да не, представь: шнурки продеваются в такие дырочки с металлическими сердечниками - как на кроссовках, например. И вот, герой дергает шнурок, и срывает к чертям всю шнуровку. Металлические сердечники буквально взрываются, разлетаются в стороны, пробивают стены, калечат матросов. Руки героя кровоточат, но он не обращает внимания - ему теперь нужно девушку из корсета вынуть. А в это время на палубе стонут умирающие матросы, причитает боцман, который забился в угол, боится выйти и презирает себя за собственный страх. От капитана вообще мало что осталось. Мачта опасно кренится - ее сильно повредило зарядом корсетной дроби. А над всем этим кружит с печальными криками попугай.

Альт Шифт, спасибо за отзыв! Да, это задумывалось как лёгкий рассказ-сказка. Конечно, я не собирался делать серьёзную работу о нелёгкой жизни пиратов или историческую прозу. В рассказе много допущений. Капитан, скажем, конечно, в первый день плавания бы не пил. Но простые матросы вполне могли прийти на борт уже хорошо поддатыми.
Насчёт ярлыков полезное замечание. Спасибо!

Dr.Watson, за замечание о речевой недостаточности большое спасибо! В этом как раз деле тонко у меня. Вот пытаюсь пока научиться писать грамотно и более-менее художественно. Скажем так, это одна из тактических целей. А не подскажете, где такой премудрости учат? Ну, в смысле, что почитать? Только в школу не отправляйте, меня уже туда не возьмут))

Вялый Форсаж, спасибо! И автору тоже обидно. Но ведь таки верно. Писалось наспех.

Уши_чекиста, что ж, у всех своё представление о прекрасном... Ваша интерпретация тоже весьма занятна. И какой градус драматизма. Браво! :good:

А вообще спасибо всем! Вот хотелось написать что-то романтичное, лёгкое, красивое. Поупражняться, так сказать. А тут сколько всего вылезло... И шептуны... И Несмертный Джо ) Что я теперь и сам думаю, а, может, и правда - получился рассказ-стёб?) Бывает ведь такое...
Насчёт мимими и штампов из второсортных любовных романов... Да, наверно, так оно всё и получилось. Читателям виднее. Надо будет почитать мне как-нить эти романы. А то я любовную лирику вообще не читаю. А кто сейчас пишет в этом жанре из современных? А то вдруг ещё какой шыдевр выдам, хоть фильтровать что ли научусь...:lol:

Йо-хо-хо, Луиза!

Не слишком оригинальная, но милая и красивая история. А вот что лично для меня стало минусом - это куча объяснялок для недогадливого тупицы-читателя. Ладно, Шептун девушке объясняет, что значит "держать нож чистым". Но он за два абзаца до этого сам себе объясняет то же самое про якорь! Зачем, как не для читателя? Он же - бывалый моряк, он этими "чистыми якорями" и мыслит. Или вот:
Кто бы мог подумать =) Нет, конечно, можно, чтобы не было разночтений (конкурс всё-таки эротический, мало ли чего), упомянуть впоследствии его низкий рост. Но не так же в лоб.

Убрать бы эти объяснялки, пригладить стилистику - и сразу атмосфера бы появилась, и было бы уже не страшно, что история простовата.

Удачи, ар-р-р! И не доверяйте коротышкам, от них всё зло ;)

за борт его, а нам девку!
 

Зачетно.
Зачетно как упражнение "Написать легенду в стиле мимими". И благородный разбойник имеется, и бессловесная девушка с томными глазами, и злой завистник, и быдло-толпа, и сомневающийся-ошибающийся лидер, и силы природы в помощь влюбленным, и восторженно-девачковый слог, и секас с упругими мышцами и грудями-бугорками. Все на месте, не придраться.
Дал бы рому, да, боюсь, замутит.

Я не буду придираться к шептуну или сорванному корсету (в котором мадама должна была сдохнуть от удушья еще в начале рассказа). Меня более всего смутили две вещи: 1) Выход в море мертвецки пьяной команды. Это как вообще? А кто им паруса ставил, штурвал крутил? Курс прокладывал? 2) Туповатость Коротыша. Как он мог не знать в лицо всю команду брига?

А еще гарпун в спину - это феерично. Надо было ледорубом, как Троцкого.

Насчет мертвецки пьяных вспоминается анекдот про самолёт.
- А кто вообще не пьян?
- Все пьяны.
- А кто же ведёт самолёт?
- Авто... ик... пилот!

Эх, спасибо, господа хорошие, спасибо!
Irma Pchelinsky, Вам отдельное слово благодарности. Учту, всё учту!
Пиратоман, рому не надо. Я как-то виски предпочитаю больше.
isnogood, спасибо за прочтение!
Эдвина Лю, хороший анекдот.

Всё, вроде всем ответил)

Дорабатывать рассказ нужно, что есть, то есть.
Например
Вот тут объяснять не стоило
А вот тут стоило добавить - в порыве чего
Ведро принести - всего и делов... Хотя сюжет это погубит, да.

Рассказ довольно банальный. Никого не жалко. Умерли - и пёс с ними. Не хватило индивидуальности. Той же девушки. Села на корабль, потрахалась и умерла...

Вроде и прилично читалось, но вытекло все уж совсем неприлично. Из этакого задела на сказочную историю все превратилось в банальную бытовуху. Баба-дура полезла на корабль, где и была убита.
Мне кажется, Шептун должен был весь рассказ говорить исключительно негромко, а в финале - закричать, отчего море бы и прихлопнуло корабль. Смотрелось бы эффектнее.
Хотя, фиг его знает...

Леди N., я бы очень удивился, если текст не надо было бы дорабатывать.

Нда... А ещё говорят, у женщин с логикой туговато...

Ужас Лучезарный, пожалуй, Вы правы. Всё банально - залезла баба на пиратский корабль, и чем же это ещё могло закончиться?

Спасибо Вам! Читатель всегда прав!

Название просто бесподобно! Оно рождает в мозгу стройную ветрогонную ассоциацию... Странный юмор.

И не говорите, странный... Странные ассоциации. Но вы уже, увы, не оригинальны в этом, к сожалению.

Ради справки:
Вот такой юмор)

Скажу вам сразу
Без прикрас-
А мне понравился
рассказ!

Ушаков не сидел :facepalm:

И я открою вам секрет:
Понравился ль рассказ мне? Нет!
Возможно времени цейтнот
Не дал ему развиться. Вот.
На полотне лежат мазки,
Они умелы и броски.
Но создаётся впечатление,
Что тут упущено мгновение.
Уж не сказать, что этот миг
Меня сразил и в глубь проник...
Здесь шлифануть и там убрать,
Где распустить, где подвязать,
Чтоб получившийся рассказ
Всех без сомнения потряс!

Ого! :shok:

Автору на заметку: название для рассказа, как смазливое личико, для девушки - оно создаёт первое впечатление и заинтересованность, оно либо интригует, либо нет, либо вызывает прилипчивую улыбку. Все мы с вами люди, а значит, существа стадные да ещё и с ассоциативным мышлением. А ваше название вызывает нездоровые ассоциации и, как сами то видите, не только у меня. Вы, как я понимаю, на аналогии, созвучие и броскость названия делали свою ставку, но она, увы, не сыграла, поскольку после "Старик и море" в голову к разным распи... кхе-кхе... негодяям, приходят нездоровые ассоциации на слово шептун. Быть может стоит поменять название? Ну, скажем, на "Говорящий с ветром" или "Заклинатель бури" - всё звучит достаточно эпично и броско. Девушку же можно сравнивать тогда не с морем, а со свежим ветром ворвавшимся в жизнь героя или с любовной бурей нежданно разметавшей тихую гавань размеренного быта героя. Подумайте, покрутите название, да и над самим текстом поработайте. Удачи!

Валерий Софин, спасибо за комментарий и совет! С названием я уже всё понял. Что ж поделать, коли такая устойчивая ассоциация сложилась у большинства? А меня сие явление обошло стороной... Ну, нет у меня именно такой ассоциации. И не употребляю я никогда это слово в том смысле. Вот и попался, так сказать...

Имя. Фамилию. И адрес. Можно айпи.

Няяяя ^_^
 

Да ничего вы не понимаете! Очень даже мимимишая эро-сцена :kiss:
Мне сразу как-то представилось, что-то такое милое анимешное (или точнее сказать хентайное :blush:)
Долго сомневался кто писал - мальчик или девочка.
В итоге все же решил, что писал мальчик, но в стиле "под девочку" :flirt:

Конечно, не без проблем и условностей, про них уже сказано.
Например, бухали пираты в основном портах или настоянках, в открытом море за это было легко поплатиться жизнью.
Опыть же очень натянута финальная сцена. Шептун не мог не знать, что безнадежно пытаться отбиваться от всей комнады с одним кинжалом.
А на месте пиратов, девушку в такой ситуации вместо гарпуна сперва насадили бы на чтото другое...

Но доброй сказке это все простительно. Няяяяя :cat-neko: