Вы думаете, что лорд Воган злой?
Вы ошибаетесь.
Это Биовары злые. И криворукие впридачу.

Элвенлорд Гримуар, злых достаточно много...и криворуких, кстати, тоже)

Просто сразило...)))

Седой, ну, пора перестать удивляться...

Mikki, меня все же убивает, до сих пор..

Как же жаль, что потрут мой развесёлый постег, если я достойно отвечу йожу. :lol:

Седой, на фото просто многофункциональный пёс. Сейчас работает не сторожем, но вешалкой.

van Halk, Глядя на него хочется сказать: щас спою)))

Седой,
Ы!

harry book,

"Лит" открыт круглосуточно.

Седой, :shok:

harry book, Сам опупел))) Вот бы рассказик, что это такое?))
Особенно заинтересовали маленькие кружочки снизу... Что бы это было такое, судя по ним?)))

Демьян, Мордор модеры ответят за все... :rules:

Пятница, страны и народы!

Точно так! Для кого-то предвыходной день, для меня - середина рабочей недели:smile:

Наверное, там, где море и солнце, там и время течет по-своему.

з.ы.
Приветствуем нового пользователя, Отец Евпатий
*вспоминает Никодима и гадает, кто из наших снова надел рясу*

Отсюда до моря езды часа два, не меньше. Да и с солнцем периодически перебои какие-то...

Чуть-чуть меровингизмов. Досмотрела вчера "Че", грустно невозможно.

Там время жарит, палит и печёт. :facepalm:

Буду хранить многозначительное молчание...

Всем пятницы!

Всем вампиров в сны.

Вы прям не представляете, какие они классные!

(*ну и снов тоже. С вампирами*)

ну че нэнси сдала егэ нэнси может жить
вы тут уже новый конкурс начали? афигеть вообще нельзя отвлекаться

О филологах...

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом? - Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

зови_меня_нэнси, поздравляю!

Света!

А что Света? Радуйся, что я не рассказал анекдот про то, как мужик на медведя охотился )))

Сказал А, говори Б, публика ждет) Хочу услышать жутко неприличный анекдот)

Зелененький! Ты вернулся! http://www.kolobok.us/smiles/artists...z/JC_goody.gif

Давай про мужика

lolbabe, я тоже про медведя знаю, но там мужика не было. И его лучше показывать, чем писать ))

Зашел, залетел (- только вот не надо думать пошло) так сказать, на огонек, хочу будущее предсказать, через 50 лет:smile:

Предсказывай, пока я опять чего-нибудь не спошлила ))

Пошлость - это шаг в неизвестное, шагайте смелее.

Мужик ходил на медведя, а медведь каждый раз его сзади подлавливал и в попу наказывал. Раз на пятый медведь мужика спрашивает: "Я не понимаю, ты охотник или влюбился?"

А зачем он в лес без штанов поперся :shok:

Какая прелесть) Люблю романтишные истории))

Не пойму, что смешнее, анекдот или ваши комментарии к нему ))

Тогда еще одна история, на сей раз патриотическая. Ветеран Великой Отечественной вспоминает свое партизанское прошлое.

"Ох, помню немец мне попался - рыженький такой, конопатенький. Все к лесу меня автоматиком прижимал... А я ему ромашкой по конопушкам: "Не время, немецко-фашистская морда, Родина в опасности!"

lolbabe, что есть пошлость или романтика)))

Ржевский на банкете рыгает, встает из-за стола и направляясь к балкону громогласно заявляет, что собирается справить нужду.

- Фи, Ржевский, могли бы быть тактичнее, сказать, что на звезды пошли любоваться.
- Так точно, господин полковник!

Поручик через некоторое время возвращается и довольно бесцеременно лезет в общее блюдо с гусем в яблоках, чтобы оторвать себе поджаренную ножку. Все смотрят на него вновь с осуждением.

- Спокойно, господа, спокойно, телескоп я держал другой рукой!

Демьян, Ну какие телескопы? Все прще же)))

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

Вечер пошлых анекдотов объявляется открытым!

Возвращается муж из командировки, видит - жена лежит в постели, на ней лежит голый мужик. Муж в ярости лупит мужика чемоданом по спине. Жена ойкает, любовник ей: "Ну вот, а ты переживала, что не войдет".

В моём варианте было: "А, мужик, я знал, что тебе понравиться!"

- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки - мальчиками...
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр@х@лся, пойдут играть в футбол?

Сегодня "Португалия-Россия". Таримся пивом заранее -)

SunnyBоy, водкой тарьтесь, горе запивать...

Ах да! Анекдот: Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

О_о! В Португалии?

" - Так за такой же подход можно и по мордасам огрести-с!
- Можно и по мордасам, но обычно отдаются..."

- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
- Че?!
- Руки убрал, козел, быстро!

И я капну..

- Наташа, Вы женаты с поручиком Ржевским уже два года, а у вас все нет детей...
- Ой, мама, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту гадость...

Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни вкакую не хочет. Ну кучер естественно:
- Пошла, жопа!!!
Наташа это услышала и спрашивает у матери:
- Маман, что такое ЖОПА???
Ну матери как то неудобно объяснять девушке что это такое, ну она и отвечает тогда:
- Так лошадь по-другому называют..
В конце концов приезжают они на бал. Наташу естественно приглашает танцевать поручикРжевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:
- Поручик, а какого цвета у вас ЖОПА???
- Ну-с..(хе-хе)..белого..!
- А у меня знаете ли вся такая рыжая! В яблоках!! И когда я ее чешу, она делает вот так: ФФРРРРРРР!!!!! И потом ржет как сумасшедшая!!

Когда ежик печального образа травит такие анекдоты, я начинаю пересматривать свое понятие печали... :smile:

lolbabe, я не в форме сейчас, так... Отблески ...

Hа одном из светских ужинов было много наpоду, и мальчик, сынишка хозяев все вpемя кpутился у всех под ногами и всем мешал. К нему подошел Ржевский, что-то сказал и отвел в комнату. После этого мальчик весь вечеp не появлялсяв зале. В конце вечеpинки к Ржевскому подошел один из гостей и сказал:
- А из Вас, поpучик, оказывается неплохой воспитатель! Что Вы мальчику сказали?
- Hичего... Я научил его онанизму...

Про лошадь как-то вспомнилась история про ковбоя, что поехал с ранцо в город себе невесту выбирать. Выбрал, обженились и едут обратно на ранчо в фургоне с приданым. Едут, мирно беседуют о прелестях сельской жизни и суровой простоте отношений обитателей прерий. Неожиданно лошадь споткнулась... Ковбой сказал "раз" и принялся дальше что-то говорить. Лошадь вновь споткнулась... Ковбой сказал "два" и раскурил трубку. На третье спотыкание ковбой слез с козел и пристрелил хромую кобылу.
- Что ты делаешь, изверг! Как ты можешь так жестоко и несправедливо обращаться с животным! - в ужасе стала кричать молодая жена.
Ковбой сказал: "раз"...

Стоят два храмовника около озера Каленхад. Видят, какой то маг идёт мимо. Один из храмовников отвешивает ему богатырский пендаль со словами:
- С днём храмовника, хе-хе!
Маг, поднявшись с земли и немного отряхнувшись, посылает в сторону гогочащих храмовников огненный шар, превращая обоих в обугленные головешки.
- С днём малефикара, хе-хе!

* * *

Посвящение Тейрна Логейна Мак-Тира в серые стражи:
- Я больше не могу, меня сейчас вырвет!
- Давай, давай! за маму, за папу, за Ферелден, за короля Алистера, за серых стражей...
- Я же пережил первую склянку, разве этого не достаточно?! - вопрошал он у серого стража, давясь пятнадцатой склянкой с кровью порождений тьмы
- Неееет, конечно! Каждый серый страж должен выпить 50 банок с кровью порождений тьмы и заесть их яйцами огра, а потом отправиться голышом и без снаряжения в дикие земли Коркари на 3 недели. Не переживай, мы все через это прошли и ты сможешь, мы в тебя верим.
- Верим, верим! - подбадривали Логейна собравшиеся вокруг орлесианские серые стражи.

P. S. Нисколько не пошлые, зато по DA:O. :D

тогда моя очередь

Узнал много интересного ))) Не, я серьёзно - многие анекдоты впервые услышал ))

Это я куда попала-то? Точно в беседку? А то что-то сомневаюсь )))
Кстати, кто знает, как и почему возникла эта странная парочка Наташа Ростова - поручик Ржевский?

Мысль народная )))

Все анекдоты - ложь! В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с нею делать все, что захочет.
Его звали Лев Толстой.

Господа гусары все такие пошляки!
Не то, что мы, пираты! Йо-хо-хо!
Хотя если б я вместо того чтоб под парусом ходить, трясся день-деньской на какой-то кобыле по пыльным прериям... не, пампасам... или где гусары там скочут?
Короч, кто б знал, как ещё бы я пытался сохранить отбитоё седлом достоинство? Может я бы и не так в пошлостях изощрялся?