![]() |
Цитата:
А этот вот, кусочек из которого выложил, роман в основном не боевикового направления, и Найт здесь главный герой. Цитата:
Ну, в принципе, я могу, конечно, повыкладывать поглавно, но придётся очень сильно коцать в связи с правилами форума. |
Цитата:
Rainov13, я уже немножко почитал ваши истории. Легкие простые миниатюры из жизни большого города. Читабельно и это радует. Я побуду немного придирчивым, и буду лезть по мелочам, но только из вредности. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
В разделе не хватает Интерест, и её потрясающего аналитического склада ума |
Цитата:
"Созерцание своей внешности успокаивало её. Посмотреть было на что." Вообще классный прием. Откройте любой дешевый женский любовный "роман" (максимум, повесть) и там эта фраза (+ вариации) точно будет где-нибудь на первых трех страницах. "всё это ещё в школе привлекало парней" Вы, конечно, удивитесь, но эта фраза там тоже будет. "« Луговая!» - прохрипел неопределенного пола голос в динамиках" Типичный стиль женских романов - обязательно надо было задеть чувства динамика. "Впереди шагал тот самый парень в кожаной куртке. Он шел не спеша, спрятав руки в карманах и слегка сутулясь. Она снова подумала о маньяках и о том, что он наверняка специально пошел в ту же сторону, однако, парень толкнул стеклянную дверь и сразу повернул налево, даже не посмотрев в ее сторону." С такой скорпулезностью описывая, судя по чертам, ничем не примечательного незнакомого героине человека, вы выдаете ее неравнодушие к данному персонажу, который, возможно, маньяк. Она мазохистка? "Развернувшись на каблуках, Ира увидела своего прежнего попутчика" Какая неожиданность! Совершенно непредсказуемый поворот сюжета. "Ей нравилось, когда мужчины говорят комплименты" Вы уверены, что это законченное предложение? Просто фразы a la Капитан Очевидность в текстах не очень приветствуются. "Надоело, они там все идиоты, пичкают нас всякой ерундой, которая нам нафиг не нужна, вот я и ушла. Времени полно, в следующем году могу пойти в Аграрный, говорят там программа легче…" Классная речь! Я даже смеялся. А главное, как точно эта фраза передает дуалистическое отношение молодежи к учебе. Вас тоже "Сумерками" проштырило? Или там про другое будет? Или это уже был конец? Если это была городская байка - то вполне ничего, если еще выбросить фантастическою фигню вроде "Город" с большой буквы, какую-то ахинею про экологию и прочие непонятные вещи, да утромбовать текст до микрорассказа. Главный минус - растягивание, хотя, в принципе, читаемо. Но вырезаемо еще больше. |
oligerd, Лекс, спасибо за комментарии и критику, над текстом ещё поработаю.
Насчёт женских романов и "Сумерков" - возможно, Вы, тоже удивитесь, но не читал ни того, ни другого. Героиня списана с реально существующего человека, и фраза про институт, например, дана один в один.И многое другое в её поведении и отношении к окружающим. Это отдельный рассказ, больше про эту девушку ничего не будет (я думаю), по крайней мере никаких романтических соплей, про любовь человека и демона, ничего такого. Истории связаны между собой местом и временем действия, персонажи иногда пересекаются. Без "фантастической фигни" никак, потому что действие происходит не в нашем мире, хотя и очень похожем. "Город" с большой буквы мне не кажется чем то фантастическим. Возможно есть что вырезать, но и так от первоначального варианта осталось процентов пятьдесят. |
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
Nigven, как ни странно, я поняла почти всё (при условии, что ты хотел сказать больше, чем получилось). И даже - что ещё более странно! - мне понравилось. Заметила ляпы, но раз уж ты говоришь, что знаешь о них, то поверю на слово.
А теперь просто об ощущениях после прочтения. Они несложные: просто ложись и умирай. Влад, Александр, Влад, Александр, Влад, Александр... И на душе всё поганее и поганее. Может, так бы и не получилось, и рассказ не вызвал бы такой могучей апатии, если не не старания Васекса, чьи странички я прочла непосредственно перед твоими. И вы оба, совместными усилиями, просто взорвали мой мозг и размазали по стенке. Достаточно образно? Что-то я разговорилась... |
Не читать тем, кто не знаком с рассказом - а то потом неинтересно будет!
Примерно так: Скрытый текст - скрыто: |
Скрытый текст - История вторая. Переработанный вариант.: |
Скрытый текст - Тени прошлого: |
Цитата:
Скрытый текст - Красная Рука: interes123 Спасибо за отзыв, за Цитата:
|
Navarre n. - Тени прошлого
Осенний вечер, конец второй смены, прохладно после дневного дождя, не сыро и тепло, и пожелтевшие листья с поразительной настойчивостью клеятся к обуви. 1. Воспринимается, как много мелких предложений. Совсем не "Кока-кола"! 2. "не сыро и тепло", вместо союза, лучше поставить запятую; воспринимается как отрицание не только сырости, но и тепла. 3. Громоздкий оборот; выделяется на фоне общей простоты предложения. 4. И всё же, как может быть сухо после дождя?! Аллар после тяжелого рабочего дня в академии задумчиво брел через парк к таверне Повтор (в пред. предлож. уже было). и мастер решил, раз уж впереди два выходных, немного отвлечься от угнетающих мыслей об учащихся и их практики и поискать солнца в стакане. 1. Лишнее. 2. Лишнее. 3. Метафорично, но непонятно. Мастера давно изнутри разъедало чувство пустоты и одиночества, осознание себя один на один с жизнью, и ничто земное пока что не смогло утолить его боль. Обтекаемо, без должной глубины. Так бывает, когда не уверен, что хотел сказать или не можешь выразить мысль словами. След. абзац ничем не лучше. Итого: Хлипко-хлипко! Над текстом работать и работать; хотя кому это нужно? |
Цитата:
пожелтевшие листья с поразительной настойчивостью клеятся к обуви Клеится могут только сырые листья! Сырые листья подразумевают сырость вокруг. в небольшой выбоине на дороге, образовалась грязная лужа, кареты по которой если еще и могли проехать, то пешим приходилось обходить по мокрой траве, за день превратившейся в грязное месиво 1. Лужа указывает на долговременность дождя. 2. Мокрая трава говорит сама за себя. 3. Грязное месиво не сочетается с сухостью и небольшим дневным дождичком. Месиво - это затяжной дождь, либо ливень. Вышесказанное - ещё один повод закончить чтение, толком не начав. |
Несколько моих расказов
Скрытый текст - Меньше чем люди: Скрытый текст - Апокалипсис Online.: |
loki-tomsk, вполне себе тексты. Просто, но интересно.
Пару замечаний: трепеща своим необъятным чревом Чрево - это всё-таки внутренности, утроба. Создаётся впечатление, что он быстро быстро тряс внутренностями. портфельчик из треснувшей крокодильей мне кажется лучше заменить треснувшей на потрескавшейся |
loki-tomsk, Апокалипсис Online
Скрытый текст - 1: Меньше чем люди Скрытый текст - 2: |
loki-tomsk
_______ ...установленные по всему кабинету и исправно прогонявшие воздух. "гонявшие"; прогнать воздух они не могли. Максименко даже казалось, что они еще больше усиливают жару. Мусорное предложение; и противоречивое. Если казалось, что от вентиляторов только хуже, почему не выключить? Седьмой испытательный полигон передавал не утешительные известия. Не сам полигон передавал, а с полигона передавали/оттуда шла информация. Объекты портились от сильной жары и постепенно выходили из строя раньше намеченного времени. У Максименко в плане был заложен выход из строя объектов? Объекты портились от жары и выходили из строя. Максименко тяжело вздохнул и прикрыл бумажную папку. Чем прикрыл? Или закрыл он её? Тоскливо посмотрел на нитяные завязочки и изобразил из них кокетливый бантик. Лишнее. А то поразившая Сибирь несвоевременная жара была просто не к месту. Жаре зимой полагается быть? В каком таком месте должна быть жара? Лучше написать, что происходило под влиянием аномальной жары. Дверь скрипнула и в кабинет, трепеща своим необъятным чревом и постоянно отдуваясь, ввалился Поликарпов. Не к месту; выбивается из общего - серьёзного - стиля. В другой руке он сжимал портфельчик из треснувшей крокодильей кожи. "потрескавшейся". Следим за "речью" и учимся ставить правильные слова в нужные предложения. Мы расположились почти в центре Сибири, а печет как в чертовой Африке. Плохо сформулировано, а значит лишнее. Осторожнее с наречиями. Выпирают. Неплохо бы добавить описательности, напряжённости; раз читатель не понимает пока в чём суть вопроса, дайте ему почувствовать всю серьёзность намеченного дела. Итого: На твёрдую троечку; с маленьким минусом. |
Спасибо за критику и указанные ошибки.
Еще рассказы... кому интересно Скрытый текст - Незванные гости: Скрытый текст - Встреча: |
Работа с одного конкурса, до конца которого осталось 40 минут))
Симметрия Скрытый текст - 40000: |
Вы с одного конкурса про двойников пришли, что ли? Любопытная идея, но финал повис в воздухе. С тёткой всё понятно, а вот что с ГГ стало - неизвестно. Т.е. фокус сместился на другого персонажа, что вызывает ощущение недосказанности
|
SpellCaster, да, мне это не раз говорили, но я очень много времени раздумывал над концовкой, и решил, что будет лучше не раскрывать карт в конце, а лучше показать, как симметрия окончательно и непредсказуемо рушится всего лишь из-за любви, такой одинаковой в двух симметричных мирах, и такой разной при этом.
Многие посчитали недосказанность минусом, но я решил не исправлять, а оставить всё так, как есть. Я не хочу банально выкручиваться из этой ситуации. Цитата:
ну как получилось, так получилось. |
Скрытый текст - Dreams: |
Скрытый текст - из света тени: |
Это даже не первая глава, а ее огрызок. Остальное в стадии редакции.
Скрытый текст - Охотник, огрызки первой главы: |
Так, вспомнить молодость :) Надоело только критиковать. Потом, закончу с детектив-заданием, вернусь в тему, и всех разбомблю! Мухахаха!
Скрытый текст - Потери: |
Немного юмора
собственно, случай из жизни переписанный в рассказ.
Скрытый текст - читаем: |
Ежов Никита, да, смешно чуть. Вспоминаю, как и я студентом фигней страдал.
По тексту: Цитата:
Цитата:
|
Цитата:
Цитата:
|
oligerd , рассказ не понравился - действие рассыпалось и не сложилось в одно целое. Действия многих персонажей не понятны.
Обрати внимание на отрывок: Цитата:
|
Всем доброго дня. Начал писать свое произведеньице, а критиков найти не могу. Покритикуйте, пожалуйста, все, чтоб знать, над чем работать и как улучшаться. Охота написать что-нибудь интересное просто для себя. Мечта детства, скажем.
Хочется изначально сказать, чтоб критика была более продуктивной - Дьявол неспроста обладает таким характером, что делает его скорее пародией на самого себя. Скрытый текст - отрывок: |
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
так-с, дальше читать неохота. во-первых, клавиша Enter не работает? Разбейте на абзацы. во-вторых, писать про ад, дьявола и его компанию - не оригинально уже. нужно чем-то необычным разбавлять, изюминками в-третьих, определитесь ЧТО пишите и ДЛЯ КОГО. не надо лепить всё подряд, что в голову лезет, пока описываете демонов. разбейте текст на абзацы, выделите вначале по абзацу каждому из демонов, которых хотите описать, ограничьтесь сначала парой слов, а позже раскроете их больше - поступками, мыслями или диалогами. и не стоит так сразу на читателя вываливать кучу инфы про демонов и т.д., у вас тут не краткое введение в историю. растяните всё на главы, пускай персонажи раскрываются медленнее. и сделайте их интересными, чёрт возьми, а не картонными боссами из америкосских игр и фильмов. |
Я не говорил, что претендую на оригинальность. Все было, правда неясно где искать :) Дальше - они обязаны быть картонными, здесь Сатана, Дьявол и Люцифер - разные существа.
Основные претензии, как я понимаю, это 1. Сложность конструкций 2. Обилие описаний ? |
Основные претензии: примитивность конструкций и недостаток описаний.
Как это "откровенно скучать"? Что значит "Упало нечто и взорвалось" и "что-то взорвалось"? Как это выглядит? Опять же - примитивные конструкции. "Взгляду его предстала большая группа людей и несколько машин, которые по внешнему виду представляли собой смесь катапульты с баллистой, возле которых {возле чего?} суетилось несколько механиков. " Автор сесть на медведь? Опять же, выставлять ад, рай и так далее в виде бюрократической машины - отличный способ дать читателю понять, что ничего нового ему не вычитать, т.к. в детстве автору медведь наступил на фантазию, и читать далее не стоит. |
Цитата:
на таком уровне это главный параметр а вообще много тупой неинтересной воды в длинных предложениях. говорю же - определитесь, чего вы хотите от текста. Цитата:
зачем вообще создавать картонных непрорисованных героев? добавьте ещё девушку, влюбившуюся в вампира, если вам так нравятся неинтересные тупые сюжеты и персонажи |
Цитата:
Дальше. Не могу понять двух людей, а именно - Vasex и Snake_Fightin. Один утверждает, что описаний мало, второй - что много. Дальше. Почему неинтересно? Конструкции, все-таки? Насчет картонных персонажей (вообще как видно, не особо читали дальше, поэтому говорят про одного - Дьявола) - спасибо, значит получился удачно. Вообще, мне интересно, как в наше время описать Дьявола некартонно :) Злой - был, добрый - был, просто монстр с рожками - был. Даже про грустного и уставшего и то недавно читал. |
Vitarius, приветствую.
Что касается текста - уже сказано про отсутствие абзацев, что делает чтение утомительным и монотонным. Сказано про шаблонных персонажей, которых стоило бы наделить индивидуальностью, чтоб не были похожи на однородный кисель. Но мне кажется, что проблема не столько в отсутствии воображения или нежелании работать над текстом. Проблема в том, как вы вообще этот текст позиционируете. А именно: Цитата:
Поэтому прежде чем что-то выкладывать, попробуйте просто представить людей, незнакомых с придуманным вами миром - их впечатление может сильно отличаться от вашего. А ведь получается, что вы пишите именно для них. |
Про дьяволов не читал, высказываюсь по продолжению. 5000 знаков или нет - не знаю, не считал, но как смог.)
Слава возвращался домой достаточно поздно, чего он несказанно боялся. 1. Мне не нравится конструкция предложения. Не бросается в глаза, чего же он именно боялся: возвращения домой вообще (зверь-отчим), позднего возвращения (ругать будут папа с мамой), самого нахождения на улице (хотя что такое «достаточно поздно» в отношении Славы нам ещё не сказали)? 2. Два длинных и невероятно чрезмерно излишне необязательных наречия. 3. Диагнозы. Вот Слава боялся. Вот достаточно поздно. А читатель обойдётся, зачем ему кино показывать, проще – диафильм с чётким пояснением. Как надо бы. Показать, что поздно (темнота, фонари, тени, редкие прохожие, подворотни, звуки вечерней программы «Время» и т.п.); показать, что он боится (дрожит от резкого звука, движется от одного фонаря к другому, сжимает в потной ладошке газету, как меч-Кладенец и т.п.). Он вообще был достаточно трусоват по жизни, настолько, что боялся даже самому себе в этом признаться. Вообще достаточно было одного «достаточно», в первом предложении, но слова-паразиты – это достаточно страшное дело, им недостаточно достать читателя один раз. «По жизни» - это правильно, это по-нашему. Как надо бы. Без был. Что-то типа: «Настоящий трус – тот, кто боится даже себе в этом признаться». Вот те парни стоят на самом солнцепеке, а я умный – резко сверну вглубь квартала и пойду по теньку, заодно и прогуляюсь чуть побольше. Вот и первый выворот читательского мозга. Какой солнцепёк, если в первом предложении было «достаточно поздно»? Ну и что, что мужик мне поставил ногу на ботинок, в трамвае народу много, он не видит, в тесноте, да не в обиде едем». «Что, что» - избавиться. Мысль сумбурная, сдобрена мусором. Но этот страх происходил скорее от неуверенности, и поэтому злости не вызывал, хотя сам себя Слава давно уже прозвал тряпкой. Это кто говорит? Это мысли Славы или всезнающего автора? Больше на скачках по взглядам персонажей не останавливаюсь. В очередной раз, пообещав быть храбрее и взяв всю волю в кулак, он нервно сглотнул и на ватных ногах продолжил свой путь домой. «Собрать волю в кулак» - это фразеологизм, коверканье фразеологизмов говорит о небрежности автора (кроме случаев «громыкинизмов»). В принципе Ещё паразит. как ни странно И ещё. Дальше окажется, что таких ещё несколько, запомнились «абсолютно» и «практически». Больше на подобном мусоре не останавливаюсь. Слава шел домой от девушки О том, что Слава шёл домой, нам уже было сказано, кроме того, это абсолютно не важно для данного предложения. была простой знакомой по работе Звучит не информативнее, чем «девушка была особью женского пола». Почему бы не разукрасить текст весёленькой конкретикой, в разумных дозах, а то Снейку трындындын вообще девушки не интересны, а просто знакомые не балуют интригой. Шутка. J Хотелось бы, вместо «просто знакомой» увидеть микроописание в духе книжных аннотации. Кстати, таким способом можно, для знакомства читателя с протагонистом, намекнуть на то, где он работает. Его крайне редко звали в гости друзья, в основном по причине их полного отсутствия. Некоторых читателей такие вещи раздражают. Если друзей – «полное отсутствие», то есть – абсолютный ноль, то как они могут звать в гости, хотя бы и «крайне редко»? Не так, чтоб парню это не нравилось, совсем наоборот – он не считал, возможно и правильно, что дружба обычно длится долго, и так как описывается в фильмах и книгах – друг за друга до гроба. В начале – двойное отрицание, потом – «наоборот», опять отрицание… Учитесь кратко и чётко формулировать мысль, а то в этих конструкциях сложно разбираться. Собственно, это – главный недочёт текста, останавливаться на нём больше не буду. Большой кусок текста, где – жизненная философия Славы, описание его занятий и посиделки с девушкой здесь, кажется, лишние – они отвлекают читателя от первого посыла, трусости и позднего возвращения. Хотя тут – спорно, всего лишь – моё мнение. Идя, и проклиная сам себя, однако, он ощущал некое довольство собой, но повторить сей подвиг он бы не рискнул. Поздравляю. Это – худшее предложение текста. Все черты налицо: нелогичность, непонятность, бесполезность и залежи мусора. Выводы уже были сделаны коллегами выше. Оригинальности, к сожалению, опять не наблюдается, но это, как выяснилось, вам не требуется. А совет: надо работать над стилистикой. Метод один, вернее, - два. Читать и писать. |
Цитата:
Скрытый текст - Про диавола: |
Вот.
Скрытый текст - игрушка: |
Цитата:
Не буду вытаскивать остальных блох, скажу в целом: очень кингообразно. на вашем месте я бы не стал мясом заканчивать. Ну или хотя бы посоветовал мир "там" проработать, чтобы не один визит туда был. |
2 МАХНО
Да, не слишком удачное предложение. Вот как раз повытаскивать блох не помешает))) Со стороны ошибки видны лучше. А с чего Вы решили, что заканчивается всё "мясом"? Концовки определённой нет, всё что угодно может произойти. "Кингообразно", да , согласен, в период написания как раз читал Кинга. Много. |
"Охотник", огрызки первой главы.
Скрытый текст - "Охотник", огрызки первой главы: |
Скрытый текст - флейтист: |
Здравствуйте, уважаемые! Простите, здесь
Скрытый текст - За твоим окном: Вот, а теперь, пожалуйста, |
Цитата:
Скрытый текст - Красная Рука: |
Малоописательно.
"В недоумении". "Услышал странные эмоции". Как это выглядит? Я хочу наблюдать за происходящим вместе с очевидцами. |
Цитата:
Snake_Fightin, в конце этого сообщения нету опознавательных смайликов, поэтому мне сложно определить, доволен читатель или нет) Если позволите, конкретизурую: насколько нетривиальна затравка? получилось ли создать атмосферу Страшной Тайны, ну хоть фрагментарно? Видите ли вы окружающий мир и насколько он выразителен, не нужно ли дополнительных штрихов, цветов, звуков, запахов? Хорошо ли очерчена двойственность натуры? не добавить ли рогов/клыков/щупальцев? Вызывают ли сопереживания страдания героя и насколько убедителен и правдоподобен (или наоборот) заключительный диалог? И последнее - что значит "выставить лохом, лохом, лохом"? были ли некие ожидания потенциального читателя, которые я не учла, безбожно обмануты? Объясните, пожалуйста! пы.сы. А 350 страниц о чувствах - это слишком жестоко даже для такого злодея, как я ))) |
Цитата:
0. :lol: 1. Да, да, не нужно. 2. Хорошо, не добавлять. 3. а) Не вызывают (но это мои проблемы, вообще не вызывают сопереживания страдания, если персонаж мне никто {и особенно если зовут его никак}), б) а это диалог? мне показалось, это монолог одного и того же человека. 4. Различают перевёртыш и мистификацию. Перевёртыш, это когда в произведении есть обман, герой знает правду, персонажи знают правду, автр знает правду. В заключительный момент автр раскрывает обман, герой тыкает в читателя пальцем, персонажи тыкают в читателя пальцем, автр тыкает в читателя пальцем и все скандируют "лох! лох! лох!"! Мистификация, это это когда в произведении есть загадка, герой не знает о её наличии, персонажи некоторые знают правду, некоторые тоже в неведении, автр знает правду, но как бы намекает по ходу текста. В зависимости от того, какое количество персонажей автру удаётся мистифицировать это произведение приравнивается либо к "Убику" либо к "Матрице". |
Угу. Понял. Значит, сейчас это перевертыш - и это не есть хорошо, да? Но ведь оборотень сам-то знает, Что он такое, в любом случае, сталкивался) А как можно сделать намеки тоньше? Может, убрать их вааашще?
Цитата:
Как нужно выразить переживания, чтобы заплакал |
Крошка Кицунэ, не совсем поняла, что передо мной: рассказ или отрывок большего произведения.
Написано неплохо, но стоило бы подчистить местоимения - временами колличество "я" и "мне" переваливает через критическую отметку, хотя и так ясно, от чьего имени ведётся повествование. Сама делаю похожую ошибку, поэтому знаю: без них текст воспринимается куда проще. |
Цитата:
Я намеренно не стал расписывать подробности. Потому как они КМК роли не играют. Как бы нет начала и нет конца, подлетели, посмотрели, послушали - улетели... |
Цитата:
|
Цитата:
Осмелилась капельку почистить начало рассказа.) Скрытый текст - вот: Разве смысл сильно поменялся? |
Цитата:
Б. Заставить читателя считать испытывающее страдания лицо близким себе. Цитата:
Сравни. I Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
BloodRavenCaptain, вот мне интересно, сколько раз ты будешь переписывать первую главу, пока сам будешь ею удовлетворён? Ты напоминаешь мне одного знакомого, точно так же застрявшего на одном месте. Хорошо, что сюжет капельку продвинулся с места в последней части, да и первая претерпела некоторые изменения, но всё же хочется увидеть совсем уж продолжеие, узнать наконец, убили Сабрину или нет, подробнее разобраться с Сендикатом и Ко.
Что по тексту, то особых грехов не заметила. Возможно, только в паре мест: Скрытый текст - пара мест: |
BloodRavenCaptain, а в чем замысел расскажешь? или просто пишешь что пишется? очень интересно в сжатой форме получить план на мир, интригу, фабулу, сюжетные ветви.
вообще начинаю читать и расплываюсь в улыбке - задорно очень, весело, легко читается. первый отрывок мой любимый. дальше - слабовато и не хватает сарказма. хочется еще более взрослого, жесткого описания - а ты щадишь текст и героев, стараешься конечно, но слабовато, мне кажется. короче, в тебе что-то есть ) если расскажешь задумку в сжатой форме, то может это поможет? можно было бы обсудить... |
interes123, сарказм и не задумывался. Сабрина задумывалась мною как персонаж с поломанной судьбой, и издеваться над ней - дело неблагодарное.
Насчет фабулы: она есть, и я ее тщательно придерживаюсь. Другое дело, что осталось лишь все задумки воплотить на письме. Цитата:
|
Мне кажется, твоя задумка не вяжется со стилем. Когда начинаешь читать, то предвкушаешь:
- Интрига с Сабриной. Скрытый текст - см: - Само повествование. Скрытый текст - см: - Насчет взрослости. Скрытый текст - см: |
BloodRavenCaptain, мне кажется, ты проводишь некий секретный правительственный эксперимент, пытаясь
|
interes123, эх, Сабрина, радость сердца моего, сердца моего стон... :smile:
Боюсь, что в своих суждениях вы руководствуетесь о том, КАК надо писать. Я же считаю, что смысл любого произведения состоит именно в человеческих судьбах. По моему замыслу, каждая глава - это отдельно "разработанный" персонаж. Первая - Сабрина. Ее смерть, переломный момент, из-за которого она оказалась на улице, а впоследствии погибла, события, предшествовавшие разрушению ее судьбы, ну и в конце - подростковая пора и отношения с младшей сестрой, которая в итоге становится центральным персонажем. Основная мысль: Принцессой связать прошлое с настоящим, а настоящее с будущим. Именно ее жертва во благо Города становится точкой отсчета всех событий. Для нее не будет хэппи-энда. Насчет персонажей не беспокойтесь - они будут. И много. Главный герой один - убийца Сабрины и Потрошитель, но и он отправляется за кулисы в первой же главе. Остальное - лишь цепочка событий и взаимоотношений различных персонажей, которые приведут к логическому завершению (и раскрытию интриги со смертью. Хотел бы обратить внимание, что убийство Принцессы - интрига лишь для первой части). Цитата:
Цитата:
|
Пятно
Олег Чимде 2010 г. Скрытый текст - "Пятно": |
Текущее время: 02:57. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.