Погодите слегка, я под вечер концовку другую запилю.

:good:
В таком виде на порядок читабельней.

Я понял! ЗАЯЦ!

Круговая порука Креатива 14
 

Итак, уважаемые гурманы, сегодня у нас на обед славянское фэнтези. Присутствуют практически все характерные для жанра ингредиенты: Тут тебе и гарнир в виде князей, идолов и упырей, и бифштекс из брутального здоровяка а-ля Ведьмак-Волкодав-Храбр, сражающегося со зверьем, и на десерт нам предлагают кусочек его личной драмы. Но вопрос в том, в каких пропорциях, в какой консистенции и с какими специями все это подано шеф-поваром.

Сюжет
Он достаточно шаблонен. Приходит наш главгер в деревушку, которую терроризируют волки и тут же начинает вмешиваться в местные разборки между старостой и его сыном. Так староста вроде и верил в главгера и помогать всячески старался, нет ему надо было подстречь сыночка на отцеубийство. И все это при том, что деревне угрожает истребление. Называется, нашли время... В общем, сюжет прост и незамысловат, не без ляпов, конечно, и порой кажется, что автор высасывает "внезапные повороты" из пальца. Присутствует некоторая затянутость, но в целом пережевывается легко.

Герои
Начнем с главного, то есть с бифштекса. Во-первых он берется за дело как-то без энтузиазма. В каждой строчке их первого разговора со стариком сквозит "Да нафиг вы мне все нужны, мне вообще внапряг все это делать". А еще он ТУПИТ. На деревню вот-вот нападут волки, а он совершает пробежку, да еще и с теленком на спине :nea:! Деревенские в этом отношении еще лучше. Они забывают про капканы, волчьи ямы и прочие изобретенные предками средства борьбы с волками, а после первых жертв обращаются в столичный аналог ФСБ. Что самое интересное, князь вместо подготовленной команды охотников посылает туда эдакого средневекового спецагента! :wall: Помимо этого, героям не хватает прожарки проработанности. Лично я не увидел никаких предпосылок к тому, чтобы Довлат подходил на роль нового старосты. Чем руководствовался бифштекс - непонятно.

Итог
Разрезанная булочка, а в ней плавленный сыр, кетчуп, два листа салата и говяжья котлета. иногда и в макдональдсе перекусить можно:beer:

Круговая порука

Когда автор пишет про охотника на нечисть в славянском антураже, то от сравнений с одним известным персонажем не уйти. Вот и здесь мне в каждом кусте и тени мерещился призрак ведьмака Геральта. Отчасти этому способствовал стиль: обилие устаревших и редких слов, резаные фразы, да плюс термины, которые принято считать "современными": идеология, иерархия, дисциплина и так далее. Характер главного героя показался тоже ведьмаческим - всюду ему принцип меньшего зла, рациональности и законов природы мерещится. Если упыри таскают детей в обмен на пару сотен убитых крыс, может стоит убить упырей, а детям подарить пару мешков котят?.. Выход из положения всегда можно найти, или хотя бы попытаться это сделать. Здесь же мы видим организацию, которая не столько пытается исправить местное "сопряжение сфер", сколько поддерживает ситуацию при которой нечисть сохраняется. У меня даже сложилось впечатление, что обережи эту нечисть чуть ли не оберегают. В этом был авторский замысел?

Кстати, про замысел. Автор, запутанно, очень запутанно. Это же не рассказ про высокие материи, а про жизнь конкретного человека с конкретной судьбой, я бы тут вместо недосказанности с большим удовольствием посмотрел на его хорошо прописанную биографию, ну и с резким поворотом в конце. А так, вроде бы все на месте, но меня не покидало ощущение, что сцены с братом, некоторые диалоги сделаны только для того, чтобы оживить героя. Какой в них смысл для общего сюжета? Для идеи рассказа?

Кстати, у меня такая же претензия и к стилю. Ну честно, пока читал было стойкое впечатление, что автор всех этих лесовичков-боровичков и обережей держит за одну тухлую селёдку. Просто решил доказать, что могёт в такой стиль. Доказал. Написано отлично, не считая вкраплений инородных слов, стиль выдержан как надо, все ключевые сцены на месте. Только не хватило того, что называется авторской заинтересованностью. Вам бы фэнтези по заказу издательства писать - стали бы продаваемым автором, гарантирую! Я бы вот никогда не выдал текст такого качества с нулевой степенью увлеченности, поэтому или вы мастер, или я ошибаюсь и представленный сеттинг вам все же неравнодушен. Всякое бывает.

В целом: меньше запутанности, больше конкретики, меньше бытовых описаний, больше чувств и переживаний. И экзотики добавьте, для колорита. Например как там у славян с сексуальной жизнью? Какой Ведьмак без сеновала? Где знойные крестьянки, страдающие по мужской силе обережа? Без этого нынче фэнтези не продать, тем более для колорита. А еще можно водочки и медвежьей кавалерии. Но это для версии на английском языке.

Хороший рассказ, мне понравилось.

Лол.

Возникает ощущение, что Гранж и тов. Каллен - это один и тот же человек. Пойду в угадайку наябедничаю

Нет.

О, придумал классную концовку :smile:

уже и вписал? Или тока придумал? ))

Не, тока придумал. Вообще классная концовка, отвечаю. Если рассказ пройдет во второй тур, впишу в лучшем виде.

Давай, ребятки, подсопи!

Сюжет: баю-баюшки-баю, не ложися на краю: придет серенький волчок и укусит за все, что под руку, точнее, под зубы подвернется. А за ним заявится еще парочка. И еще парочка. И еще сотни три. И тогда придется добывать у охотхозяйства лицензию на ковровое бомбометание по лесу с целью отрегулировать численность расплодившихся хищников...

По всей видимости, автор вдохновлялся "Ведьмаком" или аналогичными произведениями. Брутальный всехный спаситель, злобные лесные чудища, заснеженные леса и обители... Все бы ничего, только вот автору следовало бы изначально определиться, пишет он честную фэнтези или псевдоисторическую фантастику. Для фэнтези не хватает эльфов, файерболлов и заговоренных мечей, для псевдоистории автор демонстрирует потрясающую неосведомленность в образе жизни волков. Чисто для сведения: зимой волки вместе охотятся, но не размножаются, и никаких выделенных "стоянок" у них нет. Размножаются они весной, разбиваясь на пары и занимая индивидуальные логова, и при этом уже не сбиваются в стаи до следующей зимы. При этом максимальный размер стаи редко составляет больше десятка особей по самым прагматическим причинам: стая бОльших размеров сожрет всю дичь в окрестностях и сдохнет с голоду. Ну, и сцены нападения волков на группы людей, вооруженных вилами и прочими подручными средствами, не вызывают ничего, кроме удивления. То ли волки - самоубийцы, то ли селяне представления не имеют, с какой стороны за вилы держаться...

Общий контекст также разваливается. Автор пытается писать в восточнославянском стиле - только вот почему-то имена у него как на подбор польские, и откуда-то взялись "обители", которых в описанном историческом промежутке на Руси не было. "Обитель" - это христианский монастырь, и Перун и прочие языческие боги здесь ни при чем. Им служили волхвы, постоянных местообиталищ не имевшие.

Наконец, автор постоянно пытается впечатлять читателя деталями окружения: сильномогучестью персонажа, злобностью и кровожадностью волков, жестокостью методов воспитания в "обители" и так далее. Результат - общая аляповатость, а также огромное количество несуразностей и ляпов. Часть процитирована ниже, причем это лишь наиболее резанувшие глаз моменты. И я утомился комментировать примерно на середине текста.

Как результат, текст весьма слаб, сыр и требует тщательной доработки, чтобы выйти на уровень хотя бы типовой фэнтези.

Дополнительно:

"моток пальцевой колбасы" - чего, простите?

"Больное тело не ныло так с тех пор, как полоумный по молодости Чеслав взял ее на своем вороном." - типа, секс по-комсомольски, в гамаке и стоя?

"Многие годы тому, когда зрение ушло" - "назад"?

"все пространство заслонил белый, как свежая мука, покров. Вратка не успела понять, что это зубы" - ага, длинные, широкие и плоские, размером с лопату.

"Широкая спина, необычайно вздутая в сравнении с остальным телом, вздулась камнем" - да, вздутая спина просто обязана вздуваться. Правда, представить человека с таким телосложением попросту боязно...

"вечерний свет положил его тощую тень на дом" - свет - он такой, чуть отвлечешься, и сразу класть начинает.

"Тень была лишена ноги" - результат успешного эксперимента по вивиссекции бесплотных сущностей.

"потрогал короткие ножны на поясе путника. Кривые пальцы погладили меховую обертку, слабую защиту оружия от мороза" - клинок так замерз, что его непрерывно била дрожь.

"Люди вон чуть не мошонки в жертву отрезают" - правильно, бездумное размножение - зло.

"— Я Довлату и говорю, мол, врешь как серешь" - имеется в виду, редко да метко?

"пропавший скот — это все к удаче" - разумеется, чем меньше скота, тем легче за ним ухаживать.

"все, что он мог сделать — изрезать руки железом, которое способно лишь приумножить крики" - это, типа, такая месть железу за то, что приумножает крики.

"— Нечисть — твари древние, с прямыми нравами, сегодня они на этой земле уже чужие. Пара сотен лет, и их не станет" - ага, статистика, тщательно собираемая последних лет пятьсот-семьсот, однозначно об этом свидетельствует.

"Не снимая девочку с колен ... Она не издала ни звука, когда пальцы Немана коснулись жестких волос под ее животом, и ничем иным не выдавала себя еще долгое время — пока движения мощной руки не превратились в частые удары, полные яростного напора." - избитую кулаками до невменяемости, ее нашли только на следующее утро. Педофилы - страшные люди! Или она так тщательно не выдавала себя, что он не понимал, что делает?

"круглый знак ныл и зудел, пока чужая нужда оставалась неудовлетворенной. Вначале Агнеша вырывалась, но пара ударов по лицу ее ослабили" - ее только что поимели, и все равно "нужда оставалась неудовлетворенной"? Нимфоманка эта "девочка", однозначно. А по морде пару раз - это мужики таким способом любовь выражают.

"Не дождавшись ответа, Агнеша обняла его ногами" - она, оказывается, еще и обезьяна. Нет, пожалуй, это все-таки фэнтези.

"каждое утро ... очищение головы от волос прямым ножом из дамасской стали" - угу, за сутки волосы на лысине отрастали сантиметров на пять. Конечно, ничем иным, кроме дамасской стали, такие не взять.

"долгая пробежка с теленком на плечах. В обители при каждом служителе держали отдельное животное, которое росло вместе с силой обережа" - потому что нагрузить его мешком с камнями было невозможно из-за отсутствия таковых в данной местности.

"мальчика лет восьми, которого волокли в сторону леса. Пасть одного зверя перехватывала поперек туловища" - и размером его челюсти были с полметра. Ведь это же небольшой волк, всего метров девять-десять в длину и три-четыре в холке.

Ну, и так далее.

Сводная оценка: 2 балла из 6.

Lotto, здравствуйте. Вы, как всегда, неподражаемы :good: Хотел что-то ответить, даже процитировал пару замечаний, но возникло ощущение, что общаюсь с мусорным баком, и передумал. Всего хорошего.

Ильич, походу, опять рассказ про секс написал. Надо бы почитать.

Ниче не знаю.

Гранж

> возникло ощущение, что общаюсь с мусорным баком

Ну, боюсь, над вашим ассоциативным рядом я не властен...

Хотел как-то прокомментировать ваш диалог, даже процитировал пару замечаний, но... передумал.

Хер вам, а не новая концовка!

ну хоть вкратце )