Это всё мода, она преходяща. Мне достаточно годиков, чтобы определиться, что нравится, а что нет.

Ракса, я не переживаю, я бдю.

:hug: и :kiss: дорогие мужчины!!!

А если поконкретнее. :)

А мне нравятся феминитивы) Пускай, "торговка" или "докторша" звучат скорее негативно, но "консьержка" и "адвокатесса" - в самый раз! ;)

Хорошо, уговорили, пусть будут "гражданочки", лишь бы не война )

Я вот тоже прочитал это и ретроспективно погрузился в глубокие раздумья :facepalm:

Ну, кроме того что "серию" собираю.
Да и "творить" на эту тему совсем просто - просто "смотри и описывай".

Куда уж конкретнее...
От вашего внимания я млею и таю!!!

Ракса, понятно. :) Спасибо за ответ.

Отзыв Чёрного критика (Sans)
Здрасте. Я сегодня очень чёрный критик. Даж не знаю, как угораздило-то меня. Я ж обычно добрый. Даже восторженный.
В общем, чо хочу сказать. Рассказ очень слабый. Вот прямо на грани с графоманью. Не знаю, где она пролегает, эта грань, но вы по ней ходите. Всего с избытком: и перегруженных, но не согласованных предложений, и перевранных цитат, и ошибочек разного разлива.
С самого начала, видимо, для пущего погружения, автор заставляет читателя читать заунывные строки сбора персонажа. При этом так и не приходит понимание, что это за персонаж и куда он намылился. Ошибки. Несогласованные предложения. И ни малейшего сочувствия герою. Кавычки. Скобки. Много скобок и много кавычек. Почти в каждом, мать их, предложении. Причём какие-то такие бессмысленные, что можно было бы от них вообще избавиться не глядя. «Воплоти», «тутошний» и ещё что-то столь же милое уже даже не беру в расчёт.
Автор устами героя вроде бы что-то рассказывает, но всё равно не чувствуется ясности, кто он такой, этот герой, и куда и зачем идёт со своей сворой. Язык героя – механически-канцелярский с непонятно откуда и для чего вываливающимися цитатами типа «хреновое лето», внушает недоверие.
Потом ему встречается эльф. Нудное описание успокоения, кормления, ночевания эльфа. Не разбавленное диалогами. Зачем автору утруждать себя диалогами, если есть скобочки и кавычки? Местами приходится по нескольку раз перечитывать предложения, чтобы понять, кто, кому и чего.
Разберём на примере:

Один такой образчик мне даже удалось в руках подержать. Когда совсем стемнело, мой визави достал из своих закромов изящно украшенную деревянную коробочку (чуть больше мыльницы). А когда он щелкнул на ее боку одной из бронзовых бобышек и стал крутить другую, до меня дошло что это радио. Попросив и с изрядной долей опасения, получив в руки этот приборчик (свое отношение совсем не таил, и откровенно считал меня ну максимум сильно поумневшим животным). Не особо борясь с искушением, я с истинным наслаждением подорвал устои его мироощущения. Взял и настроил приемник на первую попавшуюся радиоволну – из динамика послышались звуки какого-то клубняка (зуб даю, встрече с драконом эльф удивился бы меньше). Расковыривать приборчик не стал, хотя хотелось сильно, но даже внешний осмотр и мысленное "сканирование", позволил понять, что техника сия ламповая, хоть лампы и микроскопические.

«даже удалось в руках подержать» - вполне разговорная речь. Никак не стыкуется с механически-канцелярской в других эпизодах.
«когда совсем стемнело, мой визави достал из своих закромов…» - визави, из закромов – это уже как-то совсем несерьёзно. К тому же, зачем им было ждать темноты, чтобы рассматривание усложнить?
«А когда он щелкнул на ее боку одной из бронзовых бобышек и стал крутить другую, до меня дошло…» - «бобышки»? О_о "До меня дошло"? ГГ нигде не пишет до этого о себе как о тормозе, он оценивает себя выше других «индивидов», и вдруг «дошло». Резкий провал самооценки?
«Попросив и с изрядной долей опасения, получив в руки этот приборчик (свое отношение совсем не таил, и откровенно считал меня ну максимум сильно поумневшим животным).» - простите, что? Попросив и получив – это герой о себе, а свое отношение – это уже эльф? А почему точка? А… нет, это не просто несогласованное предложение, это адище какой-то.
Ну и далее – клубняк, зуб даю, расковыривать приборчик, сия техника (сия! Омг, автор, ну кто же пишет «сия», кроме Донцовой и девочек из серий про магические академии?), но тут же внешний осмотр и мысленное сканирование. Кстати, почему сканирование-то в кавычках?
На самом деле вот так написан и весь текст.
Далее по сюжету рассказа – ничего. Они обмениваются картинками, всё молча, и спят. Потом гг отправляет эльфа в его мир. Из дальнейших слов ясно, что это была выполненная миссия. И всё.
Рассказ, простите, не тянет. Даже если его переписать нормальным языком, это будет зарисовка. Чем она отличается от простейшего рассказа о том, как один грибник встретил другого грибника, который заблудился, и на молчаливый вопрос, прочитанный в тревожных глазах потерявшегося человека, молча указал рукой в сторону тропы? Ну допустим, зарисовка. Встретил в лесу эльфа, похвалился достижениями человечества, а достижения эльфячества всячески молча облажал, мысленно назвав «какими-то приборами». Но хотя бы, я не знаю, мысль бы вложили какую-никакую, идею, красоту языка. Какой-нибудь эксперимент с текстом, что ли. А так – ни о чём.

Знаете, когда в другой раз будете писать, подумайте, автор, о том, что хотите на выходе-то получить. Может быть даже план попробуйте составить.

Как можно сделать лучше то, что уже написано?
Глубокий и качественный рерайт. Беда в том, что по правилам конкурса такое не выйдет. Но переделывать пришлось бы глобально. У автора есть некоторое представление о личности главного героя и о его своре. И об уровне развития мира, который героя окружает. Но и оно недостаточно чёткое. Судя по речи персонажа, который говорит то как обычный парень с замусоренной речью, то как андроид на должности чиновника, то вообще непонятно как кто, автор недостаточно хорошо представляет себе, кто он такой. А ведь когда-то мы с подругой придумывали страшное неуловимое существо, похожее на это, и называли его метаморф-телепат. И уж такой-то чудик цитаты из мультиков в речь не вставлял. Да, герой загадочный. Но настоящая загадка должна видеться автором всё-таки целиком, а не частями. Это читателю ее можно подавать не полностью, а себе представлять надо со всех сторон.
Косметический же ремонт здесь будет, боюсь, бессилен. Это как клеить обои на дырявые стены. Только переписывать. Причём имея в голове мысли, а не картинки. Картинка хороша, когда за ней стоит стена… простите, идея.

Хотелось бы замолвить пару слов в утешение. Да не на чем. Постарайтесь впредь не делать очевидных ошибок: недописанных предложений, излишеств в виде неоправданных знаков препинания, невнятных историй, непроработанных персонажей. Попробуйте оживлять ваши тексты качественными описаниями, динамичными сценами, занятными диалогами. Это ведь всё не зря придумано. Без них читается в разы скучнее.
Засим Чёрный критик откланивается, благодарю за внимание.

Отзыв Белого критика (patr)
Что мы имеем? Очерк из жизни оборотня, который по совместительству работает охотником на нелегалов и служит пограничником. Граница, понятно, не с Финляндией, а между мирами. Классическое фэнтези. И классический фэнтезийный набор: эльфы, адские гончие, потусторонние миры и переходы между ними. Эльф также вполне соответствует: «высокий рост, стройное телосложение, изящные черты лица, исполненные благородства и непременные острые уши. Ну, так, самую малость заострённые…». Разумеется, очень дорогая одежда непременно ручной работы. Читатель сразу попадает в знакомую обстановку, что хорошо.

Есть существенные отличия от классики, это придает рассказу определенную индивидуальность. Герой работает в какой-то конторе, причем не для маскировки, а для зарабатывания денег, что для оборотня нехарактерно. Кстати, интересно, а основная деятельность никаких материальных благ не приносит и ведется из любви к искусству? Эльфы живут в городах, строят паровозы и дирижабли и таскают с собой карманные радиоприемники. У оборотня есть "Работодатели", которые предельно четко могут "разъяснить" - этого только надо проводить до "выхода к дому". Видимо, можно сделать вывод, что путешественники без «визы» становятся кормом для своры адских гончих.
Описано все достаточно эмоционально и живо, рассказ читается легко. Ощущения оборотня при перекидывании описаны весьма красочно, чувствуется глубокое знание предмета.

По тексту рассказа встречаются вещи, о которых говориться вскользь, как о хорошо известных явлениях, а хотелось бы более подробного описания:
- «моя бесовская кавалькада окончательно развоплотилась, переместившись обычным своим манером к цели путешествия» - что это за обычный манер и почему им не владеет герой, а вынужден трястись на автобусе?
- «А я сам "накинув маску" вошел в тускло освещенный зал ожидания…» - если герой в облике человека, какая маска?
- «Делать нечего, "поигрался" с гравитацией и уменьшив собственный вес, пошлепал по колено в воде. Но вскоре брести пришлось уже по пояс» - то есть герой может уменьшать свой вес по желанию? Почему тогда не стать еще легче и идти по воде аки посуху?
В целом создается впечатление, что мы имеем здесь не самостоятельный рассказ, а главу из более объемного произведения. Если это так, надеюсь, что весь роман читается не хуже его отдельной главы. И главное, дает ответ на вопрос: откуда, куда и зачем шел в одиночку богатый изнеженный эльф.

Итак, вывод Белого критика: несмотря на некоторые шероховатости, рассказ вполне достоин участия в данном конкурсе.

Благодарю белого критика, за дельные замечания.

А черному настоятельно рекомендую прочесть еще раз внимательно и понять в чем "собака порылась".

Это и есть рассказ одного "грибника", пардоньте охотника на иномирных нелегалов. И что из того что оборотень, так-то он обычный парень с обычным совкомым бэкграундом. Просто у него "служба" такая. Вы же о своей работе с придыханием и в превосходных степенях не рассказываете. И он не стал - дело житейское...

И да, какие могут быть диалоги между существами не имеющих общего языка, кроме телепатического?

Попробуйте сходить в лес более основательно чем просто по грибы (а то уж больно явственно читается незнание предмета и нежелание воспользоваться элементарной логикой).
До наступления темноты в лесу надо разобраться с более насущными проблемами, такими как устройство лагеря, приготовление ужина и собственно ужин, а там уж и с "радивами" разбираться.
Да вы часто встречали в классической фэнэзийной литературе эльфов с радиоприемниками? Вот и ГГ в свою бытность человеком тоже не читывал такого, потому и "дошло".

Впрочем черному критику я тоже благодарна.

Безотносительно )) Точка в заголовках не ставится. Очень характерный маркер грамотности ))
Вы её хоть в основном рассказе уберите

Локи, про "точку" уже знаю :blush:
Кстати в защиту своей грамотности (безграмотности) не было сказано мной не слова.
Что есть, то есть. :kiss:

Замечания белого и отчасти черного критика приняты - пояснения добавлены, коррективы внесены.

Эх, плохо вы понимаете психологию метаморфов оборотней-телепатов.

На то он и метаморф что способен подстроиться под любой сеттинг, а телепат свой в любой компании. Будь то академическая тусовка или сборище тех кто по фене ботает.
Речь будет соответственная. Прототипу с которого писано все равно - он "свой" в любой компании...

Это собственно и есть "маска", его на завтра никто не вспомнит, а сейчас - "ну вот лицо же знакомое. Точно знаю этого парня, имя только вспомнить не могу!"

Единственное, что посоветую автору - пишите проще и внятнее, как для младшего школьного возраста. И будут вам ништяки от благодарных детей.
:smile:

Гарри, ты серьёзно? "Нейропсихолог" и "резюме" - для младшего школьного возраста? :shok:

Вы бы слышали какие резюме порой выдает моя дочь среднего школьного возраста!
Педагогический состав в ступоре...

Эх, дети максималисты - видят мир без полутонов.
Выдала классной что "учеля не хотят работать" и сумела это доказать! О чем мне сообщил школьный психолог...

На самом деле, рассказ написан для среднего школьного, но лет через дцать...
:smile:
+100500 от меня!
:lol:

Эрл, вы на это правда надеетесь? После реформы нашего образования?!?

Будем надеяться что хотя бы читать и писать не разучатся. А то ведь ужо есть "ОК Гугл" и компьютерные читалки.