Бладгодарю.Но я действительно не умею.У меня проблемы с описанием и составлением длинных фраз.

Не совсем так...
Не нравится мне это слово, означающее уничтожение большого на более мелкие части. Я стремился сохранить форму, нанеся на нее рисунок, который бы ее подчеркивал.

Не соглашусь! Умеете писать ;) Мне нравится))

Значит, мне продолжать писать стихи?Эх, вот роман бы вот так понравился...:sad:

А вы пишите так, чтобы понравилось ;)

Думаю, нужно продолжать писать то, что в данный момент актуально для вас. То, так сказать, чего душа желает)

Посвящается всем, кто общается по Интернету :)

Баллада
 

Моя сестра-сиамский-близнец Крошка Кицуне - Магнифико, вызвала у меня в голове жажду творчества. А помните, как у Александра Сергеевича: "У русских, что ни песня - то вой". Вот я и провыл.

Совместно с Магнификой. :band:



:dwarf::paladin::elf::orc: И кстати - это она половину помогла сделать. Так что если что - бейте только меня, а ей просто скажите: "А-та-та!".

Михаил Волор, я соскучилась по тебе в этой теме. На радовать вы, лэрд, начали только с третьего четверостишия, когда выравнялся размер и перестали перебегать ударения. Через первое пришлось продираться как сквозь терновый куст.


Крошка, если ты причастна к строчкам, вызвавшим мои придирки: "А-та-та!".

Михаил, Ваше "смешало" это круто. Либо поправьте, либо уберите совсем, потому как по тексту, ну совсем не смешАло...

Зря вы нападаете на Волора. Он же говорит, что Кицуне туда тоже лапу приложила.
Думаю, там, где плохо - Магнифико старалась.

.:БЛИЗНЕЦ:., надо уважать просьбы автора -
А они сами разберутся, надо полагать.

Леди N., твое решение мудро. Ты как царь Соломон. Тогда нужно сказать так, – там где плохо, там сущее кошмарное "А-та-та!".

Ujcgjlf :sad: невнимательность!

Господа! Я безмерно рад, что смог занять Вас как оказалось недошлифованной балладой. Я учту все советы и "а-та-та" :smile: и исправлюся. Честно-честно :pioneer:

От создателей "kmabqcrjq Herjgbcb #!

Их ждали, и вот он пришел, и, совместно с неподражаемым Вололором, представляем новое *прости Господи* творение :facepalm:
Блондинка написала строки, которые просто не могли не найти отклик в грудях таких троллей раподистов как мы. Только раподии! Только хардкор! :band:

Явилось чудо Интернета -
мужчина дьявольски хорош,
красив, умен, душа поэта...
Ни на кого он не похож!


:mirf: простите нас, позязя :flirt:

Помните, раподия - вещь тёмная и исследованию не подлежит :slow:

В подражание группе"Коловрат".На мотив песни"Самолёты НАТО..."
В давний век ужасный
Началась война.
АНГЛОСАКСЫ ФРАНКАМ СМЕРТЬ НЕСЛИ!
Но не дрогнув,наша
Поднялась страна!
Мы на смерть за родину пошли!!!
Пятнадцатый век
Так от нас далеко…
Но покорить нас напрасно пытались враги!
И мы не из тех,
Кто забывает легко!
Мы б им припомнили всё,если б только могли!!!
Минули столетья…
Англосакс везде,
В этом мире янки-царь и бог!
(Не хотел об этом
Писать,правда,здесь,
Но молчать я дальше бы не смог!)
English всюду главный,
Свой язык забыт,
Миром правят бакс и дядя Сэм!!!
Только землю франков
Им не покорить!
Не прогнёмся вслед за стадом всем!!!
Власть врагов бывших
Нам здесь не нужна!
САКС НЕ ПОЛУЧИТ НИ МЕТРА ФРАНЦУЗСКОЙ ЗЕМЛИ!!!
Галльской останется
Наша страна!
Иль воины даром в войне за неё полегли?!
Вся Европа пала
И под их пятой!
(Продалась как саксам,не пойму?!)
Франция-для галлов,
Нации родной!!!
Кто её унизит-смерть тому!!!
Нашим франкским братьям
Помощь так нужна!
Против мира им не устоять!
За СВОЮ культуру
Борется страна!
Янки нас,французов,не подмять!!!
Франция-для галлов,
Лишь для нас она!!!
Жить хотим одни,без чужаков!
И ты будь РОССИЕЙ,
Русская страна!
Не страной Америки рабов…
В одной научной книге былведён прогноз учёных,что скоро французского и других языков не будет,а останется лишь английский.У кого-то ещё есть вопросы к содержанию стихотворения?

Разрежьте яблоко - увидите пентаграмму (Муа-ха-ха-ха!)
 

:king: Граждане пассажиры. Вашему вниманию предлагается!...
От бессменных раподистов. Создателей ""kmabqcrfz herjgbcm 3D" и авторов многочисленных заумных фразочек. Раподия. :facepalm:

"Каждый день пропуская сквозь пальцы,
Я иду пеленою дождей
По разодранной шкуре асфальта,
Чтоб увидеться снова скорей." ЭоЛёлик (с)



:mirf: Совместно с популярнейшим раподистом - Эолом. Прошу любить и жаловать! Воооот. :blush:

Завлекающая.


Кто первый догадается, от кого идёт речь, тому кормление репкой в течении пяти дней! :)

Не судите меня строго ,я Впервые на Вашем форуме.



Вампир
I
(Перевоплощение)

Постарайся не забыть, что ты был человеком,
Попытайся понять — тебе им уж не быть.
Твоя суть человечья останется бредом.
Ты не человек, и тебе с этим жить

Ты когда-то стоял на пороге у смерти,
Все пытался шагнуть ей на встречу, вперед,
Сказка-жизнь прекратила рассказывать сплетни.
И давно заслонила все туча негод.

Твоя жизнь, словно миф, пронеслась пред глазами...
Это явно не ты, и было не с тобой.
Нежно-яркое солнце тихо смылось слезами,
И лишь мрак все тянул, и тянул за собой.

Ты все чувствовал — сердце остановилось,
В венах холод застыл и завыла душа,
Стало каменным сердце, что когда-то так билось,
И увидел ты свет, прекращая дышать.

Этот свет становился красивее, ярче
Приближаясь к тебе он слепил все глаза,
И бледно-мертвому телу становилось все жарче
от Ангела Смерти, дававший жить шанс.

Выбор жить, покорил твое мертвое сердце,
И ты почувствовал жизнь, та что с мукой неслась.
Яд смертельный неистово жог, словно перцем.
С мукой жизнь в мертвеца все пыталась попасть.

Ты промучился день, или два, может месяц,
Но еще больше времени ты пытался понять
Что это — новой жизни начало, или старой фатальный конец?

Твое тело и жизнь навсегда изменились.
Ты другими глазами теперь смотришь на мир.
К сожалению прошлая жизнь не забылась,
И в каменном сердце полно мертвых дыр.

Бессмертия дар получил ты судьбою,
Умей сохранить ты его до конца.
Прошлая жизнь давно смыта водою,
И не получить из лавра венца.

Ты бессмертен, и смерть ты приносишь лишь людям.
Ты их кровь выпиваешь, что бы сам смог прожить.
Еще мало сгубил ты растерянных судеб,
Но впереди вечность, еще рано судить...

Давненько я ничего не выкладывала.


Juliet, судить не буду, но над стихотворением еще работать и работать.

Juliet, добро пожаловать на форум! :)

Медея, здорово! Ведьма одобряет. =)

Большое спасибо, и за приветствие, и за критику тоже - это всегда дает силы ити дальше. Ценю Ваше внимание.

Juliet, отличные стихи, только несколько замечаний:
1. В стихах желателен ритм. Нет, многие сейчас пишут и без него, вот как вы, например, но когда-то давно поэты придавали ему какое-то значение. Ямб там, хорей, и прочие амфибрахии.
2. В стихах желательно придумывать рифмы. Да, у вас они тоже встречаются: "тобой - собой", "жить - быть", "человеком - бредом", "смерти - сплетни". Но есть над чем поработать. Когда-то давно поэты работали.
3. В стихи нежелательно впихивать лишние слова. Когда-то давно поэты как-то обходились без разных "так", "всё" и т.п. (но круто звучит: "он слепил все глаза"!!! прямо вижу Многорукого (он ведь ещё и многоглазым был) Бога Далайна какого-то).
4. Я вообще люблю неологизмы и от "тучи негод" (что бы эти "негоды" не значили) я был в восторге.
А почему, если не секрет, нельзя судить строго и где логика в этом, безусловно, сложно-подчинённом предложении?)
P.S. Если стих писался сердцем, в порыве вдохновения, по велению музы и т.п., то все замечания отпадают.

Согласна со всеми замечаниями, но не с постскриптумом. Именно после того, как стих написан "по велению" музы и начинается та самая работа о которой и говорят замечания. До этого момента стих желательно показывать только музе.

Juliet, на самом деле ничего страшного. Вы просто совершили все типичные ошибки начинающего стихотворца. Будьте внимательнее к ритму, размеру. Загляните в тему "Поэтом можешь ты не быть..." (http://forum.mirf.ru/showthread.php?t=6995), там есть интересные ссылки.

Juliet, скажу честно: такого бреда даже я без музы не пишу. Сколько, по-вашему, глаз у вампира (стандартного!), чтобы он мог закрыть их все? Ещё раны хорошо не перцем посыпать, а спиртом или зелёнкой какой. Тоже щипет будь здоров. Также стихотворный текст (стихотворением это назвать рука не поворачивается) изобилует штампами и нелепыми глупостями. Перед тем как писать что-либо подобное в следующий раз, хорошенько подумайте насчёт более ярких и образных сравнений, а также более сильной рифмы.

В общем, добро пожаловать на форум!

Как бэ имел место сарказм:blush:

А как серьезно выглядело... для меня с утра. К тому же нельзя исключать преклонения перед музой.... Mea culpa.

Мухаха. Я вернулась. Не знаю, надолго ли.

Давно не писал серьезного...

Элвенлорд Гримуар, Винкельрид, а чем вам стих Juliet не понравился? Накинулись на новичка сразу. Если так сильно бить по рукам, то у человека напрочь пропадёт желание что-либо писать вообще. Поэта обидеть может каждый))

Младший, накинулись?? Да так трепетно к новичкам, как на нашем форуме, вообще нигде не относятся. Раз уж стихи выкладываются, значит надо быть готовым к критике. Это нормально. Если критика вообще нежелательна, лучше сразу об этом написать, мол, я с вами делюсь, но чур свое мнение не высказывать.
И мы все прошли через критику, кто-то ее воспринял, кто-то принял к сведению и не более, а кто-то и вовсе отмел, но она была.
К тому же, каждый хоть немного, но похвалил Juliet. Просто ей нужно еще поработать над тем, что она пишет.

Согласна с Медеей. Сама получила от неё подзатыльник за свой первый выложенный здесь стих. И от Визарда досталось. Но ведь я не перестала писать стихи, пусть и корявенькие. Учусь у тех, кто может грамотно разобрать стихотворение и дать советы, у тех, кто пишет хорошие стихи. Стараюсь исправлять недочёты и ошибки.
Тут не обижаться надо, а прислушаться к советам. :)

Запихнула в этот короткий стих столько отсылок и аллюзий, что он мог перестать "личным". Но не стал.
Критикуйте!

Эх, а я ведь стараюсь особо не критиковать :pardon:

Леди N., да чего тут критиковать? Я вот только в финале споткнулась. Если выдерживать ритм в последних четырех строках, то напрашивается вариант: "Когда стану я моложе". Перестановка местами строку более плавной сделает, ИМХО. К тому же, перекликающиеся первая и последняя строки могут быть интереснее, чем просто повторяющиеся.

Любезная Медея, думаю вы всё же согласитесь, что допустим вот это было довольно грубовато.
Не, ну если это было ласково мило, то тогда я просто преклоняюсь перед великодушием здешних обитателей. А про себя скажу лишь:

Стихов ВАЩЕ я не пишу -
По скольку не умею.
"Ругайте жёстче!" - вас прошу.
От критики балдею.
Моя душа, как чистый лист,
Понять её не сложно.
Признаться рад! Я - мазохист...
Иль хуже кто возможно.
:balalaika:

Младший, с этим соглашусь, резковато прозвучало. Но, это скорее исключение из правил, чем правило.
И самого Элвенлорда мы тоже частенько критикуем, если что.

О да, сударыня Медея, я до сих пор это с дрожью вспоминаю))

Медея, да ритм вроде как выдержан. Я хотела именно повтор строки в финале. Даже из середины повтор выдернула с кровью, чтобы не долбить одно и тоже. Но за идею спасибо, как всегда. "Я полезных перспектив никогда не супротив".

Младший, для рассуждений о том, какая должной быть критика стихов существует тема "Поэтом можешь ты не быть". Ссылка есть - милости прошу. Здесь разбираются сами стихотворения.

Сударыня Леди N., Ваш ответ как и всегда, исчерпывающе краток. Всенепременнейше посмотрю упомянутую Вами тему, но всё же хотелось бы попросить ораторов быть полит корректнее. Ну или попроще, если хотите))))

Дорогие форумчане!
Я тут занялся написанием своего второго рассказа, и специально для него написал балладу. Мне кажется, что получилось неплохо, хотя и немного нескладно, но хочется, чтобы кто-нибудь высказал своё о ней мнение. Буду благодарен.

Артём Фролов, во-первых это не баллада. Ни по форме, ни по содержанию.
Верлирб? Частично. Буду воспринимать стих в таким ключе, не отвлекаясь на размер и проч.
Тогда получается ассоциативный поток сознания на заданную тему. Притом не отшлифованный.
Если вы хотите стихотворение в котором присутствует и ритм и размер, то здесь еще трудиться и трудиться.

Обращу внимание лишь на одну логическую не состыковку:
Болота дремучих лесов? Такое возможно?

Специально для тех, кому нравится Главный Герой. Или Тобольд Виндфри. Ну и новую аудиторию привлечь. Авось заинтересуетесь. ;)



Ах, да. Это - про неправильных рыцарей. Эти даже центурией дракона убить не могут и боятся ходить ночью по лесу.

Ещё чего: хотел напостить в Кафе, но там не комментируют. А комменты часто вкусны, ззарразза. :)

С одного из прошлых блицев

Вспомнилась милая дурка и проведенные в ней полтора месяца... как же давно это было!

Посвящается обитателям этого форума.
Я плакать не смею,тужить не велят...
Так что же мне делать-то,братцы?
Я мог бы,конечно,иначе начать,
Но с мыслями дайте собраться...
Меня вы не приняли.Что ж,промолчать
И боль утаить я сумею.
Вообще,собирался иначе начать,
Да вот языком не владею...
Но раненым лебедем впору кричать
От боли,что душу терзает!!!
Наверное,стоит иначе начать,
Да слов подходящих не знаю...
Ну что же,не буду я вам докучать.
Растаю,как день перед ночью.
И стоило,может,иначе начать,
Но думаю,лучше закончить...

Сигвальд Меровинг, ну вот можете же, когда захотите. Пусть глагольная рифма, пусть опять нелады со знаками препинания, хотя я это произведение большим не назову, пусть если социальная революция - не надо топить.
Вполне себе стихотворение.

Жаль, плюс за стих не поставилиВ следующий раз постараюсь не делать глагольную.:obvious::good:

А вот нифига, поставил! Нет, ну серьезно, намного интереснее получается, чем в прозе.

Сигвальд Меровинг, Мож работать в прозе это и не ваше) Если очень хорошо получается писать стихи то может в прозе работать лучше и не надо? Ну это сугубо моё мнение, которое ни чем на вас не повлияет...)

чарот, мечты, мечты?) Почти все хорошо. А выбранные рифмы к "хулиганом" весьма разнообразны. Очень замечательно сделано. Но зачем несколько удлиненных строк?
Если первая:
именно за счет того, что она первая, не мешает воспринимать стихотворение, то вторая:
грубо выдергивает из размеренного ритма предыдущих четверостиший,
а третья:
самая длинная из них, да еще появившаяся в финале, портит всё впечатление от прочитанного. А жаль.

Удивительно, но длинные строки в стихе Чарота заметила только после замечаний Леди))) Как-то проглотила на одном дыхании. Напомнило из детства: "Когда я вырасту и стану великаном..." Спасибо, автор.

sir-ris, да, порой меня саму удивляет моя придирчивость. Так и живу...

lolbabe, чУдный речитатив. Немного инфантильный. Сентиментально сбоит. Финал хорош.

Вы так считаете?
Ну, если задаться целью, ее несложно сократить, с помощью тех же ногтей, например.
"Хотел я подрасти ногтей на восемь"
Или так
"Хотел я подрасти немного вовсе"

но мне здесь сантиметры кажутся уместными.

lolbabe,
Стих - явно плод подростковой зимне-весенней депрессии.
Надо больше фруктов в этот период кушать)

Вчера, пока принимал душ,делать было нечего и я придумал стих.
"Еду.Темень.Подо мною
Серый конь.
Тишина. Звенит тихонько
На мне бронь.
Под копытами дорога
Вдаль бежит.
В небе месяц часты звёзды
Сторожит.
Лес темнеет,неподвижен
Как во сне...
Вот прилечь бы на мгновенье
Здесь и мне...
Слезть с тебя, мой друг гривастый,
И уснуть...
Да уж слишком нам опасный
Выпал путь!
Слышишь конское ли ржанье?
Это враг!
С ними царь их,по прозванью
Вурдалак!
Вынул мечь я свой из ножен,
Ржёт мой конь!
Что глазами сверлишь,рожа?!
Только тронь!
Что ты,нечисть,громко воешь?
Мы с конём
В один миг всю силу вашу
Разобьём!
Заколдованный вдруг дротик
Просвистел.
Жаль,его я не увидел.
Не успел..."

Сигвальд Меровинг, мне кажется, Вам таки стоит прислушаться к совету и отказаться от прозы вообще. Пишите поэму. Фантазия у Вас есть, даже в избытке, и стихи вы сочиняете намного лучше, чем прозу. :)