|
Цитата:
Вы пишете: - Мне понравился рассказ, несмотря на вторичность, шаблонность героев а ля шутеры и голливудские боевики. - Спасибо,! Однако, по поводу шаблонности вопрос спорный. В чем-то персонажи рассказа похожи на персонажей других произведений, в чем-то отличаются... Если уж на то пошло, в любом человеке можно найти сходство и отличие с любым другим человеком. Мы все ходячие шаблоны...:smile: - Название Понравилось. Короткое, запоминающееся и главное — его значение полностью раскрывается в сюжете рассказа. - Спасибо. Процесс выбора был мучительный...:smile: - Сюжет представляет собой набор «кубиков»-штампов, каждый из который можно найти в любой игре или любом фильме или романе о виртуальной реальности. Аллюзии с шутерами типа Дума, Матрицей, Сетью, Зоной, Аватаром, книгами Круза и множество других фильмов, сериалов и книг. - кубики можно найти в любом произведении, главное их правильно сложить... :smile: Кроме того, как отмечают другие критики, в рассказе достаточно много новых кубиков - предохранитель, помогающий погасить эмоции, которые испытывает клиент - не совсем так, здесь более жесткий вариант, связанный со смертью персонажа, чтобы выжил клиент - предохранитель часто умирает - здесь есть социальный элемент. Мне было непонятно, почему Глеб не хочет вернуть некий долг, став нормальным. Уже сейчас есть вполне работоспособные протезы, работающий экзоскелет, - он не может, т.к. считает себя виноватым в гибели людей на станции. Он сам себя осудил Антагонист Макс вызывает ещё больше вопросов. Вполне адекватно ведущий себя персонаж, вдруг неожиданно срывается из-за мелочи и решает убить главного героя. - в жизни очень много случаев, когда люди "срываются" из-за какой-то мелочи. С Максом другая ситуация - он адекватен только внешне, в глазах же горит безумный огонек. Третий персонаж — девушка Ирэн, ещё более схематичен. Её мотивы совершенно не ясны, её симпатия к Глебу непонятна.- в рассказе есть намек, почему он себя так ведет. Даже два намека...:smile: Рассказ начинает завлекательно. Как и должно начинаться любое современное лит.произведение. Мы сразу попадаем на динамичную сцену, в которой ГГ грозит смертельная опасность. Это клише, но клише необходимое сейчас для современной литературы. Ушли старые времена, когда автор начинал рассказ с описания мира, природы, погоды, отвлечённых понятий. Сейчас автор должен сразу окунуть читателя в самое пекло, чтобы бросало в жар и холод, возникла интрига, сопричастность к персонажу. - Спасибо! Именно это я и хотел сделать И все завершается голливудским хэппи-эндом. Можно выдохнуть и пойти выпить пива. - Ну и Слава Богу. Надоели драмы:smile: Язык мне понравился. - Спасибо! Автор хоть и довольно скупыми средствами всё-таки пытается нарисовать мир. - мне кажется мир у меня получился, во всяком случае многие критики отмечали этот момент Оформление прямой речи, скачущие запятые – то они там, где не нужно. То их нет там, где они нужны.- Это да! каюсь грешен, но я работаю над этим:smile: Главный герой – инвалид, при этом автор стремиться выжать всеми силами из читателя слезы жалости к нему. Логики в поведении героя я не вижу. - Слез жалости выжать не стремился, да и не похож Глеб на такого человека. Логики вообще в жизни мало.:smile: Прогоняет любимую жену, устраивая скандалы (это в принципе достоверно) - ну вот и достоверность есть:blush: ...когда в лаборатории встречает девушку Ирэн, он почему-то не ведёт себя, как свинья и девушка влюбляется в него. - я про это не писал! Ирэн хорошо к нему относится, но в рассказе есть намек на другие обстоятельства. Вы это пропустили!:smile: Зачем ему было убивать Глеба? Убивать таким экзотическим способом? В игре? И зачем ему вообще было его убивать, вместо того, чтобы просто перепрограммировать его сознание, сделать из него зомби, посадить на наркотики. - Глеб уже осознался в другом мире, поэтому все равно теперь сбежит. Убийство в другом мире доказать не возможно. Действия Ирэн вообще огромный концертный рояль. Она ждала-ждала момента, когда Макс надругается над ней и переключит сознание инвалида Глеба на тело Макса. Зачем? И почему она этого не сделала раньше? И чем так привлёк её Глеб, что она решила это сделать? Она его пожалела? - В рассказе есть четкие намеки о причинах непонятного поведения Ирэн:blush: Как IT-шник с многолетним стажем я могу выкатить огромные претензии к матчасти рассказа. Начиная с того, что лаборатория, в которой всего два сотрудника – босс и его секретарша просто выглядит смешно - Почему? откуда Вы знаете, как будет выглядеть лаборатория через 50 лет? Ну и самое смешное – где у него кнопка? (Ури в фильме моего детства искал у робота Электроника, чтобы получить над ним контроль- прим.). Не бывает никаких кнопок. Это всегда защищено паролем, ключами, и просто так секретарша не может ткнуть в кнопку и что-то там переключить. - это аллегория. не надо все понимать дословно:smile: Но фиг с этим. Мы же собственно рассматриваем игровую условность. Пусть будет три персонажа. Тем более, что для рассказа это все нормально. - Согласен!:smile: Однако все же хотел бы уточнить еще раз:- это не вирт.реальность! это другие реальности за пределом нашего пространства - это Важно! Я бы посоветовал автору написать на эту тему роман. Несмотря на вторичность идеи. Все те описания миров, куда попадал главный герой, расширить в целые главы. - спасибо я подумаю Палачи не маньяки-убийцы, не изуверы, они лишь технические исполнители приговора. Они не получают удовольствия от убийства, они просто выполняют свою работу. - Не согласен! Они маньяки и убийцы! и получают от пыток удовольствие. Я бы даже сказал они любят свою работу:shok: Чтобы человеку снесло крышу, должно быть что-то более убедительное. - чтобы человеку снесло крышу нужно очень немного. :shok: спасибо за отзыв! удачи в конкурсе! с уважением:smile: |
Замечания
Согласен с первыми двумя критиками. Выскажу несколько замечаний по несоответствиям в тексте:
последним из первого набора - набора куда? Правило номер один после погружения мне тогда очень помог! не понятен смысл предложения На свои ноги я смотреть не стал. Нет их несуразно написано. Макс так взъярился... Тон Макса был холоден и спокоен несоответствие Завтра у Макса важный клиент, а он ему говорит - умрешь сегодня. Я передумал... Я закольцевал управляющий контур передумал сейчас, а закольцевал получается заранее. |
Цитата:
спасибо за отзыв! я еще раз внимательно прочитаю Ваши замечания, если найду несоответствия, обязательно исправлю! с уважением:smile: |
Gоrand, добрый день!
Роковая порука Несомненный плюс рассказа – живость и динамика. Эффект киношности возникает, да, но для данного сюжета это и неплохо. Собственно сюжет: Выстроен и закончен. Другое дело, что вот с этого места у меня появились к нему вопросы. Цитата:
И почему Артур в первом эпизоде погиб по-настоящему, если тут: Цитата:
Вначале ведь описывается, что даже раны образуются на какое-то время на теле по-настоящему. А тут – Цитата:
Цитата:
И идея о том, что ГГ собирается сбежать в один из миров, мне кажется, требует проработки. По сюжету, он ведь толком и не представляет, что это такое - иные миры. Знает только что все они опасны. А может не все? Он ведь бродил по мирам много больше, чем показано читателю? Может, он приглядел для себя один, какой-то особенный. И, может быть всё же прознал о них что-то такое, чего ещё никто не знает? Что-то мне подсказывает, что у автора должны быть мыслишки на этот счёт. Читателю, кстати, было бы очень интересно, приоткрой Вы эту тайну. Атмосфера: Не хватило мне атмосферы в мирах. Разве только в том самом первом эпизоде – закат, щупальца эти белые, бр... И с середины примерно, где автор, как-будто расписался, картинка хорошая пошла, особенно там где про Марс. Чтобы не быть голословным, приведу пример где загублена картина: Цитата:
О героях: Главный Герой вполне себе осязаем и понятен. А главное, он не статичен. Он мыслит, глупые или не глупые, но совершает поступки. Следовать за ним нескучно. Ирэн, по-киношному, но скажем так, более или менее видна. Наверное её образа для рассказа достаточно. А вот Макс у меня вызывает вопросы. Отношение к нему ГГ, особенно вначале совершенно непонятно. Например: Цитата:
Цитата:
Глеб странно на такое поведение начальника реагирует. Макс для него мгновенно, ни с того ни с сего – «хороший парень». За бокал виски? и ещё: а тело Артура где? Хотя, в по-киношному построенном рассказе, некоторые нюансы, наверное, можно упустить. Идея: К идее вопросов нет. О перемещении разумов Левша много читал и даже сам кое-что сочинял. Тема заезжена. Но тут показана по-новому, через «предохранитель». И название соответственно удачное и суть интересна. Придирки: Скрытый текст - spoiler: Вывод: На мой взгляд, рассказ нуждается в серьёзной доработке. Интересным сюжетом и живостью повествования он таки взывает, чтобы его непременно доработали! |
Цитата:
устала просматривать все комментарии)) пишите еще, с удовольствием почитаю) |
Цитата:
Спасибо! обязательно напишу, уже есть идея...:smile: с уважением,:smile: |
Цитата:
спасибо за отзыв.:smile: Вы пишете: - Эффект киношности возникает, да, но для данного сюжета это и неплохо. - Поясните пожалуйста эффект киношности..:blush:. - От чего зависит поведение ГГ при погружении в чужие миры? В начале рассказа он действоал вполне осознанно и самостоятельно. Падал, бежал от диковинных щупалец, испытывал жажду и прочее... А тут вдруг пытал, убивал и грабил, вспарывал животы и отрубал головы – так я понимаю, торчал в теле безвольным свидетелем? Ничего от него не зависело, мог только смотреть и чувствовать? А как же тогда объяснить его бурную самостоятельность в первой сцене? - Левша, в начале показан эпизод в пустыне, где ГГ уже уже осознался в теле персонажа, дальше идет ретроспектива и показан водный мир, где он даже не свидетель. Уже после погружения Глеба накрывает отдачей. (он все вспоминает). Но спасибо, очевидно я не смог полностью раскрыть этот момент и подправил эпизод. В первом эпизоде погиб персонаж Артура, - уже поправил - спасибо - И чем бы наличие протезов помешало ГГ работать на Макса? - в рассказе из-за страха ГГ погибли люди. Но в тоже время его назвали героем, поэтому отказался от протезов... - это моральный аспект. - Что-то мне подсказывает, что у автора должны быть мыслишки на этот счёт. Читателю, кстати, было бы очень интересно, приоткрой Вы эту тайну. - У автора есть понимание на этот счет, и даже есть намек в рассказе, но пусть ленивый читатель поразмыслит...:smile: Я быстро читаю и хочу параллельно и естественно картинку видеть, а тут спотыкаюсь: «что, что – футуристическим? Это как?» - Некоторые рассказы мне думается, в обязательном порядке надо читать вдумчиво, при быстром чтении теряется, второй(третий) план. Чтобы не вдаваться в объяснения по футуризму - убрал:sad: - Глеб странно на такое поведение начальника реагирует. Макс для него мгновенно, ни с того ни с сего – «хороший парень». За бокал виски? и ещё: а тело Артура где? Хотя, в по-киношному построенном рассказе, некоторые нюансы, наверное, можно упустить. - Спасибо, чтобы меньше возникало вопросов, я переписал попроще. Что касается Ирэн, мне вообще странно! Автор(т.е.я) дал несколько достаточно прозрачных намеков, по поводу причин ее хорошего отношения к Глебу, но видимо поверхностное чтение, не позволяет их осмыслить, извините...:smile: - Но тут показана по-новому, через «предохранитель». И название соответственно удачное и суть интересна - Спасибо. Сложно в наше время придумать, что-то новое, во всяком случае в этом рассказе я не смог, но постарался показать заезженную тему немного по другому...:smile: «Тихо» и «стих» – слишком рядом. - Понимаю, но мне это нравится, пока оставлю:blush: На мой взгляд, рассказ нуждается в серьёзной доработке. - Нуу, возможны Вы правы, я подумаю...:blush: - Интересным сюжетом и живостью повествования он таки взывает, чтобы его непременно доработали! - Я вчера немного доработал рассказ и немного изменил концовку... Надеюсь мне удалось запутать все еще больше...:smile: спасибо за полезный отзыв. с уважением,:smile: |
Gorand, а как текст стал красиво выглядеть ) осталось теперь поймать "кого-то", "что-то" и проч. и вернуть им дефисы вместо длинных тире )))
Я ж не зря о пробеле упомянул при замене ), это для того было, чтоб вот таких казусов избежать. И по-моему, вы с текстом еще поработали? Читается легче теперь и многие места — понятнее. В целом — рассказ заметно улучшился. |
Цитата:
спасибо. да, с текстом поработал... - но все это благодаря Вам и всем-всем критикам, написавшим отзывы. :smile: кстати, я концовку немного изменил... - напустил еще туману...:smile: О-о-о... эта пунктуация...!!!:angry2: это жесть... это кровь и пот...:vile: намек понял... поищу!:smile: с уважением,:smile: |
Gorand
Цитата:
Если ещё подробнее, то это динамика, незатянутость. Для кого-то плюс, для кого-то минус – этакий монтаж – как там с Андреем Мироновым? Поцелуй – монтаж – «бэби» |
Цитата:
понял, спасибо. с уважением,:smile: |
Цитата:
извините, что сразу не ответил:smile: спасибо за критику. однако, с текстом я поработал и многие моменты исправил, надеюсь, новый вариант рассказа стал лучше.:blush: удачи в конкурсе. с уважением:smile: |
Да, я вижу, поправили оформление. Только возникла другая проблема. Теперь дефисы заменились длинными тире. Проверьте еще раз.
Цитата:
Цитата:
И вообще лучше обходиться без этих как будто, словно, кто-то, как-то. Так вроде бы советуют. Но вот особых изменений по тексту я не увидел. Они там есть? И ткните пальцем все-таки (я тупой, не могу найти), где у вас написан мотив ГГ, почему он так стал вести себя нормально с Ирэн? |
Чтобы заменились только те дефисы, которые должны быть тире, я делают так: в строчке найти набираю дефис с пробелом, в строчке заменить - тире с пробелом.
|
Да блин,
ну скока можно! пойду убью себя Ап стену!!! :-)) спасибо, пошел исправлять... :-)) с уважением, |
Цитата:
спасибо:smile: надеюсь с пунктуацией скоро разберусь или она со мной разберется...:angry2: Мне задавали неоднократно вопрос: - почему Ирэн, так хорошо ведет себя с каким-то инвалидом. - в ответ я писал, что у Ирэн есть мотив и есть намек, почему она так хорошо относится к Глебу... вот тыкаю пальцем: - "Ирэн вошла как всегда стремительно, ворвалась в палату как свежий ветер в жаркий полдень. И как всегда, напомнила мне бывшую жену. Что-то было у обоих общее, едва уловимое, в глазах, манере поведения." И в конце рассказа еще есть намек! с уважением, :smile: |
Добрый день) не стала читать весь текст, взяла первый попавшийся кусок:
"Клиент остановился посмотреть на симпатичный полупрозрачный венчик. Извиваясь, словно язык пламени, венчик медленно вытягивался из песка совсем рядом с дорогой. Он как завороженный смотрел на него, а тот все рос и рос, пока не достиг высоты в половину человеческого роста, и только тогда я почувствовал неладное. Венчик уже не казался безобидным маленьким языком пламени. А потом он свернулся в шарик и неожиданно выбросил щупальца прямо в лицо, а слева и справа из песка уже взметнулись вверх щупальца толщиной в руку…" "венчик" - повторы, нужно убрать. повторы "а" - речевая ошибка Теперь, обратите внимание: "Извиваясь, словно язык пламени, венчик медленно вытягивался из песка совсем рядом с дорогой. Он как завороженный смотрел на него, а тот все рос и рос..." - здесь речевая ошибка. Когда мы в предложении употребляем "он" (или "она", "оно"), то это относится к последнему употребленному в предыдущем предложении подлежащему (или существительному того же рода и числа), то есть, получилось, что "он" - это "венчик", а не клиент. и тут даже не спорьте)) это ошибка и еще какая!) за это бьют по рукам) "щупальца-щупальца" - повторы "как завороженный" - сравнительный оборот, выделяем запятыми. Даю ссылку на правило http://russkiy-na-5.ru/articles/471 опять это "словно")) у вас через весь рассказ "словно". Красная запятая, там сложносочиненное предложение. Проведите себе упражнение: найдите как можно больше других способов выразить сравнение и способы устранения речевых ошибок с повторами. |
Цитата:
спасибо, хоть и люблю поспорить, но не буду:smile: вот Вас-то мне и не хватало...:shok: побежал исправлять:blush: с уважением,:smile: |
Цитата:
|
Цитата:
например этот: - "Я затаил дыхание и осторожно сделал шаг вперед. Затем еще один и еще и, не выдержав, бросился бежать в сторону рощи. Краем глаза я увидел, как рядом с дорогой, водоворотом закружился песок, и вверх взметнулись белесые щупальца. Одним движением я сорвал с пояса флягу, сбил колпачок и резко бросил вверх. Сверкая в последнем луче солнца всеми цветами радуги, капли воды высоко разлетелись над головой. Щупальца мгновенно метнулись к ним, жадно впитывая подношение, а я получил еще несколько секунд жизни…" или, этот: - "Боль. Боль накатывала волна за волной. Мир сузился до ощущения боли. Непрерывные судороги корежили мое тело, пока новая острая боль не пронзила предплечье, и сознание начало возвращаться. Я судорожно вздохнул пахнущий дезинфектом воздух и открыл глаза. Надо мной склонился парень с выгоревшими добела длинными волосами и узким, загорелым лицом. В руке он держал шприц." с уважением,:smile: |
Цитата:
не хочу вас расстраивать.. но)) " Краем глаза я увидел, как рядом с дорогой, водоворотом закружился песок" здесь розовая запятая не нужна) но отрывок хороший)) "Боль. Боль накатывала волна за волной. Мир сузился до ощущения боли. Непрерывные судороги корежили мое тело, пока новая острая боль не пронзила предплечье, и сознание начало возвращаться. - немного коряво звучит Я судорожно вздохнул пахнущий дезинфектом воздух и открыл глаза. Надо мной склонился парень с выгоревшими добела длинными волосами и узким,(не нужна запятая, эти определения не однородные, а выражают разные качества) загорелым лицом. В руке он держал шприц." Сравните: я купил синие, красные, зеленые карандаши. - Холодная бледная луна светила в окно. прилагательное "холодная" характеризует "бледную луну", надеюсь, понятно объясняю?) "Боль накатывала волна за волной. Мир сузился до ощущения боли." - здесь я бы поспорила с логикой изложения. Если боль накатывала, значит это было очень большое чувство, которое заполнило все мысли и сознание. Мир при этом не может сузиться. Используем метод от противного. Предположим, мир сузился до ощущения боли. Это предложение несет совершенно противоположную эмоциональную окраску уменьшения. То есть герой ощущает какую-то сильную, но точечную боль? Здесь есть противоречие. Все понимают, что вы хотели сказать, но немного нелогично) но вообще да, эти отрывки гораздо приятнее) вы молодец) УЧ: Красным пользоваться в сообщениях могут только администраторы. |
Цитата:
всего лишь две запятые - уже исправил...:smile: что касается повторов про "боль" - в этом абзаце по другому ни как. спасибо.:smile: |
Gorand, короче говоря, вам нужен бета-ридер. Иначе вы будете так править до опупения.
Ну или желательно почитать какую-нибудь книжку по писательскому мастерству. |
Цитата:
школа уже очень давно позади...:blush: похоже мне нужен репетитор по русскому языку:smile: с уважением,:smile: |
Цитата:
|
Цитата:
я понимаю, что там лексическе повторы, но их все равно слишком много и режет слух) |
Цитата:
я подумаю, но не уверен, что это надо исправлять - надо же донести до читателя, что Глебу реально больно...:shok: и только новой болью можно избавиться от старой...:vile: однако спасибо, Ваша критика весьма полезна.:blush: с уважением,:smile: |
Привет!
:smile: Стройбригада имени "неправильно использованного бюллетеня очередных выборов" отправляет Автору Скрытый текст - -пару кирпичей-: |
Цитата:
спасибо за позитивную критику, с некоторыми моментами я мог бы и поспорить, но не буду...:shok: почти во всем Вы правы.:blush: (ну, на мой скромный взгляд...:smile: - на чей-то может и на все 100%) с уважением,:smile: |
Цитата:
Удачи! :beer: |
Цитата:
вы пишите: - Поменьше причастных и деепричастных оборотов - вообще обходитесь без них. - не понятно почему? мне кажется без них текст много потеряет. например: на дороге - если вычеркнуть описание каким он был раньше, т.е. пока был жив, "пышущим здоровья ...", то текст становится менее образным, но возможно я еще не понимаю этого требования... :smile: - прошу пояснения. с уважением,:smile: |
Цитата:
это точно, учиться никогда не поздно.:smile: загрузил исправленную версию рассказа. Надеюсь, учел все замечания и самое главное, исправил пунктуацию...:blush: - ну, почти исправил... :shok:наверное...:smile: с уважением,:smile: |
Рассказ оставил какое-то двойственное впечатление.
Что-то понравилось, что-то - нет. Начнём с основного конфликта. Герой, калека с комплексом вины, против безупречного бизнесмена-психопата. (Мне сразу же вспомнился "Аватар", а точнее пародия на него: "Полковник скотина запомнил обиду решил он из пушек отомстить инвалиду Походу военный поехал мозгами, решил наверно, что он во Вьетнаме") Если ГГ, в целом, выглядит достоверным, то вот главгад, на мой взгляд, у вас не получился. По тексту он "парень", т. е. молодой. Выбился из ассистентов лаборатории во владельца преуспевающего бизнеса, пусть и полукриминального. Т. обр. он - человек незаурядный, способный и последовательный. Макс - "жесткий практичный бизнесмен и в его поступках всегда есть логика", он ведёт себя безупречно, даже слишком безупречно. И на фоне всех этих описаний внезапная вспышка главгада с выбиванием бокала из рук калеки и нанесением побоев помощнице выглядит совершенно немотивированной. Развязка с хэппи-эндом кажется совершенно надуманной. А ещё я совершенно не понял всю механику, все взаимосвязи между предохранителями, клиентами, загадочными мирами и мнемографом. Вот у нас есть прибор, который подключается к разумам двух людей и переносит их куда-то в "астрал". При этом, из текста у меня создалось впечатление, что в "астрале" эти два разума попадают в разум третьего существа (из отсылок к попаданию Глеба в тело сумасшедшего пирата и к попаданию Макса в тело средневекового палача). И как же они трое уживаются в одной черепушке? Про это в тексте ничего не говорится. Или же они полностью растворяются в разуме носителя? Если да, то поединок ГГ с главгадом тогда, наверное, теряет смысл. И как тогда понимать самый первый эпизод на жаркой планете с песком и щупальцами? Макс с Артуром и клиентами пристроились в головы первопроходцев этой планеты? И как Глеб собирался сбежать? Куда бы при этом делся разум того, в чьё тело он бы вселился? Вот это-то мне не понравилось куда больше, чем недостоверность главгада. Когда я не понимаю логику сюжета, то ощущаю себя болваном, а это неприятно. И вне зависимости от IQ читателя, данная проблема полностью на совести автора. Теперь про язык и стилистику. Я понял, что были проблемы с оформлением прямой речи. Кое-где они остались: Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Скрытый текст - Только для автора: Дальше тоже много подобных языковых неточностей, но у меня уже закончилось время. Одним словом, текст требует доработки. Удачи вам, автор! |
Цитата:
большое спасибо за критику, однако с некоторыми моментами я несогласен: - "Начнём с основного конфликта. Герой, калека с комплексом вины, против безупречного бизнесмена-психопата." - я бы не смотрел так прямолинейно... Этот конфликт совсем не главная тема в рассказе... - "Макс - "жесткий практичный бизнесмен и в его поступках всегда есть логика", он ведёт себя безупречно, даже слишком безупречно. И на фоне всех этих описаний внезапная вспышка главгада с выбиванием бокала из рук калеки и нанесением побоев помощнице выглядит совершенно немотивированной." - в этом абзаце ключевая фраза "слишком безупречно".... Нормальный человек не может быть безупречен... - поэтому его поведение вполне нормально ... для сумасшедшего... :-)) - Развязка с хэппи-эндом кажется совершенно надуманной. - Почему...? Кроме того еще ничего не известно и это не конец... Мир под двумя лунами это явно не наш мир... :-) - "А ещё я совершенно не понял всю механику, все взаимосвязи между предохранителями, клиентами, загадочными мирами и мнемографом" - Извините, но здесь уже ничем не смогу помочь... :-) - "И как же они трое уживаются в одной черепушке? Про это в тексте ничего не говорится. Или же они полностью растворяются в разуме носителя?" - Все трое в одной черепушке не уживаются,:-) во-первых, хозяин полностью подавляется, доминирующей личностью в теле становится клиент. По какой схеме в эту систему включается Предохранитель не важно. Мы еще не знаем этой технологии. - Пусть это будет фант.допущением.:smile: Кроме того хотелось бы добавить, что по метафизике (эзотерике) у человека 7 энергетических тел - возникает вопрос и как же они все вместе уживаются...? :smile: По поводу пунктуации - отдельное спасибо. :smile: И еще раз большое спасибо за отзыв. с уважением,:smile: |
Цитата:
Я тоже люблю читать насыщенное оборотами произведение. По этому поводу вспомнилась одна статья, вот цитата из нее: "…Папа много работал, писал, редактировал. Я учился, влюблялся, дерзил. Он брал лист бумаги, показывал: «Представь, что твой текст — это дерево. У него есть скелет — ветки, ствол. Но этот текст мертвый. Рисуй на нем листья. Добавляй жучков и пение птиц, шелест листьев, запах смолы. Добавляй жизнь»" вот обороты добавляют жизнь (ИМХО) |
Цитата:
хорошая аналогия...:good: вот еще примеры деепричастных оборотов: - "Только когда поют про солнце, про лето, она тоже тихонько подпевает, глядя в заплаканные окна." (Рэй Бредбери "Все лето в один день") - "Она наряжалась неторопливо, один за другим примеряя лепестки.?" (Антуан де Сент-Экзюпери "Маленький принц") - "Не на твоем ли берегу, склонясь не над твоими ли водами, проводил он дни?" (Коэльо Пауло "Алхимик") - "Представив себя в образе одинокого старика утеса, он даже рассмеялся коротким, горьким смешком." (Франсуаза Саган "Немного солнца в холодной воде") ну и еще::blush: -"То крылом воды касаясь, то стрелой взмывая к тучам, он кричит, и тучи слышат радость в смелом крике птицы." (Горький, Песня о Буревестнике). Наверное не надо деепричастными оборотами злоупотреблять, но если употреблять в меру, :smile:то наверное текст не станет от этого хуже, а образности станет чуточку больше...:smile: с уважением,:smile: |
Цитата:
Но текст читается/воспринимается легче, быстрее. Что немаловажно в нашем бурном 21-м веке. Это всего лишь моё мнение. :book: |
Цитата:
Да! Вы конечно же правы! Текст без деепричастных оборотов читается быстрее! Но, на мой взгляд, он потеряет образность! И не надо читать быстрее. :angry2: Быстро прочитал - быстро забыл... ! В одно ухо влетело... :shok: Следующий на очередь... - но тогда зачем..? :blush: Чтобы поставить галочку - прочитано?:shok: а как же - а подумать...?:smile: а поискать а-подтекст, а-надтекст и а-затекст!?:vile: с уважением,:smile: |
Цитата:
|
Цитата:
да. много лишнего) да эти обособленные определения конечно нужны,но в меру. И они действительно книжные, а не натуральные) думаю, когда говорилось, что текст должен читаться легче, имелось в виду, что используя практически везде обороты, текст наоборот теряет выразительность, а не приобретает. Тут как нигде уместна фраза: "Краткость сестра таланта". Философ не говорил, убрать все обороты, а убрать лишнее, без чего текст не потеряется, а только выиграет. И он не собирался спорить, а лишь высказал точку зрения) |
Цитата:
я согласен, что чрезмерное увлечение деепррич. оборотами скорее мешает тексту, чем помогает... И в предыдущем посте я также писал, что деепричастные "обормоты" :vile: желательно употреблять:smile: в меру и к месту. Вы пишете: "да. много лишнего)" - пример пожалуйста...! с уважением,:-) |
Gorand, я, как и обещал, тут:)
Что я могу сказать о вашем рассказе? Скрытый текст - Узнайте об этом под спойлером. Только без обид если что;): Если резюмировать, то вот плюсы: В идее рассказа что-то есть, не могу сказать, что совсем не зацепило. Глеб вызвал сочувствие. Пусть и прописан персонаж довольно грубо, но не выглядит картонным. Временами накатывает ностальгия по книгам, которые я читал в подростковом возрасте. И стилем изложения, и атмосферой. А вот минусы: Внезапно сумасшедший Макс. Ирэн, которая есть в рассказе только потому, что герою должна достаться красотка. Некоторая сумбурность повествования. Хромающее местами "правильнописание". Мне лично очень резануло взгляд "виски закончилось". Виски же "он", нет? Как-то так... Не обижайтесь только, если вдруг я вас чем-то задел:) Я по-доброму:) |
Цитата:
спасибо за отзыв:smile: Вы пишете: - "Герои с массивной нижней челюстью и гордым взглядом противостоят ордам плохишей или агрессивной флоре-фауне и в конце получают половину галактики, принцессу и славу. Ну, рыцари в новом антураже. Круто же." - Честно говоря, я поражен вашему образному мышлению...:smile: В рассказе внешность ГГ (сознательно) не описана даже намеком. Но вообще забавно, что у Вас именно этот образ возник. - "Потом следует первый финт: герой оказывается инвалидом, а героические приключения - фикцией. Уже не так круто, но всё ещё неплохо." - судя по фразе "первый финт" другие Вы также увидели... :vile: И все же почему же не круто? Только представьте, что у Вас есть возможность вселиться в какое-то, совершенно любое тело и делать все, что захочешь, любые трюки, со смертельным исходом... - абсолютно ничем не рискуя! :smile: (при условии отсутствия моральных принципов конечно) - "Зачем нужна Ирэн, кроме создания драматического напряжения?" - с одной стороны Вы сами ответили на свой вопрос:smile:Без драмы нет рассказа.:vile: С другой стороны, есть несколько намеков по поводу Ирэн, но Вы наверное читали по диагонали...? :tongue: - "Почему Макс внезапно сошёл с ума? Я допускаю, что он сорвался, но какой триггер-то у этого срыва?" - Ну почему же внезапно... О том, что у Макса съехала крыша есть намек еще вначале рассказа, да и потом в тексте есть и про безумные огоньки в глазах и про нервный изгиб тонких губ... и про то, что он слишком безупречен... - неужели этого мало..?:blush: - "А сцена, когда Макс скрывает с девушки платье - это вообще за гранью." - я так и хотел написать, человек перешел грань... - "И в финале всё вышло как-то...сумбурно. Вообще не проникся я финалом. Хотя в он и вполне в духе тех самых старых книжек из папиной коллекции: герой героически превозмогает, красавица помогает ему убить злодея, все счастливы и радуются полному комплекту конечностей." - а мне нравится! Романтика! Надоела чернуха! И опять же не понятно, где он в итоге оказался... или вообще все изначально происходило где-то там...:shok: - "Глеб вызвал сочувствие. Пусть и прописан персонаж довольно грубо, но не выглядит картонным." - Спасибо! от нескольких уважаемых, местных :-) критиков было мнение что ГГ - "картонный персонаж"... :shok: - "А вот минусы: Внезапно сумасшедший Макс." - уже писал выше... не внезапно...! - "Ирэн, которая есть в рассказе только потому, что герою должна достаться красотка." - Извините, но Вы, наверное поверхностно читали, :angry2: Не только поэтому, есть несколько намеков ... - "Хромающее местами "правильнописание". Мне лично очень резануло взгляд "виски закончилось". Виски же "он", нет?" - не помню точно как правильно,:blush: НО! в тексте написано "виски кончилось":tongue: - клянусь не исправлял!:angry2: Большое спасибо за отзыв! надеюсь Вы не в обиде на мои комемнтарии...?:tongue:::smile: с уважением,:smile: |
Ну, поехали:)
Честно говоря, я поражен вашему образному мышлению... Никак не могу комментировать:) Должно быть, стиль повествования повлиял:) судя по фразе "первый финт" другие Вы также увидели... И все же почему же не круто? Ну, знаете, круто или нет - это очень субъективные понятия:) Просто некий диссонанс с первой часть рассказа возникает, сбивается настрой. Готовишься уже было к крепкой боевой фантастике, а тут вдруг... Нет, это не плохо само по себе. Только представьте, что у Вас есть возможность вселиться в какое-то, совершенно любое тело и делать все, что захочешь, любые трюки, со смертельным исходом... - абсолютно ничем не рискуя! К чёрту мораль! Где подписаться?! :) Без драмы нет рассказа. Согласен. Но драма не должна быть искусственно создана. С другой стороны, есть несколько намеков по поводу Ирэн, но Вы наверное читали по диагонали...? Каюсь, несколько раз дёрнули во время чтения... Но отзыв хотелось писать "по живому", пока свежи впечатления, а то я бы начал занудствовать:) Поверю вам на слово, возможно, намёки разгляжу при повторном прочтении. Ну почему же внезапно... Потому что именно внезапно:) есть намек еще вначале рассказа Не разглядел намёков на буйное помешательство. Возможно, я не понимаю намёки в принципе?:) в тексте есть и про безумные огоньки в глазах и про нервный изгиб тонких губ... и про то, что он слишком безупречен... - неужели этого мало..? Мне мало:) Это сугубо субъективное мнение, я могу и ошибаться, но не думаю, что безумные огоньки в глазах, нервный изгиб губ и чрезмерная щепетильность - явные признаки психопатии:) У меня тоже, знаете ли, и огоньки бывают, и нервная дрожь, и импульсивные поступки:) Однако, в буйствах не замечен с подросткового возраста;) я так и хотел написать, человек перешел грань... Он как-то недостоверно её перешёл и превратил страшную, в общем-то, сцену в опереточную трагедию, вот в чём беда. а мне нравится! Романтика! Надоела чернуха! Поддерживаю:) Но я и не говорил, что финал плох сам по себе. Просто он меня совершенно не тронул почему-то. было мнение что ГГ - "картонный персонаж"... Да нет, просто чтобы его "разглядеть" нужен опыт чтения литературы определённого типа, я думаю:) уже писал выше... не внезапно...! Уже писал выше: не согласен! :) Не только поэтому, есть несколько намеков ... ...которые я вновь не разглядел:) Gorand, рискну вас обидеть, но всё же. Ирэн - и есть "картонка" в этом рассказе. Она - способ раскрыть Глеба с определённой стороны и трофей для победителя в финальной схватке. И не более того. У меня с первого её появления было чувство того, что её в текст ввели искусственно, как инструмент для достижения определённых целей не персонажем даже, а автором. в тексте написано "виски кончилось" My bad, перепечатал, не сверяясь с текстом, простите:) Но тут и суть-то в другом была, я скорее намекал, то текст нужно серьёзно вычитать:) надеюсь Вы не в обиде на мои комемнтарии...? Нисколько:) Вы на мои тоже не обижайтесь;) |
Доброе утро!
хотелось бы объяснить автору, почему Ирэн - картонка, а не человек. Если убрать Ирэн - основная сюжетная линия не пострадает вообще, мало кто заметит ее исчезновения. Она - некий эфемерный образ, не обладающий никакими собственными отличительными особенностями внешности. У нее не прописаны ни характер, ни положительных, ни отрицательных качеств. Нет ничего человеческого) По этой же причине Макс тоже кажется немного искусственным. просто так злодеями не становятся (особенно не становятся, если он путешествовал и ему вдруг понравилось убивать) А вот ГГ вы больше идеализируете, хотя тоже не стоит. Но за счет его большей раскрытости он кажется живым и настоящим. Только представьте, что у Вас есть возможность вселиться в какое-то, совершенно любое тело и делать все, что захочешь, любые трюки, со смертельным исходом... - абсолютно ничем не рискуя! Но они же при этом себя не осознают? они растворяются в чужой памяти. |
Цитата:
вы пишете: - Если убрать Ирэн - основная сюжетная линия не пострадает вообще, мало кто заметит ее исчезновения. Она - некий эфемерный образ..." - а кнопочку кто будет нажимать? пока мужики в других мирах воюют...?:blush: а сучность Макса как тогда показать...?:vile: как показать, что у чувака совсем съехала крыша...? он будет сам себя лупить? как вариант возможно, но мне не нравится...:smile: - "По этой же причине Макс тоже кажется немного искусственным. просто так злодеями не становятся..." - злодеями становятся каждый по своему!:vile: Вот не помню название, но видел несколько лет назад рекламу американского фильма, где у мужика в один момент съехала крыша, он закупился оружием и пошел всех мочить...:vile: - а ведь был нормальным...!:shok: Увы, в жизни всякое бывает. Шиза косит людей направо и налево...:vile: - "А вот ГГ вы больше идеализируете, хотя тоже не стоит." - совсем нет, :smile:в начале рассказа ГГ весь в комплексах и самобичевании, а в конце ничо так... уже пришел в себя...:vile: - "Но они же при этом себя не осознают? они растворяются в чужой памяти." - Нет! Не так! Клиент все осознает в полном объеме. А вот, Предохранитель во время сеанса ничего не осознает. Но он накрывает волной и он все вспоминает после погружения. В том-то и фишка, что Глебу удалось сохранить сознание вовремя погружения... Спасибо за отзыв. с уважением,:smile: |
Цитата:
- а кнопочку кто будет нажимать? пока мужики в других мирах воюют...?:blush: а сучность Макса как тогда показать...?:vile: как показать, что у чувака совсем съехала крыша...? он будет сам себя лупить? как вариант возможно, но мне не нравится...:smile: - ну то есть, она просто удобная табуретка? подставим куда надо - и норм) ну так же нельзя) уберем Ирэн, заменим ее на какую-нибудь такую же Натали и будет все-то же самое) Искусственность прослеживается в этом, что не нравится никаким читателям. Не знаю, как объяснить, что так делать нельзя)) По крайней мере, так явно) злодеями становятся каждый по своему никто и не спорит. Как правило душевная организация человека очень сложная. где у мужика в один момент съехала крыша, он закупился оружием и пошел всех мочить Сумашествие не происходит в один момент, для этого есть предпосылки. поэтому психология - лучший друг писателя, на мой взгляд. Не бывает однозначных людей и не должно быть однозначных персонажей. |
Цитата:
Например, "Тяжелее всего, оказалось, сделать так, чтобы меня бросила жена. Она, конечно же, готова была положить свою жизнь на алтарь служения обрубку, но я этого не мог допустить. Я вел себя как последняя скотина, закатывал истерики, пил до потери сознания и добился того, что она ушла. Пусть так! Я слишком ее любил. А она еще сможет полюбить хорошего парня и создать новую семью. И у меня получилось! Во время одного из скандалов, жена не выдержала." здесь некоторая наигранность, я бы сократила до: "Тяжелее всего, оказалось, сделать так, чтобы меня бросила жена. Во время одного из скандалов она не выдержала ..... (а здесь парой слов перечислить пьянства и истерики)." - ну что-то вроде этого. Ну это на мой взгляд. |
Цитата:
с уважением,:smile: |
Цитата:
извините, что сразу не ответил..:smile: Вы пишете: - "Ну, знаете, круто или нет - это очень субъективные понятия:) Просто некий диссонанс с первой часть рассказа возникает, сбивается настрой. Готовишься уже было к крепкой боевой фантастике, а тут вдруг... Нет, это не плохо само по себе." - на это и был расчет..:smile: сделать кардинальный переворот...:vile: А по поводу боевой фантастики - неужели это еще актуально...?:blush: я как раз хотел рассказ написать в этом жанре, но че-то потянуло в параллельные миры и все такое...:smile: Но судя по вашей фразе: "... это не плохо само по себе", в принципе все не так уж и плохо...:blush: - "К чёрту мораль! Где подписаться?! :)" - а кровью гм... тоже подпишитесь...:vile: - "Согласен. Но драма не должна быть искусственно создана." - Увы! как показывает жизненный опыт почти все драмы в жизни созданы искусственно...:shok: - "Каюсь, несколько раз дёрнули во время чтения..." - Воотт!!!:vile: я так и понял!:tongue: -"У меня тоже, знаете ли, и огоньки бывают, и нервная дрожь, и импульсивные поступки:) Однако, в буйствах не замечен с подросткового возраста;)" - нууу... да минует Вас чаш сия... в смысле туя...:lol: но Вы поняли...:smile: - "Он как-то недостоверно её перешёл и превратил страшную, в общем-то, сцену в опереточную трагедию, вот в чём беда." - Вот Вы представьте, что у чела реально съехал крыша, он понимает, что Глеб собирается сбежать, да еще эта... "тварь" приказы не выполняет! ведь сказал же русским языком! Только один бокал...!:vile: нервы ни к черту!:smile: - "Но я и не говорил, что финал плох сам по себе..." - Спасибки :blush: - "...я скорее намекал, то текст нужно серьёзно вычитать:)" - спасибо, обязательно еще буду вычитывать, глаз уже замылился.. пока не вижу...:sad: - "... но всё же. Ирэн - и есть "картонка" в этом рассказе. Она - способ раскрыть Глеба с определённой стороны и трофей для победителя в финальной схватке. И не более того." - Да. Я сознательно не стал полностью раскрывать образ Ирэн. А надо ли? Да и зачем? Я боялся, что это могло отвлечь от образа Глеба. А так ГГ в фокусе. Задача была показать именно Глеба, даже Макс всего лишь инструмент... И кстати, все же легкий образ Ирэн возникает в тексте, а с учетом авторских намеков, если повнимательнее присмотреться:smile: можно и подтекст найти...:blush: Спасибо за комментарии. Надеюсь мне удалось немного прояснить текст. с уважением,:smile: |
Цитата:
Кстати, правильно ли я понимаю, что эти ваши намеки означают, что Ирэн - это жена Глеба? |
Цитата:
Бинго!:good:, звучат фанфары:lol: определился победитель нашедший жену Глеба!:smile: я оставил в тексте намеки в надежде, что читатель умный:smile: ну вот, подтверждаю - читатель умный...:smile: с уважением,:smile: |
Цитата:
Это называется - вытащить из шляпы крокодила и уверять всех, что умный читатель обязательно должен был догадаться, что фокусник вытащит именно крокодила, а не кролика. :vile: |
Красный сокол, поддержу. Я рассматривал такую версию, но она мне показалась настолько нелогичной, что я даже упоминать не стал.
|
Цитата:
Ну почему же...? Глеб забыл свою прошлую жизнь, да к тому же постоянные погружения в чужие миры..., - у него уже ничего не осталось в памяти - смутный образ... поэтому Ирэн ему только напоминает жену. да к тому же если женщина захочет изменить внешность, - это вообще не проблема! К примеру если Ваша жена или девушка кардинально изменит прическу (или покрасит волосы) и вставит в глаза контактные линзы другого цвета, по другому оденется, то уверяю Вас - Вы ее вряд ли узнаете... Однако согласен, что вопрос спорный, поэтому я ограничился намеками, - пусть каждый читатель сам додумает свою версию! с уважением,:-) |
Цитата:
|
Цитата:
Спасибо за отзыв. Я с Вами скорее согласен, чем нет.:sad: в основном именно так, как Вы написали, все и происходит - увы...:shok: Часто, но не всегда! И все же хочется верить в лучшие качества в человеке, не зависимо от его пола...:smile: Я уже писал, что не хотел показывать явно этот момент с Ирэн, пусть каждый читатель решит сам для себя исходя из своего жизненного опыта, поэтому по тексту, разбросал намеки (крючочки:vile:) И самое главное, мне, как автору, просто захотелось дать ГГ шанс! Вместо тела обрубок, жену сам прогнал, чтобы не мучилась..., в голове кавардак: угрызения совести, реальности перепутались..., короче все плохо, но если есть воля к жизни, то все возможно... - почему нет?:smile: Иногда и в нашей жизни мы получаем от судьбы бонусы, когда казалось бы уже все рухнуло... :smile: с уважением,:smile: |
Gorand,
Вы очень любите многоточия) Немного о том, как они сочетаются с другими знаками препинания: http://new.gramota.ru/spravka/rules/161-mnogo Перед запятыми они не ставятся в принципе) |
Цитата:
|
Цитата:
да, есть такое дело, это наверное зависит от жизненной позиции :smile: я считаю, что по жизни не надо ставить точки... - многоточия лучше. Они дают больший простор для маневра. спасибо за ссылку.:blush: пунктуация - это Кровь блин:sad: и Пот блин:vile: и Боль тоже блин:shok::smile: но я работаю над этим... с уважением,:smile: |
| Текущее время: 04:48. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.