№ 20
Подсказка: В рассказе все наоборот! :lol:

А ведь 22 и правда не Паладины (:

Так, вы насобирали 2 полцента :smile: от меня и Ранго. :lol:

Кстати, а 20, это, случаем, не "Легенды Тумстоуна"?

Мне? Уж точно нет. Я хоть "Паладинов" пока не читал, но, по известным причинам, примерно представляю, о чем там речь идет.

Ага, вон и автор задания говорит. Он уже на цент поднялся.

Lampochko,
№ 20
ЖЖЁШЬ! УГАДАНО!

Ой, это ж мне сразу ещё загадывать надо теперь, да? Хотя и предыдущее мое не отгадали? (:

23
Нянечка едва успела отпрыгнуть в сторону - тарелки с дымящейся манной кашей разлетелись по комнате.
Мимо с ревом промчались два трехколесных лисапеда, разметав попавшиеся на пути игрушки.
Женщина что-то проорала вслед и принялась собирать осколки.
- Чертовы шумахеры!
Еще горячая манка намертво вклеилась в обои, пол, новые шторы и никак не хотела отскабливаться.
Мимо пробежал заведующий младшей ясельной группы с рулем от автотренажера в руках, издавая на ходу угрожающее "РРРР" Развевающийся белый халат прошуршал по коридору и скрылся за поворотом.
- Не везет тебе, Марфа, - сзади неслышно подошел сторож Якоб и, присев, начал помогать нянечке.
- Какой дурак придумал этот бедлам в нашем почтеннейшем детском заведении?
Нянечка никак не могла отправиться от испуга.
- Тот, который мимо пробежал, - прошептал сторож и противно захихикал.
За окном тихо падал новогодний снег, вторая ясельнвая группа готовилась к состязанию юных парашютистов.
Осколки были благополучно собраны в мешок, Якоб забросил его на плечи и испуганно выглянул в коридор - пусто.
- Щас на второй круг пойдут, успеть бы!
Сторож перекрестился и гигантскими скачками помчался по сверкающему паркету.
Один, два, три ...
Сзади его начал догонять рев лисапедов.
Четыре, пять, шесть ...
- Якоб, заворачивай! - истерично пропищаля Марфа.
- Лыжню, лыжню! - топот кирзовых сапог заведующего напугал и заставил ускориться сторожа.
РРР! - угрожающе вторили лисапеды.
Старику не хватило всего полметра. Мешок с битой посудокашей выпал из слабеющих рук, содержимое разлетелось по коридору.
Заведующий ловко перепрыгнул через растянувшегося на паркете Якоба и побежал дальше. Следом пролетели лисапеды.
Ралли "Кухня-Спальня" не терпит слюнтяев. Только серьезные парни дойдут до финиша. И победитель не будет оплакивать так задолбавшую манную кашу!

23 это не Gorhur - Гонщики? (:

24
Пожилой некромант смотрел на очередного зомби, который выглядел немногим лучше всех предыдущих. Почесав свою лысинку и выковыряв пару личинок, некромант плюнул в сердцах. Почему не хотят работать те принципы, которые когда-то так ему помогли? Богиня тьмы просит новых, более сильных зомби, а они как мерли быстро, так и мрут, как мухи.
—А может, просто попробовать что-нибудь новое? - сказал стоящий рядом помощник - более спокойный и уравновешенный в силу молодости.
—Да нет. Зомби - они и в Африке зомби. Будем пробовать снова.
Задумавшись, некромант и не заметил, что поджаривает током из ладони одного зомби куда дольше, чем того требовалось.
—Ну вот. Только ожил - и сразу кони двинул, - с досадой в голосе сказал некромант.
Как вдруг зомби медленно поднял глаза на своего "папу" и улыбнулся одними глазами - половины лица не было, как тут нормально улыбнуться.
—Я что, живой?

—Невероятно. Хотели делать зомби - а получился нормальный живой человек. Правда, этот полуразложившийся, и пахнет плохо, но ведь это все-равно успех! - помощник некроманта ликовал. А сам некромант не шибко-то и радовался: люди (те, которые по-идее зомби) были непредсказуемы, поведение было почти случайно. А Богине-то рабы нужны.
—Пап, я есть хочу, - "новорожденный" стоял рядом и улыбался одной челюстью - от лица почти ничего не оставалось.
—Ну пойдем, посмотрим, что у нас из еды осталось.

24 - Когда мечта убивает

Отец Никодим, верно (:

http://forum.fantasy-worlds.org/smile/YES.gif
ЖЖЁШЬ!
Отец Никодим,
Круто! Но не знаю.

Отец Никодим, браво! Ваша версия лучше оригинала )))
Но не скажу, какой рассказ! Угадывать научилась, а пародировать - нет!)))

А пусть Лю просто так отгадывает. Я пока без очереди влезу.

№ 26
Sunny - NaturshikBoy

harry book, угадал! Угадал! http://www.kolobok.us/smiles/artists...z/JC_goody.gif

Cveтлана,
Да, там легко совсем было. Стиль практически 1:1 и сюжет тоже.
Придется теперь сказу писать.

Я знаю, я знаю!! Мой любимый рассказ на К14!!! Про струпья и трупы, да?:smile:

№25 - "Струппы"

Стоп, я начинаю врубаться в правила. Я теперь, что ли, должна дать бредовый пересказ другого рассказа?:shok:

BabyShrooms, вот именно поэтому я и не пишу отгадки )

Лю - хитрая )))

Он самый http://www.kolobok.us/smiles/big_standart/yes.gif
Ну, если это слишком тяжело, думаю, можно простить один пропуск хода. Что думает организатор?

P.S. А может, попробуете? :wink:

Чем черт (простите, падре:blush:) не шутит, попробую) Минут десять, будет готово)

Это скорее католическому священнику подходит. А тут меня больше "отче" кличут. Но, если что, я не обижаюсь. Извиняться вовсе не обязательно http://www.kolobok.us/smiles/artists...ka/d_daisy.gif

№27

Рассказ в группе C

10 законов робототехники:
0. Робот не может причинить вреда человеку, если только он не докажет, что в конечном счёте это будет полезно для всего человечества.
1. Робот не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред.
2. Робот должен повиноваться всем приказам, которые даёт человек, кроме тех случаев, когда эти приказы противоречат Первому Закону.
3. Робот должен заботиться о своей безопасности в той мере, в которой это не противоречит Первому и Второму Законам.
4. Робот не должен пить, курить, прелюбодействовать, если только не докажет, что либо в конечном счёте это будет полезно для всего человечества, либо он все равно не хочет доживать до конца фильма.
5. Робот должен принимать травяные и грибные настойки в том количестве, сколько предписано человеками сверху.
6. Робот должен творить кино жизни человечества после каждого приема травяных и грибных настоек.
7. Робот не должен задаваться вопросом, какого *** он должен творить кино человечества. Если робот начинает задаваться этим вопросом, робота дискредитируют и элиминируют.
8. Робот не должен задаваться вопросами: жизни, смерти, существования высшего разума, если только робот не готов к немедленной дискредитации и элиминации.
9. Робот должен возлюбить ближнего своего как самого себя и передать ему лучшие знания о мире поднебесном.

Либо я завернула пересказ не в ту степь и все славные гадальщики заплутали, либо я попала на прайм-тайм/ужин/сончас))

№ 27
Айзек Азимов "Я - робот" (с изменениями и дополнениями)

О боже, Айзек ожил и написал для К14!))

Но нет)

Жил, жив и будет жить!

... либо если это не ведет к нарушению Первого, Второго и Третьего закона!

Если робот не выкурит и не выпьет - кто-то может умереть!

Пьющий робот. Робот - закоренелый алкаш. И пьет он, дабы спасти человечество. Это будет мой следующий рассказ, это будет шедеврально!

Не торопитесь. Уже есть "Футурама" и там есть Бендер)) Лучше сюжет предельно проработать))))))

пересказ за № 28

В целях крайней необходимости максимально быстрого приближения зомби-апокалипсиса правителсьтво постановило срочно разработать и внедрить в серийное производство прототип ходячей нежити. Лицензию на это дело не давали: клепать мертвяков мог кто угодно - от рыбацкой артели до кружка умелые ручки. Дело нехитрое - зомбаря собрать.

И бросился народы лепить гомункулов на свой вкус и лад, друг с другом не советуясь, но всячески огребая правительственного бабла.

Владелец школьного кружка "Сделай сам" Благонамеренский, получивший на днях три пятерки по биологии, и пара его друзей тоже рискнули - решили, что три пятерки может и не системное образование, но опыта должно хватить.

Взяли кошку и сотворили с ней какую-то жуть, после чего она исдохла.

- Чет не похоже на зомби, - сказал один. Для подтверждения своей гипотезы причесался.

- Надо все проверить, - сказал другой. И тут же побежал проверять - в магазин с мороженым.

- Надо сделать еще, результаты неочевидны, - констатировал Благонамеренский.

Следующим днем он совершил жуткую жуть с Тузиком, собакой соседа.

- Ё-мое! - вскричал, увидев это, один из подручных, - Надо срочно замерить активность мозга. И воткнул в собаку ректальный градусник другим концом (и в другое отверствие).

Думал Благонамеренский, думал. Не сросталась задача. И пришла ему идея. Посмотрел он на одного из своих друзей и видит - нафига ему изобретать зомби, когда его же школьный друг стоит, таращится в разные стороны глазами, слюну пускает, какие-то гнойные нарывы на руках. Как есть - зомбак. Приодел как надо и сдал в государственную приемку.

ttrofimov, ваш пародийный пересказ идет за № 28, укажите это пожалуйста, а то может в теме выйти путаница.

Кстати, рассказ видимо популярен. Его второй раз тут загадывают :)

Если вы про 24, то я что-то не очень уверен, что это тот же самый...

То есть 28 - это не "Когда мечта убивает"? Если честно, то тоже сразу показалось, что это он (:

ок, :smile: ждем отгадывальщиков!

Блин, да, вообще-то это он. Просто походу я слишком буквально написал, а вы просто художественно переработали концепцию.

UPD А блин! Там в комментах было, а я не доглядел

Ну старался написать так, чтобы отгадали не сразу, но меня все-равно раскрыли очень быстро (:

Мои роботы ждут своего часа:sad:

А 27 - это, кажется, "Свет искусства", нет? (:

И что долго не отгадывают - это ничего. Мое 22 до сих пор никто не отгадал почему-то (:

#29

В деревне жил один конюх, и народ его всячески избегал, так как он с виду был чудаковат и неопрятен, да и бухлом от него вечно пахло. И сам он народ не очень любил, копался в своем хлеву, навоз вычищал.

Время от времени приходили к нему всяческие местные крестьяне да графья, прося лошадко подковать, омыть да причесать. он им не отказывал - работенка такая.

Но с каких-то пор начал он поговаривать странные вещи: что де коровы-буренки, лошадки-зойки, пети-петушки и свинки-борьки дескать не просто ходячий обед, а самые что ни на есть личности, и писать умеют, и читать, и даже сказ сказывать.

Народ над ним потешался, но, видимо, мало. Не вразумили конюха. И он совсем оскотинился: со свинкой Борькой из одного корыта стал есть, с петушком Петей кур гонять, а с коровкой Буренкой и вовсе... делать всякие непотребства...

значит пишем:
28 - Когда мечта убивает.

Лампочко... ты нарываешь на сочинение еще одного пересказа :lol:
да еще и пытаешься отгадать 27... оу с тебя 2 пересказа

Ну если 27 и правда угадал - что ж, придется писать два перессказа (:

Не-а) У меня непобедимые, неотгадываемые роботы!

Это талант, его не скрыть)

Alfring запустил тему и не повляется. Или ...
или под фэйком.

То есть 22 так и не угадали??? "Везунчик" от Светунчика же?!

30, группа В

В начале было Слово...
Дальнейшая история вкратце всем известна. Тут тебе и семь дней, и сотворение Тьмы и Света, затем - планет, растений, животных и, наконец, людей. Не будем перегружать вас прописными истинами.
А теперь представим себе, что в один прекрасный день, когда люди еще жили в раю, из него вдруг пропали Ангелы. А вместе с ними нарушился порядок жизни. И стали люди думать, что же делать.
На совете порешили кого-нибудь наверх отправить. Выпал жребий Авелю - все одно по легенде умирать придется, так пусть хоть пользу сослужит.
—Это что мы меня, прибить хотите, чтобы я, значит, наверх попал? - испуганно спросил парень.
—Да не. Ты иди, а по пути может и сам сдохнешь - и нам руки не марать, и тебе практичнее.
Авель вынужден был с таким решением согласиться.
Долго ли, коротко ли, но спустя четыре часа и пятнадцать минут (что, скорее, коротко, чем долго) встретил он названную сестру, Авигею.
—А ты куда?
—Да вот, послали меня в Рай, - с озадаченным видом сказал Авель.
—Че, живого?
—Сам удивлен. Сказали, авось по дороге сам сдохну, короче будет.
—Сам сдохну... - задумчиво повторила девушка. — Звучит неплохо. Я с тобой!
—Как-то не логично, но пойдем. Вдвоем повеселей будет.
Спустя еще пару часов добрались они до лестницы в небеса. А там пусто - никаких привратников. Только маленький голубь сидит молча да на них смотрит.
—А чегой-то он пялится? - спросил Авель.
—Положено, наверное, - неуверенно ответила ему Авигея.
Посмотрели немного они на голубя, да дальше пошли - вверх. А там чудеса - ступеньки прозрачные, все выше и выше ведут, вот уже и облака внизу остались. А вроде и не холодно.
И встретился им по пути Змей-искуситель. Спросил он их человеческим голосом:
—Почем звездная пыль?
Авель и встал как вкопанный. Змей же посмотрел на парня, увидел, что у того ступор, плюнул да пополз куда-то, бормоча себе под нос что-то про плохие нравы, невоспитанность и не местных.
А на самом верху, в раю, тоже как-то пусто. Авель уже было загрустил, как вдруг Авигея тронула его за плечо и показала на грустного ангела с бутылкой в руке.
—Это, а где все? - осторожно спросил Авель.
—Да улетели. У нас новый проект сейчас, один я остался тут как дежурный, - ответил ангел и приложился к горлышку.
—Проект?
—Ну да. Что-то удивляет? Вы ж и сами - тоже проект. Да еще и неудачный. Пора вам из Рая валить, пожалуй. Ага.
С этими словами Ангел допил содержимое бутылки и уснул, громко храпя.

Эдвина Лю
Верно (:
На самом деле удивлен, что так долго никто не мог угадать (:

да, что-то не видно героя.
Надо вывесить список не отгаданных рассказов :smile:


Не отгадано
10
27

Но загадывать я все равно не буду :blush:

Где? :shok: Ой, и правда. :blush:

Lampochko, Спасибо! Классная сказка :good:

Вот что значит тему по диагонали просматривать

Рад, что понравилось (:

31
Один Добрый Человек любил летать на ероплане. Взлетит бывало и так жжжж!
А все внизу:
-Ну нифига себе! Ета ж настоящий ероплан!
А Добрый человек им сверху:
-Ага! Ероплан!
Вот так он летал, летал, летал ...
И долетался! Итить его...
Злой Человек поцелил в ероплан стрелой со смещенным центром осей времен. Стрела попала в моторежбендель и ероплан звизданулся посреди поля. Рядом с Большой деревней.
Злой человек прибежал на место аварии и хотел сдать ероплан на металлолом, ан нет! Ероплан деревянный оказался!
Из разбитого ероплана вылез Добрый человек и сказал:
- А я мозк потерял!
Злой человек нашел мозк, отдал Доброму человеку и подружился с ним. И с той поры стал Хорошим человеком. А до этого был Злым.
Пошли они вместе в деревню, где правил Гадкий человек. Гадкий человек не захотел с ними дружить и они его выгнали из деревни. Пинками. А тут все деревенские прибежали и сказали:
- Давай строй ероплан и будешь опять жжжж!
И Добрый человек вместе с Хорошим человеком построили двухместный ероплан и опять начали летать по небу.
ЖЖЖЖЖ!
И до сих пор летают...

Появляется он, просто не пишет ничего:blush:
И не читает ничего, вот и стыдно: отгдадать-то не могу ни одну сказку из оставшихся:
10
27
31

harry book, у меня есть подозрение, что я очень хорошо знаю этот рассказ :lol:.
Ставки что ли сделать: угадала или нет....

29 еще не отгадано

griphon,
Ероплан жжет!:lol: