Порука 10.
Автора прошу не обижаться. У вас очень много положительных отзывов. Значит, у рассказа есть читатели. Но всегда найдутся такие, кто будет ворчать. Я старалась ворчать не сильно и только по делу.:smile:

Название
Название мне поначалу не понравилось, потому что я не знала, что существует такой термин.

Сюжет и герои
1. 1 - Некто по имени Римлех взял на себя миссию Бога судить людей и начал «пропалывать» души, которые считает заболевшими.
2. 2 -Некая молодая женщина Хейма, из-за того, что она возлюбленная Римлеха, получила право по собственному усмотрению распоряжаться больными душами (определяя для них места, где они будут спать до тех пор, пока не вылечатся)
3. 3 - Некий следователь уже заранее вынес приговор подозреваемым и благодарен мстителю-палачу, которого путает с ангелом.

Не совсем тогда понятно – в чем же смысл извечной борьбы за души – прополоть их, кто во что горазд, да и все. Этот момент остался для меня не ясен.

С судейскими ролями автор, по-моему, немного переборщил. Следователь и судья разделены ведь зачем-то. А здесь следователь как-то слишком торопится с приговором.

Идея: душа подлечит во сне раны и улетит (куда?к звездам?) – мне сомнительна. Вне человеческого тела душа не развивается, судя по всему. А иначе запрета на убийство и самоубийство не было бы. (Поэтому советуют каяться при жизни, после сделать это будет нельзя. Счетчик времени останавливается. Все застывает в том виде, которое было достигнуто на данный момент.)

Хейма, которая распоряжается душами по собственному усмотрению, вызывает недоумение.
Душа в виде тяжеленького комка, похожего на старый кусок обойного клея – тоже.
Залечивание ран, нанесенных своим же злом, во сне – тоже.
«Все лучше, чем быть вырванной из бесконечной цепи перерождений» - тоже. Римлех решает?
Почти везде, где говорится о перерождениях, там почему-то приветствуется самоубийство. То есть вы смешиваете, а зачем?

Римлех вышел таким чересчур приземленным в итоге. Вот этот его домик после «работы». То есть у него есть свой мир, который он создал и хочет сберечь от чужих носов. Зачем же он тогда «сует свой нос» в мир Создателя?

Композиция
Следователь от первого лица. Римлех от третьего. Вперемешку. Это скорее понравилось. Авторская логика видна. Один судья сменяет другого.

Атмосфера и язык
Описания осени выбились по ощущениям из общего фона.
«Обхватывая ботинки» - тогда уж прилипая к ботинкам?
«Туман. Его кисея оседает…» Кисея тумана оседает…
«Листва» три раза. Сначала под ногами, потом – на деревьях?
«Хочется сплюнуть» - из-за ррромантики?
«Спины в халатах из-под спецовок» - спецовка не коротковата?
«-Здоров будь, Сергеич! – Сергеич тянет руку…» В таком виде Сергеич сам с собой здоровается. По-моему, лучше –
«-Здоров будь, Сергеич!
В ответ Сергеич тянет руку.
Жму его запястье»
«Ну, чего скажешь? – медик…» Медик с большой здесь. (Там дальше те же описки)
«-Вот именно, - Сергееичу хочется курить.» После «вот именно» - точка. Одна «е» лишняя.
«Облизывается и подсасывает воздух через почти сжатые губы» – очень тяжеловесное, неточное описание. После этого герой сообщает – «Я его понимаю». Понимает что?
Труп раскинулся. В таком виде – это оживший мертвец. Поэтому приходится пояснять. «Но не сам раскинулся. Сам так не раскинешься». То есть вы сначала что-то говорите, потом как будто спохватываетесь и поясняете.

Дальше опять описания (Словно действие не развивается, а откатывается к началу.). Опять под ногами что-то. Такое ощущение, что для героя очень важно, что у него там под ногами. Поэтому он все время обращает внимание.
Но выясняется, что действие внезапно перескочило на прохожего.
Осень и так загажена. Загажена слякотью, о которой вы и написали (Осенью все, что летом цвело и радовало глаз, отправляется в мусор).
Осень «вдыхается» сложно.
Осень-Осень - два раза почти подряд. Лучше менять падеж.
Шаги могут быть только звуками во множ. числе.
У осени «запах нового»? У осени запах смерти. И ведь это третье по счету описание.
«Местные нарушители порядка» – канцелярит.
«Из тех, что представляют ночной дождь, приправленный сказкой» - ???

Далее опять описание, в котором все перемешалось в кашу.
Далее идут телодвижения прохожего и незнакомца, которые можно прочесть, но трудно представить.
(Я читаю образами – мне сложно).
Темная фигура еще куда ни шло, но темный незнакомец?
Прохожий угрожает пистолетом человеку, который преградил ему путь -??? Вот тут бы как раз подробнее описать. Ну, вы поймите. Осень каждый видит регулярно. В парке, на улице. А вот «лицо», которое напугало прохожего так, что заставило стрелять, видит только автор.

«…Только бы не подскользнуться! Больше он ничего не помнил.» Память тут причем? «д» не лишняя?
«Убежит и больше никогда в парк не придёт. Раз тут водятся... Такие...» - как-то по-детски
«А что с пистолет-то?» - с пистолет-ом?
«Распухшее сердце», «ствол чуть распух» - оба словосочетания не очень точные и стоят рядом.
Дальше все в таком же духе. «Хмыкнул, осклабившись» - у прохожего тоже пасть?
«Понацепят масок», и потом выясняется, это была не маска. (Все равно что: Ой, смотрите. А, нет, показалось.)
«Надо было двинуть», «надо было морду набить» - повтор.

Пистолет не раз выручал? А где это все происходит? За решеткой парка – прохожие под зонтами. В парке стреляют. Наверно, вместо описания осени, надо какие-то такие описания, чтобы стрельба не казалась чем-то из ряда вон. (А то пока у вас следователь и Сергеич в России, а парк явно за пределами)

«Разбежавшись, взбежал к верхушкам деревьев, как по ступеням» и полетел. А дождь полил.
У меня совсем картинка не складывается. У вас тоже, иначе вы бы написали не пучок мягких перьев, а пучок мокрых. Дождь же льет, льет. И опять все в куче. «Кем окажется этот» (насильник). Даже «благодарен этому ангелу» (насильнику?).

Дальше – немного философии от героя.
«Боль земли даже тысячелетние сердца заставляет содрогаться. Каждый из живущих, каждый! Каждый причинял боль. Они рождаются, причиняя боль матери. И так и живут. Раня на своём пути всех. Кого сильнее, кого меньше.
Уродливые, глухие, неспособные любить.»
Все, все живые неспособны любить? Все уродливые, глухие? А как же беспомощные и беззащитные, которых все больше?

«Человечье общество пока ещё слишком сильно напоминает стаю. А в стае не выживает добрый и умный. Выживает сильный и злой, а сильный, умный и злой добивается успеха.»
А по моим наблюдениям - стая агрессивна по отношению только к тем, кто вне ее, а для тех, кто внутри, как раз наоборот. Для этого и собираются в стаю – для взаимопомощи и выручки. Успех, о котором вы пишете, понятие относительное. Умный никогда не будет добиваться успеха. Выживаемость зависит от равновесия. Доброта признак силы, а не слабости.

Но концовка все же порадовала. Симпатичная.
В итоге – такая милая и уютная фэнтези от автора, которому хочется, чтобы существовал вот такой герой (аналог мечты о старшем брате), который все сделает за людей (за следователя) и возьмет на себя все риски (а людям и делать ничего не надо будет, их же герой пропалывает, как огород от сорняков). А поскольку путь этот не совсем как бы правильный, у героя, конечно же, всегда будет враг. Вот с этим я не могу не согласиться.

Мартокот в октябре, ну, у Кирзача явно какие-то счеты, потому что тон комментариев довольно агрессивен, но я не о нем. Я о том, что я, очевидно, прочла ваш рассказ в ключевых моментах неверно, за что прошу прощения. Но:

Леля Рябина, приходя в поруку, я рассчитываю послушать, что скажут другие авторы о моём рассказе.

повторяю, о рассказе.

ваш отзыв информативен. ну, то есть мне любопытно было прочитать сравнительный анализ вашего мировоззрения и моего, выложенного в рассказ.

а вот о рассказе-то я как-то и не услышал.

это для вас осень пахнет смертью. зачем мне это узнавать, когда я жду отзыва о рассказе? для меня осень пахнет иначе, но мы же не моих тараканов тут обсуждаем, а рассказ.

"надо какие-то такие описания, чтобы стрельба не казалась чем-то из ряда вон" - стрельбы не было, и это в тексте есть.

"А по моим наблюдениям..." - и что? зачем мне нужны ваши наблюдения? зачем вы мне их тут разворачиваете? я просил мнения о моём рассказе, а не сравнений ваших наблюдений и моих.

"Умный никогда не будет добиваться успеха" - что, простите?

и так весь "отзыв"

"Зачем же он тогда «сует свой нос» в мир Создателя?" - на минуточку, этот рассказ создал я. куда он там нос суёт?

на будущее: постарайтесь абстрагироваться от проповеднеческих настроений. от вас хотят литературной критики, а не проповедей вашего, такого "правильного", образа мышления.

Очень много пустого места. Рассказ агрессивно смотрится на листе, негармонично, никакого, нафиг, умиротворения и созерцательности. Как по ступенькам скачешь вниз, к концу текста. Даже задержаться и отдохнуть негде. Таким бы темпом поэму писать, а не прозаическую вещь.
Линия следователя обрывается в никуда, и даже Сергеич не того... Я уж было подумал, что он... Ан нет, в сюжет не вовлекли... Зачем огород городился? Технически "следовательные" вставки выбивают читателя из текста, сюжетно - ничего толкового не дают.
Из персоналий запомнился разве что образ педофила. Достаточно смело. Но, опять же, очередной прыгающий пресловутый "фокал"...
Глубина идеи, как я понял, ушла в плоскость насильственного спасения душ. То есть, если простому смертному убить маньяка, то его мрачная душонка переродится и продолжит свою порочную деятельность? А вот если его кишки размотает по окрестностям порядочный Римлех... Какая-то несправедливость мне в этом видится.

Ужас Лучезарный, я хотел от вас отзыв.

Ну... ладно. Я понял. Много лишнего и нет гармонии. я говорил, что писать разучился. видимо, это не только мне кажется. вернее, это мне не кажется.

не, мрачная душонка не будет дальше творить "порочную деятельность", ежели её из тела вырвут обыватели.

а Римлех, по идее, должен был, как один из Братства, её попросту прикончить. не совсем попросту, там длинная и непоместившаяся сюда история.

Римлех отказался от идеи наказания. Он пытается лечить. Но это всего лишь одна из его целей.

Несправедливость? наверное.

в общем, да. не самый лучший рассказ. но я старался.

Здравствуйте, автор!
Ваш призыв сработал: вот он я, встречайте гостя. Отлично помню, что приглашение касалось двух рассказов, но... давайте сначала об этом. А после того, как наивные призыватели я пройду первый круг, если у вас желание не пропадёт, ждите меня и во второй теме.
Не знаю, насколько приятным будет дальнейший разговор - но он Ох. Простите, я что-то увлёкся. Получилось очень много букв. Если есть желание целенаправленно поговорить о каких-то аспектах - пишите; я вернусь и продолжим. Удачи, автор!
Нет, не могу просто так уйти: любопытство

ar_gus, как же я рад вас видеть!

Я потом ещё раз, а может, и не раз, перечитаю ваш отзыв. в него надо вдуматься.

я вечно так попадаюсь. я не смотрю и не читаю фентези(ну... кроме Профессора и пары почти столь же маститых, и креатива). не могу. не люблю. из-за этого, придумывая что-то, вдруг оказываюсь перед фактом, что это придумали до меня.

так вот почему мне кто-то выше намекал про нифилима. а я чувствоал, что где-то там есть намёк на что-то. ага. вот на что.

Римлех - это я из какого-то, кажется, немецкого утащил. Римлехид - справедливо, разумно.

а вообще - расстроен. надо же как... я пару десятков опусов оставил на стадии недоделок из-за того, что они мне казались вторичными. ну, кто-то что-то писал вроде того. и доделал, и выложил этот. а он тоже... того.

фаллен. пойду, хоть погуглю.

Спасибо, ar_gus! Мне надо подумать после вашего отзыва. Да и вообще - подумать.

Меня больше всего обычно интересует вопрос: это было скучно читать? самое для меня главное.

Благодарю от всего кошачьего за столь основательный разбор. туповат-с, не всё понимаю сразу, но постараюсь понять.

PS: да, по поводу двух рассказов - простите! я позвал, а потом вдруг понял, что совершил наглость. но тревожить в личку не решился ещё раз, оставил на ваше усмотрение. уж очень хотелось отзыв :blush:

Скучно? Нет, не было совершенно. Помимо собственно сюжетных перипетий, мне было крайне любопытно, во что выльются языковые различия, например.
Сходство же с "Падшим" не слишком мешает, честно говоря: ведь он сам восходит выше, к библейским текстам и упомянутой Торе, скажем :) Никому же не приходит в голову считать его фанфиком?

Весьма странное желание, компрометирующее вас в глазах креативной общественности.

Невозможно разучиться писать.

Мне вообще этот рассказ показался длинной историей, которая сюда не поместилась. Обычная беда.

Везет вам. Значит, лучший рассказ еще впереди.

Ужас Лучезарный, "Мне вообще этот рассказ показался длинной историей, которая сюда не поместилась." - это я запомню:lol:

отчего же странное? когда по существу критика, пусть и жестковатая - она позволяет выйти из ситуации рассказа, и посмотреть на него немного сверху. вот.

ещё раз благодарю!

ar_gus, успокоили, да:cat-neko:. "падшего" нашёл. посмотрю. ну надо же, ведь почти 20 лет назад придуманная история. досадно.

фанфик по Торе:lol:

Должна же быть какая-то загадка? Должна.
Дрожите, Октобер!
Дрожите, ибо я пришёл.

Хоть работа и не вышла во второй тур, почитать все равно интересно. Рассказ короткий и вычитан хорошо, так что нашел пару мест, даже под кат прятать смысла нет.
лучше все-таки словами числительные передавать. Особой необходимости я тут не вижу.

По-моему, после «ног» все-таки нужна запятая.

Не то чтобы я очень любил ангело-демонскую тематику (а это по сути все те же ангелы и демоны), но передано вполне прилично. В изложении автор удерживается на грани между пафосом в хорошем смысли, необходимым для такого содержания, и патетикой, в которую не стоит скатываться. Разве что последняя фраза мне в этом смысле не очень нравится. «Я найду тебя» – как-то удешевляет немного, что ли... ИМХО. Уж больно штампованно звучит. Вообще, конечно, ангелы-отступники, карающие за грехи – это совсем не ново, но здесь есть моменты, которые придают именно этому рассказу своеобразие.
Во-первых, атмосфера осени. Эта сырость парка, кисея тумана, потом – вечерние огни, лавочки, которые так красиво смотрятся, но замусорены вокруг... Все это живо и даже щемяще.
Во-вторых, очень понравилась идея с убежищем, куда Римлех ворует души. Это тепло и оригинально.
В сюжете есть моменты, которых я не понял. Во-первых, жертва. Следователь говорит про утро, а в описании – вечер. Учитывая, что случилось с жертвой – прожить до утра она не могла. Это та самая или другая? Если та – что-то со временем. Если другая – это, имхо, ненужный перегруз в коротком произведении.
К чему было увольнение судмедэксперта – тоже не понял. По-моему, оно никак не играет, а в коротком, опять же, рассказе, по моему мнению, не должно быть вещей «просто так».
И еще чисто субъективно мне кажется, что слишком уж злое отношение к людям, к обычным, небезгрешным людям, сквозит в тексте. Даже спасает Римлех как-то... высокомерно. Впрочем, это, конечно, с одной стороны – право автора, с другой – материал для размышлений.
В целом, пожалуй, достаточно противоречивое впечатление. Есть моменты, которые мне сильно нравятся, а есть – которые кажутся сумбурными или даже неверно взятыми нотами.

Призрак пера, рад видеть! Низкий поклон за заход в уже отвоевавший рассказ.))

про время понял. поправлю, да, косяк, да. про "я найду" надо подумать. честно говоря, тогда не знаю, чем заменить. потому что без этого я найду, будет провал в структуре, вам не кажется?

Может быть. Может, другую формулировку поискать?

Благодарю всех проголосовавших!

Рад был читать ваши комментарии! Мне очень лестна столь высокая оценка моего написательства!

Заменитель поруки :)
 

Хоть наша группа поруки так и не состоялась, ничто мне не мешает подописывать рецки (все равно я рассказ уже прочитал) :vile:

Для начала оговорюсь, что я не большой любитель ангельско-демонских тем и "городских легенд". А тут как мне кажется вырисовывается нечто среднее между ними.
Но в данном случае рассказ мне скорее понравился: агнелы оказались вполне человечны, сюжет - достаточно детективным, а повествование - вполне атмосферным :good:

Начну сразу с плохого: сюжета и композиции, ибо здесь, по-моему, вся заковыка. Рассказ производит не просто ощущение оборванности, а скажу прямо - не-рассказа. Так и кажется, что это мастерская завязка некоей большой продуманной истории, с расписанными героями, ролями, их отношениями, интригой.
Но вот беда: как только нам навесили всю эту занятную интригу, создали атмосферу, определили жанр, чуть-чуть приоткрыли предысторию и внутренние мотивы героев... В общем перед нами красиво расставили по доске все шахматные фигуры, сделали несколько дебютных ходов, и вот тут!.. Мне казалось, вот-вот и должно начаться основное действие, но... Наступила развязка... :shok:
Такое ощущение, что автор скормил нам под видом "рассказа" вступительную экспозицию некоего продуманного большого авторского произведения, но обрезал ее (чик!) сразу же за первым сюжетным поворотом. Короче, попросту объявил завязку - сразу и кульминацией, и развязкой :vile:

Герои получились интересные и живые (даже мертвые :vile:), но, ввиду упомянутой выше оборванности композиции - недораскрытые. Они все как будто застыли в прыжке: у всех есть направление движения - внятные мотивы, все делают свое дело, но - практически нет самого движения! Жестокий "чик!" режиссерских ножниц сделал стоп-кадр на саммом интересном месте :facepalm:

Интриг и загадок в тексте более чем достаточно. Не все из них, правда, получают адекватные разгадки, но это уже, мне кажется, вопрос оборванной композиции (см.выше). Больше всего мне понравилось, что у каждого героя (и следователя, и демона Римлеха, и его ангельского брата в куртке, и "женщины со спицами") есть своя интересная история, и, кажется, что каждой из этих историй есть еще куда развиваться. И развиваться интригующе, атмосферно - словном, интересно. Но, видимо, это уже в каком-то другом произведении :smile:

Язык и атмосфера - чудесны. Местами мне казалось, что автор немного переборщил с поэтикой, становилось уже чуть приторно. Но в целом за живость языка и описаний я бы поставил большой плюс :good:

Вывод: Добротная, хорошим языком написанная, заготовка (или завязка?) для интересной детективно-мистической истории, с живыми интересными героями, которые громко требуют продолжения :smile: