Критик или явно лукавит, или изначально нацелен не на помощь, а на разнос текста и автора. Иначе, какой смысл вообще писать отзыв на то. что не понравилось. У Люды имеются и вполне объективные замечания, так что поставил бы на првый вариант Думается имеет место обычное недопонимание, вылившееся в обидные слова.

Точно, ЛюдоЕдочка, вы сказали
Вы - читатель?
Читали легенду где? в моем рассказе, суть содержания которого - легенда.
И даже название такое "Легенды Белой пустыни".
И что? Рассказ вам не пофигу, а легенда - пофигу.
Странно.

Вы говорили о легендах Древней Греции??

Интересно, а в чем выражается мое лукавство? Я же не обязана подробно объяснять автору, что прилив не окатывает, а накатывает, что перегреть можно на сковороде ужин из холодильника, а металл лишь нагревается, что смертельный испуг - это разрыв сердца, что вой изначально подразумевает высокий звук и не может быть низким, что свиснуть коня, конечно можно, но у соседа, а свистят коню... Я не считаю нужным все это расшифровывать, иначе, действительно, отзыв станет слишком большим и займет у меня слишком много времени.

Люда, немного повнимательней. Я говорил о том, что тот кому пофигу отзыв писать не будет, о чём вы сами и сказали. мне просто кажется, что вы на пустом месте спорите.

Осторожнее, вы сейчас попадете в опалу у автора, что ее рассказ - пусто место ))

Автору - это шутка, не обижайтесь ) Да, я считаю рассказ фиготней, но вам же от моего мнения ни тепло не жарко - найдутся и почитатели )

Один фейспалм круче другого.

Ладно, чего у нас по рассказу. Я подробно писать не буду ибо это сложно. Поэтому напишу только в целом о впечатлениях.
Во-первых, присутствует наивность и в больших количествах. Все эти стрелки с "коронными выстрелами" (обязательно между глаз) в экзоскелетах на сервоприводах и в полях "бессмертия" - ну это нечто. Зачем столько всего мешать в кучу? Я уже не говорю о том, что это чистой воды суперменство, а читать про суперменов это увольте. Не интересно. Реализм где?
Сцены битв, да, переданы не лучшим образом. Но они вообще пишутся специфически, тут надо тренироваться. И на Креатива мало кто, кстати, их умеет писать.
Про сюжет сказали уже. Он, во-первых, "эпичен" и потому не годится для рассказа в 40к, а во-вторых, слишком уж венигретен. Сам по себе он не складывается в интересную (и главное стройную) историю. Тут вы явно решили засунуть в рассказ все накопившиеся идеи, чего вообще не стоит делать. Всего в меру должно быть.
Характеры не то чтобы раскрыты слабо, но главный герой гм, плосковат и местами больше похож на девушку. :facepalm: Ну не вижу я в нем мужчину, даже молодого парня.

С изложением, славу богу, лучше. Да, перлы встречаются, местами угрожающе нависают. Но если абстрогироваться от них, да накинуть гандикап на то, что автор все же не профи (а кто тут профи, боже), то будет еще ничего. Местами гладко, местами даже неплохо.
Это я говорю про повествование, поскольку описаний в рассказе почти нет - 2-3 и они не лучшие.

Итого: я не могу сказать, что совсем все плохо, но советую автору воспринимать рассказ только как плацдарм для будущего.

ЛюдаЕдочка

Она вошла в воду, любуясь жемчужным блеском своих ног. Когда Сцилла зашла поглубже, цвет сгустился до зеленого и ее окатило волной прилива.
Легенды древней Греции. Кун.
Давайте убьем его.



Перегрев металла
дефект металлов и металлических сплавов, появляющийся в результате их нагрева до высоких температур (для стали 1000—1300 °С), особенно при чрезмерной длительности нагрева; перегретый металл после охлаждения характеризуется крупнозернистой структурой с резкими прямолинейными границами между структурными составляющими, пониженной ударной вязкостью.

Так вот, двузубец использовался для генерирования молний. вы знаете какая температура в канале молнии бывает? Погулите.

Смертельный испуг
перен. Крайний, предельный, такой, больше или сильнее которого не бывает.«Мы же то смертельно пьяны, то мертвецки влюблены.» Пушкин
Пушкин про зомби писал, которые умерли от водки и будучи мертвецами любили?

Словарь русской идиоматики нам дает целую кучу выражений: испугался до смерти, смертельно испугаться. и т.д.


Свиснуть коня. Обычная опечатка . Спасибо, заметили. Исправлю.

Вой.
А вот ту можно спорить долго..
вой волков отчетливо различается по половозрастному признаку: вой матерого волка - густой и низкий, вой матерой волчицы - на значительно более высоких нотах; и так далее и так далее...

Будем все перебирать? Все идиомы и шаблонные фразы? Устойчивые выражения и собственное восприятие?
Мы пишем рассказ или энциклопедию?

Джуньши, спасибо.
Боевки у меня слабы. Поэтому тренируюсь их писать:) Это вы точно подметили.
Насчет коронных выстрелов - вообще-то, это была ирония. Но видно не правильно ее подала. :facepalm:

Ну а суперменство, просто мне нравится :) простите, поэтому часто проскальзывает. Это на любителя,сами понимаете.


Это точно. Поэтому впихивала как придется. Отсюда и винегрет получился. :facepalm:

Именно так и воспринимаю. Спасибо, на большее и не надеюсь.

Спасибо, что заглянули :)

Нет, не будем - оно мне надо? Вы будете визжать, царапаться и с пеной у рта доказывать свою правоту, при том тактично не замечая, что окатывает все-таки волной, а перегрев - это структурный дефект. Вы вольны писать так, как вздумается, я не против, просто позвольте мне иметь собственное мнение на вашу манеру письма.

Красота. :good: верх изящной словесности :clapping:

Сколько комментариев.
Рассказ хорош. Лучшее из прочитанного за сегодня.
Наиболее близкое из того, что я спрашивал.
Имеются необходимые описания, перспектива и её расширение.
Об интересных находках можно побеседовать (судя по объёму топика, уже беседуют). :smile:

Огромное спасибо автору!



Из мини-минусов уложил с трех выстрелов обеих врагов.
и
Эта объяснялка к теме симбиоза хорошести и плоховости, кажется не пришей кобылу хвостом.
Его сделали верующим в Бога при цифровом восстановлении?

А если попробовать "И слава Ему" или "И слава Единственному"?

вам огромное спасибо за лестный отзыв.


Ух, точно! проморгала :)
Спасибо за дельные замечания и ловлю блошек :)

Первая половина просто замечательна. Каждый раз ловишь себя на мысли - а что будет дальше? Но вот начиная с кристалла из головы, наступает небольшая неразбериха. В общих чертах конечно понимаешь, что "наши" победили.
Тем не менее общее впечатление от рассказа вполне приятное. Удачи.

Morgenstern спасибо за отзыв! Да, вижу, что эксперимент по слиянию двух миров не выдерживает критики :)....
Хотя что будет, если мы явимся со своими компьютерами в пещеру кроманьонца??
Вот про это и напишу в следующий раз....

я думаю ничего хорошего не выйдет. Компьютер плохая защита против копий и каменных топоров:vile:

Милый, дорогой Griphon,

С удовольствием прочитала Ваш рассказ. Там есть моменты, над которыми стоило бы поработать, но это обсудим позже. А сначала я хотела бы сказать о другом.

Могу судить пока только по двум рассказам «Ментант» и «Легенда», но даже по этим двум рассказам, я хочу сказать, что у Вас потрясающее умение создавать интригу, загадку, которая увлекает с первой же строчки. Ее хочется решать, разгадать вместе с героем. Причем, у Вас нет долгого скучного вступления, Вы сразу же погружаете читателя в события и даете подсказки, дополнительные детали по мере развития действия, что позволяет избежать долгих монотонных описаний мира. Это, реально, очень сильная Ваша сторона и развиваться, двигаться надо в эту сторону.

Дорогой Griphon, пожалуйста, не сдавайтесь, чтобы Вам не писали, не снимайте рассказ. Не помню, кто точно, возможно, Сунь Цзы, знаменитый китайский стратег и мыслитель, написавший трактат «Искусство войны», сказал: «Только тот может считаться великим полководцем, кто проигрывал сражения» (цитата неточная). Знатоки Китая, извините, если я ошиблась в авторстве. Возможно, звучит парадоксально, но эта фраза говорит о том, надо учиться на ошибках, это позволяет двигаться вперед и совершенствоваться. Так что двигаемся вперед и работаем:smile:

Здесь уже многие написали, и повторяться не хотелось бы, просто попытаюсь выделить главное, что понравилось и над чем, на мой взгляд, стоило бы поработать.

Понравился экшен, сюжет. С первой же строчки было интересно следить за событиями, переживать за героя, строить свои догадки, сравнивать их с впечатлениями героя. Вам удалось сделать читателя участником событий.

До момента попадания ГГ на корабль-замок – темп идеален, потом, в связи с объяснением, идет замедление. Что неплохо - читателю тоже надо передохнут и осмыслить происходящее. Этот прием часто используется. Но дальше рассказ опять должен был бы набрать темп, а он постоянно тормозиться из-за дополнительных разъяснений.

Например, со слов: «Нашли, чтобы попасть в ловушку. Они ничего не знали о нас» . И дальше не писать «не знали о», а описать ловушку: лже Каас знал, что его будут искать и подготовился. Создал боевых роботов...…». Получится более четко и понятно.

Попробовать описать Дафов попроще. Меня запутало предложение «Хех, синтетическому телу – Дифференцированной Автоматической Форме — был нужен воздух для поддержания кое-каких функций и отвода тепла от систем. И ДАФу было все равно — есть ли кислород в воздухе…» - так нужен воздух или нет? В рассказе Дафы выглядят также, как и боевые роботы, а их надо читателю как-то отличать. И кого убивали играючи, а кто уничтожал целые деревни? Зачем Бессмертному надо было, чтобы охотники убивали его боевых роботов. Или чтобы роботы уничтожали деревни? Мне кажется, здесь надо лучше продумать.

Главный вопрос: зачем Каас сделал цифровую копию, которая сбежала? Другие тоже делают, а почему у них копию не сбегают? И почему Каас удивляется действиям лже-Кааса, если «Я хотел, чтобы он выбрал свой путь». Вот Бессмертный и выбрал. Тогда зачем нужно было его искать и уничтожать?

Мне каежтся, если кратко и четко изложить суть конфликта Кааса, системы Дафов, может получиться стройно и изящно.

Есть еще моменты, где можно было бы поработать, если есть еще душевные силы и желание. Но это на Ваше усмотрение.

А вот образ Гая мне понравился. Живой, наивный охотник! Его характер развивается, в конце расссказа он уже не наивный юноша. Его переживания, недоумение, удивление, сомнения, попытки осмыслить происходящее – естественны, веришь, что он думал именно так. Получилось отлично. Возможно, не 16 летний юноша, но больше 20 ему не дашь точно.

В целом, легенда получилась! Читалось легко, с удовольствием и интересом. Мир – образный, не перегружен лишними деталями, но реальный и понятный, хотя и другая планета. Идея, сюжет - все мне понравилось. А что касается объема, мне кажется, его не надо увеличить, получится растянуто и перегружено информацией.

Небольшие комментарии по тексту я пришлю в личку.

Спасибо:smile:

jadiella ого.... вот это вы прокомментировали...
Рада, что поняли почему гг изгнали! За нерешительность. Хотя мне, конечно, ужасно хотелось сделать героя ГЕРОЕМ. Но тогда легенды бы кончились и никто не узнал правды про дафов. Вот пришлось сделать его нерешительным. :blush:


Так что усилия по переработке не прошли даром.
Спасибо. Большое спасибо! За добрые слова, за указание на ошибки. :kiss:

Уважаемая Koshka 9
Большое спасибо за отзыв. Еще большее спасибо за поддержку.
И отдельное спасибо за ловлю ошибок :smile:

«Только тот может считаться великим полководцем, кто проигрывал сражения»
Спасибо! Запомню. :) постараюсь найти точную цитату :)

Спасибо

Так, буду думать. Спасибо!

Главный вопрос: зачем Каас сделал цифровую копию, которая сбежала? Другие тоже делают, а почему у них копию не сбегают? И
Вообще-то другие пока не делают своих копий... Первый блин оказался таким комом, что отбил всякую охоту плодить свои копии.
Спасибо, что указали на недостаток.
Буду думать как более понятно и не занудно описать все это.

Еще раз спасибо за отзыв!

[video]qiiEz_UWvyA[/video]
;)

Rolling_Fire вы ясновидец??
Nomad - Это моя любимая вещь!

Ну, даже не знаю, как оценить.
Если рассказ скорее относится к типу: «впихнуть невпихуемое», что не в плюс рассказу. То написан он, как минимум, интересно. Повествование изложено на неплохом уровне, сюжет связный и вменяемый.
Другое дело, что его слишком много для данного объёма. Тут хороша была бы небольшая повесть. Особенно это чувствуется во второй половине рассказа. Слишком быстро события, которых для рассказа немало, сменяют друг друга. Некоторые вещи постулируются, а не обосновано вытекают одно из другого, как например, передача воды, потому что так повелевает религиозный обычай – это подаётся слишком в лоб, такое объяснение может быть, но оно не должно быть подано тут же, во время совершением действия. А когда вводятся объясняющие ситуацию моменты, мне это напомнило Беляева с его «производственными» произведениями, например, «Звезда КЭЦ», где мало знающий о реалиях «звезды» постепенно вводится в курс дел.
В итоге считаю, что рассказ привлекателен и интересен, но в форме повести история может заиграть всеми своими красками.
С наилучшими пожеланиями.

Спасибо, Дмитрий Рой! Вы подтвердили мое собственное мнение о рассказе, что я напрасно столько впихнула в данный объем. Из подобного "прессинга" ничего хорошего не вышло... Впредь буду поосторожнее с сюжетами :smile:

Прочел от первой до последней буквы. Здорово, просто здорово!
Есть все составляющие хорошего рассказа. Очень ярко и живописно прорисован мир. Как-будто фильм посмотрел.

:blush: Спасибо :kiss:

Огромная просьба: если это когда-нибудь превратится в повесть (или в роман), сообщите пожалуйста - очень уж хочется прочитать все, что должно быть в тексте, без ограничений по объему (:

эээх....
Хорошо, я запомню просьбу, не обещаю что произойдет чудо когда-нибудь. Но.. возможно... возможно. И тогда я вам маякну. Но это будет не скоро.

Женская рука чувствуется в каждом прочитанном произведение автора. Это сложно передать словами. Автор для мира как мать. Порой слишком заботливая и берегущая от опасностей. И я ни в коем случае не хочу сказать, что матриархатное построение мира - плохо, вовсе нет :)

А еще рассказ по началу напомнил замечательный фильм "Враг мой".
Но потом дело приняло другой оборот :)

Я поднял голову в недоумении, и сквозь слезы увидел то, что никогда не приснилось бы в кошмарном сне: верхняя часть черепа покойного медленно отъехала в сторону
а там еще кто-то сидит :lol:


В итоге рассказ понравился, особенно "вот это поворот" под конец :)
Давай, удачки на конкурсе!

ага ты вспомнил как кто-то написал: Грифон никогда не убивает лошадей, потому что любит их. :lol:
Писал бы дядька рассказ, несомненно получилось бы круче... Больше бы убили, лучше была бы боевка, жестче характеры. Увы... когда-нибудь, когда я, наконец, поменяю пол... Но не сейчас...

надо посмотреть не видела этого фильма...

Давай, удачки на конкурсе!
Спасибо, тебе тоже!

Лично я не считаю, что "женский" рассказ - это плохо. Меня вон тоже на одном конкурсе анонимном девушкой назвали из-за мягкости и "сказочности" повествования (:

А к чему писать только про войну да о том, что все плохо? Добра нужно больше, господа-товарищи, его много не бывает (:

не надо пол менять!) И манеру повествования не надо :) Крутых как яйца космодесантников и так хватает, куда ни плюнь, в них попадешь.

ps а фильм очень хороший, рекомендую :) (хоть и довольно старый)

Привет, вот и добрался, наконец.

Первую версию не читал, ну и ладно.

Что могу сказать, подруга.

Рассказа слишком много. Помнишь, как Карлсон потешался над домомучительницей, которую надо запихнуть в телевизор? Так вот, у тебя получилось.
Первая часть фрекен Бок (там, где кочевники и охота) вошла без проблем. И даже сохранив на лице улыбку, пусть и немного напряжённую. То есть, читается нормально, хоть над языком и надо ещё поработать. Но хотя бы события сменяют друг друга логично и без ненужной спешки. Идёт нормальное повествование.
Беда в том, что верхняя часть фрекен Бок заняла в телевизоре почти всё доступное там место. И на долю нижней, которой, как ты помнишь из мультфильма, тоже ох как не мало, остались жалкие крохи.
Но ты таки впихнула и нижнюю часть. И вот она сажает рассказ.
Потому, что здесь уже не повествование. Здесь - пересказ подростком только что увиденного в кинотеатре боевика: "А он им - бах, а они - трах, а тут набежали эти... трах! бах! наши победили!".
Помнишь, была такая песенка в советские времена, про девочку, которой брат рассказывает о фильме. Вот оно самое.

Задумка двухчастёвого рассказа с подъёмом переворотом (есть такое упражнение на турнике, одно из моих любимых в детстве) весьма неплоха. Да, чем-то напоминает по антуражу "Трудно быть богом", но не вижу здесь ничего плохого. На ком же расти, если не на великих?
Проблема в другом. Ты, насколько я понимаю, в работе над рассказом шла двумя путями: хирургическим и терапевтическим. Сначала попробовала отсечь коту хвост, чтобы он быстрее входил-выходил из дома, не тратя лишнее тепло. Вариант с обрубленной концовкой не прокатил. Тогда ты пришила хвост, и посадила бедное животное на диету в расчёте на то, что похудевшая скотинка станет шустрее. Цель была достигнута, котяра похудел. Но из-под кожи показались рёбра и прочие части скелета, а вот Спиди-гонщиком он, обессилев, так и не смог стать.
Я предлагаю тебе третий путь. Гибридный. Может, он и станет золотой серединой, но сие зависит уже только от тебя.
Не нужно кромсать объём, оставляя в целости сюжет. Ты срезаешь мясо, и читателю отдаёшь скелет с обрывками шкуры. Малоаппетитное блюдо, согласись.
Надо резать гармонично. Сам сюжет второй части надо сокращать, выкидывая лишние звенья. Они есть. Например, можно легко обойтись без схватки с дефами на подходе к замку. Михаил может по невнимательности стукнуться головой о скалу, например. Но это так, экспромт.
А можно и вовсе эти перемещающиеся мозги в корабль засунуть, и там герою всё натурально показать как-нибудь.
Не буду погрязать в деталях. Как сокращать, решать уже тебе. Но сюжет НФ-части необходимо сделать более компактным. У него размах на повесть, ему тесно в заданных рамках.
Зритель пялится в телевизор, и никак не поймёт: это у домомучительницы большой палец ноги? нет? А что тогда? Левое полупопие? Ух, ни фига себе, как его сжало-то!
Из превышения разумной плотности событий на единицу объёма текста следует другая напасть. Герои стали шаблонами. У них не хватает времени на осмысление и переживания, потому, что всё время надо действовать. Бежать, спасать, убивать, узнавать... Короткая передышка Гая в корабле после перезагрузки - единственный момент, где галоп на время останавливается. Но её слишком мало, этой паузы. И сама по себе она тоже недопустимо короткая. Вот ты представь себя на его месте. Ты очнулась, и понимаешь, что весь твой мир рухнул. Весь, целиком. Всё, что что верил, рассыпалось в пыль. Да тут впору крыше уехать, или в ступор впасть надолго. А герой переживает как-то ускоренно, на мой взгляд. Очнулся - понял - охренел - помучился - обрадовался новым перспективам.
Лично мне было бы наплевать на эти перспективы. И встроенным системам, контролирующим эмоции организма, пришлось бы трудиться, не покладая рук, гораздо больше времени, чтобы не дать мне сорваться с катушек. А я, может, всё равно сорвался бы, и меня пришлось бы заново перезагружать, и ещё раз, и снова. И разок так на пятый наивный кочевник, наконец, достиг бы просветления, или хотя бы приблизился к нему.
А так... да, формально, логика есть. Он быстро адаптировался благодаря встроенным системам. Логика есть, а эмоций - почти нет. Человек исчезает за кибер-системами. А если нет человека, то читателю сразу становится гораздо труднее сопереживать и вживаться в рассказ.
Ход с палочкой-выручалочкой в виде щита - хм... Не нравится. На очень живую нитку пришито. Поразительно счастливое совпадение: когда находится Каас, и пора дать злыдням "наш последний и решительный бой", появляется нужное средство. Не лучший выход. Тем более, что можно было и вовсе обойтись без этого. Огненный Даф? Ну да, понимаю, красиво закольцевать легенду. Желание хорошее, но средство не годится. Лучше бы что-то другое придумать.
Бессмертный в конце, тратящий время на пустые остроты - уфф... ну, ты и сама понимаешь, насколько избит этот ход. В замке шум стоит с полчаса, не меньше, а Бессмертный беззаботно ходит по покоям, даже не надев броню и не окружив себя элитной охраной. Ага.
И, наконец, из-за вот этой безумной сжатости, желания досказать весь сюжет, ухудшается язык. Он становится бедным, зажатым, функциональным. Успеть изложить - вот его главная цель. Тогда как главной должна быть - создать мир и заставить читателя поверить в него, войти в него, подружиться с героями и вместе идти на врага.
Но вместе не получается. Прыг-прыг-прыг, и всё.

Я, чувствую, написал очень много. И может показаться, что разгромил рассказ в пух и прах. Но, уверен, ты понимаешь, почему я так многословен. Хочу помочь.
У тебя хорошая задумка и вполне неплохая первая часть. Её тоже надо дорабатывать (герой, долго целящийся во врага в непосредственной близости от оного, в пустыне не выживет. Есть и другие накладки, да и над выразительностью языка можно ещё подумать), но это именно что начало рассказа. В котором есть и герои. Их можно раскрасить, а пустыне добавить глубине, но это всё же не глобальные проблемы второй части. Тут можно кропотливо, с чувством, толком, расстановкой, делать акценты в нужных местах. И это доставит тебе удовольствие.
А вторая часть требует врача. Я бы вообще взял да опустил поход на замок Бессмертного, например. Само повествование завершил бы на решении брать штурмом владения врага. А потом дать легенду, которая в финале. Так, как она есть. Читателю не так уж важно, каким образом Гай стал Огненным Дафом. Главное, что стал в данном случае, и что освободил, и к звёздам повёл.
А освободившийся объём разогнал бы равномерно по второй части, добавляя описаний, переживаний, черт характеров, и т.д. Всего того, чего не хватает НФ-куску.
Впрочем, так сделал бы я, а ты можешь решить иначе. Можешь, кстати, и вовсе ничего не трогать. Я видел отзывы, судя по которым, твой рассказ понравился части креативщиков. Решать тебе.
Надеюсь только, ты не обидишься на меня за мою рецензию, и не снимешь рассказ.

P.S.: Тебе тоже по душе Iron Maiden? Классно! Сам давно являюсь их поклонником. Вот жалею, что на концерт в Москве не попадаю, видимо. Приедут летом со старой программой - по песням 80-ых.

Привет, Gorhur!
Ого! накатал отзыв больше рассказа :good:
Поясню что произошло с рассказом и почему так случилось, что фрекен бок не влезла в телевизор. :lol:
Описаловки были, большие и понятные, местами красивые, где это касалось природы. Все было на 60 тысяч знаков, и находилось в незаконченном состоянии. Сначала хотела закинуть этот рассказ на сотку, потом на космический креатив, но жаль было резать.
Наконец решилась сюда, порезала. Результат ты видишь.

Кстати, :lol: угадал про кота.... В точку!

Я предлагаю тебе третий путь. Гибридный.
Надо резать гармонично. Сам сюжет второй части надо сокращать, выкидывая лишние звенья.
Можно конечно, но все равно вторая часть будет страдать, и это очень сильно бросится в глаза читателю...
Я думала, резать вместе с первой, но тогда вообще ничего не понятно....

Герои стали шаблонами. ....
Короткая передышка Гая в корабле после перезагрузки - единственный момент, где галоп на время останавливается. Но её слишком мало, этой паузы.
Да, там было гораздо больше. Всякие чудовищные переживания, сомнения и отключки... все вырезала и сократила... чтоб в знаки впихнуться :facepalm:

И сама по себе она тоже недопустимо короткая. Вот ты представь себя на его месте.
тысячу раз представляла. Вообще это и было главной идеей рассказа: проблема перехода из биологического состояние в кибернетическое.
Из-за этого все и затевалось. Весь сыр-бор...
И вторая идея: как себя ощутит человек став тем, с кем всю жизнь боролся?
Поэтому был взят молодой персонаж. Психика гибче, время пребывания в "изначальном состоянии" - меньше, груз пережитых проблем - почти нулевой. Должен справиться. Если взять 40-летнего человека - ему намного сложнее будет.
Но если все расписывать и описывать рассказ выкатится в повесть, точно. И куда я с этой повестью пойду? Кто прочтет?
Поэтому все резанула, выложила на Креатив.
Вот сижу читаю теперь отзывы и понимаю, что ничего хорошего не вышло. :facepalm:

Ход с палочкой-выручалочкой в виде щита - хм... Не нравится.
Мне тоже. Представь. Шито белыми нитками. Есть еще как минимум три варианта появления Огненного Дафа, но они не походят к урезанному рассказу. Этот по-графомански приклеился и вроде ничего так,сойдет с перцем.

Бессмертный в конце, тратящий время на пустые остроты - уфф... ну, ты и сама понимаешь, насколько избит этот ход.
:lol: понимаю. Кстати в том варианте, что был выложен здесь первым, битвы не было вообще. Был диалог двух Каасов.
Посоветовали убрать.

И, наконец, из-за вот этой безумной сжатости, желания досказать весь сюжет, ухудшается язык. Он становится бедным, зажатым, функциональным. Успеть изложить - вот его главная цель.
Именно. Было срезано около 5 тысяч символов "красивостей"

Но, уверен, ты понимаешь, почему я так многословен. Хочу помочь.
Да понимаю. :kiss: Только помощь сводится к увеличению объема, хоть убейся. :facepalm:
И куда я с ней? С повестью?
Эх, надо было вообще эту кашу не заваривать... :facepalm:
все равно толку не вышло.

герой, долго целящийся во врага в непосредственной близости от оного, в пустыне не выживет. Есть и другие накладки, да и над выразительностью языка можно ещё подумать
Вот, кстати, меня ругают за шаблонность героев, а ведь все читающие дядьки сказали одну и ту же шаблонную мысль: надо убить быстрее.
Вот это - шаблон. И кстати, признак боязни и страха: стрелять во все что движется. Ковбои :smile:
Я встречала спокойных уверенных в себе людей, которые не будут стрелять лишь бы убить. Можно и разобраться сначала, что перед тобой. Особенно если это "что-то" ведет себя отнюдь не агрессивно.
А надо его уложить, ну так, пистолет под рукой.
И самое главное: враг пошел на диалог. Кем назвать того, кто выстрелит в него не разобравшись? Можно ли после этого гордо носить имя человека - существа разумного, а не живущего по инстинкту?
А, ковбои?

И это доставит тебе удовольствие.
к сожалению, удовольствие было затерто, когда стала переписывать. Варианта на 60 тыс. не осталось ::sad:
Не знаю, найду ли в себе силы поднять все сначала.

А вторая часть требует врача. Я бы вообще взял да опустил поход на замок Бессмертного, например. Само повествование завершил бы на решении брать штурмом владения врага. А потом дать легенду, которая в финале.

Хорошее предложение. Надо подумать.

Надеюсь только, ты не обидишься на меня за мою рецензию, и не снимешь рассказ.

Я, конечно, обидчивая, но исключительно на желание критика показать, что он самый умный :lol:.
В твоем отзыве этого нет. Так что и обижаться не на что. Спасибо за помощь...
Пищи для размышлений ты дал мне много....



P.S.: Тебе тоже по душе Iron Maiden? Классно! Сам давно являюсь их поклонником. Вот жалею, что на концерт в Москве не попадаю, видимо. Приедут летом со старой программой - по песням 80-ых.
Ну я тоже не попаду... Хотя можно все бросить и приехать :smile:

griphon, хорошее вышло, даже не сомневайся. Вон сколько мыслей и идей в теме обсуждения. Тут теперь столько всего можно натворить - у-у-у! Так что греби пользу! Согласен, куда приятнее, когда говорят, что ты на все сто справилась. Зато в нынешнем случае ты получаешь куда более богатый багаж на будущее, который поможет тебе со всеми будущими творениями.
Про описания - старайся сохранять разные варианты рассказов в разных файлах. Потом может пригодиться: скрещивать, например.

Я делаю проще. При редактировании, когда удаляю больше одного предложения, все отходы сохраняю в отдельном файле под названием "отходы" :smile: Так и душа меньше болит - знаешь, что при необходимости можно будет все вернуть.

Правда, на практике к "отходам" возвращался всего раз или два за несколько лет. Заставляет задуматься.

Ранго, спасибо большое, что откликнулись на приставучку :blush:


Из минусов: не очень понял внезапность откровений ГГ, раскрытие тайн без собственно "церемонии" поиска. Многие поворотные линии сюжета раскрыты сразу, без объяснения, по мановению "волшебной палочки".
Э-э-э-э... Откровения прошили в мозг при оцифровке. Разве в тексте про это не сказано?

Ранго, спасибо еще раз, что зашли посмотреть. Ваш отзыв еще раз убедил меня, что не стоит огромное впихивать в малое.
Вы вскрыли кучу "болевых" точек, и непоняток, которые я не увязала... Спасибо!
:facepalm:

Gorhur, Гранж спасибо!
Я обычно сохраняю файлы под разными именами. С этим рассказом - затерлось. Как-то так вышло, не судьба ему стать повестью :)

Приветствую.
Рассказ более, чем неплох. На суперблокбастер, конечно, не тянет - строгости, стройности и целостности не хвататает, но по "критерию незевания" (это когда не тянет посмотреть на часы или счётчик страниц с мыслью: "и когда всё это кончится?") получилось очень даже интересно и захватывающе!

По замечалкам.
Начало женское. Мне даже показалось, что в первых абзацах герой отзывается о себе в женском роде. Я так "всю дорогу" и ждал параллельной линии повествования, а, не дождавшись, присмотрелся к началу. Оказалось, что показалось:smile:
Для "боёвки" все эти лирические отступления с лунными танцами не играют на героя, скорее уж против него.

НФ разворот для меня не стал неожиданностью. Может это и следствие априорных НФ-ожиданий, но даже киборги как-то сами угадались.
Вообще же начало с фентези антуражем несколько неувязывается.
Не хвататет "столбиков с табличками" и "верстовых вешек" для прикрепления действия к сказочной стране. Пред читателем расстилается стандартная (хоть и белая) абстрактная НФ пустыня (тут тебе и Татуин, и Дюна), и нет в ней ни экзотических названий (а ведь фентези как-никак) ни расстояний, намеренных в архаичных единицах.
Может в том числе и поэтому погоня получилась какая-то тягомотная.
Имена кочевников, кстати, очень органичные получились, есть в них некое общее звучание:good:

А ещё, на мой вкус, второй раз применять трюк с "вылезанием из тела" уже явный перебор. Достаточно было и одного скафандра. Второе "явление души" лучше всё же описать несколько живописнее, чем анатомичное самовскрытие черепа. Да, да, читатель на тот момент убеждён, что вскрылся именно _человеческий_ череп, а не ДАФа (или ещё какой бездушной электроннобиомеаханической приблуды). Лицам с богатым воображением такая подробность ну никак не добавит аппетита)))

В целом рассказ заслуживает внимания, но и расти ему есть куда и во что:smile:
Удачи на конкурсе и творческих успехов!

Спасибо, Аль_Стрелок, за отзыв :)

:lol: хорошо, следующий раз начало будет мужское :facepalm:
Вообще-то старалась раскидать по тексту намеки на киборгов. Видимо, получилось.

Да нет у меня фэнтези! :smile:
Вот далось оно читателям :lol:

ок! будем думать, как подать по-другому.

Удачи на конкурсе и творческих успехов!
И вам того же!

Ага, получилось:smile:

:facepalm:

"Ну, конечно, — мелькнуло в голове, — это и прыгуну понятно".

Чучело обычно набивают из мёртвой тушки.

Вопрос! А куда делся конь? После стычки с дафом (кстати, хороший грузовик) ГГ подзывает коня (Подозвав коня, я поехал к ближайшему источнику, думая, что теперь осталось только появиться в племени и сказать, что я разговаривал с дафом…), а дальше никакого коня нет: «Взбежав на холмик, я увидел ленту сверкающей реки… Вскоре освеженный и отдохнувший шагал по следам дафов вверх по реке».

По тексту. Надо бороться с Яканьем и обилием местоимений. Они у тебя на протяжении всей истории и постоянно рушат мелодию. Рассказ не журчит, а скачет как козлёнок.
Вот интересная ошибка:
Повествование идёт от лица ГГ. Но если он не обратил внимания на «Эй, не торопись» то откуда эти строчки в его повествовании? Он же не обратил внимания :)
Лучше заменить на: «он что-то крикнул». На какой-то выкрик уже можно не обращать внимание, но запомнить, что выкрик был :)


Для чего вот этот отступ с побегом?
Он оправдан если ты хочешь добавить какое-то действие, а когда просто: «убежал и сразу вернулся» то это сбивает читателя.

Вопрос! В случае с Михаилом вся его сущность содержалась в кристалле, а кристалл в голове, а голова в дафе. Причём тут амулет? Про амулеты и резервные копии никто не говорил и читателю не пояснил.


Ну да ладно… с хорошим всё. Теперь о плохом :)
История закончилась сразу после пробуждения ГГ в новой ипостаси. Дальше начинается сокращённый пересказ событий, который смотрится, мягко говоря, торопливой суетой отчаявшегося автора. "Караул, я не умещаюсь в лимит! Куда деваться, куда спасаться - закончу хоть так".
Ужас. Столько трудов по возведению хрустального замка чтобы в финале облить гудроном.
А ведь я почти влюбился в твою историю.
Девчонки, что же вы делаете... :wall:

В ТОП и только в ТОП. http://forum.fantasy-worlds.org/smile/bouquet.gif

Mike The
Спасибо за отзыв!
Быстро отвечу:

Вот ответ:
Я потерял счет дням с того момента, как в последний раз напоив коня, отпустил его.

Ну что ж делать... бывает... :facepalm:
Я тут уже обещала читателям выложить как-нибудь/когда-нибудь полный вариант :facepalm:

harry book :kiss:
я даж надеяться не смела, что мне хоть 1 балл нарисуют

Здрасьте:smile: Черт меня побери, обсуждение рассказа на 6 страниц О_о Обычно проглядываю хотя бы мельком, чтобы не повторяться, тут не стала, поэтому извиняйте.

Мысль первая. Красиво, черт меня опять побери. Атмосферно, живописно. Легенды кочевников прекрасны, даже жаль, что все оказалось выдумкой)

Мысль вторая, чуть больше первой. Мне понравился ГГ. Гай молод, непосредственен и пылок, однако больно он у вас легко приспосабливается) Сначала он, значит, переживает, что трус, а потом спокойно приближается к лежащему дафу, пересекает пустыню, которую никто из смертных не мог пересечь… Ему бы еще плащик Супермена)) Я не против проявления истинной силы героя, но хорошо, когда она проявляется через испытания. И еще – видит дракона, которого сто лет уже не видели, и спокойно идет себе дальше, ни паники тебе, ни истерики... Если бы я увидела динозавра или, не знаю, птицу додо, я бы долго пищала и показывала пальцем) Даф заговорил, хотя обычно они лают? Ну ничего, прикольно, поболтаем) И голос Первого Старейшего, правой руки !!Бессмертного!!, которым говорит даф, меня бы больше напряг. Это же предательство их бога, а он и не упоминает потом об этом. Нелогично чуть-чуть)

Мысль третья, еще больше. Когда-то у кого-то прочитала: «Если идея не влезает в рассказ, она влезет в роман». Я категорически против рассказов «с продолжением», рассказов-приквелов-сиквелов-вбоквелов, но в этом случае стоит признать, что весь этот красивый мир в рассказе умещается с трудом. На самом деле, это не есть плохо) Это значит, что из идеи может вырасти как минимум повесть, как максимум трилогия) Однако окончание выглядит сильно ужатым по сравнению с подробной, красивой первой частью. Мне почему-то кажется, что вы и сами это понимаете, да и нашлись уже, наверное, особливо добрые критики, которые на это указали) Не люблю неконструктивную критику, поэтому сидела и думала, как можно было бы это исправить, и поняла, что а. с трудом и с болью, потому что б. выход – резать первую половину. На самом деле, от краткости красота мира не исчезнет, а станет даже более выразительной. Все начало можно было бы сделать флэшбэком, а рассказ начать уже с того, что Гай скачет к Белым Пескам. Разговоры с Михаилом тоже можно резать. Это только мои идеи, которые могут кардинально отличаться от ваших, но, повторюсь, если уж критиковать, то не пустозвонно)

Мысль четвертая, заключительная и гигантская. Сочетание сказки/мистики/фэнтези и НФ всегда рискованно, на грани фола. Есть шанс написать шедевр, как «Трудно быть богом», есть шанс слепить некую эклектичную конструкцию, которая держится только волей автора, а не логикой. Этот рассказ больше тянется к первому варианту, ибо НФ элементы логично объясняют сказочные, и в этом большая заслуга автора. Два мира тесно сплетены и описаны аппетитно. Однако то, что удалось в плане логики, пострадало в плане стиля. Все-таки описание жизни кочевников у вас тяготеет к классическому стилю восточных сказок (есть неровности, о них ниже), а человеческий мир описан обычным языком НФ. И вот они у меня не сочетались, к большому сожалению. Выравнивать стиль по лекалу второй части не получится, тогда в первой вообще не останется ощущения волшебства, а оно там передано волшебно, извиняйте за тавтологию) Может, стоит попробовать подать вторую часть, весь этот сугубо научный толк, больше с точки зрения Гая? Да-да, я в курсе, что все как раз с его точки зрения и подается, но вот незадача: не верю. Он прожил всю свою жизнь кочевником, он верил в Бессмертного и Кааса, он ЖИЛ этим, дышал воздухом пустыни, он – варвар с человеческой точки зрения. И пусть этого варвара оцифровали и перезагрузили, его прежняя память, а значит, и образ мышления, должны были остаться при нем. Это я к чему) К тому, что, если оставить его речь грубоватой, взгляды диковатыми, а привычки родом из пустыни, стиль двух частей сгладится.



Общее впечатление: неоднозначно, но красиво и как-то по-доброму) Спасибо:smile:

BabyShrooms, да-да-да-да.. на все ваши замечания + еще сто тысяч раз да... Все верно, :good: как сказал один из критиков выше - под конец рассказа каждое слово автора кричит: "Не влезаю в данный формат", - ну или как-то так.
Спасибо за выявленные опечатки! "вдруг" в запятых меня научили писать в школе, не могу никак от этого отвыкнуть. Хотя по тексту мне бета-ридеры отловили почти все "вдруг", нет же, свинство, еще одно выскочило.

Есть конечно желание и мысль дать рассказ повестью... Обещала это нашему милому Лампочко... ну возможно соберусь, когда-нибудь, тем более, что идея самой нравится и бросать ее в виде недожаренной котлеты не хочется. И спасибо, вам и всем кто нашел время указать на недостатки и достоинства, мне это очень пригодится и ваши замечания бесконечно ценны для меня.

Мда... Вторая половина "смазана" сильно. Понимаю, что объём, но , думаю, ситуацию для рассказа можно было бы выправить. ИМХО, оборвать надо было сценой на корабле. Разрушить легенду, обозначить мотивы, определить цели. Конечно, захотелось бы узнать, что же дальше, но рассказ при этом (опять же ИМХО) смотрелся бы целостным, с хорошим финальным аккордом. И стиль бы удалось выдержать до конца - без "торопыжности" и убийства интереса.
Тем не менее, история, как мне кажется, даже в таком виде состоялась. Пусть и не на все сто.
Удачи на конкурсе!

Спасибо на добром слове :smile:

Сюжет: грозные дафы задрали вконец, и только юный кочевник может их остановить. Он пройдет безводную пустыню, сразит тысячи чудищ и ногами забьет главного злодея. Ведь пепел Кааса стучит ему в сердце... ну, или он сделает все, чтобы застучал.

Общее впечатление - весьма уныло. Текст напоминает помесь комьютерной стрелялки и лекции для младшего школьного возраста (если это результат тщательной чистки, страшно подумать, что было до нее).

Куча штампов и несуразностей. Убийство робота и дафа пулей в голову - да-да, разместить центральный процессор или мозговой кристалл в другом месте искусственного тела решительно запрещено Великим Кодексом Фантастического Боевика. Зачем напяливать на искусственное тело еще и искусственные рободоспехи вместо того, чтобы сразу вставить мозговой кристалл в мощного боевого робота - совершенно непонятно. Отправить на охоту одинокого сопляка жутко логично: выживет - молодец, не выживет - новых наклепаем, и кому нужна эффективность? Если грозное чудище внезапно попросит воды, нужно обязательно дать ему напиться, ведь боевой уловкой это ну никак не может не быть. Ну, и так далее (дополнительные ляпы приведены ниже).

Интрига так же уныла и шаблонна, как и все остальное. В стопятисотый раз копия начинает бунтовать против хозяина, сбегает и устраивает войнушку. Оригиналу же обязательно нужно найти ту единственную планетку, где копия спряталась, и во что бы то ни было прикончить - ведь речь идет о колонизации целой галактики, и эта планета чуть ли не единственная на все триста миллиардов звезд Млечного Пути. Автор вообще пыталась задумываться о масштабах декораций, которые пытается строить?

Персонажи никакие, просто ходячие функции своей роли. Индивидуальность отсутствует даже у главного героя. Персонажи говорят, как доценты-филологи (ага, "уверяю вас" и "могу вас заверить" - весьма характерные обороты речи для примитивных кочевников-охотников).

Язык заметно замусорен лишними местоимениями, а грамотность отчетливо вордовская.

В общем, типовой штампованный боевичок для старшего школьного возраста. Грустно, девушка.

Дополнительно:

"выпалил из освещенного Бессмертным пистолета" - ага, главное, вовремя подсветить...

"Тогда отродье что-то пролаяло. Второй засмеялся, и тяжело ступая, оба прошли мимо, остановившись немного впереди. Посовещались. Затем один из них отчетливо сказал" - это либо автономные роботы, либо дистанционно управляемые устройства. Почему они общаются голосом, а не куда более удобным методом - по радио?

"сверкающий, переливающийся синий кристалл поднялся из недр головы на блестящей подставке ... У вас есть десять секунд до полного самоуничтожения тела" - да, разумеется, взорваться нафиг через десять секунд - самый эффективный способ обеспечить пересадку мозга. Кстати, а что, самоуничтожение бывает частичным7

"синтетическому телу – Дифференцированной Автоматической Форме" - ужасно красивая расшифровка аббревиатуры. Настолько же красивая, насколько и бессмысленная.

"Нанороботы при недостатке влаги не могли регенерировать броню в случае повреждения" - ага, ведь эта броня состоит практически только из кислорода и водорода.

"— Одевай мой щит." - розовые штаны и зеленая рубашка будует ему очень к лицу...

"Каас опередил меня. Он с силой метнул двузубец в свою копию, вложив в бросок всю ненависть, обиду и злость" - да, именно так и нужно поступать со стреляющим оружием - бросать его подальше от вебя. Интересно, десять лет этому Каасу исполнилось? Или хотя бы двенадцать?

Сводная оценка: 2 балла из 6.

Спасибо за мнение и оценку. :smile:

Как и обещал заглянул. К несчастью только сейчас появилась возможность. :sad:
Рассказ у тебя по тебя получился просто великолепный. Яркий мир, живые герои, интересные научно-технические задумки. Всё как всегда. Но в этот раз ты действительно удивила. То что начиналось как фэнтези в один миг превратилось в НФ. Бессмертие, путешествие к дальним мирам, как в старой доброй советской фантастике. Здорово.
Ну и мелочи конечно. ДАФы, Храм, охотники. Всё это играет на атмосферу, которая к слову, просто великолепна. Отчего-то запомнились пистолеты героя. Опять же мелочь, но весьма эффектная.
В общем один из претендентов на приз зрительских симпатий. Так что кто знает, может ты ещё и поборешься за победу на этом Креативе:wink:

Ночная Тень, спасибо огромедное, что заглянул! Рада тебя видеть в гостях. Проходи, садись, чайку? Кофе? Может настойки охотничков на ДАФов?? :smile:
Что-то захвалил ты меня :blush: маловероятно что рассказ выиграет даже на приз симпатий. Есть рассказы посильнее, не прошедшие во второй тур. На этот раз как-то странно прошло голосование.

Бессмертие спорное, на идеях трасгуманизма. Хотела опрос сделать в теме: хотели бы вы стать ДАФом? со всеми вытекающими. :tongue:

про пистолеты была отдельная задумка, с названием и ТТХ... Но не влезла моя разработка в кол-во знаков.