был/было/были - 12 шт
:smile:

Гарри, таки это не много)
Текст-то немаленький.
За опечатку спасибо!

Итак, начну разбор содержимого кармана

Меня смутили имена: Айрен, Анка, Иван, Ядвига. Смешение русских с нерусскими. Как-то географически не определить даже по этим именам, где происходит сие.

Далее. Троезвездочье, то есть "***". Понятно, что время прошло или сцена другая, но мне кажется, лучше (и самое главное - легко можно) сократить эти символы до минимума. В таком стиле повествования легко ввести фразу наподобие "а в это время" или "прошел день, и начался новый".
То же самое касается фразы "Спустя девять месяцев...", и "***" перед ней. Если многоточие заменить на законченное предложение и убрать эти три звезды - будет лучше. Текст ровнее станет.

Стилизация сказки не выполнена тщательно.
Тут гламурных "вампиров" лучше заменить на родных "упырей".

.
Если не видно, то зачем отходить в это "издалека" и оттуда вещать то, что с такого расстояния не видно? Переработать бы.

Самая главная претензия - к концовке. Если вначале были ясны мотивы ведьмы и ее жертв, то в конце не совсем четко выражено, какую роль играет Анка (с родословной все ясно). Эмоций в конце нет совершенно. Ну знает она, и чего?

О хорошем.
Прекрасное повествование! Автор смог стилизовать текст почти полностью и настолько плотно насытить его подробностями, что я ни разу не догадался, к чему автор ведет. Иронический слог иногда сбивает с серьезного восприятия текста - это. конечно ж, на любителя.
Сама сказка чему должна научить или о чем рассказать? О том, что женщины готовы на все ради вечной молодости. Их никогда не остановит ни мораль, ни убийство. Именно таких до сих пор называют "ведьмами", но думают об этом все.
На то и сказка.

По мелочи придраться:
1)Присела на стул, в отуплении вытянув ноги и мечтая хоть немного отдохнуть
2)смыслом жизни которых является только "купи-продай"

У всех своя красная тряпка=) у кого-то "был", у меня:

1)причастия и деепричастия
2)отглагольные существительные
3)словечки типа "являться"

А теперь к делу:
Соглашусь с предыдущими комментаторами, написано модно-сказочно. Лично мне это портит впечатление. И ещё устный рассказ, который занимает большую часть повествования, стоило построить именно как устную речь... отбивки кажутся лишними. Но это уже мелочь.

Меня покоробил стиль. Сюжет затянул (хотя обычно такие вещи - не моё). Композиция хороша. В начале, признаться, подумала, что Анка вообще введена в сюжет просто чтобы дать историю от третьего лица, знаете, Акунин так ещё любит делать. Вводить недовольно-циничного наблюдателя.

В общем, всё круто и одно "но".

М-дя, тут, видимо, уже до меня было сказано, но стиль и правда хромает на обе ноги. Он какой-то неустойчивый, эклектичный: начало вроде в духе популярных фэнтези идёт, потом вдруг включается старинно-былинный поток с примесью современных словечек. Или вот к примеру, то тут описываются груди яблочные, молодые, налитые, удалые, и вдруг, будто из другой оперы, будто из модернизма какого что-то высунулось "миллиардами звезд рассыпалось сознание" - и тут же спряталось назад. И ведь дальше скачет не меньше.

М-дя, история про этакую женщину-богомола. Впрочем, паучихи тоже практикуют нечто подобное. Тут срочно Фрейда в студию, - он разрулит символическую подоплёку - но она тут навряд ли есть.

М-дя, это длинный, возможно, слегка затянутый рассказ с рваным, прыгающим стилем привлекателен сюжетом, ибо он тут, по крайней мере, очевиден. Это явное достоинства рассказа. А вот стиль мне совсем не понравился.

Посконная стилизация, не очень удачная.
Ведьмовский гон.
Автор не писал Егеря?