зомби-шлемы...

В общем, борьба Севера и Юга еще не закончена!


Крик возрождения
Молоденькия девушка (девственница, надо полагать), да к тому же видящая страшные сны, порой перастающие в галлюцинации, устраивается на работу в странное место. Нет ничего удивительного в том, что с ней произошли страшные вещи, которые, между прочим, привели к гибели всего человечества.
Сценарий ужастика готов. Бессмсыленный и беспощадный.
Почему выбрали эту девушку? Под рукой полно людей. Кстати, откуда столько лоботомированных? И зачем? Для антуража? Ну, это смотрелось в декорациях начала 20 века, сейчас такие методы лечения не в чести.
Сюжет сшит на живую нитку.
Недоработки по тексту портят всю картину. Их слишком много, чтобы остановиться на парочке. Но жуткостей в рассказе много, да.

Ну и внеконкурс - Центр хорошего настроения.
Весёлый, ненапряжный такой рассказик. Кажется, и автор не особо напрягался, просто излагая пришедшую в голову идею.
Что сказать? Со времён "Корпорации "Бросайте курить" методы мозгоправов стали куда как мягче к клиентам. Правда, не гуманнее. Но мягче.
Так что лучше всё же держаться подальше от доброжелательных корпораций, со служащими, нацепившими на лицо улыбки 6х9!

Центр хорошего настроения

Нет, енто не Рио-ди-Жанейро!
Что хорошо – рассказ короткий, а будь чутка подлиньше – не дочитал бы. Нет, написано вполне, сюжет замешан на все том же суициде, но вот развязка повергает в шок. По ходу, замышлялся рассказ-шутка, вот только не вышло толком ни рассказа, ни шутки…

Арык, это был ответ "Избранным" откуда на самом деле появляются маньяки

Избранный




Крик возрождения




Проволока

Честно говоря, я с тобой не согласен. Недавно в группе хоррора проводил опрос по тому, что пугает людей. И демоны вышли вперед. Впрочем, далеко ходить не надо: лично меня демоны пугают намного сильнее, чем маньяки и призраки. :)

которые хотят захватить мир!?

я не совсем уверен, что по части пугания надо как-то разграничивать демонов и призраков (в частности, у них весьма похожие "бу"), но по мне действительно пугать, как ни банально, способна только неизвестность, иррациональность; когда ты ее определяешь, как демона или зло, или призрака, все, конец роману :\

А, теперь понятно, в какую сторону запущен камень с катапульты.

Проволока

Это уже что-то. По крайней мере сюжетно. По исполнению в целом тоже ничего, но местами встречаются казусы. Например: "Сердце гулко бухнуло напоследок и замерло." - вообще? "Чувство беспричинного страха наполнило ледяной тяжестью затылок" - затылок?Оо и прочее, встречающееся. Но читать можно.
Хотя начало не удачное. Слишком перекручено по временам.
Сюжетно - пойдет. Вполне себе. Единственное, что покоробило, так это чувства беспричинного страха до банкоматов. Там не понятно, а чего он собственно боялся? Когда он увидел второй раз парня с помпонами и кровь из банкомата, то ясно. А до этого это уже какая-то паранойя.
Но в целом за старания, годный сюжет и какой-никакой саспенс я бы дал 4.

Прочел все... Мммм. Ну отметил бы зомби, как канон темы. Затмение самый жуткий реализмом. Ну и Кролик неплох весьма. Остальное- не айс. Чистое имхо, ничем не подкрепленное.
Может вкус плохой, но для меня такие впечатления.

Начало рассказа получилось цепляющим. Идёт себе такой товарищ по жизни, никого не трогает, мечтает, чтобы его тоже никто не трогал, и рассылает лучи зла всем, кто не додумался оставить его в покое. Многие мизантропы без труда опознают в этом портрете себя, без скидки на возраст и пол. И, наверное, настроенный таким анти-человеколюбивым образом герой скорее рассмотрит в окружающих потусторонних сущностей, чем добряк-оптимист в ромашкой в петлице. Поэтому когда начали проявляться всякие жуткие существа, это выглядело гармонично и пугающе. А вот потом…
А вот потом рассказ покатился по наклонной вниз и достиг-таки своего плинтуса. Если первая половина интриговала и держала в некотором напряжении, то вторая половина вкупе с развязкой разочаровали самым жесточайшим образом. Подробности ниже по пунктам:
Ксюша. Сама по себе вступила в полотно рассказа полноценным персонажем, о котором мы тут же узнали массу подробностей: жила – училась – работала – думала – страдала… Я искренне полагала, что она – второе центральное лицо и ждала от неё каких-то разумных действий. А в итоге её роль свелась к очередному (!!!) трупу. Я даже сначала растерялась. Столько слов, столько времени знакомить с персонажем (половину текстового времени) – а он лишь кусок мяса на убой.
Я не совсем поняла, где происходят события. Нет, название конкретного населённого пункта мне не нужно, но я в принципе не поняла, что это за образование. Город? Посёлок? Определённо не миллионник. Почему? Две машины скорых, приквартированных к больнице. Объясняю: во всех мало-мальски крупных городках станции скорой расположены отдельно – это раз, и машин у них гораздо больше двух – это два. То есть, видя такую картину, становится понятно, что перед нами небольшой посёлок, культурный центр копеечного района.
С другой стороны, в первой части возникло ощущение мегаполиса, заполненного людьми, а не городка в пять тысяч населения. И это несоответствие очень сильно меня смутило. Я решила, что место действия сменилось, однако, как следует далее, ничего подобного не произошло. Или всё же маньяк решил съездить в пригород? Не знаю, не понимаю.
К приёмному покою тоже есть ряд претензий, и первая (она же основная) – медсёстры приёмного покоя никогда не дежурят в одиночку. Как минимум, вместе с санитаркой – если мы говорим не совсем уж о деревенском ФАПе. Как правило, несколько санитарок и охранник. То, что Ксюша тоскует одна-одинёшенька – нонсенс, одни человек в приёмном покое просто не потянет. Скучные ночные дежурства? Ну да, ну да… расскажите это медсёстрам приёмников, пусть посмеются. Хотя, опять – зависит от места. Может, в крохотных посёлках и правда скучновато.
Далее. Медсестра принимает смену у практикантки? Автор, прошу прощения, но порой слово «матчасть» - не просто складный набор букв. Если чего-то совсем не знаете, это не значит, что не знает никто.
Далее. Допускаю, что замок на двери сломанный или такой хилый, что вскрывается за пару секунд – хотя сейчас, как правило, везде ставятся домофоны. Допускаю, что на территории больницы нет охранников, которые бы пресекали появления нежелательных элементов. Ладно, закрою глаза. Но далее, в разговоре сотрудников говорится, что они сняли убийцу со свеженького трупа. Так и хочется спросить: «Серьёзно, что ли?» А позвольте узнать, кто снимал этого убийцу? Медсестра одна, не кричал, на помощь не звала. Кто вызвал сотрудников полиции?
Ремарка в сторону. В США полиция прибывает на место примерно через 5-6 минут после получения сигнала. И это считается фактически эталоном. В России этот показатель разнится, но в среднем не менее пятнадцати минут. Что делал маньяк всё это время у трупа жертвы? А ведь тот, кто их вызвал, должен был как минимум незаметно попасть на место преступления, незаметно смыться и позвонить, а это ещё пара минут. Если прикинуть на глаз, то получается, что маньяк – тот ещё тормоз.
Рассказ развалился на две части: первая – занимательная, вторая – лучше бы её не было. В сухом остатке сожаление, что маньяк оказался сумасшедшим, а монстры – порождением его больной фантазии.

Автор сказанное учтет обязательно. Исправит, перепишет, удалит.

Рассказ производит очень странное впечатление дежавю, хотя я уверена, что вот именно в таком виде нигде ничего не читала и не смотрела. Но всё равно картинка по итогам складывается такая, будто и смотрела, и читала.
Начало с одной стороны призвано раскачать читателя, настроить на нужную волну и усыпить бдительность, чтобы затем шарахнуть неожиданным поворотом. Нет, с усыплением бдительности как раз всё в порядке. Качественное такое усыпление, придраться не к чему. Но при этом появление парня в шапке не производит впечатления поворота и продолжает мирно укачивать читателей в ожидании смены направления. В какой-то степени привносит ноту комизма.
При этом мультик на экране банкомата мне чрезвычайно понравился. Представилась яркая запикселеная картинка, и это здорово исправило мне настроение, успевшее скатиться чуть ниже положенного по сценарию уровня.
Ближе к концу, когда идёт отсыл в прошлое и диалог братьев, я не сразу поняла, кто есть кто. До этого момента главного героя всё время называли по фамилии, так что когда пошли Павел – Игорь – Павел – Игорь, я вынуждена была вернуться к началу и уточнить. А потом ещё раз уточнить, потому как по логике вещей это красавчик-спортсмен должен был заниматься подстрекательством, а не его брат с ботаническими наклонностями. Ну да ладно.
Ещё родился вопрос, уже по ходу осмысливания. Почему именно сейчас? Именно в это время? То есть раньше духу было всё равно, что стало причиной смерти, но именно в этот вечер стало скучно? Или это событие приурочено к какой-то дате? Неплохо бы всё же обрисовать, а то получается финт ушами: жил дядя без проблем столько лет, и тут бац – блудный брат!
В целом, рассказ не напугал, но и совсем уж пресным не показался – всё благодаря прикольному мультику.
И последнее: автор, я тебя знаю?

Хотел вот поучаствовать... думал, думал; напрягался... в общем, чуть было не ...., прямо как Укупник, когда он попытался мыслью ложку согнуть. Ну, хоть почитаю, и то хлеб:
Зачем ты мучаешь меня?
Рассказ, если честно, смутный. Во-первых, я так и не понял, понравился он мне или нет. Во-вторых, листал, всё ждал, когда надо будет бояться, да так и не пристало. В-третьих, мне показалось, что это я написал. Тоже - нудное начало, слабая середина и неубедительный финал, хе...
Мне непонятно, почему герой так быстро согласился, что он убийца? Ощущение, что этот лось-демон тоже этому удивился. Хотя - недосып... мда. А может и не было никакого демона? Недосып + плохая наследственность и экология = шизофрения и вот тебе и лось, и полёты в окно.
Ну, и финал. Я понимаю, что как минимум надо было объяснить, что это собственно за лось, но зачем прямым текстом-то?

Избранный прочитал с любопытством/интересом. Ощущение, что про какую-то часть меня написано. А вдруг, часть меня тоже избранная?
Чего не хватает? Собственно, резни. Где она резня, вопли, борьба? Маловато будет... Ну, и, естественно, не страшно.

Зомби в кровавом угаре
Вообще, я видел фильм, где корпорация применяла зомби для работы и у каждого горожанина был собственный зомби с электрическим ошейником. Ну и, кажется, у Мартина был рассказ про использование зомби на тяжёлых и секс- работах. Так что идея не нова. Но читается, мягко говоря, с удовольствием. Клёвый рассказ!

Ну, и последний на сегодня, чего-то я устал... Проволока
Чего-то я засыпаю на ходу и ни черта не понял. Придётся потом перечитать...

Sera, спасибо за отзыв.
По поводу причины неожиданного буйства духа - вы правы - она не прописана. Не ставил такой задачи, прописать, хотя, может, и зря. Наметил только: Павел роковым вечером должен был встретиться с Алисой, той девушкой, которая в школьные годы что-то значила для Игоря.
Sera, я вас знаю. По замечательному рассказу с Сотки, по не менее замечательным отзывам на рассказы конкурсантов.
А знаете ли вы меня? Сомневаюсь. По крайней мере, это первый ваш отзыв на мой текст.

Прочитала "Пожалейте меня живым". Хорошо написано, гладко. Только инициалы По в разговоре резанули - представьте себе как звучат инициалы в устной речи? Прально, плохо. Что же до рассказа... я бы про кота-убийцу почитала. И про ведьму-неудачницу. А про тайные эксперименты мне неинтересно( Но я вообще ужасы не читаю - не смотрю, так что тут мое мнение автору не поможет.

Пожалейте меня живым

«Брр, очередной суицид…» - подумал я, начав чтение, но ни тут-то было. Потом пошли перемежаться страшилки у костра и некий засекреченный НИИ, где «тренируются на кошках». По итогу собака оказалась зарыта совсем не в том месте, где ожидалось, и вообще енто была не собака…

Оценивать сложно, а потому снова применим «метод двух шкал». Если брать рассказ, как рассказ, то поставил бы твердокаменную четверку за язык, и все такое («минус балл» потому, что действие уж очень скачет, да и темы, выложенные на прилавок, далеко не первой свежести). А вот если оценивать рассказ, как ужастик, то не выше трех очков, поскольку испужометр (с) почти не тенькал. Наверное, все дело в темпе, хотя ХЗ.По итогу получаем хороший такой и прочный тройбан с плюсом.

Зачем ты мучаешь меня
Давненько не видел такого великолепного пренебрежения пробелами и знаками препинания. Автор в экстазе глотает буквы и целые предлоги, не заботится о правильности окончаний и грешит избыточными наречиями. Рассказ, конечно, написан неряшливо. Теперь о хорошем. Как ни странно, весь этот поток сознания Дмитрия постепенно затягивает читателя, меня то бишь. Лось этот атмосферный (когда читал описание мерзкой твари, как раз ужинал, собирался съесть две поджаренных колбаски, но ограничился только одной))), далее цветок, ростки, операция по живому - читаешь и ждешь развязки. А вот и она - классически с двойным дном. Это хорошо. Демон-лось? Это плохо. Меня не впечатлило. Странно. А ведь мистика есть. Возможно, проработай автор рассказ лучше, и впечатления бы захлестнули таки. А так лось. Обычный демонический кровожадный голодный лось. К тому же гурман. Надо же, сколько заморочек из-за вкусного мяса самооубийц! Ну да ладно, у демонов своя логика...

Избранный
В отличие от предыдущего, рассказ написан грамотно, видно, что автор умеет складывать буковки в слова, а слова в предложения.
В отличие от предыдущего, рассказ не цепляет совершенно. Очередная история про маньяка-человеконенавистника, спасающего ненавистное ему человечество от придуманных монстров. Убийцу не жалко, жертве не сочувствуешь, простое описание фактов. Вывод: любите людей)

Зомби в кровавом угаре
Разухабистый треш в стиле Зомбилэнда, кишки\кровь\мозги давно навязшие в зубах очередных зомби, концовка-перевертыш, утверждающая торжество негров над белыми угнетателями, на уровне других текстов смотрится свежо, написано небрежно, больше ничего сказать не хочется...

Проволока
Блин, это сейчас так модно - глотать пробелы? Читать невозможно. И где автор видел неосвещенные банкоматы? Убиенный нечаянно братец сидит в банкомате с мотком проволоки, чтобы отомстить - ужосс, конечно. Ээх...

Крик возрождения
Прочитал первый абзац - нифига не понял. Вроде слова знакомые, но смысл ускользает.
Второй абзац - хирург, органы, бог, их сотворивший. Хирурги со своим цинизмом верят в такое? Ню-ню...
Дальше - больше, читать этакий бред не могу совсем.
Получая стипендию, она понимала, что этого не достаточно.
Чего не достаточно? Получать?
Из-за плохого освещения ей пришлось подойти ближе, дабы увидеть черный текст
Если темно, да еще текст черный - шансов прочитать его нет, точно вам говорю)
"В психиатрическую клинику "Сильфактио" требуется помощник. Приветствуются студенты медицинских факультетов и психологи. Зарплата по результатам собеседования"
"Довольно скромное объявление для такой работы" - подумала Дайна, но это ее заинтересовало еще больше. Переписав адрес этого учреждения, она бросила бумажку в сумку.
Довольно дебильное объявление для такой работы, сказал бы я. Далее Штирлиц подумал, ему это понравилось и он подумал еще раз. Мля, ну где же в этом скромном" объявлении адрес, который переписан на бумажку? Бред.
Как будто автор рассказывает историю, одновременно пережевывая кашу. Научитесь выражать свои мысли яснее, тогда и прочту до конца. Бррр...

кстати, да, из пришедших (другой внеконкурс, правда, не читал) самый гладкий и хорошо написанный, причем с большим отрывом, как раз Пожалейте меня живым. Пожалейте, пожелайте, вах

вопрос к автору "Зомби в кровавом угаре". за текстом, лично для меня, можно ли объяснить природу описаных "зомби". это болезнь или смерть? вопрос о природе Джейкоба.

Дмитрий Белковский
В начале текста говорится, что зомби не мертвецы. Следовательно методом исключения остается, что они вирусные. Далее, если вирусный зомбя забеременит от человека, то ребенок будет частично инфицирован. То бишь вирус будет прогрессировать постепенно. У меня так.

еще они могут быть заколдованы!

война магов. мир раскололся пополам

к сожалению, БУ! в данной смеси "джанго освобождённый", "заводной апельсин" и пр. обнаружено не было. будем искать. судя по отзывам в "избранном"

скорее уж в "Центре хорошего настроения"

Дмитрий Белковский
Ты хочешь слишком многого от такого рассказа. Ответить на все эти вопросы не хватило бы никакого объема.

совершенно разные истории, хватит паразитировать!

По кому я еще тут не отписывалась? Наверстаю:
Проволока Несмотря на все дрязги с закачкой, пробелами и прочим...
Действительно, этот текст стоило читать первым, до Серег, Валер и Дмитриев, потому как завязка стандартна, а характер проигрывает в сравнении. Что нам повышение героя и его первая любовь, когда там людей убивают и не любят? Но в целом написано неплохо. В этом рассказе есть то, чего не хватало "Зачем ты мучаешь меня" - адекватной реакции героя на бредовость проиходящего. Конец не удивил и не ошарашил. Рассказ не испугал, как и остальные, так что выделить его, пожалуй, не за что.

Крик возрождения... крик читателя, который искренне старался протиснуться сквозь события рассказа. Как бы объяснить... В киноиндустрии есть понятие "клипмейкер". Так вот в плохом смысле этого слова, это человек, который сидит на месте режиссера и бодро нарезает не очень связные сцены под музычку и без нее. В рассказе автор сделал примерно то же самое.

Центр хорошего настроения


Осталось прочитать зомбей...

Можно немного пофлужу? Мне скучно(
Перечитала тут ветку обсуждения работ.
К вопросу о том, как по разному люди воспринимают одни и те же вещи:
Plahota: "Стиль, собственно, нуарный. Короткий, без излишеств, старательно небрежный" (Об "Внеконкурс_Инстинкт жертвы")
Леди N.: "но меня привлекли описания. Шибко нуарные. Гипертрофированные." (О "Внеконкурс_Дети луны")
Сказать, что рассказы разные - значит, не сказать ничего. И нуар тоже какой-то совсем разный...

Пожалейте меня живым
Опять внеконкурс, написанный ради собственного удовольствия.
Начало рассказа (опять-таки, уже второй раз за конкурс) заставило вспомнить "Хромую судьбу" АБС. Ведь он, роман, представляет собой сборную солянку сюжетов, не реализованных в других произведениях. Ну, за исключением заветной папки, конечно. Вот и здесь вначале так же - сидят у костра полуночники, травят байки с нереализованными сюжетами, глупые сказки... Но это всё сходство.
Сюжет полуночников на самом деле реализовывается. Раз есть темнота - значит речь пойдет о вампирах) Итак, сидят вокруг костра вампиры, бают страшные "человеческие" истории, в которых ничего не понимают, обижаются на критику, да попивают кровушку, которая и реализовывает их "страшный" сюжет, а вместе с тем и сюжет их "ужина", который на самом деле и не подозревает и развитии собственного сюжета... Или всё это очередная история?
Вопрос только один - какие "страшные" истории испугали бы вампиров критиков авторов? )

KAT_irina, рассказы разные, но и отзывы разные, если вчитаться. "Старательно небрежный" находится на другом полюсе от "гипертрофированного".

Крик возрождения

Автор, я честно пытался прочитать ваш рассказ... Не смог. Происходящее расплывается в мало связанную мешанину образов, сдобренную бедностью языка и попытками писать литературно.
Перечитайте свой текст через месяц.

От Илларии

Крик возрождения.
Есть вещи, которые категорически нельзя делать в первом абзаце текста:
"Переставляя маленькие фигурки безумной игры, в которой победой являлась чья-то жизнь, будоражила ее разум" - ну, не умеешь употреблять деепричастные обороты, сформулируй без них.
И еще очень желательно обойтись без составных глагольных форм: "а для этого ей нужно было усердно учиться". Нельзя сказать: "требовалось/приходилось усердно учиться"?
Причастные обороты после определяемого слова очень желательно обособлять запятыми.

От такого вступления возникает тягостный вопрос: "зачем, ну зачем мне читать текст, если автор учил русский как иностранный?"

Потом мы доходим до бессмертного пассажа: "Проходя на зеленый сигнал светофора, она ничего не услышала. Только яркий свет. На нее летел одноглазый железный монстр на двух колесах. Водитель, почти вовремя заметив девушку, попытался объехать ее. Зацепив ее рюкзак ручкой управления, Дайна почувствовала рывок и боль во всем теле. Наушники выпали, и она услышала визг метала."

Извините, на этом все. Я лучше пойду с мексиканцами поговорю по-английски общего развития ради.

Проволока.
С трудом осилила. Текст - достаточно гладкий, читается бегло. Но... Понравилось только как проволоку выкрутили от брекетов и в шредер. Красивая такая ассоциация. И все. Кстати, от сволочных брекетов еще зубы ужасно болят. Особо чувствительные особи неделю могут на обезболивающем сидеть. такая психическая травма! на уровне инграммы! Как автор мимо прошел? Помимо этого было нестерпимо скучно. И могу даже сказать почему: переусердствовали с подачей главного героя. Тип узнаваемый, но разжевали все настолько подробно и занудно, что сопереживание или сочувствие стало в принципе невозможным. Как и страх: за кого и чего тут бояться? В общем, картон.

Избранный.
Отлично пошло начало. Герой был исключительно живенький, почти не перегрузили подачу. Самое удачное, что в первый момент было вправду непонятно: он псих? Маньяк? Или вокруг него вправду рыбьи хари лазят? И это - просто супер вышло, автор молодец. Но вот во второй части уже пошли низать штамп на стандартный ход. Да, сделано гладко. Но все ожидаемо и предсказуемо. Наверное, можно было и имело смысл крутануть в заданном в первой части ключе. Мне кажется, что самое страшное, универсально ужасающее - это когда теряется реальность? Когда нормальный человек не может разобраться, кто сошел с ума: он сам или окружающий мир? И вот этот мотив оказался удачно в первой части намечен, уж не знаю, насколько сознательно. Жалко, не раскрылся и не прозвучал, сведясь к банальной серии. Ах, да, еще оголенные ноги в высоких сапогах понравились, что в автобусе ехали. Тоже удачно сформулированная деталь (не подначка).

Зомби в кровавом угаре.

Многообещающий заголовок. Пародию в стиле треш сейчас исполнять будут? Нет, на полном серьезе нечто по мотивам какой-нибудь "Обители зла" или "Я - легенда". И если начинается все достаточно бодро и даже увлекательно, то с момента, как Джейкоб решил помочь "братьям", действие начинает развивается слишком медленно, а описания становятся перегруженными. А имело бы смысл взвинтить темп повествования, и не пытаться расписывать так детально. То, что по паре штрихов дорисует читатель, испугает его явно сильнее, чем рассказ вроде: "Комната утопала в лунном свете, а на ее лестнице разворачивалась драма: зомби-сын замахивался топором на отца". Спасибо, конечно. Но мозг буксует на попытке представить "комнатную лестницу". Да и вообще, читатель, наверное, не дурак, сам догадается, к какому жанру сие отнести? Почему нельзя было сказать что-то вроде "В лунном свете зомби-сын вышиб мозги отца топором"?

Зачем ты мучаешь меня?
Артерии не умеют захлебываться, только закупориваться. "СъёдаВойвыв", на мой совершенно субъективный вкус, уже полностью избыточен. Но в целом впечатление приятное. Если бы почистить стилистику и немного - диалоги с объяснялками, текст стал бы еще приятнее.

Спасибо, учту.

to Иллария
Спасибо за отзыв. Тут уже многие отписывались, что первая часть зашла хорошо, а потом автор сдулся. Так и есть. Автор очень любит людей, для него первая часть была консистенцией всего того, что достало, но довести до "резни" он рассказ так и не смог - потому как рука не поднялась.

от автора Проволоки to Иллария
Спасибо за отзыв. Не пойму, о какой ассоциации со шредером вы говорите, не припомню чего-то подобного в своем тексте.
По поводу типажа главного героя хочу уточнить - я слишком много объясняю какой он?

Избранный
сразу напеваю:Я люблю людей - люблю, когда их нет,
Я бы вышел на балкон и разрядил бы пистолет
Но отлил ли кто серебряные пули,
Чтобы все уста сомкнулись в бесконечном
поцелуе?
здесь скорее влияние "Константина". в к/ф есть флешбэк где персонаж в автобусе
что здесь странного и непонятного? первая часть о зле, вторая о добре. зло побеждает добро. в результате остаются безразличие в лице полицейских.
после этого комментария, ещё нечитая, очень надеялся на "БУ! рюмка валерьянки на столе" в соответсвующей теме.
как для чего "Столько слов, столько времени"? для того, чтобы снова поймать читателя на его типа осведомлённости кто останется жив, а кого убъют.

Дмитрий Белковский этот неловкий момент, когда тебя кто-то понял...

Обычный вечер
Рассказ претендует сразу на две номинации: «самый короткий» и «самая хохма». Автор, ты – молодэц! С орками, суккубой и гарпиями – просто гут. Эдакий кульбит – с ног на голову, и обратно на ноги. Пусть не ужосы, но в качестве «делу — время, а потехе — час», очень даже смотрится.

Паутина для кролика

Пока что самый качественный рассказ на конкурсе. Про оформление говорить не буду. Написано ладно, складно. В духе лощеных американских фильмов типа: "мы крепкая семья, живущая в большом доме, и у нас что-то происходит", снятые в холодно-синих тонах.
Начало, тем не менее, затянуто. Хотя действие развивается плавно. Есть ляпы типа:
"От несправедливости ему захотелось ударить кулаком по столу, но вместо этого он разжал пальцы и положил ладонь на кисть дяди Вовы." - слишком взрослая реакция для мальчика.
В остальном, вполне все прилично. Есть удачные находки. В общем, понра.

И какое отношение к общей фабуле рассказа имеют мои слова о второстепенном персонаже - напарнице Ксении? Вот это странно и непонятно) Где имение, а где гора?
А всё остальное весьма и весьма ясно и не могу представить, отчего у вас сложилось другое мнение.

Несколько названий со спойлерам аннигилируют друг друга?

здравствуй, гугл
Ксения не второстепенный, а второй, равный, персонаж. вероятно, первая часть рассказа оказалась слишком убедительна и поверила Сергею? пойду на ночь дверь шваберкой подопру)) пугаете