Форум «Мир фантастики» — фэнтези, фантастика, конкурсы рассказов - Фантазм-2013: Valentinator

- Архивы конкурсов (https://forum.mirf.ru/forumdisplay.php?f=74)

- - Фантазм-2013: Valentinator - Гигаполис (https://forum.mirf.ru/showthread.php?t=14907)

Много автору дали советов и подсказок, и всё же главное отметил, по-моему, только Рестлин. В тексте нет истории, нет события, нет сюжета. Описана модель мира, поднята проблема - да. Но рассказа нет, нет драматургии. Схема рассказа: экспозиция - завязка (конфликта) - развитие - развязка (финал). Плюс герой. Я не знаю, что это - миниатюра, зарисовка, или ещё что (не силён в литературоведении), но не рассказ. Поэтому главное достоинство текста - малый объём. Всё высказанное сугубо имхо.

Цитата:

Сообщение от Олег Быстров (Сообщение 1617054)

Осмелюсь не согласится. В рассказе есть упомянутые элементы.

Экспозиция - перенаселенный Гигаполис
Развитие - день жизни главного ГГ, в котором происходит борьба и неприятие существования в городе.
Развязка - осознание неизбежной смерти и ее принятие главным героем.

Вы, возможно, могли какие-то моменты пропустить, потому что рассказ короткий, рассказ может не нравится, но формальные критерии структуры соблюдены.

В рассказе даже можно проследить следы развития главного героя - в начале он еще не разочарован в жизни, у него любимая жена, после смерти жены он еще борется, но потом происходит перегорание, в конце жизни он достигает примирения с самим собой.

Не буду спорить, Валентинатор. Но я всегда считал, что в интересном рассказе должно быть СОБЫТИЕ. День жизни главного героя, имхо, - фон. Погрузите его в какую-то неординарную ситуацию на этом фоне, заставьте двигаться. Не рассуждать, а действовать, и уже через действия показывайте его мотивы, мысли, чувства. И развяжите это всё финалом. Я, вообще-то, далёк от того, чтобы учить кого-то. Сам учусь. И, конечно, можно писать тексты и философского звучания, и в притчевом стиле - как нравится. Но у вас если и есть развитие, то действительно формальное, в описательном ключе. Не зря в тексте по сути нет диалогов, вы описываете, а не показываете. Поэтому впечатление слабое - прочёл, закрыл, забыл. А ведь можно сделать из задумки стоящую вещь. Сама идея скученности, доведённой до абсурда мне показалась интересной. Но одной задумки мало, нужен герой и действие.

Нет желания участвовать в беседе, особенно учитывая, что автор меня просто проигнорировал, что явно сделает и в этот раз, но замечу, что Быстров прав. То что вы, дорогой автор считаете сюжетом есть ни что иное, как фон. Экспозиция не более того. Сюжет начинается с сообщения о проблеме с реактором. Но он тут же и заканчивается. Всё.
Но вы автор, Вам виднее.

Цитата:

Сообщение от Reistlin (Сообщение 1615381)

Очень слоожный для оценивания рассказ. Вроде всё и на месте, вроде и написано неплохо, но чего-то не хватет.
Попытаюсь разобраться чего.
Итак, прежде всего, мне не хватило виденья Гигаполиса. Я так и не смог представить что же он из себя представляет. "Огромный как материк", "небоскреб", это понятно, но я не вижу его. Не формируется у меня картинка. А те детали, которые призваны дать нужные пояснения лишь больше запутывали меня. Всё что мне понятно, так это то, что место мала. Ладно, это вопрос личного восприятия, в рассказе есть и другая, более яркая проблема. И эта проблема - сам мир. Он у Вас отсутствует напрочь. В комментариях, Вы пишете о загрезненности мира, но вот в тексте этого то ли нету, толи я не увидел. Понятно, что вы фокусируете внимание на самом городе, но. Нет понимания, почему он таков каков есть. Вспомнился Азимов с его бессмертной парочкой детективов. Там тоже жизнь сосредоточилась в крупном городе, но всё же и внешний мир был описан. У Вас же этого нет.
И последний вопрос по миру - перенаселенность. Тут мы возвращаемся к вопросу, почему люди ютятся в одном месте, и почему допустили такое (кстати, вот не верю я в 52 миллиарда). Олигерд верно подметил, власти не допустят. Всегда может разразиться эпидемия, война и т.д.
По миру всё. Пару слов о герое. Кто-то выше заметил, что героя, точнее его образа не сложилось. И с этим сложно не согласиться, однако... Тонкость в том, что в этом мире нет индивидуальностей, а есть лишь единицы. Может ли идти речь об особенностях? Да, отвечает автор. Он дает намеки на черты индивидуальности, но ему не важно показать героя, ему важно попказать, что и в таком мире люди остаются людьми. И с этой задачей автор отлично справился.

Последний момент, на котором бы хотелось остановиться, это сюжет, а точнее его отсутствие. Прежде всего я не увидел законченного рассказа. Скорее зарисовка мира будущего, потому и четкого сюжета нет. Автор скорее предупреждает читателя о проблемах, нежели пытается рассказать историю. Впрочем, тут сделаю отступление и скажу, что само предупреждение, прозвучавшее в виде авторских слов, выданных за мысли героя при чтении журнала, смотрятся груповатым ходом. Можно было попробовать сделать это тоньше, а на мой взгляд, так и вовсе не говорить о проблеме напрямую. Но возвращаясь к сюжету, замечу, что отсутствие оного несколько портит восприятие текста.
Напоследок хотелось бы отметить самый главный плюс текста, его атмосферу. Гнетущая, давящая атмосфера Гигаполиса выписана великолепно. Она чувствуется в общих планах и в мелочах, тщательно прописанных. Квадратные вещи, трубочки для спавления нужды, кремация, описание камер, всё это здорово влияет на ощущения.
Делая общий этог, скажу, что хороший атмосферный текст, с неким оттенком незаконченности, который явно запомнится читателю. Что уже неплохо. Удачи!

Спасибо за развернутый отзыв. Извиняюсь, что не ответил сразу. В поездке, доступ к интернету периодический, поэтому не могу участвовать в активных беседах, часто зеваю комментарии.

Вида небоскреба да, не формируется, но это потому, что люди не могут выдеть небоскреб снаружи. Для них самих - это просто куча переборок, заполненная людьми.

Касательно сюжета. Действия в рассказе действительно немного, но в этом была задумка. Человечество находится в тупике, действие же всегда дает ощущение выбора. Выбора же в Гигаполисе нет, выхода нет. Рассказ построен на нагнетании атмосферы и развязке. В рассказах подобного типа сюжет имеет второстепенное значение, на первом месте переживания главного героя.

Зы, если нужно действие и события - прошу в "Опасные мечты" =)

Что же, в таком случае некоторые вещи действительно становятся на свои места. Например почему не показан небоскрёб. Тут Вы правы. А остальное, всё же дело вкуса )
Впрочем, в любом случае, из трёх Ваших текстов этот самый сильный и имеет неплохие шансы на выход из группы, чего Вам искренне и желаю )

p.s. В опасных мечтах я уже был )
p.p.s. Вам бы с Geraltом объединится, лихой боевичок получился бы )))

Цитата:

Сообщение от Reistlin (Сообщение 1617408)

Ок, спасиб )

Неплохо. Жуткий мир будущего, в который я, правда, не верю, человечество скорее вымрет, с современными-то тенденциями к сокращению рождаемости. В плане технической достоверности выживаемости людей в таких условиях – сомнительно, но можно принять как гротеск.

Хорошо то, что в рассказе есть Событие. С сюжетом плоховато, но Событие есть – освобождение героя с его сыном от плена Гигаполиса.

Исполнение меня не так порадовало. Пишете вы, автор, будто нарочито сухо, не давая читателю расплыться симпатией к персонажу или в ужасе прижать ко рту ладошку, мол, да как же можно… Однако мне лично захотелось, чтобы подобная реальность была описана, если и сухо, то сильно – мерзкими подробностями, резкими формулировками, сильными или отвратительно слабыми героями, и т.д. Имхо, разумеется.

Скрытый текст - тапки:

химическое генерация - химическАЯ

Зачем вообще он читает эти сетевые энциклопедии? – у меня возник тот же вопрос. Ответ, правда, сразу нашелся – автору нужно было ввести читателя в историю мира. Выглядит мухлежом, если честно.

Это были специальные обручи, которые застегивались, как явствовало название, вокруг коленей, не давая им сгибаться. Так задержанных можно было перевозить стоя, даже в бессознательном состоянии. – а в поясе человек сгибаться разве не будет?

Толпа, словно живое море, сомкнулось - сомкнулАсь

Он будет безвольно стоять тесно прижавшись к другим заключенным – зпт после СТОЯТЬ

Многие считали такие меры варварством, дикостью, проявлением бесчеловечной злобы правительства, но Игорь знал реальную причину. Практичность. Людей упаковывали, чтобы они занимали мало места. – эта фраза выдает в Игоре прямо-таки знатока этого мира, словно ему явилось это откровение, а другим – нет. Не верю. Люди могли стать серой массой, но вряд ли перестали соображать. Скорее всего, все знали, что реальная причина – в экономии места.

Его квартира, не многим больше лифта – лишняя зпт и немногим слитно

Игорю такая операция не помешала – не помешала БЫ

Общее впечатление: интересная задумка, после шлифовки может стать хорошим рассказом.

Цитата:

Сообщение от lolbabe (Сообщение 1618491)

Скрытый текст - тапки:

Общее впечатление: интересная задумка, после шлифовки может стать хорошим рассказом.

Спасибо за критику, подшлифовал :smile: Язык действительно суховат, но это вынужденная мера - мало времени. Оттуда и плохая вычитка рассказа.

Рассказ получился

Плюсы
1. Атмосфера. Грустный, тоскливый, бессмысленный, отупевший, несчастный – мир, который окружает ГГ героя. Все «связанные одной цепью» - отсутствием жизненного пространства. Сопротивление бесполезно, шаг в сторону – не возможен. Только плыть течению.
2. Мир. Из всего уже прочитанного, этот мир получился самый реалистичный. Ничего придумывать не надо ни пришельцев, ни новых гаджетов, ни катастроф – нас просто будет слишком много и продеться выживать в этих страшных условиях тесноты. Хотя и по логике при такой скученности население природа обычно предлагает какую-нибудь неизлечимую болезнь, чтобы скорректировать численность, но автор во время объяснил отсутствие болезней развитой наукой.
3. Эмоции. Образ детей, как котят и щенков, часто используется, чтобы вызвать эмоции у читателя. Достаточно избитый штамп, как и смерть жены ГГ, но здесь это сработало. Нет нарочитого выдавливания слез, просто равнодушное констатация фактов плюс чуть-чуть эмоций – запах волос ушедшей жены и Степан, первый раз увидевший небо. Сухо, просто, сдержанно, но так эмоционально.
4. Детали. В рассказе нет ничего лишнего – избытка деталей, разъяснений, пояснений, лекций коими грешат многие авторы, описывая непривычный мир. Все дозировано, к месту и в меру. И в этом мастерство автора.

Минусы.

Все дозировано, к месту и в меру, кроме одного. Умерший дедушка-физик, который хранит скафандры в коморке – перебор.
Очень много местоимения «он». Где-то 30 раз Вы исползуете это слово на 2,5 страницах. Перебор.

Понравилось. Вроде повествование идет сплошным текстом, описание, действия мало, а увлекает, погружает в атмосферу, становится также тоскливо, как и ГГ. Возникает ощущение сопричастности, понимаешь безвыходность ситуации и сочувствуешь. аНо главное все-таки такой лучик надежды в конце. Пусть ненадолго у героев будет небо и солнце, но оно у них все-таки есть. :smile:

Спасибо большое.:smile: На мой взгляд, рассказ получился.:smile:

Удачи Вам!:smile:

Немного добавлю. Прочитала комментарии других критиков и авторов к рассказу. И вступлюсь за автора. Человек может сидеть на камне, смотреть на воду - и это может быть рассказом, потому что все события происходят во внутреннем мире героя. Там страдания, переживания, мысли, страхи, надежда, а он сидит на камне и смотрит на воду.

Все события в данном рассказе происходят также во внутреннем мире. Кульминация, когда он принимает решение не спасать свою жизнь и жизнь своему сыну. Читатель не понял бы, почему такое страшное решение принято, если бы не увидел мир глазами героя. Развязка - луч солнца. Здесь показана внутренняя трагедия человека, безысходность и отчаяние, но в тоже время любовь и возможность сделать последний подарок самому дорогому человечку на земле. Да, здесь никто не бегает, мир не спасает, никто никого не убивает, но не это рассказ делает рассказом. ИМХО:smile:

Если хотите обсудить, с удовольсвтием побеседую. Тема, действительно, интересная.:smile:

Koshka 9, спасибо большое за отзыв. Рад, что вам понравилось :smile:

Про "много он" уже говорилось выше. Про противорадиационный костюм - да, тут мне просто было сложно придумать способ, как полицейскому может попасть скафандр просто так.

Valentinator,

Извините, если повторилась. Стараюсь не читать другие отзовы, пока пишу свои. Подсматривать не хорошо:blush: Вот иногда и повторяюсь.:smile:

Цитата:

Сообщение от Koshka 9 (Сообщение 1625668)

Просто это какбе был такой прием. Намеренная замена имени на "он", как метафора дикой скученности Гигаполиса. Даже имя человека "упаковывается", чтобы не занимало много места. :smile:

Км, идя интересная, но видимо не сыграло до конца. Может, если бы "он" было бы побольше?:) Я подумаю, напишу попозже.:)

Цитата:

Сообщение от Koshka 9 (Сообщение 1625744)

Да, как-то смотрю, неясно показал, всеми воспринимается, как ошибка. Мож в тексте надо было подсказки какие-нибудь добавить.