|
Цитата:
|
Цитата:
|
26 - возможно, опять Один день в грибной шахте
|
Цитата:
Угадано |
# 25 - группа Б.
|
Цитата:
|
Сказка №27 группа А
- Не понять мне тебя, Мазай, как у тебя при виде ушастого желание не просыпается? - охотники сидели на привале и беседовали с местным лесником. - Какое желание? - не понял Мазай. - Ну, азарт, что ли... Охота, понимаешь, ты его или он тебя! - Вот оно что, охота... - задумался лесник. - Другая у меня охота. Лодку я ищу. Рыбачить страсть как хочется. - Лодку? - поразились охотники. - Где ж ты на необитаемом острове лодку найдёшь? Или тебе её Робинзон по наследству оставил? Дружный хохот разнёсся по лесу. Но Мазай не смеялся. У него был план. *** - Это ваш остров, дорогие мои, - дед плыл в лодке, наполненнной зайцами. - Я доставлю вас в безопасное место, а потом и сам в лодчонке этой уеду. и всё будет хорошо. А потом я вернусь. - Мы знаем, - смотрели ему зайцы. Большая блестящая пуля холодным клацаньем вошла в деревянную плоть лодки. Где-то вдалеке запела Селин Дион. - Потом сетями выловим, - мрачно буркнул седой охотник, цинично прикуривая сигарету дымком от выстрела. - Мясо водой не испортишь. Наверное. |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
Шидевер, адназначна! :good: |
№ 28, Нетленке группы "С" посвящается
Ё П Р С Т У Всего шесть. Не семь, а только шесть. Вы спросите, а почему шесть? Потому, что "Ф" сбежала! - Как сбежала? Куда сбежала? - загалдели буквы в зале. -Тиха! Всем сохранять спокойствие! - закричал Ал*авит. - А вот так и сбежала! - И эта теперь никого на*иг не пошлешь? - расстроилась "Ё". - А ты то чЁ переживаешь? Ты можешь послать уж куда дальше чем на*иг! - придурковато заржала "П". - Вам шестерым придЁтся отправиться на поиски. ПричЁм немедленно! - поставил точку Ал*авит. И буквы отправились на поиски пропажи. Шли они шли и пришли к большому столбу из звуков. И долго буквы кружили вокруг столба, долго-предолго, пока "Т" не догадалась заглянуть внутрь. А внутри столба сидит себе "Ф" и мычит какую-то песенку. - Выходи, немедленно! - сказала "Т". - Не выйду! Меня не уважают. Почему я на Фиг знает каком-то месте в АлФавите? Хочу быть первой, вместо "А". - Потому, что у каждого в АлФавите свое место! - хором ответили буквы. Схватили они "Ф" и вытащили из столба. И все буквы вздохнули с облегчением. Теперь можно и наФиг послать и куда подальше. А уж АлФавит обрадовался! Засверкал, как радуга после дождя. |
Цитата:
|
Cveтлана,
№ 28 - Угадано! ******************** И по-прежнему не разгаданы: № 21 from Alfring, Группа "С" № 24 from Патриарх № 25 from Нассау, Группа "В" № 26 from Наса-Иллитид, Группа "С" |
Сказка №29 Группа С
*Гнусавый голос за кадром* Кинокомпания "Колумбия в картинках" представляет Дени де Вито и Арнольда ЧерноАфроАмерикансого в фильме... Ой! Простите! Губернатор Калифорнии в этом фильме не снимался. О! Шит! Название профукал. Ну, и ф*к с ним. Дени де Вито сидит в купе, чистит яйца и что-то напевает. *Голос переводчика* Наш паровоз едет быстро-быстро Остановимся в Венесуэле У нас нет другого пути Мы все вооружены УЗИ Заходит проводница *голос переводчика* -Сеньер желает что-нибудь? Чай? Виски? Кокаин? - Вы мою маму не видели? - Это такая афроамериканская женщина ужасного вида? - Да. И со скверным характером. - Она прошла в кабину машиниста. Что-нибудь передать? - Нет, спасибо. Я подожду. Не могу уснуть без маминой колыбельной. Кабина машиниста. Ужасного вида негритянка угрожает машинисту винчестером. *голос переводчика* - Ты можешь разогнать свою колымагу быстрее? Я должна пересечь границу до полуночи. За мной гонится налоговый инспектор. - Пожалуйста, я все сделаю. Только не ломайте мой винчестер с порнофотками. Поезд въезжает в тоннель. Темный экран. Звуки борьбы. Поезд выезжает из тоннеля. В кабине машинист и кочегар. *голос переводчика* - Ты здорово придумал, Билли, бросить эту черную женщину в топку. - Да, шеф, на негритянках паровоз разгоняется до 88 миль в час. Это самая клевая скорость на всем западном побережье. Купе. Заходит проводница. *голос переводчика* - Сеньер еще что-нибудь желает? - Да, спойте мне колыбельную. Проводница поет *голос переводчика* Спят Микки Маус и Дональд Дак Спит Волшебник страны Оз Постельное белье фирмы "Амэрикен Дрим" Ждет маленьких проказников. Финальные титры... |
Cveтлана, :shok:
Каникулы стального бурундучка ? |
Цитата:
|
Светлана,
Throw Momma From The Train... :lol: А песенки! :good: |
Цитата:
|
Цитата:
Не, не ответ. :tongue: Повсюду одни только вопросы!!! http://polls.amctv.com/img/data/1036-309x316.jpg |
N 29 Ранго Витальевич - Фаэтон?
|
№ 30
Фаворитам группы "А" посвящается. Штирлиц шел по коридору. Невеселые мысли терзали советского разведчика. Нужно во что бы то ни стало пошариться в сейфе Бормана и выудить ценную информацию. А куда прикажете теперь деть самого портайгеноссу? Они там в Москве решили, что он всемогущ. Если не найдешь - лишим премии. А на самом деле он совсем даже и не всемогущ. Он обычный... Коридор неожиданно свернул влево. - Кольцевая! - смекнул советский разведчик. - Или спираль. Скорее даже спираль. Круги постепенно сужались, а значит он поднимался вверх. Лифт опять не работал - отключили электроэнергию. Штирлиц достал фонарик и осветил полутемный коридор. Где здесь спрятался пастор. Без еды, воды и даже воздуха. Спрятался и не хочет вылазить. А работать кто будет? Кто поедет на лыжах в Швейцарию? Коридор вновь резко свернул. Точно спираль. И кто строил этот чертов рейхстаг? Не могли взять за образец пентагон, к примеру. Максим Максимыч остановился возле подсобки. Приоткрытая дверь скрипнула и в коридор вывалился скелет. Разведчик отпрянул и быстро огляделся. Никого. Опять сволочи замучали подпольщика! Но на этот раз Штирлиц ошибся. У скелета было по шесть пальцев на ногах и руках. - Мутант! - подумал разведчик. - Или гуманоид с Альфа Центавра. Приглядевшись, он обнаружил зажатый кистью скелета клочок бумаги. Надпись не оставляла никаких сомнений: "Встретимся в бар Шнапс. Алекс." Максим Максимыч привычным движением отшвырнул скелет от двери и вошел в подсобку. Рука нащупала диван, подушку и одеяло. Не прошло и пяти минут, как советский разведчик сладко захрапел, но ровно через два часа он проснется, чтобы продолжить свою нелегкую работу... |
Цитата:
Нассау такую подсказку дал. Прямым текстом, практически ) |
Cveтлана,
№ 29 Сбрось его в черную дыру? |
Цитата:
|
№ 30
Dimtrys - Сезон бурь |
tayrus, :shok:
Ты знал. YES! This is "Sezon bur" :good: |
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
Цитата:
|
№ 31
Всякое совпадение с одним из рассказов группы "В" является совершенно случайным. Один мальчик очень любил гонять на пылесосе по пылной деревенской грунтовке. И как-то раз поехал он на своем пылесосе в гости к дяде, в соседнюю деревню. А дядин сын, его х-юродный брат сказал: "Фи, отстой! У нас на пылесосах давно никто не ездит! Все пересели на продвинутую "Рига-9." Это стиральная машина такая. А тот мальчик обиделся и сказал: "Пылесос форева!" А другой мальчик по ночам фотогрофировал пришельцев в горордском парке. Зленых, фиолетовых и всяких разных. И рассказал он первому мальчику про девочку в пижаме. А первый не поверил и решил сам убедиться. Приехал он ночью на пылесосе в городской парк и стал ждать. Ждал-ждал, пока не появилась ОНА. Девочка в пижаме, тапочках и белой косынке. А первый мальчик спросил: "Почему ты по ночам в парке ходишь? Тут пришельцы под каждым кустом сидят!" А девочка говорит: "Я на Луну собралась. У меня там папа луноходы чинит". Ну, первый мальчик конечно не поверил и рассказал второму мальчику и тот тоже не поверил. На следующую ночь поехали они вдвоем. Первый мальчик на пылесосе, а второй на стиральной машине. Ждали-ждали и вдруг девочка в пижаме появилась. Второй мальчик хотел удрать, но стиральная машина не завелась и пришлось ему катить ее до самого дома. А первый мальчик сказал, что пылесос точно лучше. И скорость у него больше, потому что двигатель реактивный. На третью ночь они опять поехали в парк, но девочки там не было. Тогда первый мальчик приехал в местную больницу и спросил где девочка в пижаме, платочке и тапочках? А врач сказал: "У нас такие по улицам не бегают! Ты что с Луны свалился?" И первый мальчик понял, что девочка говорила правду и поехал на космодром. Припарковался и стал ждать. И тут вдруг взлетел звездолет и полетел на Луну. Первый мальчик помахал вслед рукой и пожелал удачного путешествия. По телевизору сказали, что на Луне все луноходы отремонтировали и теперь там можно ходить в пижаме и тапочках. А второй мальчик все равно продолжал ездить на стиральной машине, потому что дядя не дал ему денег на новый пылесос. |
№ 31 Касаясь звёзд
|
Цитата:
|
№ 26 from Наса-Иллитид, Группа "С"
Элена Карлос Кесада - Что может быть проще космоса |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Бессмысленное стихотворчество.
Над селом фигня летала Зеркалами торговала В инкубаторе бывала Марсианку навещала Бумерангами швырялась Звезд при этом не касалась Потрепала эльфам нервы Повскрывала все консервы Меланхолией страдала Космос ненавидеть стала И по принципу кегли' Улетела до зари |
Цитата:
Хороша идея-то!!! Наблюдал я над ракетой Необычную иллюзию Жизнь, натуральной идентичную, Один-двое имитировали. Заспешил домой по-быстрому Чтоб потусторонрождённые Покорители оливковой не огрели меня веточкой. Встало солнце консервированное Разбудило меня воплями... Что же там за переборкою? "- Меня сделай марсианкою!" Позабыв мужского бремени, Потерявшись в дате-времени Я в каникулы утёк, Як стальной бурундучок. Но не в каждом инкубаторе Знать дано желать охотнику: Всех засланцев поутру Сбросят в чёрную дыру. Вот лечу я, звезд касаиси В меланхолии и вечности Очень далеко от домика Кто в исходе сомневается? |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Бессмысленное стихотворчество, дубль 2
Сделай меня марсианкой Дай артефактов побольше Пофигу матчи футбольные И в Украине, и в Польше Синий охотник крадется Кеглею злобно сверкая Наша ракета вернется Наша команда лихая Выпьем аквариум водки За переборкой стоящий Космоконсервой закусим Жабрами в пасти хрустящей Вечность окутает тайной Фея с пилотом вернется Сделай меня марсианкой Жизнь как в натуре начнется! |
Цитата:
|
Цитата:
|
Ага, по-нашенски. В натуре жизнь куда круче. А уж в натуре запечённый хоббит - м-м-м!
|
Цитата:
|
№ 32.
Где-то на восточном побережье группы "В". Наши дни ... Никто и ничто не может остановить процесс самогоноварения. Никто, ничто и никогда. Закон продвинутой деревни. Всю свою сознательную жизнь Иваныч прожил в селе. И мечтал он только об одном: слетать на семинар по производству виски в Шотландию. Но денег вечно не хватало. Да и жена не отпустит. А клиенты? Клиенты тоже обидятся. И сидел Иваныч грустный у свого старенького аппарата С-10 (самогонный, 10-ти литровый) Сидел днем, сидел ночью, с тоской глядя на небо в маленьком оконце сарая. А еще участковый наповадился. Или говорит арестую или наливай! А куда денешься? И приходилось Иванычу наливать. - Шоб ты спился скаженый! - говорил старик вслед блюстителю порядка. Но тот никак не спивался. И поутру на службе появлялся как огурчик. И все бы так и продолжалось, но однажды, когда Иваныч сам поддал грамм триста первача, в сарае появился незнакомец. Иваныч сразу и не понял че к чему. Вроде мужык как мужик, только глаза у него какие-то странные. Фиолетово-зеленые. Иваныч поначалу решил, что это белочка пришла. Но тут незнакомец заговорил и опьянение как рукой сняло. - У нас горючее на звездолете кончилось, - незнакомец часто заморгал и пустил слезу. - И? - испугался старик. - И заправиться бы надо, - продолжал гость. Иваныч налил стакан первача и подвинул пришельцу. Незнакомец понюхал, одобрительно крякнул и залпом осушил стакан. - И? - продолжал Иваныч. - И это подойдет в качестве горючего, - уверенно сказал гость. Иваныч на всякий случай ущепнул себя за ухо, потом стукнулся лбом о стену и почесал пятку. Пришелец не испарился, а значит все происходит в реальности. - И сколько нужно? - спросил старик, стараясь не выдавать волнения. - Сорок ваших литров, - после недолгих размышлений заявил пришелец. У Иваныча в погребе стояло двадцать. Еще десять он заныкал в стоге сена. - Подождать придется, - старик развел руки в стороны. Незнакомец согласно кивнул. - А чем я могу расплатиться с тобой? - вопрос пришельца застал старика врасплох. И Иваныч вспомнил. Вспомнил давнюю мечту своего детства. Хотел он обламать рога статуе свободы. Пришелец долго соображал, зачем обламывать рога статуе, но в конце концов согласился. Статуя ведь не ихняя. И все шло хорошо, но тут в сарае появился участковый. - Где? - пьяным голосом процедил блюститель порядка. - Нету, - развел руками старик. -Сегодня нету, приходи вчера. Лицо участкового побагровело. - Да как ты смеешь! - он сжал кулак и замахнулся на старика. И замер в этой позе. - Проблемы? - спросил пришелец, протирая тряпочкой лицо участкового. - Есть немного, - испуганно выдохнул Иваныч - А мы его закодируем! - захихикал гость и что-то шепнул участковому на ухо. Несколько минут ничего не происходило. Потом участковый пришел в себя, стал испуганно осматриваться, протирая глаза и стремглав выбежал из сарая. Больше он к Иванычу не заходил. А вскоре уволился и уехал в соседний колхоз, где завел себе хозяйство. И самогон на дух не переносил. - Вроде все, - удовлетворенно произнес старик помогая пришельцу заливать самогон в бак. - Вэри гуд, - пришелец поднял вверх большой палец. - Летим? И тут у Иваныча вдруг появились сомнения. А нужно ли обламывать рога статуе? Нет, не нужно, сам себе ответил старик. Лучше слетать в место поинтереснее. И слетали они на Рапапуи, посмотрели на Рапануи. Иваныч несколько фоток сделал с Рапануями на Рапапуях. Фотаться рядом со звездолетом пришелец не разрешил. Уж больно миссия у него была секретная. Но обещал при случае в гости наведаться. Так и улетел он в звездную даль. А Иваныч к его следующему прилету решил подготовить запас самогона посолиднее. Чтобы можно было и на Луну и на Марс слетать. Даже пить бросил! |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
24 - Детка
|
Цитата:
|
Нетленке группы "А" и фильмам Клинта Иствуда посвящается.
33-я серия. В главной роли Клинт Иствуд. - Эй ты! - на пороге дома стояли трое с револьверами в руках. - Открывай дверь, поганец! Рыжий Джек затаился за стогом сена, сжимая крепкими руками Винчестер - 1866. Бандит пнул дверь ногой и выпустил две пули. Наступила тишина, прерываемая скрипом двери сарая позади мрачной троицы. - Пошли отсюда, Грег. Эта трусливая скотина унесла свою задницу за много миль отсюда. Придем в другой раз и посчитаемся с ублюдком. Тот, кого назвали Грегом сплюнул и схватил за шиворот советчика. - Я хочу видеть его труп сегодня, понимаешь? Рыжий Джек прицелился. Нужно попасть в главного, остальные дадут деру. Неожиданно вся троица зашла в дом. - Грег, его точно тут нет, - бандит прошел по комнате и осторожно открыл двери спальни. - Может он в сарае? - вопрос Грега заставил всех задуматься. - ТЫ справа, ты слева, а я по центру. Пошли! - Грег выразительно махнул револьвером и вышел из дома. Беспорядочно паля из револьверов вся троица вбежала в сарай. И наступила тишина. Рыжий Джек выбрался из укрытия и зашел следом. На полу лежали три бессознательных тела. Джек усмехнулся, связал всю банду и поехал за шерифом... *** Рассказчик смолк и достал большую сигару. Во взглядах сидящих вокруг детей был скрыт вопрос. - А что было-то в сарае? - спросил самый смелый. Ковбой поднялся, взял грабли и прислонил к стене. - Смотри! Он наступил и грабли выпрямились. - Головой нужно думать, а не винтовкой. Важен лишь ******* ... Скрытый текст - Финальная сцена: |
Цитата:
Если отгадать слово Цитата:
|
33-я серия
Ай-ай-ай! Никто не догадался! Это был "Принцип З.Ы, Кроме меня никого! Буду сам с собой обсчаться. :actor: :rules: |
Цитата:
|
Цитата:
|
А сказка где? Вы тему не попутали? )))
|
| Текущее время: 02:02. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.