![]() |
Sera, "За всё человеческое".
Недавно у Моэма читал, как он переживал, что не стал работать в молодости по специальности - врачом, упустил опыт, бесценный опыт, который пригодился бы ему, как писателю. Мысль о том, что работа врача помогает разобраться в человеческих эмоциях довольно здравая. Ну и, кроме того, просто приятно читать произведения, написанные человеком, который разбирается в том, о чём пишет. По поводу смысла, заложенного в рассказе, пришлось задуматься. В итоге решил, что получилась месть, преднамеренная или случайная, но очень жестокая. Героиня показана без всяких описаний в стиле "у неё были глаза и волосы", и я представил её себе достаточно хорошо, сопереживал и невольно примерял на себя ситуацию. Стиль и слог понравились, тут добавить нечего. |
Tallandriel, я написал обзор, но когда его сохранял - получил бан. Немножко обидно даже. В кратце перескажу почему ваш текст искусственный и скучный. Уж цитаты все пропали, как и то, что я ради хохмы переписал кусок в стиле эротики.
Итак: Во-первых, вы не говорите правды. Стесняетесь ли, бо ещё что-н., но: - профессор неудачник. Он зануда и чудак, от которого студенты разбегаются, у него нет друзей, кроме одной поклонницы, и вообще эта погоня за суккубом только повод, профессор просто хочет сдохнуть, что бы хоть раз что-то испытать необычное. Кстати - профессор китаец? Героиня - синий чулок, даже так чулочек, разрывающийся между страстью к этому чудаку и вполне себе пристойными чувствами дочери и маленькой девочки к большому серьезному дяде. От этих "капелек" С. чуть не блеванул. Для кого пишите? Для 7леток и мамочек? Какие нахрен соленные капельки? Удар начинается с первой фразы. Вам же Нигвен выделил её - ну как нормально звучит, а? Сами такое вслух не постесняетесь сказать? Это речь дауна. Пишите проще и правду. Только правду. Тогда не будет деревянных героев и таких ужастных диалогов. Sera, я восхищен. Отличный чувственный отрывок. Особую свежесть придает факт ,что автор как минимум знаком с темой - поэтому и отрывки живые, как первоисточник. Личные впечатления почитать всегда приятно и полезно. Вообщем, не только восхищен, но и исполнен зависти. Так что в моем списке форумчан, слогу которых я завидую и тайно учусь, на один пункт стало больше. Привет от Ольгерда. |
Урман, Спасибо за отзыв...
Только половины не понял. Нет, я не идиот, просто... причём тут вообще какой-то профессор?! Вернее - он, как персонаж, которого вы старательно разобрали на кусочки?! Героиня - синий чулок? Не понял, увольте. О какой страсти вы там говорили? Вы уверены, что читали именно мой пост? Кстати да, "профессор" - китаец, если так можно сказать. По поводу того, что выделил дальновидный дядя(?) Нигвен. Соглашусь только с первым - коряво. Не смог сказать того, что хотел. Но вот остальное... Что он хотел сказать, выделяя это? Загадка... Или это я настолько слеп, что не вижу ОЧЕВИДНЫЕ ляпы? Вцелом спасибо, но пока не понял за что. |
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Ну если у вас второст. персонажи имеют право быть фанерными декорациями - топор в руки. Пишите как хотите. |
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Скажу только: Цитата:
И ещё... Вы можете чем-либо КОНСТРУКТИВНЫМ подкрепить свои слова? |
Tallandriel, вы статьи в МирФе для начинающих писателей читали? Там было про картонно-бумажнае изделия...
|
Спасибо, господа местные...
Посмеялся от души! Правда спасибо... |
Цитата:
|
Я бы не смеялся, уважаемый, если бы вы давали действительно критику. Встречались мне люди, которые называли написанное мной хренью, но после этих слов они говорили почему это самое написанное - хрень.
Вы же просто сотрясаете воздух более или менее живыми фразами. Ни критики. Ни хвалы. Просто негатив. Нечем подкрепить свои слова? (а ведь об этом уже спрашивал, но мне почему-то не ответили) Мои герои деревянные? Пусть. Но вы скажите мне ПОЧЕМУ они деревянные и ГДЕ они были замечены в этом. Вот это будет критика. А так... Уж простите, что не Сапковский я с первой своей книги. Удачи вам, местные! |
GoldenMik, пожелания по отрывку.
Скрытый текст - 1: Tallandriel, лол, особенно за "уважаемый". Не люблю ни ментов, ни ментовские замашки. |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
Цитата:
Я им тоже всегда говорю - хвалы, суки, мало. Определённо не хватает хвалы. Критики - недостаточно. Не реагируют нихрена. Хоть не выкладывай ничо. И с таким то отношением мы вошли в третье тысячелетие? Горько мне, горько, товарищи. Скрытый текст - спол: |
Под впечатлением от сборника "Куда исчез Филимор" написалось.
Скрытый текст - Где?: |
Wizard, ну что можно сказать? Написано на достаточно высоком уровне. Вот только никакого отклика у меня в душе ваш рассказ не нашёл. Хочется только спросить: "Ну и что?"
|
Мой четвертый рассказ на этом форуме.
Скрытый текст - Красный лист: |
Wizard, "Куда исчез Филимор" - "Фрам", верно? Вообще, именно этот сборник не читала, но с общим направлением знакома и считаю, что содержание колеблется от очень интересных работ до откровенно бредовых. Но это так, лирическое отступление.
Теперь по поводу отрывка: Скрытый текст - несколько слов: Обобщаю впечатление: не отрицательное, но и не положительное. Скорее, никакое. Не тронуло, не дрогнуло. Причина, на мой взгляд, - не видно любви между героем и его девушкой, а потому разрыв оставляет равнодушным. Зануда, по самому тексту - вроде бы неплохо. Но разобрать не могу просто потому, что я совершенно не уловила смысла, не поняла, кто такие главные действующие лица, в чём смысл их встречи, и вообще, в чём центральная мысль. Для меня этот текст остался сплошным знаком вопроса. Уж извини, совсем ничего не поняла. |
Sera, вы читали "Отель у погибшего альпиниста" Стругацких? И ... нет разрыва! Есть исчезновение! Ибо смысл сборника
Скрытый текст - вот он: |
Wizard, возможно, этот рассказ действительно рассчитан только на тех кто "в теме". Никакого таинственного исчезновения на неосведомлённый взгляд не видно. А видна совсем другая картина: парень узнал о беременности своей девушки, придумал нелепый предлог и сбежал. Фенита ля комедия.
|
Ну исчезновение, и что? У Мураками в "Токийских легендах" вон тоже человек исчез, но к этой истории прикручено несколько интересных героев, интересные размышления и неожиданная концовка. У вас же загадочное исчезновение - это обычный рояль в кустах, его с одинаковым успехом можно заменить на что угодно, и смысл не поменяется. Предыстория с пьянкой и руганью так же не несёт никакого смысла, если угодно, нет в ней символизма, не выглядывает намёк на будущее исчезновение.
Скрытый текст - По мелочи: |
Винкельрид, Если исчезновение - это рояль в кустах, то какую проблему оно помогает решить или какое действие оно провоцирует? Неожиданное спасение главгероя?
|
Это вы и должны были сочинить во время разработки сюжета. Сделать так, чтобы исчезновение, став для читателя неожиданностью, не вызвало недоумения и пожатия плечами.
Впрочем, с той серией не знаком, возможно исчезновение ради исчезновения и с минимальной привязкой к сюжету - это и была первооснова тамошних рассказов. В таком случае мои посты можно спокойно пропустить. |
Зануда,
хочу вас призвать к тому, чтобы вы попробовали сосредоточить свое внимание на красоте повествования и более логичному идейному наполнению. по порядку. 1. Замысел. решусь предположить, что у вас был замысел, какая-то идея при написании, хотя так я ее и не разгадала... но предположим, что замысел был! что-то вроде "схватка" - ГГ для начала ленивенько копается в листочках, на дворе осень, он пришел на полянку возле леса, и вдруг оказывается, что он ждет начала поединка (что неплохо!). Далее приходит противник, их сумбурный разговор я не поняла (по-моему он лишний, я бы на вашем месте во время поединка предложила ГГ вспомнить причину их с противником конфликта и попробовать переплести эти воспоминания и "муки совести", а может быть наоборот отрицание совести, с динамикой поединка). Свидетели и ирония по поводу свидетелей - смахивает на бред, лучше убрать, как мне кажется свидетелей совсем. Далее ГГ повержен (или противник повержен?) - осталось непонятным. Может быть, сделать концовку как во всем известном эпизоде Войны и Мира? - он глядел на небо и понял, что... В любом случае, продумайте лучше идейное наполнение... 2. Повествование. разберу первый абзац. "Я сидел на опушке" - не стала бы начинать рассказ с "Я"; также слово "опушка" имеет особенную стилистическую окраску и сразу наводит на подозрения о несерьезности написанного; лучше писать от автора в вашем случае, и показать героя со стороны "кленового леса" - такие бывают?! вот бы туда попасть, как в сказке, наверное. обычно "вид" леса является символичным, ну, передать настроение героя, к примеру, или наоборот, как контраст внутреннему миру героя. в вашем случае выбор леса, как "кленового", еще и в сочетании с "опушкой" мне говорят только о том, что вы хотели заинтересовать, придумать что-нибудь по-красочнее... "прислонившись обнаженной спиной к шероховатому стволу дерева" - тема с раздеванием в сопоставлении с сияющими доспехами совершенно нераскрыта, и к примеру мне это говорит только о несерьезности и глупости ГГ. хотя само выражение прислониться к шероховатому стволу - неплохое. кстати стволы кленовых деревьев, насколько я знаю, тонкие, поэтому картинка складывается довольно странная "Вокруг меня лежали желтые кленовые листья" - лежали? описать красиво лес есть много способов, у вас листья лежали вокруг. при всем богатстве русского языка, эта ваша фраза выглядит убого. "а среди них, недалеко от меня, один красный. Дисгармония. Я приподнял правую бровь, лист поднялся вверх, пролетел по воздуху и опустился на воду прозрачного ручейка, журчащего где-то в трех-пяти шагах" - мысль понятна, но слабовато. я помню в 5-м классе писала сочинение про листья, осень - такая тема для тренировки хорошая. попробуйте переписать покрасивее |
Цитата:
Почему прекрасное слово опушка имеет для Вас особенную стилистическую окраску, да ещё и несерьёзную? Почему лучше писать "от автора"? Героя можно показать со стороны и другими изобразительными средствами. Вот, собственно, пока и всё))) |
Скрытый текст - Совсем маленькое произведеньеце: |
interes123, я не хотела задеть, просто посчитала, что в этой части ваш разбор, простите, высосан из пальца. Кстати, вы не ответили ни на один мой вполне конкретный вопрос))) Так почему же нельзя начинать с "я"?
|
sir-ris, вы меня не задели, не волнуйтесь (если волнуетесь), я только хочу сказать, что диалог по типу "гонишь" не является конструктивным.
отвечаю на вопрос: не хотела как раз таки зедеть автора и написать, как есть, а именно при использовании "я" текст в данном случае беднеет и скудеет. если описать от третьего лица, то возможно получится украсить текст и более живо нарисовать ГГ. "опушка" - когда вы работаете с такими "под русь" словами, то это риск, что читатель заострит на этом внимание. тем более в первом предложении рассказа возникает ассоциация - это что, сказка, или пародия на сказку. я не лингвист, поэтому считаю, что лучше не рисковать, и подобрать более удобоваримое слово. а, по поводу Я в качестве первого слова - ответ такой же, хочется задать вопрос, а что сразу в лоб то? что трудно было расписать покрасивее? могу предположить, что так можно начинать рассказ, но тогда продолжение тоже должно быть ярким, экспрессивным, цепляющим. так мне кажется. |
interes123, слово опушка просто русское, а не "под русь", так же , как и слово косогор, кстати) Какое более удобоваримое слово советуете, кроме "края леса"?
|
а вы лингвист? мне кажется оно стилистически окрашено "под русь", по крайней мере я его в простой речи не употребляю. не представляю себе, как рассказываю друзьям, что "ребята, встречаемся на опушке леса через час". думаю, что мне бы ответили "где-где???" может, снейк и ходит по опушкам со стилусом, но это его личное дело, мы никому не расскажем!
место "битвы" в рассказе - опушка! по крайней мере никаких других описаний места встречи нет. я бы посоветовала написать "пустырь на краю леса" или "поляна в лесу". хотя не буду слишком уж спорить. в любом случае я пыталась рассказ "спасти", а ни посмеяться над тем, что "опушка" - чушь полная. |
"на опушке" - я так всегда пишу (место, где как бы начинается лес). Неужели коряво?
|
если бы вы писали в стиле sir-ris, то было бы в самый раз )
а так, зависит от того, в каком контексте. по крайней мере нужно дать доп описание места действия. а то выглядит скудно. по корявости - не знаю, но слово улыбку вызывает. |
interes123, я тоже не лингвист) И всё же! "Пустырь на краю леса"? Да ни за что! Поляна в лесу - она и есть поляна в лесу, а никак не на его краю) В общем, спасибо за объяснения, но я уж лучше погуляю по опушкам, а не по пустырям) Кстати, вопрос меня интересовал не столько в порядке защиты текста от критики, сколько наличием синонимов к "опушке". За сим тему закрываю за исчерпанностью. Ещё раз спасибо.
Vasex, смело гуляйте по опушкам) Нисколько не коряво, поверьте! И никакой улыбки не вызывает))) Скрытый текст - : |
Вот, хотелось бы выложить на всеобщее поругательство:))
Буду рада любым Вашим отзывам.)) Как выжить на острове. Часть 1. Скрытый текст - : |
Марта Петелина, осилил только до третьей главы, потом бросил. Бредовость происходящего не отпускала ни на минуту. Вы это случайно не сон пересказывали???
|
Марта Петелина, не знаю, что именно вы хотели сказать этим... началом, но мысль до меня определённо не дошла. Это даже не скелет сюжета, а отдельные его косточки, причём самые маленькие и в самом минимальном колличестве.
Nikanor сказал, что похоже на пересказанный сон. Я бы добавила, что это сон, помешанный на фантазию, при этом начисто лишённый логики. |
Цитата:
|
пока был перерыв в футболе...
почитала Sera мне очень понравилось, супер! даже почти расплакалась в конце. молодец! несколько вырезок порассуждать накопировала. я не к тому, что предлагаю их исправить, просто обратить твое внимание, может быть, ты их захочешь переделать. мне они бросились в глаза: "Чистая, незамутнённая смерть" - я поняла, что ты хотела сказать, но все-таки смущает эта фраза, может, как-нибудь ее переделать? "чтоб хоть так проглотить ком" - немного для восприятия коряво "Чёрт, женщина, пошевели мозгами" - может заменить женщина на дура? чтобы усилить эффект? дальше вопрос не по теме - просто интересно спросить, как у медработника: "- Уложите её на ровную поверхность,- бубнила Юля, кидая в свою укладку разбросанные в спешке приборы.- Два часа трогать не надо, а потом можно обмывать+ Завтра в поликлинику за справкой+" - в смысле обмывать? и еще не поняла, зачем в поликлинику за справкой на следующий день - справку о смерти? а разве ее ни в морге выдают? "- Спасибо за всё," - вот тут я единственное немного не согласна. то есть в том, что родные ГГ поблагодарили в газете согласна, это очень логично и для конфликта замечательно, а вот по поводу реакции дочери на смерть матери - не могу себе представить... шок, истерику могу. обычно люди отстраняются, не хотят ни с кем разговаривать по крайней мере час, а если еще и умерший родной человек лежит в доме, то вообще тихий ужас, невыразимые впечатления. не знаю, не буду спорить. но может быть изменить спокойствие и благодарность на молчание родных, усилив чувство вины ГГ, а потом статью в газете оставить? мне даже кажется, так будет эффектнее. но честно скажу, это все несерьезные придирки. мне прочитанное безусловно понравилось. |
Спасибо всем, кто прочитал мой рассказ и счел за труд его покритиковать (говорю без всякого сарказма, действительно прочитала с удовольствием).
Ergo: моя попытка написать "простой рассказ" провалилась. Есть у меня такая нехорошая черта - я очень точно представляю себе своих героев, и поэтому, когда пишу, мне просто не приходит в голову что-то объяснять. Для меня все их действия вполне обоснованы и т.д. и т.п. Ошибочка. Не думала, что слово "опушка" вызовет какие-нибудь споры. Сама я не придала ему никакого значения. sir-ris, ваш рассказ прелестен) |
interes123, спасибо, учту ваши замечания.
Что касается вопросов, отвечаю: Цитата:
Цитата:
|
Sera, не в упрек ни в коем случае вам. упрек нашей медицине. но разве это не кощунственно? предложить там отвезти в морг хотя бы.. мне кажется забота и участие - это не в нашей стране... (
|
interes123, всё немного иначе. "Скорая" не берёт труп в карету, если человек умер дома. Для этого есть ритуальные агенства, родственники обращаются в них, и те, при желании тех же родственников, отвозят в морг и занимаются всеми необходимыми приготовлениями. Но, как показывает практика, в 90% случаев родные предпочитают, чтоб мёртвый оставался дома.
|
Цитата:
Это весьма распространённая ошибка: описывать так, как было вместо того, чтобы написать так, как лучше для произведения. Автор забывает, что читатель не видел/не слышал/не участвовал, он воспринимает ситуацию из прочитанного. Это я не к тому, что уверен в необходимости убрать "Спасибо за всё" (по-моему, вполне нормальная фраза нормальной мужественной женщины за шестьдесят, которая повидала много и давно успела свыкнуться с мыслью, что матери её вот-вот и не станет), а так, в общем. |
Винкельрид, я это понимаю, поэтому не задокументировала все досконально, а взяла только ситуацию. Остальное написала сама - как смогла.
Вообще, весь цикл построен именно на этом: реальная основа под художественной обёрткой. Мне кажется, это самое логичное: не отступать от заложенного смысла, но написать так, чтоб любой мог прочитать и понять. |
AnnBlack,
Цитата:
Цитата:
текст надо удалить почти всю описательность всем плевать какие там платья и какая красивая школа особенно плохо с этого начинать бесконечные повторения "стоял", "был". короче, нечитабельно. привести текст в порядок. ненужные описания в топку, ненужные имена туда же. |
косноязычность исправима - нужно больше читать, а еще стихотворения зубрить. можно еще стихотворения писать. намного сложнее подобрать слово для стихотворения, и этот выбор более сознательный.
к примеру, у вас хорошо развито воображение, что безусловный плюс для того, чтобы стать писателем. и вот вы представили, о чем хотите написать, и вроде бы вам кажется, что все безупречно - но это пока что только картинка в вашей голове. вы торопитесь выложить ваши мысли на бумагу, а получается корявенько. это не повод бросать это "гиблое дело", как мне кажется. бороться, истреблять косноязычность нужно ) слушать аудиорассказы - тоже хорошая идея. наше повседневное общение только усугубляет убогость языка. это я ни про вас говорю, AnnBlack, я ваш рассказ не читала. но лучше и не буду ) |
Господи, ну почему опять волосы и глаза? Сговорились все, что ли? Других мест на человеке нет, на которые стоит обратить внимание???
|
AnnBlack, история в стиле аниме, верно? Отсюда внешний облик героев, большая часть сюжета, диалоги, картинка и прочее. Писалось для девушек 13 - 16 лет.)
Скрытый текст - разбор на часть 1: В собственном впечатлении пока не разобралась. |
Где ещё ракета может оставить реактивный след, кроме как за собой? Что ещё за лес, поросший зеленью? Автор сесть на медведь? Там слово холм вместо леса?
|
Мережук Роман, рассказ я поняла плохо, поэтому начну с вопросов:
1 - получилось, в различные машины встраивали живой интеллект, потом вытаскивали и вставляли снова, верно? А каким образом это проводилось? Спрашиваю не процесс опрации, а какую часть для этого использовали? Мозг? Но в таком случае мозг ГГ, поражённый неоперабельной раковой опухолью, едва ли подошёл бы для данного процесса. Или что-то ещё? Тогда что? 2 - скачки во времени сбили с толку. Вначале неясно, что к чему, потом герой выходит из больницы и воспринимается как человек, потом он снова в полёте, и только тогда становится немного понятно начало, где он уже не человек. 3 - не поняла самого военного конфликта, поэтому мотивов ГГ не уловила, сочувствием к нему не прониклась (впрочем, он не особо и хотел) и финальной жертвы не оценила просто потому, что не знаю, что за война и Цитата:
Нестыковка: медицина развита, а у человека рак выявили лишь на последней стадии? До этого он вообще никак себя не проявлял? И ещё: такой больной, как ГГ до его перемещения в тело робота, долен если не лежать прикованным к кровати, то быть глубоко больным человеком, едва передвигающимся по собственному дому, мучиться адскими болями, литрами колоть наркотики и не получать облегчения. Только так. А он шустро бегает по клинике, обижается на медсестру. Плохо могу себе это представить. В итоге: эмоций ноль. Далее пара штрихов по тексту: Скрытый текст - вот: |
Мережук Роман,
Скрытый текст - очепятки и ляпы: по задумке - очень понравилось, интересная задумка подача материала кинематографичная, урывками. получается как пересказ. хотелось бы больше описаловки. ты сосредотачиваешь внимание читателя на каком-нибудь моменте, но не раскрываешь этот момент до конца, и это немного раздражает. то есть это неплохо, и ты это используешь, чтобы потихоньку, неспеша знакомить читателя с миром, но хотя бы раскрывай каждый эпизод до конца, знакомь с персонажами поближе, что чувствует герой. а то только пустота, пустота, от задания к заданию. а где она живет эта душа, где спит, что ест, что видит кроме войнушки, с кем воюет поточнее. побольше описаловки, вот! а вообще неплохо! |
а вот и снова я))))))
небольшой кусочек 18-й главы романа "Плоть и сталь" пояснения: Виктор Шталь (он же Вик, он же Шталь) - киборг постарше Дэл - киборг помладше Дидж, он же Дитрих - координатор (надо объяснять, что это такое?) Все остальные - дикие байкеры-бандиты. кукла - в данном случае не обозначение роботизированного полицейского, а просто ругательство, вроде "цаца", "курва" и так далее. *внимание! в отрывке встречаются целых два матерных слова! По поводу сюжета в отрывке. Байкеры обнаглели, творят беспредел, банду приказано уничтожить двум киборгам. Параллельным курсом идёт сюжет о поиске пропавшего брата главы Империи. Кажется, всё, остальное более-менее понятно. *внимание! трюк с подниманием мотоцикла вполне реалистичен в свете того, что поднимает его киборг. итак, сам кусочек: Скрытый текст - <мочилово>: |
Михаил Д. , мое мнение:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
И еще два момента: 1 неплохо было бы подыскать синонимы словам байкер и киборг, они довольно часто раскиданы по тексту и своим повторением сбивают темп чтения; 2 - Как понял, жанр - постапокалипсис? Надеюсь, вы объясните как дороги могут поддерживаться в нормальном состоянии? Кто за ними следит? Из какого неубиваемого материала они сделаны? По сюжету ничего не скажу - не следил за предыдущими главами. |
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Постапокал не в том смысле, что всему хана и всё в руинах. Период руин прошёл двести лет назад, теперь это - крайне высоко технологическое общество. Там не только дороги в порядке ;-) Следят - наверное, службы какое-то муниципальные. Материал - не знаю, полимер, наверное, какой-нибудь, асфальт нового типа. Дело происходит в большом мегаполисе, а не на равнинах в дикой местности. Цитата:
Благодарю за ваше потраченное время :) |
Мережук Роман,
Михаил Д., кстати да, придирки Романа слабые, вроде по всем пунктам всё верно. что касается самого "мочилова" - слишком много повторений "байкер", "байкеры", при чем в смежных предложениях. юзай здесь "мотоциклист" или как-то выкручивайся Цитата:
Цитата:
А в целом, экшен вроде бы не просвисает, добротно описан. |
Михаил Д. - небольшой кусочек 18-й главы романа "Плоть и сталь"
_______ Внезапно веселье прервалось тонким коротким писком, и один из байкеров кувырнулся назад вместе со стулом, веером разбрызгивая кровь вперемежку с мозгом. 1. Лишнее наречие, что кость в горле. 2. "вперемежку с мозгами" - устоявшееся выражение. Байкеры резко развернулись в сторону, откуда последовал выстрел, и принялись палить по врагу, кем бы тот ни был. 1. Предложению не хватает резкости, взрыва. И это проблема не одного предложения, а всего действа. 2. Ясно без слов, что убийца одного из "братьев" - не друг. 3. Последняя часть лишняя. Какой-то силуэт мелькнул на пороге. Байкеры повскакивали со своих мест и ринулись прочь из бара, матерясь и изрыгая страшные проклятия. 1. Последовательность действий вызывает вопросы. Сначала байкеры вынесли ураганным огнем и дверь, и дверную раму, и пол стены и всё равно что-то сумело мелькнуть на пороге? 2. Опять же они сначала постреляли, а только потом повскакивали. Как заправские ковбои палили с бедра? 3. Слабо в тексте расписать-просмаковать изрыгания матерных проклятий? Ну-ка, братья, надерём ему задницу! - возопил дедушка-Ленин, молодецким наскоком сметая ворота Зимнего дворца. Через минуту по ухабистой растрескавшейся дороге неслась целая эскадрилья ревущих байков. 1. "ухабистая", "растрескавшаяся" и " неслась" в одном предложении вызывает недопонимание. 2. Байки случаем не на воздушной подушке? Иначе при чём тут "эскадрилья". Бандиты то и дело стреляли в мелькающую впереди цель, но та вёртко отклонялась в сторону, и лихой мотоциклист припадал вместе со своей машиной набок почти до самой земли. 1. Слишком общё. 2. А если кочка? Это по гладкой трассе можно припасть на ночь глядя и отделаться лёгким испугом. Мелькали полуразрушенные или просто запущенные грязные дома, какие-то технические постройки, трубы заводов, остовы рекламных щитов, немногочисленные группки местного населения, стремившегося немедленно юркнуть в подворотню при приближении толпы байкеров. 1. Лишнее. 2. Поконкретнее. 3. Откуда безликие группы? Массовка? 4. Население стремилось. Энто не гуд русска реча. Норд был в бешенстве. Показать, что был, а не утверждать. Внезапно едущий далеко впереди смельчак свернул в сторону. 1. Опять оно! 2. Спорное наименование. Не обязательно к каждому новому предложению придумывать синоним. Вся банда устремилась следом в узкий переулок. Переулок возник. Пришлось растянуться в цепочку — ширины едва хватало для одного мотоцикла. Предложение пустое и вредное тексту... Выстрелы не смолкали. ... и вот почему. Получается, что бандиты тренировали стрельбу в спину товарища из положения сидя. Дальше произошло нечто такое, что едва не стоило главарю жизни — беглец приподнялся в седле и резко встал на руки, упираясь в руль. При этом ноги его растянулись в стороны в идеальном шпагате и крепко упёрлись в противоположные стены, сжавшие переулочек с боков. После этого он распрямился, поднимая следом за собой тяжеленную машину. Это такое растянутое и нудное предложение, что перестаешь верить в экшн, как в способ выражения мысли. От такого головокружительного, небывалого трюка байкеры разинули рты и задрали головы вверх. Самый важный навык для писателя - вслепую нащупать кнопку Delete. Ферштейн? Действие требуется освежить путём срезания жирка при непосредственном участии вышеупомянутой кнопки. Но язык, язык так быстро не "наростишь". Если он твёрдый, что кирпич после "обжарки", так его не один год отмачивать нужно. Чем раньше начнёте, тем сочнее получится! Итого: А вот не получился мясистый экшн! А вот не пробрало! не зацепило! |
Скрытый текст - думаю: И вот - предложение в начале отрывка, даже малая его часть. "Байкеры резко развернулись"... Развернулись все байкеры. Ладно, пусть они, как, извините, лохи, сидели спиной ко входу. Но сидели все спиной (а развернулись, напоминаю - все!)? Что у них там, концерт байкерской самодеятельности? Кино? Один длинный стол и лавка из спортзала? Они все развернулись резко. Они-то не киборги, в смысле - не роботы. Не могут они развернуться резко все, потому что кто-то всё равно замешкается, кто-то уже набрался до степени неконтролируемого шатания и потери ориентации (в пространстве), кто-то перетрусил (не киборги ведь) и упал на пол. Не могут же они быть слеплены из одного и того же твёрдого серого картона? Цитата:
Просто я всегда думал, что страницы книг должны населять персонажи, как можно более похожие на живых людей. Эти люди имеют мозг - причём у каждого он свой, а не общий, один на всех, и уж, конечно, это не мозг автора. Так вот, если у каждого из персонажей есть личный мозг, никогда в действии группы особей не будет сверхсинхронности. Если персонажи заходят в бар, то они не садятся все спиной к двери: это не получается, даже если, по какой-то идиотской причине этого сильно захотеть. Одни персонажи будут сидеть спиной, другие - лицом, третьи будут слоняться туда-сюда, четвёртые - пить стоя, пятые - тереться возле барной стойки и т.п. Также и в случае некоего происшествия персонажи с собственными мозгами будут реагировать по-разному. Кто-то выхватит пушку и станет палить, кто-то обалдеет и забудет, что не дослал патрон, будет тупо вхолостую нажимать на крючок, кто-то захочет сначала укрыться, кто-то и вовсе зажмурится от страха, кто-то - тот, кто уже напился, - вообще не поймёт, что случилось и будет, вытаращив глаза, спрашивать: "Э, а что за хрень?" Если же все поворачиваются резко и одновременно, то в сознании всплывает ассоциация: ленивый мультипликатор, чтоб не тратить силы на задний фон, суёт туда марионеток, которые, раз за разом, повторяют одни и те же движения. Расчёт на то, что увлечённый первым планом зритель не обратит на это внимания. А если не обратили раз, проглотили, то автор и вовсе рад-радёшенек, начинает совать марионеток куда ни попадя. Вот примерно к чему это всё. |
Wizard,
Скрытый текст - 1: Зануда, Скрытый текст - 2: |
Охотник, первая глава. Отредактированная вторая часть.
Заранее извиняюсь за столь небольшие куски и столь медленную работу - мне хочется вести редакцию "напрямую", чтобы не ускользнула ни одна ошибка, поэтому "прополку" текста я стараюсь вести как можно дольше. Скрытый текст - Охотник, глава первая. Work in progress.: |
Готова дать почитать своё произведение и выслушать критику."Лечу за тобой"(1-3 главы)
Скрытый текст - Вот начало. Спасибо тем, кто прочитает.: |
Пишу продолжение. "Лечу за тобой" (глава 4)
Скрытый текст - Продолжение...: |
Текущее время: 22:18. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.