Беда в том, что эта тема не для такого произведения. Она должна идти ключевой, а не проходной. Это раз. Два - в вашей, конкретно, истории смотрится ненужной. Она утяжеляет рассказ. Добавляет ненужную деталь. Для романа или повести - в самый раз. Для рассказа в 30 тыс. зн. - лишнее.
Если оставляете, то меньше мыслей прямым текстом вроде "эльфы-рассисты". Покажите их презрение к остальным, тогда понятно станет всем. Или пусть их орк так называет, а не авторская речь.
Если бы весь текст был пародией, то было бы уместно. А так - очень даже спорно.
Опять же в таком объеме сложно. Но если хотите, то добавьте штрихов по всему тексту. Какую-нибудь потасканную куклу, что он с собой таскает, и которую достаёт в минуты тоски. Какое-нибудь прозвище, которое ему дали орки и он ненавидит его. В моменте в переулке, вместо метаний и никакого диалога, покажите его презрение к длинноухим.
Я бы попробовал сделать так. Но насколько удачно получилось бы, сказать не могу.
Уберите ненужные нити, и появится объем.
Раньше об этом скажите. Когда он приходит в себя. Он пытается вспомнить, что случилось. Дайте предысторию, как он пришёл в город и там встретил старуху. У вас это есть, но намного позднее. Передвиньте в начало и всё.
Мы снова возвращаемся к тому, что у вас за рассказ: юмор или серьёзная вещь.
Рассказ все-таки юмор. Вообще, есть мысль сделать две версии одного рассказа - серьезную и не очень. Так сказать, история с точки зрения разных героев.
З.Ы.: мы уже, вроде, договаривались на ты. Или мне показалось?
Reistlin
05.03.2014 19:51
Это я так абстрагируюсь. Я ухожу от личного знакомства с автором, чтобы постораться быть объективным. Вот и случаются такие казусы. Не бери в голову :)
А вот идея с двумя рассказами мне очень нравится. Сделай. И пусть читатель решит, какой вариант лучше. Ты ещё в этот заход успеваешь :)
isnogood
11.03.2014 11:55
Закончил "смешную" версию. Ее тут и сохранил. Надеюсь, получилось лучше, чем было. Предупреждаю, сюжет слегка поменялся.
Mikki
20.04.2014 21:41
Рассказ понравился. Простенько, как говорится, но вполне внятно. Не сказала бы, что смешной, скорее, насмешливый. Герой-марионетка сумел освободиться от кукловода. Каждый получил по заслугам. Только, на мой взгляд, расы оказались лишними.
Удачи, автор.
ombre
22.04.2014 10:05
Всё достаточно банально. Фактически хрестоматийно банально. Гипертрофированно банально. Именно так и пишется хороший стёб :smile:
Что к этому добавить? Персонажи. Нет картонных, все живые. Даже произнося стёбные хрестоматийные речи. Это огромный плюс рассказу :smile:
Отзыв короткий, но больше и сказать нечего. Удачи!
isnogood
22.04.2014 10:44
Mikki и ombre, спасибо за отзывы.
karpa
22.04.2014 12:07
Цитата:
"Сами здания древнего города были, похоже, сложены из гномьего жаростойкого кирпича, ценимого за свои уникальные качества по всему континенту."
- канэшна никак нэльзя (или лзья?) пастроыть горат эльфов (шайтан их задери!) без харшэго кирпича!
- Не без шероховатостей текст, но в целом неплох, и юмор добротный.
- Я даже рада, что это не классическое фэнтэзи, от которого у меня скулы сводит, как от лимона.
- Несомненно авторская находка - язык полуорка с грузинским акцентом. Почему бы и нет? Если снимать кино, то такой колорит для орков и полуорков сделает кассу фильму, несомненно.
Автор, пиши сценарий, :smile:
В номинации юмор - отлично, :good:
isnogood
22.04.2014 12:56
Цитата:
Сообщение от karpa
(Сообщение 1785093)
- канэшна никак нэльзя (или лзья?) пастроыть горат эльфов (шайтан их задери!) без харшэго кирпича!
- Не без шероховатостей текст, но в целом неплох, и юмор добротный.
- Я даже рада, что это не классическое фэнтэзи, от которого у меня скулы сводит, как от лимона.
- Несомненно авторская находка - язык полуорка с грузинским акцентом. Почему бы и нет? Если снимать кино, то такой колорит для орков и полуорков сделает кассу фильму, несомненно.
Автор, пиши сценарий, :smile:
В номинации юмор - отлично, :good:
Сценарий... я уже вижу малобюджетный фильм с Гариком Харламовым в главной роли - роли парня с тентаклями в башне. :lol:
Спасибо. Рад, что понравилось.
Kolin
23.04.2014 11:47
Мысль вслух:
Какой очаровательный бред! На большее, если я правильно понимаю, и не замахивались. Слегка длинноват, правда.
Было местами забавно, спасибо.
Inquisitor
23.04.2014 11:56
Я не понял, это какой-то другой-то рассказ? Не тот, что я читал?
isnogood
23.04.2014 12:41
Цитата:
Сообщение от jadiella
(Сообщение 1785990)
Я не понял, это какой-то другой-то рассказ? Не тот, что я читал?
И да, и нет.
isnogood
23.04.2014 12:41
Цитата:
Сообщение от Kolin
(Сообщение 1785989)
Мысль вслух:
Какой очаровательный бред! На большее, если я правильно понимаю, и не замахивались. Слегка длинноват, правда.
Было местами забавно, спасибо.
Пожалуйста.
V-Z
23.04.2014 23:00
Рассказ, как вижу, полностью построен в юмористических целях – начиная с имен и кончая собственно событиями. При этом в сюжете мелькают весьма интересные идеи, но – то ли по желанию автора, то ли из-за формата конкурса – они идут сплошным потоком, не давая сосредоточиться на чем-то конкретном, оставляя впечатление сумбурности происходящего… хотя, в принципе, так оно и есть.
Остается только посочувствовать. Всем. Тяжкая жизнь в этом мире у обитателей.)
isnogood
23.04.2014 23:15
Цитата:
Сообщение от V-Z
(Сообщение 1786579)
Рассказ, как вижу, полностью построен в юмористических целях – начиная с имен и кончая собственно событиями. При этом в сюжете мелькают весьма интересные идеи, но – то ли по желанию автора, то ли из-за формата конкурса – они идут сплошным потоком, не давая сосредоточиться на чем-то конкретном, оставляя впечатление сумбурности происходящего… хотя, в принципе, так оно и есть.
Остается только посочувствовать. Всем. Тяжкая жизнь в этом мире у обитателей.)
Есть "серьезная" версия этого рассказа в другой группе. Но она не получилась, на мой (и не только мой) взгляд.
А тут, да. Формат конкурса не позволяет развить все идеи. Сумбур - и есть основная задумка.
Дмитрий Рой
25.04.2014 10:53
Первое, что приходит в голову отметить – это откровенно слабое исполнение темы конкурса. Безусловно, идея о городе, особом городе имеется, но внимание уделено ему настолько мизерное, что не хватает признать текст способным пройти куда-то дальше, чем нынешний этап. По имеющимся скудным данным можно угадать недурную мысль. Правда тут же задаёшься вопросом: а не напридумывал ли ты за автора. Задумка проглядывает призрачными контурами, а на то, что могло быть в её плоти, не хватило ни текста, ни внимания автора. Неудивительно – три четверти рассказа, если не больше, посвящено злоключениям главного героя, да к тому же ну никак не связанных с целевой темой конкурса. К тому же, история изложена средненько и юмор на помогает. На мой вкус местный юмор порой выглядит натужным и не убедительным, плосковатым. А уж рассуждать о каком-то глубинном смысле вообще не приходится. Возможно на то и не рассчитывалось и сей рассказ лишь упражнение пера с расчётом на будущее. Если так, то текст не ужасен, забавен, но не более того.
isnogood
25.04.2014 11:27
Цитата:
Сообщение от Дмитрий Рой
(Сообщение 1787440)
Первое, что приходит в голову отметить – это откровенно слабое исполнение темы конкурса. Безусловно, идея о городе, особом городе имеется, но внимание уделено ему настолько мизерное, что не хватает признать текст способным пройти куда-то дальше, чем нынешний этап. По имеющимся скудным данным можно угадать недурную мысль. Правда тут же задаёшься вопросом: а не напридумывал ли ты за автора. Задумка проглядывает призрачными контурами, а на то, что могло быть в её плоти, не хватило ни текста, ни внимания автора. Неудивительно – три четверти рассказа, если не больше, посвящено злоключениям главного героя, да к тому же ну никак не связанных с целевой темой конкурса. К тому же, история изложена средненько и юмор на помогает. На мой вкус местный юмор порой выглядит натужным и не убедительным, плосковатым. А уж рассуждать о каком-то глубинном смысле вообще не приходится. Возможно на то и не рассчитывалось и сей рассказ лишь упражнение пера с расчётом на будущее. Если так, то текст не ужасен, забавен, но не более того.
Спасибо за отзыв. Все так и было.
Александр Никоноров
25.04.2014 20:01
Здравствуйте, автор!
Сегодня я без коньяка, но с баночкой "Адреналина". Ваяю отзыв о вашем рассказе, так что далеко не убегайте. :)
Александр Никоноров
25.04.2014 21:22
На меня не обижаться. Ни в коем случае. Я просто стараюсь помочь чем могу. Без всякого потаенного смысла.
Итак.
Скрытый текст - Многабукаф:
Цитата:
сморщенная бабуля
Страшноватое зрелище, должно быть :) «Морщинистая» или же «с морщинистым лицом», например.
Цитата:
– Я – кто? – осторожно уточнил Хитрогнус, когда оплеуха не возымела должного эффекта.
Миленько)
Цитата:
открытым признанием
Как-то меня это открытое признание смущает. Усложняет предложение немного.
Цитата:
польстившись на слухи
Честно, никогда не слышал такого выражения. «Купившись на слухи» или как-то так было бы лучше, как мне кажется.
Цитата:
в полуорочий желудок.
Здесь я начал фантазировать на тему межрасовых желудков.
Цитата:
– Я гатов! – сообщил Хитрогнус и упал на пол без чувств.
Не очень. Никаких предрасположенностей к тому, чтобы он свалился. Предложение написано больше для сценки «визуальной комедии».
Цитата:
Сообразив, что дело дрянь, наемник, наугад выбрав направление в сгущающемся дыму, бросился плечом вперед.
Сразу два момента. Первый: обособление деепричастными оборотами, а второй — плечом бросаться нельзя.
Цитата:
стиснув кулак на ножнах, прорычал богатырь, вспомнив про бабку.
И снова…
Рекламная пауза: автор, вы используете очень много дее- и причастных оборотов. Вот это меня угнетает очень сильно. Меня как-то тыкнули мордой во все 700 страниц напечатанной, но еще не изданной книги… И тыкали в каждое причастие. В каждое деепричастие. В каждое «купающиеся, скользящие, двигающие». В каждое «бросив, оступив, упав, размякнув». И тогда я понял, что не страшно делить предложение на два отдельных или обсказать все чуть по-иному. Попробуйте. Это легко.
Цитата:
Если бы в этот момент у серокожего был четкий план действий, все могло бы сложиться иначе. Однако Хитрогнус просто бежал, куда глаза глядят, пока не свернул в тупик. Прикинув, что перелезть через десятифутовую кирпичную стену вряд ли получится, он повернул назад и столкнулся нос к носу с тремя худыми высокорослыми фигурами, медленно выступившими из тени и перегораживающими путь к отступлению.
Вот в этом абзаце очень не хватает описательных действий. Как у меня в голове? Пустое пространство, бегущий полуорк и ВНЕЗАПНО тупик в виде кирпичной стены. Понятно, что где тупик, там и стены буквой «П», но мне не хватает домов, переулков, тени… Не доработали визуализацию.
Цитата:
какая птичка залетела в наш силок
Лучше уж «попала». Это же не скворечник.
Цитата:
– Так-так, какая птичка залетела в наш силок на этот раз? – звонко рассмеялась одна из фигур
Не совсем правильно. Лучше оставить прямую речь без пояснений, а потом сообщить, что фигура звонко рассмеялась. И вот это «звонко» не совсем «рифмуется» с образами фигур, вышедших из тени и вещающих о птичках да силках.
Цитата:
– Элфы, – в сердцах бросил воин
Если в сердцах, то с восклицательным знаком на конце.
Цитата:
Когда жэ вы вымрэтэ, наконэц?
Вы мне должны глоток энергетика, который я выплюнул на монитор в приступе неожиданного смеха. (Конечно же я не выплюнул ничего, но получить нахаляву хотя бы глоток энергетика — для нас, евреев, и такое за радость)
Цитата:
не длиннее двух футов, шпаги
Мне кажется, что даже для короткой шпаги это, так сказать, коротковато. Даже для «зубочистки».
Цитата:
король светлых эльфов Финалгон
Жду появления Долобене и Фербедона))
Цитата:
– Не брат ты мне! – оскорбился один из эльфов
В роли эльфа мог бы быть Сергей Бодров.
Цитата:
– Гдэ я и кому обязан спасэниэм? – стараясь сохранить спокойствие, произнес полуорк, пытаясь взглядом пронзить полную темноту, царящую в помещении.
Три обособления на одно предложение. Пожалуй, это рекорд.
Цитата:
Алебастровая кожа
Неприятное сравнение.
Цитата:
получить от тебя маленькую услугу
Нельзя получить услугу. Вернее может получить тот человек, которому ее поручили. В данном случае все равно предложение состроено неверно.
Цитата:
– Ага, – согласно кивнула колдунья. – Нужно организовать маленький государственный переворот в одном королевстве.
Не верю.
Цитата:
– Вах, красавица, так сразу, дажэ нэ пазнакомимся?
Еще один глоток. Очень надеюсь, что все-таки смогу выпросить у вас целую банку (лишь бы поводы на выплевывания нашлись).
Цитата:
На сей раз в рукав прыснула эльфийка.
Ну… Как бы сказать-то… В общем, стечение обстоятельств (слов) таково, что мне представляется совсем не то.
Цитата:
Трындуил
Третий глоток. Берегитесь.
Цитата:
Да, я кое-чему научился
То есть иллюзия — это кое-что? А в моей книге — и вообще, если задуматься — школа иллюзий будет самой могущественной. Но у меня, возможно, свой взгляд на магию.
Цитата:
усредняются для уравнивания
Коварная приставка.
Цитата:
Победитель турнира получает в награду исполнение любого желания, даже самого абсурдного.
Не верю.
Цитата:
длинный темный проход. Пройдя по длинному коридору
Такие дела.
Цитата:
– Красота-то какая, лепота! – выдохнул серокожий.
Даже для юмора такие специфические слова непозволительны. По крайней мере на мой взгляд. Понятно, что у вас много чего отсюда, начиная с грузинского акцента. Но все же «лепота» — чересчур.
Цитата:
высыпавшие изо всех щелей
И опять коварное стечение слов. Или это у вас шутки юмора такие с игрой слов? Или это я бессовестный пошлый дурак?
Цитата:
Одни побежали к незваным гостям с алебардами наперевес
Гости были с алебардами? Нет, не гости, но вы нам показываете именно так.
Цитата:
метнул в нарушителя бола
Ну как-то фе.
Цитата:
повелителя Трындуила, будь его царствие
Трындуил же город. Какое его царствие?
Цитата:
– Мощно, – восхитился обилием титулов узник
Понравилась реакция.
Цитата:
деву. Девахе
Но-но!
Цитата:
– Я Дуриель
Четвертый глоток. Погодите, я еще заставлю вас купить мне новый компьютер.
Цитата:
не было ни одного входа. Только на самой ее вершине было маленькое окошко. Трындуил был очень
— Было.
Цитата:
– Никто не знает. Но турнир нужно проводить каждые сто лет, иначе город погибнет – так гласит предание.
За уши притянуто.
Время пролетело почти незаметно, и вскоре за полуорком явился тюремщик, чтобы проводить Хитрогнуса на стадион. — Не обязательно было повторно обозначать, кого все-таки надо проводить на стадион, раз уже сказали, что «за полуорком».
Цитата:
– Жалкий червяк, ты ничто против моей эпической силы!
Гипертрофия. Не верю. И откуда эпик, если сила «пополамится»?
Цитата:
Противник оскорбился от игнорирования свой персоны и неуверенно метнул молнию
Он только что хвастал эпической силой.
Цитата:
Эльф продолжил сыпать молниями через каждые десять секунд, а Хитрогнус неизменно избегал каждой.
Как точно! Прям по расписанию! И как все-таки он избегал? Мне вот интересно.
Цитата:
поднырнул под электрический разряд
Но ведь молния — явление мгновенное, а не запущенная летающая тарелка.
Цитата:
– Я что, отразил заклинание? – удивился вслух воин.
– Финал! – раздался голос глашатая.
Грубый мазок. Не хватает парочки предложений.
Цитата:
– Грррр! – нечленораздельно пророкотал что-то Финалгон.
Не надо «что-то». Мы и так видим, что что-то.
Цитата:
всю свою мощь – все, что накопил в предыдущих раундах. И великий чародей упал, обливаясь кровью.
Но ведь делится же, не?
Цитата:
– Желание победителя Карусели - закон, – раздался сразу отовсюду потусторонний голос.
Неразумно, нелогично, неправдоподобно, притянуто.
Цитата:
– Ах, какой король погибает! – с чувством сказал тиран и, неожиданно разогнавшись, ударился со всего маху головой о каменную стену.
Перетянули. Это уже не юмор, а абсурд.
Цитата:
Полуорк вдруг осознал, что находится среди враждебно настроенных эльфов и только что фактически убил их повелителя.
Ой, типа не знал!
Цитата:
Оболдуем. Этого здоровенного детину Хитрогнус знал еще с тех времен, когда воспитывался в племени «Горных козлов»
Нет. Весь рассказ к концу потерял весь юморной шарм.
Цитата:
небо почернело от сотен одновременно выпущенных стрел. На стадионе раздались крики ужаса,
А что, почему Хитрогнуса не задело?
Цитата:
– Зелье! – простонала она, а затем с совершенно безумным взглядом схватила со стола меч и вонзила его себе в живот.
Да ну бред какой-то.
Цитата:
с черепами эльфов
Когда головы истлеть успели?
Резюмирую: простите, автор, но мне не понравилось. Запороли концовку. Вторая половина рассказа испортила все на свете. В погоне за странным юмором, дурной нелепицей и мюжетом в духе книжек про бабок Клару и Дору, вы перегнули палку. Попробуйте сами представить себе все повороты событий и действия героев. Они, простите, тупы до безобразия. А такое обнадеживающее начало! Не дотянули. Может, устали или еще что… не знаю. Так-то хорошо же было. Расстроился :(
Города как такового я не увидел. Не сказал бы, что по теме конкурса… По тексту — много оборотов, как я уже говорил. Резало глаза. Так-то вообще все по тексту вам там написал. Я слишком расстроен, чтобы писать что-то еще дальше. Хотелось больше действий, больше описаний. А вы все прыг-скок, прыг-скок.
Эх.
isnogood
25.04.2014 23:56
Цитата:
Сообщение от Александр Никоноров
(Сообщение 1787831)
На меня не обижаться. Ни в коем случае. Я просто стараюсь помочь чем могу. Без всякого потаенного смысла.
Итак.
Скрытый текст - Многабукаф:
Страшноватое зрелище, должно быть :) «Морщинистая» или же «с морщинистым лицом», например.
Миленько)
Как-то меня это открытое признание смущает. Усложняет предложение немного.
Честно, никогда не слышал такого выражения. «Купившись на слухи» или как-то так было бы лучше, как мне кажется.
Здесь я начал фантазировать на тему межрасовых желудков.
Не очень. Никаких предрасположенностей к тому, чтобы он свалился. Предложение написано больше для сценки «визуальной комедии».
Сразу два момента. Первый: обособление деепричастными оборотами, а второй — плечом бросаться нельзя.
И снова…
Рекламная пауза: автор, вы используете очень много дее- и причастных оборотов. Вот это меня угнетает очень сильно. Меня как-то тыкнули мордой во все 700 страниц напечатанной, но еще не изданной книги… И тыкали в каждое причастие. В каждое деепричастие. В каждое «купающиеся, скользящие, двигающие». В каждое «бросив, оступив, упав, размякнув». И тогда я понял, что не страшно делить предложение на два отдельных или обсказать все чуть по-иному. Попробуйте. Это легко.
Вот в этом абзаце очень не хватает описательных действий. Как у меня в голове? Пустое пространство, бегущий полуорк и ВНЕЗАПНО тупик в виде кирпичной стены. Понятно, что где тупик, там и стены буквой «П», но мне не хватает домов, переулков, тени… Не доработали визуализацию.
Лучше уж «попала». Это же не скворечник.
Не совсем правильно. Лучше оставить прямую речь без пояснений, а потом сообщить, что фигура звонко рассмеялась. И вот это «звонко» не совсем «рифмуется» с образами фигур, вышедших из тени и вещающих о птичках да силках.
Если в сердцах, то с восклицательным знаком на конце.
Вы мне должны глоток энергетика, который я выплюнул на монитор в приступе неожиданного смеха. (Конечно же я не выплюнул ничего, но получить нахаляву хотя бы глоток энергетика — для нас, евреев, и такое за радость)
Мне кажется, что даже для короткой шпаги это, так сказать, коротковато. Даже для «зубочистки».
Жду появления Долобене и Фербедона))
В роли эльфа мог бы быть Сергей Бодров.
Три обособления на одно предложение. Пожалуй, это рекорд.
Неприятное сравнение.
Нельзя получить услугу. Вернее может получить тот человек, которому ее поручили. В данном случае все равно предложение состроено неверно.
Не верю.
Еще один глоток. Очень надеюсь, что все-таки смогу выпросить у вас целую банку (лишь бы поводы на выплевывания нашлись).
Ну… Как бы сказать-то… В общем, стечение обстоятельств (слов) таково, что мне представляется совсем не то.
Третий глоток. Берегитесь.
То есть иллюзия — это кое-что? А в моей книге — и вообще, если задуматься — школа иллюзий будет самой могущественной. Но у меня, возможно, свой взгляд на магию.
Коварная приставка.
Не верю.
Такие дела.
Даже для юмора такие специфические слова непозволительны. По крайней мере на мой взгляд. Понятно, что у вас много чего отсюда, начиная с грузинского акцента. Но все же «лепота» — чересчур.
И опять коварное стечение слов. Или это у вас шутки юмора такие с игрой слов? Или это я бессовестный пошлый дурак?
Гости были с алебардами? Нет, не гости, но вы нам показываете именно так.
Ну как-то фе.
Трындуил же город. Какое его царствие?
Понравилась реакция.
Но-но!
Четвертый глоток. Погодите, я еще заставлю вас купить мне новый компьютер.
— Было.
За уши притянуто.
Время пролетело почти незаметно, и вскоре за полуорком явился тюремщик, чтобы проводить Хитрогнуса на стадион. — Не обязательно было повторно обозначать, кого все-таки надо проводить на стадион, раз уже сказали, что «за полуорком».
Гипертрофия. Не верю. И откуда эпик, если сила «пополамится»?
Он только что хвастал эпической силой.
Как точно! Прям по расписанию! И как все-таки он избегал? Мне вот интересно.
Но ведь молния — явление мгновенное, а не запущенная летающая тарелка.
Грубый мазок. Не хватает парочки предложений.
Не надо «что-то». Мы и так видим, что что-то.
Но ведь делится же, не?
Неразумно, нелогично, неправдоподобно, притянуто.
Перетянули. Это уже не юмор, а абсурд.
Ой, типа не знал!
Нет. Весь рассказ к концу потерял весь юморной шарм.
А что, почему Хитрогнуса не задело?
Да ну бред какой-то.
Когда головы истлеть успели?
Резюмирую: простите, автор, но мне не понравилось. Запороли концовку. Вторая половина рассказа испортила все на свете. В погоне за странным юмором, дурной нелепицей и мюжетом в духе книжек про бабок Клару и Дору, вы перегнули палку. Попробуйте сами представить себе все повороты событий и действия героев. Они, простите, тупы до безобразия. А такое обнадеживающее начало! Не дотянули. Может, устали или еще что… не знаю. Так-то хорошо же было. Расстроился :(
Города как такового я не увидел. Не сказал бы, что по теме конкурса… По тексту — много оборотов, как я уже говорил. Резало глаза. Так-то вообще все по тексту вам там написал. Я слишком расстроен, чтобы писать что-то еще дальше. Хотелось больше действий, больше описаний. А вы все прыг-скок, прыг-скок.
Эх.
Спасибо за отзыв. С частью замечаний согласен. С частью не согласен, но объяснять не буду, ибо долго выйдет.
А вообще, из отзыва у меня сложилось впечатление, что в архив группы попала старая версия, до некоторых правок. И это меня тревожит, так как некоторые правки были существенными. :sad:
