Не нужно меня "переводить". Если бы я полагал, что рассказ никуда не годиться, я бы так и написал.

"Перевод" вообще выше. К другому.

Да ну?
Они уже есть никудышные?

P.S. "никуда не годится".
P.P.S. Комментировать комментарии - это идиотизм. Но если хочется - то почему бы и нет?

Порука

Вот ведь странная штука человек. Когда очень хорошо - то тоже плохо.

Фантдоп не нов. Кто только не писал о таинственных (инопланетных?) сущностях, которые почти всемогущи в сравнении с земными реалиями, но есть нюанс им не хватает какой-то мелочи. И мелочь эту сущности тем или иным способом заполучают от простого смертного - причём иной раз складывается ощущение, что всё подстроено будто нарочно, с единственной целью впоследствии щедро героя вознаградить...

Итак, всё начинается с флешфорварда, в котором гг страдает от пресыщения счастливой жизнью. И тут немедленно выскакивает главная и единственная по-настоящему серьёзная проблема рассказа. Проблема заключается в том, что читатель беспричинно вводится в заблуждение относительно мотивов героя. Причём, для того, чтобы осознать это, нужно прочесть весь текст - и тогда, ближе к концу, становится вдруг понятно, что проблема гг вовсе не в счастливой жизни, а в фальшивой, ненастоящей! Она, эта жизнь, может и казалась поначалу счастливой, но к тому моменту, когда гг доведён до "самоубийства", едва ли можно назвать его состояние счастьем.
Вообще, такой приём (когда читателю вроде бы показали одно, а потом выяснилось, что это совсем другое) можно использовать, но именно тут непонятно зачем оно нужно. В итоге читатель испытывает диссонанс.

Но вернёмся к сюжету.
В рассказе слегка длинновато вступление. Да, оно отлично погружает в атмосферу, но как-то слишком усыпляюще, в какой-то момент хочется уже действия. Возможно, имело смысл ввести "чёрного" по ходу основной части сюжета.
И ещё: во вступлении вроде бы обозначается антагонист - одноклассник. Он описан довольно ярко, но потом полностью исчезает с радаров и появляется мельком лишь в одном эпизоде. Всё это выглядит слегка несбалансированно - в итоге одноклассник не тянет на роль антагониста, т.е. можно было его чуть меньше выпячивать в начале, не перетягивать внимание читателя (или скажем упомянуть ещё пару-тройку друзей для фона).
Далее. Основная часть исполнена на высоком уровне - грамотно выстроен темпоритм, герои ведут себя естественно, хорошо вводятся мелкие подробности: "Милая горка" и прочее - очень оживляют мир.
Кульминация выглядит очень достоверно. Чувствуется, что это именно фокал ребёнка - а ведь его не так просто бывает передать!
Только один момент показался "недотянутым" - уже в финальном эпизоде. Вот тут:
Понятно, что хочет сказать автор устами героя - пожар, живая стихия, милее для гг, чем наведённый "счастливый" сон.
Это отличная иллюстрация главной идеи, но иллюстрация эта дана лишь на словах - в идеале хотелось бы, чтобы это было не просто рассказано, а показано глазами фокального персонажа. Чтобы и читатель увидел (видимо, при помощи метафоры) что-то положительное в горящем лесе. Но это уже скорее придирки. А не придирки - излишне наивная сцена поимки поджигателей. Дескать, раз бегут, значит виноваты. Слегка топорно получилось...

В целом сюжет крепкий, подан уверенно, главные герои расписано достоверно - они живые, им сопереживаешь. Идея о том, что реальная жизнь важнее любой "счастливой" иллюзии, хоть и выглядит прямолинейно, но прозвучала в рассказе убедительно и была полностью раскрыта.

Чёрная королева, спасибо за отзыв.

однако, неожиданная развязка. Я уже сомневаться начал - точно ли рассказ начинался с пистолета у виска? Может, глаз "замылился"? Мда, неожиданно.
Из похожих фильмов "Господин Никто", Начало, немножко от Донни Дарко.

Ого, начало не просто мощное, оно обдаёт кипятком. В принципе - вполне возможно и даже круто, но дальше даже сложно представить - как выдержать этот овердрайв не скатившись в уныние. Поглядим, что придумали вы...

Немного дизсонирует фраза про ещё два полных магазина и не каждый день пулю в лоб - будто чувак уже устал патроны тратить, как в дне сурка.

Гы, но предыстория, ага, прямо счастливая началась. Автор, видимо, решил поиграть на контрастах - из пламени в полынью и наоборот.

"забегать наперёд" - там, конечно, в контексте деревни и есть, но звучит очень уж просторечно. Тем более соседствуя с "пойдём" - главгерой к себе во множ.числе обращается? Это его сразу прекрасно характеризует, правда не уверен, что так как задумывалось.

"Немножко заврался" - я уже упоминал это другому автору, но... Не читали дебютную повесть Алексея Иванова "Земля-сортировочная"? Если нет - рекомендую, она сразу разъяснит кучу моментов, как НЕЛЬЗЯ писать от лица школьника, даже во флешбеке.

Много лишних слов "столь любимая мной и братом" - если факт того, что баба Вера была особо любима ГГ и братом не играет на сюжет или антураж - нещадно удалять такое. И подобных штук - сотни. Где-то в нете есть прекрасные статьи о принципах художественной редактуры, поищите.

При этом-то написано - очень хорошо, сразу представляешь картинку, благо, я думаю все в детстве бывали в подобных "уездных" городишках - а кто-то и вырос. А кто-то был и самим ботаном-ГГ __

О_о после пяти внуков?! Охренеть. Т.е. рассказчик - старый дедушка? Может тогда стоило это обозначить в экспозиции?

На тему паровоза взрослики то ругаются-запрещают, то смеются-улыбаются, то ворчат-но-сделать-ничего-не-могут. Чойта тут не так.

После того, как ГГ превратили в деда - картинка сильно потускнела - пропал "эффект узнавания" - впрочем, это извечный вопрос ЦА, может, наоборот, у кого-то он включился. Но под этим углом ясно, почему 12-летние пацаны описываются как "ребятня" - это для забывших былое дедуль они ребятня, а изнутри в 12 лет мы поголовно считали себя большими, крутыми поцонами.

"всё, что осталось от родителей" - опять убрать на фиг - просто "от наших прабабушки и прадедушки".

"поплавком" - там им.падеж по контексту.

"Как про красоту заговорили" - это ложка фамильная такая красивая, что даже чужие дети в астрал улетают?

"черти серебра боятся" - ГГ ж вроде наоборот переживал за ложечку?

А, вообще, детский рассказ занятный, конечно, но читатель был обожжён кипятком "счастливого" самоубийства. Причём тут этот детсадик? С учётом того, что ГГ дедушка, а рассказ двадцать килознаков...

"Сейчас, конечно, смешно вспоминать" - вот и я о чём.

"прозвучал тихий голос в голове" - вот это поворот! Туда иди, там спасение - ага, а ДАЛЬШЕ ЛЯЗГТОРМОЗОВ КРОВЬКИШКИНААСФАЛЬТЕ ШЛАСАШАПОШОССЕ.

"чуть потерпеть и всё закончится" - о, сюицидальные наклонности с малолетства. Интерес к рассказу сразу прошёл - да мало ли с чего там невротик пулю себе пустить хочет. Из-за занозы в пальце, может.

"ни во что ни разу не врезался" - а на самом деле все дальнейшие приключения, пули в лоб, две дочки и пять внуков счастливого дедушки - это всего-лишь бред умирающего сознания отравленного дымом.

"В другое время залюбовался бы" - вот это мысли у испуганного досмерти мальчика. О_о Эстет, однако!

"Там ты будешь в безопасности" - спасибо, спасибо тебе, о, голос в голове. А таблетки галоперидола выдумали мерзкие скучные материалисты.

"легче становило" - сь. Мелочь.

"Мечта любого ребёнка" - блин, уже к развязке дело идёт, а всё детские полёты. Т.е. потом что бы ни случилось в жизни счастливого дедушки - пулю в лоб он пустить вздумал из-за одного этого эпизода? Блин, может это реально просто я чего не врубаюсь. Помню, когда читал "Жука в муравейнике" больше всего изумлялся - господи, Абалкин двадцать лет проработал крутым ниндзей и не мог никак забыть свою детскую мечту астрозоологии. И подружка его Майя - тоже. Старшие классы, университет, работа, истинная любовь, восторги и разочарования - всего этого не было. Была одна заевшая пластинка детской обиды/восторга/страха/мечтаний. Ох. А теперь скажите мне - как давно вы встречались со своими друзьями эпохи 12-летних паровозов?

Впрочем, я уже понял, что рассказ задумывался как детский. В таком случае удалить к едрёным батонам вступительную сцену. Что за издевательство над детской психикой?

"жигули" - может не всегда имеет смысл их кавычить. И склонять по-обычному.

"словно бомба в голове взорвалась... брат Серёжка" - ага, фин-нскай-я так-кай-я бом-мба. Или это психопортрет ГГ - что первым делом словив кейф он полетел добро причинять и правосудие вершить, а лишь затем самое дорогое спасать?

"по-над землёй" - уже второй раз за рассказ. Я тоже очень люблю этот странноватый предлог, да. По-над пропастью - как звучит же! Ух, можно ещё во всех подходящих местах воткнуть.

"лес вспыхнул в мгновение ока" - стилистически не очень подходит. А, или я забыл, ГГ ж невротик...

О, дерёвня кончилась. Флешбек, правда, нет. В сухом остатке получили очередной рассказ %hero% - маленький мальчик, %helper% - неведомый помощник, %result% - чудесное спасение с последующим возмужанием. И имя им легион.

"начал писать рассказы" - ух ты.

Гыы, я маленький мальчик, лежу и умираю надышавшись дыма. Ага, свежо, оригинально (см выше). А следовательно - нахрен такое счастье, правильно, пулю в лоб. Подумаешь нефальсифицируемая теория, какой-такой Поппер, когда цена вопроса быть-или-не-быть. Ой, явь-или-не-явь. Конечно, только пуля всё разрешит.

Логика трёх пистолетов прямо грандиознейшая. В духе "тенденция, однако".

"Старик в молодом теле" - ага, и институтское образование, гигантский рабочий стаж, ворох сюжетов личных рассказов в голове. Кто не мечтал о генетической памяти? ))

"Так в тишине и спокойствии прождал спасателей" - то-есть сварился нахрен.

А "чёрный" этот ваш на какие-то фрейдистские мысли наводит нехорошие. Метод разрешения мысленных парадоксов тоже не похвалишь... После двух попыток уточнить что ты "шоумен Трумена" - пулю в лоб. Ага. Отличный детский рассказ, правда?
Хотя написано, в целом, неплохо - порезать занудь было бы вообще хорошо. А вот содержание не выдерживает критики...
Простите. И удачи!

liandref, вы не фанат Святого пророка? "Отзывы" не у него писать учились? А если серьёзно, то всё выше написанное вами уж слишком не серьёзно и необоснованно. Ну да ладно. Суть я понял.

Довольно здорово создана атмосфера детства, игр во всяких закутках, в которых видятся тайны, и которые хочется исследовать. Люблю такое. Ну, и хорошая тема с моралью.
Главное нарекание: конец скомкан. После того, как поезд "награждает" мальчика, автор вот так просто говорит - "Я прожил так-то, но затем понял, в чём дело", одной фразой, условно говоря. Сделали бы подведение к этой мысли постепенным, чтобы читатель сам потихоньку начинал догадываться, а герой уже потом подтвердил бы выводы. Хотя вообще - ощущение "жизни-сновидения" тоже передано довольно неплохо.
А ещё - это мой СПГС, или поезд
[SPOILER]является никем иным, как самим дьяволом (или близкостоящим к нему адептов - будь он демоном, или человеком-чернокнижником)? Чёрный цвет, дым, заключение договора с пожертвованием своего крестика, награда с подвохом, долгое пленение...[/SPOILER]

Само название скрывает фантэлемент, ибо абсолютно счастливых людей не бывает. Но вот разумный паровоз – сильно!
Сны, конечно, явление необъяснимое и тут идея не нова. Можно прожить целую жизнь, а то и несколько жизней, а утром проснуться в своей кровати. Как правило, во сне человек видит себя таким, каким в жизни он не бывает. Наверное, это правильно. С героем произошло нечто подобное. Но вот действительно ли он общался с паровозом? Загадка. Может, это был лишь плод его воображения.
Порадовал финал. Все выжили – это хорошо.