- Пусть поспит! сказал бармен, который был занят радачей чая. Самовар вовсю пыхтел, а сам чай он получил от Шляпника.

-После не долгого размышления домовенок выкинул мышат в кусты... А чего, молчат как партизаны на допросе... Хотя может порядок навести?
— Ой, тошно мне. Хооочется чегой-то… сам не знаю чегооо.

- Ремня, - мрачно резюмировал Матроскин и погладил Машу по голове. После чего съел пряник.

http://s52.radikal.ru/i135/1306/51/80b953d75ba3.jpg

Бяка поманила Кузю пальцем:
- Иди, тебе тут чаю налили и пряники отложили...а то тошно ему, видите ли...

— А с чем пироги-то? С сурпризом? Ватрушек хочу!

http://s52.radikal.ru/i135/1306/51/80b953d75ba3.jpg

- Он еще и привередничает!!!! - Бяка осуждающе покачала головой. - В приличный дом пригласили, угощают, а он, чумазая физиономия, права качает. Эх, молодежь...

Бармен выложил целую гору ватрушек.
- Всё для наших гостей.

Треш, угар и содомия.
 

Я смотрю на это место. Заброшенная тюрьма, вонь заключённых ещё не выветрилась, хотя прошло уже больше двадцати лет с тех пор, как последний из них плясал на электрическом стуле.
Зачем нас всех собрали здесь? Последнее, что помню, - это удар по голове.
Я потрогал ссадину и огляделся на остальных.
- Полное дерьмо, - прорычал я. - У кого-нибудь есть таблетки?
"Ты не здоров, Марв. Прими таблетку. К чёрту!"

- Таблетку? Тебе таблетку? А кувалдой по жбану не хочешь? Клин клином, говорят, - проворчала растрепанная женщина в темном платье и с трудом поднялась, откинув с лица волосы. - Где это мы? Что за дыра?
Она подожла к открытой двери и выглянула в коридор.
- Ау, кто-нибудь дома?

- Молчи, с**а! - прорычал я. - У меня слишком болит голова. Поэтому я могу оторвать твою.
Я перезарядил пистолет и глянул на женщину. Глаза безумные, но сиськи ничего так.

- Что????? Это кто тут разевает пасть? - женщина развернулась и просверлила громилу взглядом. - А от головной боли есть отличное средство.
Она достала из кармана волшебную палочку, что-то пробормотала и взмахнула ею. Тотчас виска громилы коснулась холодная струйка воздуха.

Доктор Лектор молча взирал на громилу с пистолетом и растрёпанного вида дамочку со странной палочкой. Место это сильно смахивало на тюрьму, и, по всей видимости, тюрьмой и являлось. Громила и дамочка огрызались друг на друга, а доктор с улыбкой наблюдал за ними.

Голове стало легче, но моя паранойя усилилась.
Улыбчивый старый хмырь смотрел на меня и мне это не нравилось.
- Не прекратишь улыбаться - голову прострелю, - проговорил я.
В коридоре послышался шум и я повернул голову.
- Что это за дерьмо?

- Вам следовало бы быть более вежливым с собеседником, - спокойно проговорил доктор. - Ведь не известно, где и в каком состоянии вы можете оказаться вместе с этим собеседником в следующую секунду.
Ганнибал хищно улыбнулся, но тут же снова его лицо приняло почти умиротворённое выражение.

Беатриса оглядела своих сокамерников и вздохнула:
- Может, хватит политесы разводить? Пора уже узнать, где мы и какая хрень там творится!
Она решительно переступила порог и пошла по темному коридору, косясь на решетки.

Я не верил в Пасхального Кролика. На праздники моя мать обычно блевала и била меня по голове.
Но хренов Кролик прискакал из коридора. Я бы может усомнился, что он пасхальный, но в лапе была корзинка с разноцветными яйцами.
Он швырнул одно из яиц нам под ноги и из него выскочил уродливый маленький клоун. Не успел я моргнуть глазом, как клоун впился острыми зубками в мою ногу.
- Аргх! - взвыл я и спустил курок. Клоун взорвался брызгами зеленоватой слизи.
- Чего стоим? Мочи! - взвыл я. А рядом уже взрывались пасхальные яйца.

-А! - взвизгнула Беатрис, подобрала подол платья и выпустила из палочки пучок зеленого пламени.
Клоуны, которых коснулось пламя, лопались и разваливались на трех крошечных юрких существ, которые тут же бросались в атаку. Беатрис топтала их каблуками и вопила что есть мочи. Её крик отражался от мрачных стен и возвращался, смешиваясь со злобным ворчанием клоунов.

"Сумасшедшие... А ещё меня все считают психопатом", - думал доктор, взирая с чуть приподнятой бровью на беснующихся "товарищей".
- Что с вами? Я ничего не вижу...

- Ты совсем ё...й! - заорал я на лыбющегося мужика. - Мочи!
Один из клоунов вгрызся зубами мне в яйца. Я взвыл и раздавил его рукой.
- Туда! - я побежал в один из коридоров. - Надо убить Кролика!
В голове билась только одна мысль:
- Е****я надо!