Без спойлеров трудно бывает догадаться, про что речь :)

О, да про нумерацию я вообще забыла.
Да, 10
Только видно шибко зашифровала, никто не отгадывает.
Кидаю подсказку. Последнее предложение можно заменить на следующее:
Просто не знал ещё, что братан его верный - дальнобой на фуре новенькой летит на выручку и финал его мучительных раздумий уже близок.
И ещё я вводную часть наперекосяк прочитала и не учла пожелание основателя темы кое в чём.

Верно!

Ура, наконец-то и меня переписали. Порадовали! :lol: Спасибочки))))))

Чарот
А может его на конкурс, а?
Шибко хороший получился.

а.. гы. А рассказ преноминацию прошел? Что-то я такой вообще не помню :shok: всеж вроде прочла...

Прошел. Былее того, Вы в его гостевой комментарий оставили. Говорю, зашифровала видно не в меру.:sad:

13


Красная Шапочка несла по лесу пирожки.
Мама предупреждала ее, что лес - опасное место, но шапочке было скучно, и она, вместо того, чтобы быстренько бежать к бабушке, ввязалась в разговор с большим серым котом.
Кот ходил туда-сюда по массивной ржавой цепи, развешанной по ветвям толстого старого дерева, тряс головой, и пытался что-то вспомнить.
- Полуэкт! - наконец воскликнул он, и победоносно распушил шерсть на загривке, но тут же прижал уши и тихо добавил - Или нет?
- Здравствуйте! - громко сказала Красная Шапочка.
Кот выпучил на неё разноцветные глаза, и притворился, что не понимает чего от него хотят.
- Вы сказку хотите рассказать? - Шапочка восторженно сглотнула и уселась под деревом. - Я буду слушать внимательно-превнимательно!
Кот смущенно кашлянул, и робко начал: - Ну, мн..э Полуэкт... Полуэкт...
До сих пор так достоверно и неизвестно, какую сказку хотел рассказать кот, потому, что в самом-самом начале его бесцеремонно оборвал серый волк.Запыхавшийся и взмыленный он выскочил из чащи и пробежав почти всю поляну вдруг замер на месте.
- Шапочка! Так вот ты где, сволочь мелкая! Я, понимаешь как дурак по всему лесу ищу её, а она тут... мешок этот хвостатый разглядывает! А ну, Быстро к бабке!
Волк оскалил зубы и схватил девочку за руку.
- Не хочу! Я сказку слушаю!
- Я тебе покажу сказку! - брызгал слюной волк, - у меня в логове семь ртов голодных, а ей тут сказки! - Волк так дернул Красную шапочку, что она упала и заплакала.
Тут кот не слезая с цепи вздыбил шерсть, выгнул спину и грозно зашипел. От этого едкого, с присвистом, шипения, пригнулись к земле столетние ели, а листья с осинок и берез вмиг сорвало и закружило диким вихрем между голых стволов. Волк поначалу пытался сопротивляться, но шипение стало таким сильным, что серому показалось, будто с него облетает шерсть. Он поджал хвост, и поскуливая бросился прочь.
Кот перестал шипеть, и начал, как ни в чем ни бывало вылизывать правую лапу. Красная шапочка удивленно моргала.
- Ого ты как можешь.
Не отрываясь от вылизывания кот смущенно пробормотал: - Соловья на днях съел... Разбойника... Что-то теперь заносит меня, иногда, на четыре октавы. М-да...

А я знаю! Но не скажу!
Я загадывать не хочу )))

"Вуко" уже как только не склоняли.
Ладно, будет вам сказка)

Угадал.

14
Были на Гименоне? А зря! Там есть на что посмотреть. Вернее было. Теперь там ... ну, знаете, смотрели по астроновостям. А я был еще тогда когда. Тогда клгда на Гименоне кипела жизнь. Именно жизнь в самом широком значении этого слова, а не то жалкое существование, которое ведут нынешние переселенцы. Тьфу. Срам, да и только.
Служил под командованием самого ... нет, лучше вам не знать кого, да это и неважно, в команде быстрого реагирования.
Как-то на смене приняли сигнал с ближайшего астероида. Обычный себе такой сигнал SOS. А что, другие какие-то бывают?
Приняли сигнал и, как водится, кинули кости: лететь за каким-то там заблудившимся туристом выпало мне. Делать нечего: сел в катер и понесся на этот астероид. А-117 вроде его обозначение на картах. Было! Пришвартовался к ближайшей опоре жилого комплекса, а сигнала нет. Пропал зараза! И что тут делать? Не возвращаться же с пустыми руками. Ну, я поднялся в жилой комплекс, зашел в бар и заказал пивка. А краем уха слышу, как за одним из столиков двое смеются: мол прилетит спасатель или не прилетит. Меня зло взяло. Схватил обоих за шкирки и по всему коридору провез. Бармен конечно полицию и скорую помощь вызвал, но я успел смыться. А что мне полиция? Догонять точно не будет.
И вот когда уже летел назад выходит на связь командир и говорит, мол так и так, ты все равно "в небе", тут какой-то ученый не может из комплекса выбраться. Пришлось завернуть на соседний астероид. Этот вызов оказался настоящим. Заело шлюз и бедный академик ни туда ни сюда.
Ну, я прострелил замок и вытащил несчастного научного работника. Потом даже благодарность из их академии пришла. Командир отпуск разрешил на неделю. Чего так мало? А у нас больше не дают. И уже когда смена закончилась вспомнил: жена просила яблок купить, а я вот забыл. И по пути тоже негде.
А на Гименоне потом рвануло. Ни туристов, ни того бара, ничего не осталось. Но нас уже перебросили на другую планету...

14 - это не дальний поиск случайно?

Уши_чекиста,
Не а.

Фууух. Я уж думал угадал, придется самому сказку писать )

harry book, яблоки вместо Персиков??

SunnyBоy,
Угадано! :lol:

harry book эк завернул про персики :)

:lol:Ну да, да. И стиль выдержан и рассказик во всей красе от начала до конца:good: и знаете, заставляет задуматься, не хуже чем иная критика.
Спасибо за внимание! Польстили, чес. слово!

Гм. Тишина.
№ 15
Как-то раз обычная бабка пришла в цех горячей прокатки тонкого листа и заказала 100 м2 стали толщиной 1 мм. Директор завода назвал ей цену, но бабка послала его в доменный. А потом директор проснулся в туалете рядом с двухтомником "Война и мир". А потом пришел сантехник и потребовал 10 000 руб за замену серебряного унитаза, и директор его тоже послал в доменный.
Тут бабка вернулась и сказала директору, что он м***к! А он это и сам знал. И жена его знала. Та, которая сбежала с заезжим престидижитатором.
А в прокатном цехе работал Васька-кукиш. Он всем кукиши показывал и тоже посылал в доменный. Но никто в доменный не ходил, потому что там жарко и пыльно. Все ходили в столовую, потому что там кормили и наливали пиво после смены. И даже директор туда ходил. И он все время думал: а почему он проснулся рядом с двухтомником "Война и мир", а не полным собранием сочинений им В.И. Ленина? Но никто этого не знал. Даже бабка. Даже продавщица Вера из гастронома, где директор покупал селедку малосоленую. А еще он жалел, что не пригласил Веру в ресторан. Может быть тогда он не был бы директорм завода и не женился на жене, которая потом сбежала с престидижитатором?
А вот этого уже не знал никто!

№15 - Гарри, жжешь! Сюр по Солнечному зайчику гениален!
Про персики тож понравилось, паасиб))
Это, че, мне теперь чоль кафку писать?:shok:

Главный Герой,
№ 15 - угадано!
http://forum.fantasy-worlds.org/smile/YES.gif

Э-э... с чего бы начать... Значит, так...

16

- Начальник, не грузи. Налей лучше, трубы горят!
- Да что с вами, Семен Семеныч, голубчик?! Приходите в себя! Вам отчет писать к пятнице. А от вас как-будто даже разит...
- Слышь, будь человеком! Налей спиртяги!
- Вы же без пяти минут кандидат психо-исторических наук, интеллигентный человек. Ну прекращайте меня разыгрывать... Ваш ментоскопический эксперимент окончен. Материал о жизни низших слоев общества в субарктических районах Евразии в условиях переходного периода с девятнадцатого по двадцать первое столетие вы с успехом собрали. А теперь к семье, к детям - и за автореферат.
- Верните меня обратно, ***! На хату, ***! И как вы тут живете. Все чистенько, аж блевать охота! Где мои друганы? Колян и Серый? Че вы, волки, с ними сделали?! Да я вам за них пасть порву! Лампочку эту в *** засуну!
- Тише, тише! Семен Семеныч. Услышит начальство - мне же кислород перекроют, премии за год лишат. Ай-ай-ай! Да что же с вами со всеми такое. Уже седьмой за месяц. Полная замена личности. Как выходят из камеры исторических симуляций...
- Во-во. Маринуете в камере пятый день. А за что? Какого *** заперли? где предьява, где протокол? Я свои права знаю!
-Ну опомнитесь, прошу вас! Вы же прекрасный психоисторик...
- Че?! Ты как меня назвал, лепила ты фуфельный? какой я тебе псих-истерик? Да я тебе щас шпрыц в *** воткну... Вылазь из-под стола. По-хорошему говорю, вылазь!
- А вы бить не будете?
- Буду. Но не сильно. Если обратно нас с корешами пошлешь. У нас там новый год на носу. Спиртягу всю сопрут, собак переловят.
- Ну хорошо-хорошо. А вы подпишите бумажечку? Что претензий не имеете, что чувствуете себя хорошо. И в здравом уме и твердой памяти желаете продлить свой эксперимент. В целях, так сказать, более детального анализа проблемы... во имя науки, так сказать...
- Точняк пошлешь? Не ***?
- Да-да-да! Завтра же. В самых лучших э-э... плацкартных аэропланах, на восток или э-э... на север. В общем, куда вам будет угодно, Семен Семеныч, только отдайте шприц. Ну, пожалуйста!
- Лады. Живи, трубка клистирная.
- Так... хорошо... и здесь. Вот одного понять не могу, Семен Семеныч. Что вы там нашли такого, что возвращаться не хотите? Что же там, в том ледяном аду вас так прельстило...
- Эх, паря... Не понять тебе. Зачем живешь? Ради премии? Да похвалы начальской? А там... там люди живут. Настоящие люди, чисто-конкретные. И духовность в воздухе разлита. И дышишь этой духовностью полной грудью и не надышишься. Эх, да что тебе объяснять. Все равно, не поймешь ты.

Всех с Новым Годом!

На знаю, что за рассказ, но подозреваю, что сильнее оригинала. :lol:

Главный Герой - жжешь! А уверен, что рассказ еще не загадывали?? Сказка № 2 - не он ли?

Он самый, угадала.:good: А два раза один и тот же нельзя было?:shok:

Не знаю, можно или нет. Кто у нас тут главный по правилам??

griphon,
Главный Alf, но точно можно.

Значит записываем:
16 - Мазута

и мне сочинять сказку, что у меня не очень-то получается...

17
Пионер Васечкин любил играть в войнушки. Один. Каждую субботу он шел на пустырь и расстреливал консервные банки. Из рогатки. Особенно нравилось ему ставить одну на одну, а потом точным попаданием сокрушать пирамиду.
Но в этот раз на пустыре Васечкина ждали. Трое. Здоровые пацаны, старше лет на пять. Васечкин хотел было повернуться и убежать, но гордость пересилила и он подошел к залетным хулиганам.
- Это мой пустырь! - Васечкин сразу попер внаглую, угрожающе целясь из рогатки в чужаков. Но те никак не среагировали. Кроме главного.
- А мы на твой пустырь и не претендуем, - парировал здоровяк, а двое остальных согласно закивали. Головами.
- А че тогда пришли? - нахмурился смелый пионер.
- Да вот дело тут одно хотим провернуть, но нужен храбрый парень, типа тебя. Знающие люди посоветовали сходить на этот пустырь.
- И че за дело то?
- Из дерени А в древню Б каждый вечер перемещаются Н хулиганов. В тот же вечер назад возвращаются Н-1 хулиганов.
Тут Васечкин испугался: задача явно по математике, которую он плохо знал, но виду подавать не стал.
- И че?
Пацаны переглянулись.
- Мы сразу поняли, что ты подходишь. Мы секретные разведчики из отдела по борьбе с хулиганством. Внедрим тебя в банду,потом всех повяжем, а тебе выпишем почетную грамоту. Как?
Грамот Васечкину отродясь не давали, а тут такая удача и сама шла в руки. Поэтому он быстро согласился. В тот же вечер его внедрили в банду.
В результате из деревни А в деревню Б ушли Н+1 хулиганов.
И все шло по плану. Все, кроме одного: Васечкин решил действовать сам.
- А вы знаете, что в деревне Б вас козлами называют? - спросил пионер у Н хулиганов дервни А.
Те конечно жутко разозлились и поклялись отомстить деревне Б.
В результате назад из деревни Б в деревню А вернулось (Н+1)-Н хулиганов.
И тут у Васечкина появилась еще более гениальная мысль.
- А вы знаете, что в деревне А вас баранами называют? - спросил пионер у Н-1 хулиганов деревни Б.
Те конечно жутко разозлились и поклялись отомстить деревне А.
В результате началась свалка, а Васечкин сидел в сторонке и стрелял из рогатки по банкам.
А потом пришли секретные разведчики из отдела по борьбе с хулиганством, но никого не повязали, потому что там было слишком много хулиганов: Н+1-1+Н-1.
И грамоту Васечкину не дали, из-за чего он сильно расстроился и больше не ходил на пустырь. По субботам.
А потом он вырос и стал вожаком. Комсомольским.
Но это уже совсем другая история...

17. Команда ню?

Hespersky,
17 - угадано! С Вас сказка.

Ухх. Точно? Тогда уж не бейте.
18.
Изгарь веет на ветру
И дымятся холмики
За бутылку у люка
Дерутся алкоголики.

Трезв один, другой был пьян,
Светл один, другой смутьян
Один мудр, другой подлец,
Оба в дырку и конец.

Снова изгарь на ветру
Снова те же холмики
Снова там стоит портвейн
Снова алкоголики.

Снова вдруг у них обиды
Снова драка. Непобитый
Остаётся лишь один
Сразу взявший в руки дрын.

Всем сказавши что он Шмаль
Захватил теплоцентраль.
День прошёл и два пошло,
И не стало хорошо.

Пробиваясь сквозь пургу
По фонарику бредут
Двое новых претендентов
На жильё без документов.

Первый рус, второй лохматый,
С ломом тот, другой с лопатой,
С монтировкой и с киркою
В платье рваного покрою.

"Рассказал мне друг Данила
Что ты поступил не мило,
Что загадил, братец Шмаль,
Ты общую теплоцентраль!"

"Братцы! - Шмаль держал ответ.
- Потушите *** свет.
Не светите, ***, в глаза,
*** припёрлись, тормоза..."

Не начавши толком пренья,
Да лишь закончив оборот,
Получил без промедленья
Фонарём и ломом в лоб.

Тот же пепел на ветру
И опять на холмиках
Греют попы поутру
Наши алкоголики...
...
...
...

Оценил

Hespersky ну вы даете.... Рассказ знаю, не скажу, у мну еще должок висит, за предыдущую отгадку.

Закопали тайную критику!!! Ай, ее как-то пришпилить надо...

Ладно, я со сказкой.

19.
Как-то собрались дворовые пацаны в войнушку на новый лад поиграть. Что всё: казаки-разбойники, да наши-фрицы? 21 век на дворе, хватит с палками бегать и кричать: "Тра-та-та, ты убит!"
Решили организовать все по-взрослому. Выбрали Президента, Премьера, Командующего Всея Галактической Армии, ну и так пару-тройку чиновников при правительстве.
Завертелось! Когда стали совещаться, как воевать, выяснилось, что заседания и совещания - это вещь длинная, долгая, скучная, но что самое противное - никак не заканчивающая!
Поэтому порешили: поднять палки, и по-старинке с воплем: "Ура! Атакуем!" ринулись к зеленым посадкам во дворе, нещадно ломая и рубя молодые деревца.
Когда мамаши, насадившие эти деревца на прошлом субботнике, выглянули в окна, привлеченные шумом....
(в сторону: описывать как ремни по задницам свистели?)

Но результат был достигнут: в том дворе деревья и поныне не растут.

Воть - Виталий Трофимов-Трофимов - Чурки:blush:

Ночная Тень, Правильно!

19 - Виталий Трофимов-Трофимов - Чурки

гы.... тебе сказку писать.

20
Порфирий Сахалинович Лабытнанга принадлежал к касте потомственных интеллигентов. Поэтому, заходя в бар, он всегда приподнимал шляпу и здоровался. Вот так:
- Доброго вечера вам, дамы и господа!
Бар "Ностальгические измышления" всегда сверкал, как серебрянное блюдо, начищенное хозяйкой перед днем святого Николая. И упаси Господь ругнуться или даже непристойно выразиться в этом культурнейшем заведении. Даже местный клуб джентльменов проводил в "Измышлениях" выездные заседания. И не было здесь места для сигаретного дыма и алкоголя. Соки и молочные коктейли составляли основной ассортимент. Иногда в бар заходил участковый. Здоровался, галантно кланялся и целовал ручку Марфе Иннокентивне, хозяйке заведения.
Как-то раз по одному из телеканалов прошел фильм "Чел с бульвара Капуцинов". И весь вечер бар обсуждал лицезренное безобразие прогнившего дикого запада.
А участковый сказал:
- У нас такое невозможно!
И ведь правильно сказал. Все дружно его поддержали, а Порфирий Сахалинович даже спредложил петицию составить и направить ихнему президенту. Чтобы и там тоже прониклись духовностью. У них видимо за океаном совсем плохи дела стали.
Выпили за успех начинания молочного коктейля, пожелали друг другу спокойной ночи и разошлись по домам.
А разве в наших барах может быть по другому?

21.
Жил был человечек. Скромненький такой человечек. Многого ему не надо было. У него и так всё было. Он немножко правителем подрабатывал. Но очень он любил гулять, в перерывах между спасением мира от злых комуняк и благовествованием своего чудного, но унылого народа. Ну так вот, решил он значит, съездить в один далёкий южный город. Там его так ждали, и даже звали к себе. "Приезжай!" - Говорили его жители. - "Мы выпьем за тебя. Всем городом выпьем". Вот он и поехал. Приехал, а вокруг ляпота. Народ весёлый, все радуются, флажочками машут. Даже собачки по городу счастливые бегали. И все как один радовались приезду правителя.
Но не всё так радужно было. У нашего правителя была тайна. Страшная тайна. Ужасная тайна. В теле его жило два человека. Один сам ангел, другой - сам бес. И не любили они друг друга до жути. И порешил "злой человек", живущий в теле всеми любимого господаря , избавится от соседа. Любой значит ценой. Так он был ему ненавистен, что "злой" даже умереть был готов, лишь бы погубить своего "добренького" сожителя. И вот, задумал он страшное. Содрал он заговорщиков, из тех, что не любили эльфов тёмных, которым покровительствовал "добрый" и дали они ему маленький арбалет с двумя болтами волшебными. И наказали погубить предателя. Ведь дела "доброго" лишь горе стране несли.
Плетётся расписная карета по улочкам городка. Все радуются. Вокруг такая благодать. Не устоял перед ней "Добрый" обомлел от восторга, а "злому" этого и надо было. Взял он контроль над телом, выхватил из сундучка арбалетик и пустил болт себе в сердце. Все перепугались. А "злой" пустил второй болт, чтобы наверняка. И порадовался перед смертью, что правда за ним осталась. Плачет жена правителя, плачет город, плачет королевство. Все в печали. Но славный южный город сдержал своё слово и выпил за правителя. Помянул его память, так сказать. "В чём мораль сказки?" - спросите мои юные и не очень читатели. А чёрт её знает! История просто красивая :)

Я знаю )
Но не скажу, потому что загадывать не лю. )

хе-хе, кажется за авторством одного политфантаста)))) но отгадывать тоже не буду)

Халтурим ;)?

Ай, ладно, попробуем ввязаться. Интересно же (:
Трофимов-Трофимов - Даллас принял.

Лампочко, верно:good:
21. Виталий Трофимов-Трофимов - Даллас принял
Ваш ход:smile:

Тапками не бить, в подобных вещах только пробуюсь (:

22.
Давным-давно, в далекой-далекой галактике жил был один джедай. Вернее, джедаем стал он намного позже, но сейчас речь не о том.
Так вот. Жил был джедай, и был у него друг, с которым он не расставался с самого детства. Поехали они как-то кататься на карах, да вот незадача - стало джедаю плохо, до того плохо, что даже словами не передать. Упал наш джедай, но тут уровень миди-хлорианов в его крови подскочил до невиданных доселе высот и превратился он не в Илью Муромца, так как сказка другая, а, скажем, в Скайуокера-молодца. С тех пор стал он светящейся палкой своей поряток в галактике наводить да сирых и убогих защищать от напастей всяких.
Да вот незадача - спасал он девчушку малую, да как саданет его злобный Рок по голове палкой! У Скайуокера-молодца аж искры из глаз брызнули. И мидихлорианы не помогают - не больно-то они в мозгах развернуться могут. И говорят джедаю, что надо бы тебе, брат, голову железную сделать, а тот как вспомнит Гривуса, так страшно ему становится - свыкся с Силой он, не хочет отказываться.
Тут-то мидихлорианы с ним и заговорили. Долго ли, коротко ли совещались они, да вот решил наш джедай Силушку-то Скайуокерскую девчушке той самой передать, чтобы не перевелись, значит, джедаи на земле. Точнее, в галактике, но на земле звучит как-то поприятнее.
Тут и сказке конец, а кто слушал, тому так и надо в общем-то (:

Lampochko жжешь! :lol:
не буду говорить, что за рассказ, а то я сказки не смешно пишу

№ 20 никто не отгадал. Хе!

У нас две неотгадайки: № 10 и № 20

Ну и 22 как-то тоже никто не рвется отгадывать чего-то.

Я знаю 22, но опять ничего не скажу ))) Я загадывать не лю )

Это случайно не "Паладины"? Больше нет мыслей

Ранго, давайте, я отвечу, а вы загадаете )))

это называется не угадал? :-(

Да, где-то так и называется :kiss:

Надежда умирает последней... Ставлю полцента на "Паладины" Пусть нет автора вопроса убьет бедного, но упрямого Ранго

пусть меня тоже убьют, но я так же ставлю на "Паладинов"....

т.е. 22 - Паладины

Лю, а ты про какой рассказ думаешь?

Вы только-что потеряли полцента.

:smile: я думаю, это будет решать Лампочко... Может вам придется отдать полцента :vile: