Явно в раздел - не быть.
Не понял, в чем трагедия молодой, не бедной, женщины?
Честно слово, ведет себя, как школьница.
А так - написано ровно, что, по-моему, для такой темы явно не плюс. Нерва бы сюда, драматизма.

Занятно, что "Проклятая" идет в списке под №13.

Хи-хи-хи! Ну? вот на что рассчитывать автору. :-) Если что на снисхождение чёрного-горбоносова! :-)

Здравствуйте, автор! Вроде и по душе мне тема, которую вы затронули - Добро и Зло там, рай и ад, чёрное и белое. Есть ли они? Или на проверку всё оказывается разных оттенков серого, перетекает одно в другое?

Но рассказ не зашёл. Потому что все важные мысли декларируются героиней, а она не выглядит достоверным источником. Знаете, как в "Острове доктора Моро": главный герой рассказывает историю постфактум, и внимательный читатель может заметить моменты, где рассказчик вроде как и наврал. Приукрасил. Выгородил себя. Но там его и не выставляют мучеником и невинной страждущей душой.

А тут автор героине вроде как сочувствует. Но не покидает ощущение, что Нати рисуется. Страдала - о, да. От нерешительности она страдала и от нежелания поднять жопу с дивана. Гнобили её за собаку? Не умершую даже - хромую? Преследовали? Не верю. Машину сожгли? А не сама ли наша героиня сожгла, доводя себя до истерики бесконечным циклом нытья? Одинока была? А она хоть пробовала родственную душу найти? Вряд ли.

Вы только, пожалуйста, не обижайтесь. В плане речи, языка - хорошо написано. И если бы вы просто показали вот такую вот героиню, без оценки, как есть - мне бы очень даже понравилось. Могла бы получиться история о том, как люди сами создают себе ад, обманываясь и обманывая даже высшие силы. Но наряду с этой идеей в тексте постоянно мелькали нотки сочувствия и даже где-то восхищения Нати (как мне показалось). И эта вот противоречивость меня запутала, оттого и не понравилось. Но потенциал, я считаю, есть - и у истории, и у вас =) Удачи на конкурсе ;)

Здравствуйте, Irma Pchelinsky!
Рада, что заглянули.
Про то, что я оправдываю героиню, мне уже писали. Если честно - не добивалась такого эффекта. Но, видимо, читается именно так. Я верю, что бывают непреодолимые обстоятельства. Я знаю, что такое "не хотеть" жить. Я уверена, что "несопротивленцев" в наше неуравновешенное и малогармоничное время всё больше. О том и хотела написать. Всё больше склоняюсь к мысли, что "Проклятая" не конкурсный формат. Для быстрого диагонального чтения совершенно не подходит - раз. Ещё и возрастная - два.
И с утопическим настроением, вероятно, перестаралась. Вызвать жалость к героине - не являлось целью. Заставить задуматься о несовершенстве миров - это да.
А что касаемо "нытья"... Лучше Бродского вряд ли кто скажет:

https://pp.vk.me/c624224/v624224048/...kI70_xcI3w.jpg

Иногда читаю отзывы до того, как сам пишу, иногда - нет. В этот раз - случай номер два.
Сначала пишу просто некие мысли по ходу чтения... Первая фраза - где-то 15-20% успеха. Должна быть неожиданной, звонкой, хлесткой...
Они стояли как два переполненные лавой вулкана: седовласый вербарий в белом балахоне...
Чем плохо, спросите Вы? Фразу нужно брать "на звук", не писать, а слышать.
Они стояЛи как два перепоЛненные Лавой вуЛкана: седовЛасый вербарий в беЛом баЛахоне...
Играть на звуках - привилегия поэтов. В прозе - это скорее моветон. Ну или высший пилотаж, когда понимаешь, зачем ты это делаешь. Хороший стилист работает на уровне слова, очень хороший - на уровне слога. Как пример, всегда привожу Ольгу Велейко - она "просчитывает" каждую фразу именно с точностью до слога, до звука. Но на это, разумеется, уходит туева хуча времени. Есть редкие "Моцарты", которые это делают сразу на подсознательном уровне. Обычно если это проза сильного поэта. В поэзии нужен значительно более высокий уровень работы со словом. Но я, как обычно, отвлекся нафиг и застрял на месте... :-))
Читаю дальше. С одной стороны, вроде и неплохо, с другой стороны, но и нет полировки до зеркального блеска. Подсократить бы чуть-чуть диалоги. подобрать более точные слова.
Добрался до конца... ну и "вот я даже как-то и не знаю, что сказать..." (с)
Видно, что хотел автор затронуть сразу несколько актуальных "болевых" проблем... и даже что-то ему удалось. Но, пожалуй, здесь замысел заметно лучше чем техническое воплощение, хотя, пожалуй, чаще бывает наоборот. Возможно, потому что ГГ в каком-то смысле давно умерла, поставив на себе окончательный и бесповоротный крест. Ну и почему читатель должен за нее переживать сильно, причем "задним числом". И вот здесь я автору как-то не верю. Вроде и самому подобное состояние где-то знакомо. И все равно - не верю! И начинается с каких-то мелочей. Вот прямо она такая религиозная, что ребенка не от законного мужа не может завести? Вот прямо как нефиг делать, пусть и с кредитом, купила себе безумно дорогую тачку? Кем же она работает? Чтобы сделать нефиговую карьеру у человека должен быть характер. Словом, у меня психологический портрет ГГ не складывается в единую картину. По частям - вроде и приемлемо, все вместе - не складывается.
Ну и к сожалению... какая-то слегка равнодушная, какая-то слегка "электронейтральная" манера изложения. Ну и авторскому стилю не хватает динамики, текст чуть "рыхловат". Подсократить, усилить внутреннюю драматургию рассказа. Не хочу сказать, что рассказ не удался. Вполне нормальный "конкурсный" рассказ. Но проблема в том, что в данном виде, - именно "конкурсный", не более того, пожалуй. Троекратное ИМХО.

Город Чудес! Благодарю вас за столь подробный и полезный разбор. Для автора каждый отзыв важен. Именно за тем и пришла на конкурс. Буду думать и делать выводы. Спасибо!

Долго думал над Вашим рассказом... Поскольку там затронуты темы и психологические мотивы, которые мне хорошо знакомы. Вы ставите перед собой действительно сложные задачи в этом рассказе... решить которые Вам мешает ПОКА некоторая неопытность в чисто техническом плане.
Ну например... у Вас затянута "вводная" часть. Вот вербарии поговрили друг с другом. Вот один поговорил с Верховным, вот другой поговорил с Верховным. Вы теряет и темп и ритм. Это нужно сжать до полстранички.
Возможно, историю ГГ нужно рассказывать от первого лица, а не от третьего. Это дает возможность легче передать эмоции.
Возможно, первые два абзаца можно дать от лица ГГ... А уже потом давать сцену с вербариями... Ну как в кино - первые кадры задают тон.
"Мне нельзя смотреть вниз. С детства боялась высоты. Закрыть глаза, перелезть через ограждение... Ну что же ты медлишь?! Решайся!"
Это - просто как один из возможных вариантов.
Еще раз. Вы поднимаете очень важные и сложные темы, что не может не вызывать определенного уважения. Но нужно очень много работать над технической реализацией. Не факт, что рассказ полностью состоится. Но если состоится - то он будет "звеняще пронзительным"... :-))

То, что затянуто - верно подметили. Сама пришла к такому выводу перед выкладкой, но ещё править - сил уже не осталось. Вообще, с трудом перечитываю "содеянное". Да и винее со стороны, что надо исправлять. У меня при каждом прочтении всё новые версии возникают - одна хуже другой:blush::smile:.

Ну вот, еще одна девочка - третья уже за конкурс - покончила с собой. Что вам не живется? И ангелы какие-то бледненькие и неразумненькие, что все им приходится объяснять и доказывать.Впрочем, в тему "не быть" рассказ вполне может войти, там у меня пока недостача.

Однако здравствуйте.
Вербарий - слово выдуманное. Знаете, в чем с ним проблема? С тем, что оно похоже на слово гербарий (я не упоминаю слово "верба" - или это отсылка именно к этому растению? Тогда зачем латинизация?). Нельзя ли как-то эту должность назвать по-другому?

И вот это. В качестве описания выбраны, вероятно, самые примечательные черты внешности. Получается, что для вербария выбрано подчеркнуть его почтенные годы, а для вьюноша - носатость. Зачем?

Возможно, само понятие следовало бы взять в кавычки.

Детская задачка: найдите один общий признак.
Не стоит им злоупотреблять. Но это только мое мнение.

"Это" можно выбросить без потери смысла.

уж слишком часто попадаются эти два слова вместе. Рассказ из лимита не выбивается. Можно и разнообразить для разнообразия.

И снова тире. Причем, в этот раз оно прекрасно заменяется запятой.

Считаем тире, не считая тех, что для отделения прямой речи и слов автора. Раз, два...пять. А вместе с авторскими - семь. Многовато...

Предчувствуя?

У меня на этом месте возник вопрос. Как так получается, что при отсутствии физического тела, у духа столько эмоций, которые по большей части обусловлены нервной системой бренной оболочки?

Что ж. Это сильно, психологично, трагично... не мое. Отчасти из-за того, что я осуждаю в этой истории всех, включая гербариев вербариев.
Они не походят на высшие силы. Они больше похожи на жалких человеческих судей, скованных законами и одним маленьким телефонным звонком сверху, ставящим их в ситуацию неудобного выбора.
Описанных людей я презираю. Всегда ненавидел тех, кто готов устроить травлю кого-то, кто просто богаче, лучше, талантливее, чем они. И героиня не заслуживает жалости. Она пошла по легкому пути. То есть, от рассказа я получил одни отрицательные эмоции. Жаль, потому что написано в целом не прекрасно, но хорошо.

О, как здорово, что вы не отказались, уважаемый isnogood, от попыток помочь автору! Я вам очень благодарна. Недочётов в рассказе немало - оно и понятно: текст невылежавшийся, на красоты и витиеватости времени тоже не осталось - писано в последний момент. тем более полезно поковыряться и сделать выводы.

Что касается названия должностей: я, предположив аналогию, за основу взяла польско-немецкое "вербовщи́к" в значении наборщик. Про гербарий не подумала. А ведь и правда созвучно.

Это да. Что-то я не подумала. Если честно - всё боялась затянуть. Не хотела героев вообще выписывать, чтобы лейтмотивом была только сама история, история-проблема. А получилось, что всё равно затянула, да ещё и герои невнятные получились.

Да, есть такой грешок. Главное - не врождённый, приобретённый не так давно! :blush:


И снова да! Это не оплошность автора! Я об этом думала до выкладки. Но... Эмоции героини даже в бестелесном состоянии мне были необходимы. На них, по большому счёту, построена вся история. ИПотому, не найдя более простого способа, я наделила субстанцию возможностью выражать эмоции так же, как при жизни. Проверить-то невозможно :blush::smile:. Допускаю, это и ошибка, но так легче было донести мысль и внятно передать состояние неприкаянности бестелесного духа.

Замечательно! Важна любая реакция читателя - лишь бы она была! Осуждение вполне подходит. Значит, вы думали и сопереживали!

Да, да и ещё раз да! В тех мирах, в которых они служат, несовершенства не меньше, чем в нашем - такова одна из идей рассказа. Разочарование ждёт тех, кто ожидал увидеть в тексте традиционно идеальный рай и ужасный ад. Впрочем, утверждение автора пока тоже бездоказательно.:blush: Потому, верить не обязательно.:smile:

А вот это для автора похвала и немалая! Если рассказ вызвал столь сильные эмоции - он состоялся! И чувствуете вы ровно то, что закладывалось. Потому, ещё раз хочу поблагодарить, что столько времени потратили на разбор! Очень ценный опыт для меня! очень!

Отлично! Спасибо. :smile:

Пожалуйста. Я буду рад, если мой разбор вам чем-то помог.

Вербариев в качестве вербовщиков можно попробовать заменить на... вербовщиков. Не знаю, насколько это подойдет тексту стилистически, но уж точно будет лучше, чем вербарии. Но можно (и даже нужно) попробовать поискать что-то еще.

Внешность "ангела" с "демоном" убирать не обязательно. Просто нужно подчеркнуть какие-то более уместные для них черты, которые будут относиться к сюжету рассказа.

С тире вы поняли.

Насчет эмоций духа я тоже думал. Убрать их совсем нельзя, но можно как-то намекнуть и подчеркнуть, что именно этот дух полон эмоций благодаря своим последним переживаниям. И что это сильно смущает его судей, и отличает дух от других, "правильных".

Ага! :smile::smile::smile: Вычленила, законспектировала, пошла перечитывать и перелопачивать.

Разбор ваш, isnogood, полезен и даже очень! Спасибо!

Житейская история, трагичная в своей обыденности. Грустная и настоящая.
И проблемы подняты серьёзные.
Финал порадовал.
Язык хорош, местами есть очень удачные фразы и образы... Но есть и мелкие шероховатости и ненужные повторы.
Что не понравилось, так это композиция. Первую половину текста я восприняла как слишком затянутое вступление, и сюжет реально начал развиваться только со сторой половины. Эта композиционная несбаллансированность, на мой взгляд, рассказу совсем не на пользу и здорово влияет на общее впечатление.

Spata, спасибо. Это действительно так - и грустно и трагично.

И с претензиями согласна - начало затянуто. Непременно исправлю.

Рассказ о противостоянии общества и одного отдельно взятого человека. Вернее – о травле первым последнего. Когда не важны ни причины, ни последствия – травля, потому что судьба указала на случайную жертву. Идея о том, что здесь хуже, чем в аду… Да, мрачновато. И – если уж честно – не особо ново. Героиня выглядит слегка глуповато, опять же, но это можно списать на ту самую травлю... В целом – довольно неплохо, мне понравилось.

Спасибо вам, дорогой друг! За внимание и за чёткость мысли. Глупость героини оправдывать и оспаривать не стану: я её понимаю, но решение уйти из жизни не принимаю.

Хотя, чем больше думаю о грехе самоубийства, тем больше склоняюсь к мысли, что Ремарк прав: любого можно довести до состояния "больше не могу".
Кину его цитату из "Искры жизни": Это всего лишь дешевая фраза из плохого романа — что дух нельзя сломить. Я видел людей — настоящих людей, — которых они превращали в кричащих от боли животных. Почти любое сопротивление можно сломить; это вопрос времени и условий.

Тяжеловато, но актуально.Люди есть люди и против толпы не попрёшь. И спросить не с кого. Суровая реальность. Чистые люди предпочитают оказаться в аду, чем среди живых людей. В аду хоть какая-то справедливость существует.
Два противоборствующих существа целое расследование провели, но так и не смогли вынести вердикт. Вот до чего их довели.
Удачи.

Увы, но так и есть.
Тема "не быть" во всём своём безобразии.

Спасибо, Антураж, за отклик.

Много времени ушло на чтение отзывов. И не зря. Напросилось несколько выводов.
1. Описанное в рассказе - правда, ибо даже простое упоминание великовозрастности вызвало целую бурю, - что же станет с несчастной героиней после наезда на собачку всех житейских передряг)
2. Говорят, что автор должен любить своих героев. В данном случае картина противоположная. Возможно, в этом и проблема восприятия многих читателей, которым именно авторского сочувствия и не хватило в рассказе. А, следовательно, и описания героев получились соответственными недоделанными.
История забила героев.
3. Ян натолкнул: "Несколько раз Нати видела, как мимо пролетали чёрные и белые большие тени – иногда налегке, иногда, с едва угадываемыми попутчиками. Те, что были вдвоём, оставляли в воздухе следы-стрелы.
"Новеньких забирают, — догадалась Нати. — Оказывается, вот что значит "оставить след на земле". Всего лишь росчерк за спиной, когда твою душу уносят в иной мир." - героиня не столько хочет с земли, сколько... быть с кем-либо. И души - с попутчиками. Белый-чёрный её заберут, она будет с ними, в компании. Спасение от одиночества - компания в аду. (Вспоминается знаменитое изречение). Здесь можно ухватиться и дожать. Её не забрали, она даже вербовщикам не нужна. Отсюда вспышка, отсюда безвольное аморфное существо фонтанирует эмоциями и начинает обличать.

Очень жизненно написано об обществе, где одиночество заставляет людей сбиваться в стаи, чтобы почувствовать "теплоту", призрачную общность, "нужность", но на самом деле это не спасает а приводит лишь к большему одиночеству и травле спонтанно выбранной жертвы. ГГ выбирает "не быть", чем "быть", но частью такого общества.

3 В, Betty, спасибо, что отписались!

3 В, низкий вам поклон за эти четыре слова. И хотя на конкурсе фантастов :blush: это compliment сомнительный, я ему несказанно рада.

И проблема автора. Про любимых героев всё написано, а нелюбимые описываются плохо.:blush::sad: Бум учиться. Спасибо.

Ай. браво! какого чёрта я столько знаков выродила, если вы - уважаемый 3 В - в одном предложении точно и ёмко всё сказали. Даже завидно стало! Тоже бум учиться! Писать кратко и по существу.

Betty, благодарю вас. Мне категорически везёт на читателей: несмотря на то, что автору не всё удалось, читатели увидели главное.
Бальзам на сердце!

Тронул рассказ за живое... Грустно всё это.
Может быть дело в личных ассоциациях из реальной жизни. Только в моей истории девушка нашла меня... Теперь вдвоём надеемся на хэппи энд.
Но вообще сильно.
Единственное, что меня немного зацепило при чтении, было то, что девушка же вроде неясная дымка. Как она компьютером пользовалась?) Но это мелочи:) Спасибо за рассказ)

Она же немного... окуклилась.
Вспомните "Привидение". Там он и монетки, и котов...:blush:

Подождите, я сейчас отзыв на рассказ пришлю) Тогда и решите, стоит ли кланяться))) Это-то лишь реакция на другие отзывы была.
А про стрелы в тексте затормозила, но не додумала. Отзыв Яна позволил мысли развиться)

Я за критические отзывы кланяюсь ещё ниже и энергичнее! :lol::lol::lol:

таааак. монетки помню, котов - нет. ЧТО там главгер делал с котами? о_О

Пугал нещадно

Амалия. вы подняли сложную тему, на сложном, неоднозначном примере, и еще усложнили её "декретными" делами...
Из прямых замечаний - не надо было употреблять устами современной женщины "ретивого" и других редкоиспользуемых слов.
И я не знаю слова "вербарий".

Язык у вас - живой, а вот с темой, на мой взгляд, вы не справились: героиня не вызвала у меня желания сопереживать, на мой взгляд, все эгоистично и немного по-глупому. И вообще - ваши герои, это та самая основа, для "превращения по мистеру Джанки".
Но и задачу вы решали сложную...
Нагрузили вы меня, еще подумаю

Andrey-Chechak, вынуждена согласиться: история действительно интересовала меня больше, нежели герои. Потому взгляд был сосредоточен именно на ситуации, а герои оказались не в фокусе.
Спасибо за визит и очень ценные для автора замечания.:smile: Бум работать!

Вот! Вы хорошо сформулировали! Здесь, наверное, здесь защиту от лица героини надо вообще убрать!
Тут с героями уже построили красивую рождественскую сказку с ползающим спасателем алкоголиков - вам нечего с этим тягаться!
Надо добавить больше города, осуждения! Надо, чтобы её историю с "декретными" рассказала бабушка на лавочке ангелам, прикинувшихся участковыми милиционерами!
Понимаете?
Давайте вы поставите нас в положение судящих и приведете к тому, что не судите и не судимы будете, что "жизнь - сложная штука"? Нет?

Да, согласна. Кстати, хорошая мысль про ангелов-милиционеров и бабушек-рассказчиц! :smile:

Вопросы милосердия и справедливости - самые простые и самые сложные вопросы в мире. Потому что они крайне субъективны. Факторы, множество факторов, как внешних, так и внутренних, и каждый из них - дело совести. Автор задел эти аспекты в каждом из двух миров и оставил оба недосказанными. Это крайне сложный вопрос и достоин респекта хотя бы за смелость. А определенного ответа и решения в них не может быть... по определению.

Barbara, спасибо за визит. И за понимание тоже. За " определенного ответа и решения в них не может быть... по определению" просто низкий поклон.

Дорогие критики и просто читатели! Спасибо огромное за внимание к "Проклятой". Обидно, конечно, что дальше не прошла. Порадовало, что столько хороших отзывов на такой сложный текст. Рассказ и действительно тяжёлый получился. Но веселее его сделать не смогу, даже учитывая ваши подсказки: тема не позволяет. И умения пока не хватает. Игра была интересной! Много полезных советов - главное преимущество Креатива. Ещё раз спасибо.