![]() |
Выкладываю начало рассказа "Аллор". Рассказ построен на фантастич. допущении, поэтому начало не фантастическое, но надеюсь это не страшно. Преветствуется любая критика - это для печати.
Скрытый текст - Аллор: P.S. В одном эпизоде мой герой называет библию сборником сказок. Как вы думаете - это антирелигиозная пропоганда? Из-за этого могут "зарезать" рукопись? |
Цитата:
Цитата:
Вобщем дальше все понравилось P.S. Ну, тут уж все зависит от человека. Кто как посчитает. Кому-то до этого будет все равно, а кто-то придерется обязательно! ))) |
Дымка, смысл неплох, а вот сам рассказ написан слабовато, поработай над этим. Есть ошибки с запятыми, где-то знаки вобще пропущены, не буду места указывать, так как это видно сразу же при прочтении.
|
Цитата:
А что касается грамматики - будем работать)) Но вот только насчёт прикрыл-залетал... я так и эдак оглядывал это - предложения разделены точкой, это же вроде позволяет "скакать" во времени, или нет? Кроме того, это же не протеворечит между собой... А если честно - я пытался поменять время - рушиться ткань повествования, так что до поры оставлю, а там может придумаю достойную замену)) |
Написал рассказ, выкладываю на обозрение по частям
Скрытый текст - ***: |
Прочитал. Ох не знаю. Вы бы поточнее обрисовали харрактер персонажа, а то я так и не понял, что он из себя предстваляет - то ли юнца играющего в убийцу, то ли хладнокровного наёмного убийцу(при чём первокласного), но ведь первоклассные убийцы не испытывают сомнений, не так ли? если, то что он кого-то пощадил жизненно важно для рассказа, то лучше эпизод с парнем просящим пить лучше выкинуть, а эпизод где он пощадил девушку надо постараться сделать очень убедительным, постараться помаксимому объяснить мативацию, а то получается что он не киллер, а мальчишка сопливый - счадит всех кого не поподя.
Ещё один нюанс. Что значит, когда этот парень перед кем-то "красовался"? А потом ещё Цитата:
А так впринципе пока сложно что-то сказать о качестве текста. Всё зависит от того, что будет дальше. Но вообще понравилось) |
Aske, "скакать" времени не позволяет ничто!!! :)
Цитата:
|
Дымка, неплохо. На самом деле. Вот только эти короткие предложения хоть и являются частью стилистики, но выглядят неважно (на сценарий для комикса похоже). Может, попробовать некоторые объединить, а другие выкинуть. И касательно сюжета - он хорош, но, может, указать более четкую связь между событиями. Понять, конечно, можно, только я раз пять перечитал, чтобы смекнуть в чем суть. Хорошо, что рассказ маленький. Кстати, можно добавить немного описаний, это подчеркнет связь. А еще не мешало бы текст пару раз перечитать, а то там с окончаниями проблемы, да и запятых иногда не хватает, хотя на них, по-моему, внимания уже никто не обращает.
И еще вот это: "- Программист, - он рассмеялся. – Это ваша дневная работа, но вы еще и хакер." "- Дорогой, так что было дальше, - моя жена Катя была любопытна." Это не лучшие формы атрибуции диалога. Лучше старые добрые "сказал", "спросил". Удачи! Вот, дочитал, наконец, еще два: KWOFF, я бы не сказал, что мне понравилось. Но не скажу, что и не понравилось, просто все это… пафосно и по-детски. Если это стиль, то… конечно, твое дело, но я равнодушно прочитал текст. Он состоит из одних штампов, герои предсказуемы, а отличаются порой именами и манерой речи, причем манера речи в данном случае тоже является штампом. Это уровень нормальный для 6-14 лет, не больше. По сюжету: в нем ничего не происходит в том плане, что герои идут к цели идеально, словно по прямой геометрической линии. Иногда мне даже хотелось, чтобы кто-нибудь выбежал из-за угла и избил их очень сильно. Ради разнообразия. И не хватает описаний, особенно тем же героям. Диалоги идут в подростковой манере... Опять же скажу, что все это может быть жанровой стилистикой типа легкого юмористического фэнтези. Извини, если что, но это мое личное мнение. Я люблю серьезные произведения. Aske, хорошая зарисовка. Зрительное восприятие грусти и одиночества удалось, можно даже сделать глубже, потому как структуре произведения это не вредит (конкретно, этой части произведения). По мелочам: обрати внимания на наречия, большинство из них можно убрать. Да и вообще стоит пройтись по тексту с карандашом, там много слов можно выбросить без потери смысла. А в целом - хорошо! |
Лекс, спасибо, внятная критика - большая редкость. С карандашом пройдусь - действительно не повредит. Что касается наречий: давно уже собирался их порубить - забывалось как-то, так что ещё раз спасибо за напоминание)
|
Aske
Цитата:
Разбавленная вставками "гусеница" из монотонных, однообразных по построению предложений. Цитата:
2. Тогда уж "провинившаяся". Про лампу ведь речь. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
2. Герой у себя в квартире находиться? Цитата:
"Первый, первый, я пятый! Гостиную преодолел, повторяю, гостиную преодолел. Жду дальнейших указаний". Цитата:
2. Шаркая шершавым? 3. Шаркал шаркал себе и вдруг неожиданно щелкнул. Цитата:
2. Сигарету должен был выкурить 1,5 часа назад. Чай подозреваю тоже. Цитата:
Цитата:
Вот сколь любим был терпкий напиток, Нашим героем. Просмотрел остальное. Вывод: Ненужная бытовуха. Минимум 50% текста требует свидания с корзиной! |
Уже читал, как появился текст. Отзыв писать не стал, так как вы могли бы обидеться. Просто потому, что моя читательская вкусовуха - это только моё читательское мнение, оно основано на личной картине мира и стелажах прочитанных книг, поэтому не претендует на профессиональную филологическую рецензию.
Итак. На мой читательский вкус, это мягенько так написанный текст из разряда "что вижу, о том и пою", к тому же ниочём. Я слышал, что сейчас популярна такая мозговая жвачка о внутреннем мире и переживаниях. Мне не интересно. Предпочитаю получать информацию о мире внешнем, а переживания считаю лишней тратой здоровья и времени. |
zumer, сразу скажу, что понравилось (в целом), потому что дальше будет много критики.
Есть ошибки, пропущенные запятые и даже лишние запятые, но это ты найдешь сам. Сначала пройдусь по мелочам: «Каил резко обернулся, мгновенно узнав голос мастера…» Таких наречий, подчеркивающих качества главного героя много, но это лучший их пример. Все эти «резко», «искусно», «мгновенно», «ловко» лучше убрать. Они не идут на пользу. Дальше. Фраза: «из конверта вывалилось письмо» выглядит неважно потому, что ранее говорилось о ловком обращении героя с ножом. А тут письма из рук валятся. "Дорогой Каил, при нашей прошлой и по совместительству первой встрече..." Официоз сильно режет слух. Другие сорняки выглядят не так броско, хотя их можно и убрать. Теперь о главном: Тройственность натуры главного героя. Каил-маразматик, Каил-романтик и Каил-убийца. Три эти личности могут ужиться в одном персонаже, но, мне кажется, не в данном случае. Слово «людишки» принижает только персонажа. Подобные ворчания будут уместны из уст старика-маразматика, введенного в текст ради некоторой комичности, или показа тяжелой душевной травмы. Каил под такого не подходит. (Словосочетание «поигрывающего кинжалом» также принижает героя). На мой взгляд, от этого образа ворчуна лучше избавиться. Романтик и убийца в персонаже ужиться могут, но чтобы это выглядело достоверно, придется постараться. Мотивация спасения Кейли не очень понятна, особенно после монолога четвертой части и, наверное, стоит придумать что-то получше. (Кстати, Каил – Кейли очень похожие имена и если два персонажа в дальнейшем будут взаимодействовать, у читателя может возникнуть путаница). В четвертой части появляется мысль, что у Каила есть и четвертая натура – Каил-эгоист. Уровень слов «я», «меня» тут превышает норму. Еще в тексте встречаются предложения, начинающиеся со слов: «Каил бросил…», «Каил чувствовал…», «Каил помнил…». Это нормально, но в некоторых местах можно обойтись без Каила. Сюжет мне понравился, только вот… где-то все это уже было. И на последок – поработай с диалогами: у тебя персонажи разговаривают репликами злодеев из мультсериалов. Удачи! |
Цитата:
Будь внимательнее и точнее в комментариях, иначе гильдия чёрных критиков пришлёт тебе чёрную метку.))) |
Зацените)
Скрытый текст - Записки начинающего психа: |
KWOFF,
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
В описании героя присутствует только один плащ. У меня конечно иногда больное воображение, но представив только один плащ на герое, картинка приобретает совсем иной смысл. Описание девушки тоже не блещет подробностями: «немного растрепанная»... Далее по тексту описания героев те же. Цитата:
В целом неплохой сюжет, но над рассказам еще работать и работать. |
Я здесь уже однажды выкладывал этот рассказ. Вот переправленная версия, пока второй раз. Если там есть что-то непонятное для вас, возможно это будет происходить дальше, по ходу следования рассказа (а то мне один уже высказался про мочу =) ). Жду критики и мнений: что переработать, а что лучше убрать. Очень буду благодарен, если прочитаете.
Скрытый текст - Скрытый текст (рассказ): |
Так, я начила читать. Обнаружила много "что, то, о том, о чем, того, чего". Советую провести уборку по всему тексту!!! ;) От этого чтение затрудняется!!!
|
Наконец-то дорвался до форума и смог прочитать отзывы. Прежде всего, спасибо тем, кто не пожалел своего бесценного времени на мой бред. Теперь подробно.
Лекс, Скрытый текст - : Horadrim, Скрытый текст - : valari2, Скрытый текст - : 0RJ0 Это просто гениально! Получил кучу удовольствия. Если ты очень душевно относишься к своему рассказу и писал от души, то дальше не читай, ибо стебать буду немилосердно. Если не послушаешься, то на всякий случай сразу прошу прощения. Скрытый текст - : Почитай книгу Юрия Никитина "Как стать писателем". Или зайди сюда: http://russianwritersclub.com/index....=59&article=91 Удачи. Прости, если что. |
Дымка
Цитата:
"мне", в данном случае - лишнее. 2. Получается одновременно чуть больше 45 и чуть меньше. Цитата:
Где атрибуция диалога? Цитата:
2. Диалог можно представить в другом виде: - Пафос. - Пафос? - Пафос! - ПАФОС!!! Цитата:
Пусть героя толкнут, а в догонку еще и ногами попинают. Цитата:
Цитата:
Я все еще пытаюсь найти в тексте "?". Цитата:
Цитата:
Цитата:
Пусть герой хоть немного повозмущается, а то выглядит для невиновного слишком виновато. : ) Цитата:
Цитата:
Цитата:
2. Полезной нагрузки у предложения 0. Цитата:
Вывод: Таинственный текст, по крохам собранный из подножного материала. Закрадывается подозрение, что и сам автор не до конца знаком с историей. |
Вот вторая глава моего эпоса. dr.doom39, KWOFF - жду ваших мнений. Рубите правду матку. Я всё выдержу. =)
Скрытый текст - Вторая глава моего рассказа: |
ORJO, я прочитал первую главу. Ты, уж извини, но вторую начинать не буду. Если тебе 15 лет - то, что ты пишешь нормально. А вот для критики еще рановато. Единственное, что могу тебе посоветовать: читать побольше книг (желательно, разных жанров и направленностей), почитать статьи по писательскому ремеслу, писать самому, пробовать подражать любимым авторам. Дело в том, что мое мнение: детальная критика сейчас не поможет тебе, а только навредит. Ты на этапе, где нужно понять и найти ошибки самому, наработать какой-то стиль. Позже, когда будешь считать, что пишешь лучше, можно, выложить рассказы и прислушиться к более конкретной критике. Сейчас же лучше обратится к статьям и отшлифовывать тексты самому. Не надо привыкать, чтобы ошибки искал кто-то за тебя.
Так что, удачи! У тебя все впереди (если, конечно, будешь писать и дальше). |
0RJ0
Прочитал. Неплохо. Ошибки есть, но по сравнению с первой главой прогресс налицо. У тебя неплохой потенциал, советую прислушаться к советам Лекса и развивать способности. Могу выделить два основных недостатка твоих текстов: обилие лишних слов и неграмотно построенные предложения. Это приходит с опытом. Набери в поисковике "советы начинающему писателю" и заходи по ссылкам на сайты по писательскому мастерству, - так ты получишь необходимый минимум знаний. Здесь на форуме есть тема "все хотят учиться", там тоже много ссылок. Когда прочитаешь советы, вернись к своим текстам и перечитай еще раз, много ошибок найдешь сам. И не спеши выкладывать тексты сюда, лучше лишний раз перепроверить. Через неделю-две свой текст читается уже совершенно по другому, пользуйся также и этим. Удачи в творчестве, продолжай писать и читать, у тебя есть все предпосылки стать хорошим литератором. |
zumer
Цитата:
2. Думать люди так не могут, если не сидят среди таких же за стенами желтыми, в комнатах обитых поролоном. 3. "наверх" Цитата:
2. Что такое "провернутое дело"? Цитата:
2. "И ты Брут!" Дальше идут одни повторы. Цитата:
"в последнюю нашу встречу" Не понял, как девушка узнала куда отправлять письмо? Наемник не только глуховат (вспоминает как не заметил мастера), но и глуповат. Как же он наверх собирается пробиваться? Вывод: Один большой штамп. И правка тут не поможет. |
Интересно узнать ваше мнение.
Выкладываю кусок своего, родного.
Скрытый текст - ***: От модератора: для такого отрывка создавать отдельную тему не нужно. |
Пока в теме наступило относительное затишье, воспользуюсь им в личных и коварных целях.
Закончил очередной рассказ и выкладываю его на ваш суд. Буду благодарен любой критике, но конкретно, меня интересуют два пункта: 1. В прошлый раз reco сказал, что пишу я скучно, поэтому вот это мне хочется узнать в первую очередь. И если скучно, хотелось бы увидеть советы и идеи, как сделать "веселее". 2. Так как старался написать ужастик, (хоть меня и занесло в другую сторону) хотелось бы узнать: хоть чуть-чуть то страшно? Ну, если можно и по этому поводу советы. Большое спасибо тем, кто обратит внимание! Буду благодарен любой критике! Скрытый текст - Старуха, что сидит под полом: |
Диана
Цитата:
Цитата:
2. Мурашки на поползли. Иду дальше. Цитата:
Цитата:
Из той же оперы. Цитата:
Цитата:
Больше двух абзацев осилить не смог. Сюр - явно не мой стиль, хотя проба в этом жанре и у меня была. Но ради интереса прочел последний абзац. Цитата:
|
Мне не было скучно и страшно, но было интересно. Хороший, добротный рассказ.
P.S. Конечно, лучший момент текста - это вот это Цитата:
Toraton, вся твоя критика, как об гранитный утёс, разбивается о слова "глава шестнадцатая"... Вроде, перед этим должно быть ещё пятнадцать. Нельзя ли было, ув. Автор, начать с начала? |
Лекс
Цитата:
Как сестра собралась побеждать? Цитата:
Цитата:
Вперед ведь можно и до своего дома идти. Цитата:
Цитата:
А дальше еще хуже. Меж тех трав и икон забывает о сути сего. Длинно. Атмосферу надо нагнетать, а не разбавлять лирическими отступлениями. Парень, который ради того, чтоб выглядеть крутым в глазах малолетней сестры полез в дом? Сомнительно. Вывод: Не страшно. Цитата:
Признаюсь. Вначале видел надпись про главу, но как только начал, так сразу и забыл. Диана, неплохо бы номер глав жирным шрифтом выделять или отступ от текста делать. |
Цитата:
Цитата:
Действитоельно интересно, хоть и не страшно. Сюжет логичен. Маловато прямой речи - но это не страшно. Ляпов тоже нет. Твёрдая четвёрка с плюсом. |
Лекс
Цитата:
Не пиши перечислением действий, это не рассказ, а инструкция получается. Если хочешь, чтобы было интересено, а может даже страшно, в рассказе должна присутствовать тайна, а ты сразу - бабка выползала на дорогу, все боялись. Последнее - тоже грубый просчет. Не надо мне говорить, что он там делал, боялся или нет, ты опиши симптомы данного состояния, а я сам с удовольствием догадаюсь, чего с героем происходит. Смерть Макара тоже лишняя, не убивай персонажей без крайней необходимости. Я бы написал так - он упал в погреб и орал как оглашенный, увидев тело старухи. Все бы прибежали на крик, гадали, что случилось и т.д. Чувствуешь интригу? Вот-вот... |
Спасибо всем за критику! Я кое-что понял и буду пробовать писать дальше, а пока вернусь к карьере критика.
Диана, сюжет, кажется, неплохой. Кажется - потому что глава шестнадцатая, а пятнадцать первых не читал. Замечаний два, но одно вытекает из другого и они большие. Твое произведение - непаханое поле. Сорняк на сорняке сорняком погоняет. Указывать их нет смысла. Стоит прочитать что-нибудь из статей на тему и внимательно пройтись по тексту. Второе замечание - однообразные предложения, впрочем, это должно пройти, когда начнешь избавляться от сорняков. Ну, еще слишком много одинаковых подлежащих. Просто попробуй посчитать, сколько раз слово "я" присутвует в первых частях текста. Таже история повторяется дальше с "они", "мне", "меня", "мы" и т.п. Вот, то, что мне бросилось в глаза. Работать над текстом придется долго. |
Когда все, происходящее вокруг, вопринимается главным героем - сложно отделаться от местоимения "я".
|
Цитата:
Цитата:
|
Здравствуйте. Хотел бы дать ссылку на свой сайт, где я выкладываю частицы своих рассказов: http://pergament.ucoz.ru/
|
Старое, между прочим, произведение, но! Я его "капитально" переделал. Хочется услышать отзывы.
(Вот хоть убейте, но у меня такое ощущение, что первое предложение где-то раньше встречал, но где?) Скрытый текст - ***: |
NIGVEN, так описанное в рассказе было игрой? Мне вот, что интересно: мораль истории - в том, что можно вот так до чертиков доиграться и вспоминать вымышленных школьных друзей и подруг? Или герои были знакомы до игры? И еще: семья, дочь и рак мозга - это игра такая философская, или из реальной жизни героя? Это мне просто интересно.
Касательно текста: - атрибуция диалога. В погоне за разнообразием тебя порой заносит: "– Стой, стой, стой! – я сотворил на лице озабоченность." "– ...А Даньку Кочкова помнишь? – продолжал вещать Прыг." - слово "был". Лучше заменить другими сказуемыми. - наречия. Они встречаются даже в атрибуции: "– Это он о бабах мечтает! – желчно вставил Фид." "– Вы все проверили? – как можно отстранено сказал я." А сюжет понравился, разве что, на мой взгляд, диалогов многовато. И персонажей для такого маленького рассказа много, если уж их оставить, то стоит больше раскрыть их индивидуальность. |
Цитата:
Цитата:
Цитата:
мне кажется звучит лучше. Рассказ понравился, но идея не новая! |
Глава четвертая.
Скрытый текст - ***: |
Диана
Возможно, первые три главы были лучше и захватывали сразу, но тут я одолел только первый абзац и решил больше не тратить драгоценного времени. Крупная, мощная (многовато прил.) женщина сидела на жестком (тоже сомневаюсь в уместности уточнения) сиденье экипажа и смотрела в окно. Многочисленные узелки, кулечки и сумочки, которые она держала в своих мясистых руках, были свалены горкой на ее коленях.(что синее - лишнее, и лучше фразу построить без "которые") Почему-то у нее было очень приметное, яркое лицо – невозможно было его не заметить. Хотя, на самом деле в нем не было ничего необычного – широкий рот, глаза редкого, яркого цвета морской волны, прямой нос и широкий подбородок. Возраст ее не возможно было определить – она не выглядела молодой, но и назвать ее женщиной средних лет язык не поворачивался.(подчеркнуты повторы, "было" лучше убрать). Теперь по логике. Автор сначала заявляет, что "лицо почему-то приметное", далее противоречит, что "ничего необычного", тут же "глаза редкого! цвета". Может, мы таки определимся? Если лицо необычное, так поясните, в чем оно необычно, а невнятное "почему-то" оставьте себе. Ну и с логикой описания надо что-то делать. Возможно, дальше у вас идут авторские находки косяками и небанальные идеи, но такой стиль повествования сразу убивает желание читать дальше. |
Диана, ничему тебя жизнь не учит. К счастью, "я" неожиданно стало меньше. К сожалению, только "я". Весь рассказ (а вернее четвертая глава (это точно рассказ?)) собрание всех существующих сорняков. Если их убрать, он уменьшится в половину. Причем, большая часть оставшихся предложений – топтание на месте.
Прилагательные следует использовать только, когда применение оправдано. У тебя их много и не по делу. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Итак, мораль сей басни... Почитай лучше Никитина "Как стать писателем". Это не лучшая книга, но для начала - самое оно. |
Цитата:
Цитата:
Читаю дальше: Цитата:
|
Дописал ранее выкладываемый рассказ. Дополнение получилось небольшим, но теперь, как мне кажется, рассказ стал по другому читаться и обращать внимание на другие вещи. Теперь это уже совсем не та охота. В общем, оценивайте...
Скрытый текст - Охота: А также новый рассказ Скрытый текст - Желание: |
Exact, похоже на выдержку из энциклопедии. Частые местоимения и наречия еще не худшая твоя проблема. Как в рекламе шампуня, твое произведение сухое и безжизненное. Это я пока про "Охоту". И, знаешь, персолнажи с именами Охотник, Бывалый Охотник и Еще Один Охотник тебе удались неважно. Много пояснений и дополнений, может, для сюжета и нужных, но портящих все впечатление от рассказа. И кроме того, рассказ поверхностен, в нем нет никакой глубины вообще, а мир кажется списан с не-самой-лучшей компьютерной игры.
Цитата:
Цитата:
Вот начал читать "Желание": Цитата:
|
Exact, прочитал рассказ Желание. Очень понравилось читать. Советую и дальше продолжать писать, если есть желание =).
|
Exact
Впечатление положительное только потому, что читал сразу после "творения" Дианы(глава 4). Кстати(Exact это не тебе) ув. авторы, хватит кормить нас черновыми вариантами. Теперь по тексту. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
2."Лишь"стоит переместить между "обходились()одеждой". Цитата:
Скрытый текст - К примеру: Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Так, пойдём далее. Рассказ не лишен смысла, имеет форму, - это положительные моменты. К отрицательным относится то, что задав идею в приоритеты при написании, ты пренебрёг читателем. Так допустимо писать только "в стол" или для собственного удовольствия, но искать признания, оценки и просто читателя не стоит. О чём я. Атмосфера, персонажи, сюжет, образность, эмоциональность - один большой изъян. Над текстом нужно работать, но не то, что просто вытравить все наречия, придумать пару обозначений персонажей, подрезать штампы, а сделать его более рельефным, сломать конструкцию, усложнив трех частную форму, насытить красочными эпизодами, максимально усилить атмосферу, создать более чёткие контрастные характеры, сделать стремительную концовку, поступательно увеличивая темп развёртки событий. Второй рассказ не стал читать, в контрасте с черновым вариантом(глава4), твой рассказ не плох, хотя бы по самой идеи, но пока слабо. Работай. |
Хуги спасибо за развёрнутую рецензию.
Цитата:
P.S. Учитывая, что это практически мои первые рассказы (не считая черновиков) оценка "хорошее из худшего" для меня очень приятна, Спасибо, буду работать над собой... |
Цитата:
По поводу глубины - пробуй сосредоточится на чем-то необычном (только без наречий, потому что часть речи отвечающая на вопрос "как?" сведет любую оригинальность к банальности). По поводу атмосферы - можно сосредоточится на мелочах, но тут важно не зациклится, иначе пойдет детальное описание ненужных вещей. Старайся, чтобы мелочи отражали общую картину (хоть, это больше к символизму) и при этом не препятствовали действию. По поводу персонажей - здесь нужно показать то, чем один человек отличается от другого, не погрязнув в штампах (если кого-то и читать, то лучше Стивена Кинга). Герои должны меняться (даже в рассказе), их надо переодически "бить" (хотя в рассказе времени хватит разве что на один "удар"). Эмоциональнось - дают по большей части диалоги. Вести их надо намеками и недомолвками (но не особенно увлекаться), а ты сразу в лоб всю информацию, которая есть. Сюжет - иногда, бывает достаточно увеличить темп. А вообще не что так не улучшает сюжет, как хороший резкий поворот. Может, что-нибудь из перечисленного тебе и поможет. P.S. И никогда не начинай с восхода/заката солнца и других неодушевленных объектов. С просыпания тоже не стоит. Начало должно зацепить, а не быть банальным, как у миллиона тех, кто не может придумать ничего интереснее лучей солнца, скользящих по верхушкам деревьев/гор. |
Давно не писал прозу. Постоянные поиски сюжета довольно утомили. Вот попробывал. Есть мысли. Начало.
Скрытый текст - ***: |
Недавно начал себя пробовать в роли писателя-фантаста, как получается - судить вам!
Скрытый текст - ***: Это только начало. Продолжение будет после (если читателям понравится =)... |
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Так, ну что же - задумка неплохая. Но автору нужно совершенствоваться! |
Dala'Ran по сути согласен с Kseza, но есть парочка НО.
1. Без названия.... Вообще лучше было бы хоть как-то озаглавить, тогда бы было больше желания читать... 2. Цитата:
Цитата:
Относительно сюжета, сказать ничего не могу... Пока что-то не очень... Но возможно это потому что предоставлен лишь ничтожный его клочок... |
Мой самый первый рассказ. Фентезийный. Первый кусок.
Скрытый текст - : |
И второй кусок. Откритикуйте, будте добры!
Скрытый текст - : |
Цитата:
Цитата:
Я прочитала только часть первого отрывка - понравилось. |
Dala'Ran, у тебя дополнения превращаются в проблему. Любое предложение должно быть сказано по делу, а если расширять их ненужными подробностями они превращаются в тягомутину.
Adsumus, куча ненужной информации. Что ж вам так нравится писать штампы? Изволь, я начал, но продолжать не буду, потому что даже сцена с мастерскими окружальщиками с недостатком кальция в организме ставит крест на всем. И на будущее - пиши меньше или выкладывай отрывки, потому что осилить твое произведение дано не каждому, а те кто мог бы дать дельные советы просто не станут его дочитывать. |
http://keep4u.ru/imgs/s/080506/ad/ad...3104c16e78.jpg
Скрытый текст - Один лишь миг...: Дакота сделал правильный выбор. Даже чуждая сила, не знающая милосердия и уступок, сдалась перед законом мира и силой, не физической, но духовной, моральной силой Дакоты. Мы все должны поступать, как Дакота, и тогда, возможно мир изменится в лучшую сторону… |
Как пишется здесь и сейчас.
"Опытное поле." Вроде бы - все в порядке. Нагнетается дождь, у неба уже нет сил сдерживать отяжелевшие от влаги облака... Вроде бы, ничего особенного, но как становится сложно дышать... Над землей порхали черные маленькие птички - но так казлось издалека, на самом же деле это вороны - ищут себе пропитание, ищут, как поступает каждый в нашем распрекрасном мире, в нашем лучшем из миров. Деревья за полем одиноко покачивались, и Номан, с тоской вспоминая о них, вспомнил, как стоял под темными ветвями, тяжелыми от майского цвета. И ему показалось, с теплотой показалось, что он снова там - и еще десятки вёсен предстоят ему... Неужели все теперь безнадежно утрачено? Никогда не будет весны, никогда не будет лета, снега, дождя. И этот, оказывается последним, и, возможно, Номан уже не увидит его. Необратимо, необратимо все это... Смерть была предсказана - давно предсказана. И исправить с того дня ничего было нельзя, и Номан смирился - его знания больше не были нужны им, и они, Остальные, ничего не сделали, чтобы спасти его. Номан был молод, и чувствовал это сейчас с особенной силой. Именно сейчас... Не было рядом зеркала, чтобы он сам мог увидеть себя, и ни единой живой души не было, чтобы кто-нибудь увидел фигуру седого старика, согбенного, хрупко иссохшего. Первые капли ударили по траве, и темные, тяжелые ветки где-то далеко пустились в прощальный танец. |
Dala'Ran «Один лишь миг…»
Что это было? - был задан вопрос. Ответ пришел из темноты - Сумбур. Цитата:
Бой. Кто-то кого-то побеждает, а все внимание концентрируется на мыслях, как будто не в жаркой схватке сошлись герои, а вяло тыкают друг в друга железками. Есть время и на мысли и на чашечку кофе и на "перечитать томик Горького". Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Тут где-то специалисты по Гудкайну пробегали. Им привычно читать, как на две страницы один миг расписывается. Вывод: Не понял. (ну, вот и настал этот день) Prince ProSpeRo Первым же предложение заставили позабыть о страхе: такое длинное, что заставляет позабыть обо всем, кроме длинны. А главное, вопреки задумке автора, мы понимает - что-то произойдет. Познакомить с героем, подружкой, школьной братией нас не решились. Почему? Долго? Муторно? Не страшно? Так ведь и остальной текст как бы не очень пугает. Вот если бы мы познакомились с героем, прониклись его незавидным положением, прошли с ним весь путь и увидели почему он должен! войти в дом. Нам же говорят ДОЛЖЕН! И все. Цитата:
2. Донельзя коряво! Цитата:
2. Проводник, чаю! 3. Парень успел напиться. Чего его шатает? Цитата:
Парня действительно шатает. Никак не определиться - бояться или нет. Цитата:
2. Как он определил это в темноте? Цитата:
2. Шагнул в дверь!? Вывод: Скучно! |
Prince ProSpeRo,
QUOTE]"что этот день, как и все из его школьной жизни, останется серым, повседневными,"[[/QUOTE] День останется повседневными, что-то не то, не находишь? Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Начало тривиальное, но добротное. Развивай) |
Диана, вот теперь неплохо. Однако стоит побробовать избавиться от местоимений. Они нужны, во избежания повторений, но когда есть шанс воспользоваться другим существительным, лучше применить его. И чем меньше лишних слов будет в предложении - тем сильнее оно выглядит. Пример:
Цитата:
Смерть предсказана и изменить пророчество нельзя. Номан смирился - знания не помогут, а Остальные не спасли его. Но это только мое личное мнение. А вообще, молодец, мне понравилось, хоть и как зарисовка. Prince ProSpeRo, для такого отрывка семнадцать слов "был", "была", "было" - многовато. Пофантазируй со сказуемыми. Много наречий. Для атмосферы еще не помешало бы разбить особенно длинные предложения на более мелкие - это же не философский измышления. Ну, и, может, кое что сократить, опять же для увеличения темпа, а то все это читается вяло. |
Текущее время: 10:13. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.