Автор!
Позвольте мне позанудствовать насчёт лун: "мне нет и сорока Лун", "Десять Лун назад", "за восемнадцать Лун небытия".
У вас одна Луна - это один год. Но обычно одна луна - это один лунный месяц. Вам либо все цифры умножить на 12, либо заменить Луны зимами или летами...

Ну, формально вы правы. Подождём, пока наступит новая эра и сын Росомахи научится умножать. Спасибо за отзыв!:smile:

Привет, Призрак Пера?

Falcon Feather, дух-искуситель ты !
Все, мне теперь тут тоже Призрак Пера мерещится )))

Автору:
17000 лет спустя:

Сын охотника отважно карабкался на скалу, туда где пищали едва оперенные орлята. Только бы не вернулась орлица! Тогда беды не миновать. Анар осторожно заглянул в гнездо. Здесь среди костей, толстых веток и пуха сидели два серых комочка. Парень вытащил одного, и тот цапанул его клювом за палец. Характер не отнять! Анар спрятал птенца за пазуху и осторожно пополз вниз к подножию скалы.
Через три года он был первым в истории беркутчи - охотником с орлом.

Привет, Умка!:smile:

Достойнейший финал для этой истории...:good:

Извините, но...

Как-то наивно и по-детски. Девичьи грезы. Все умерли, но встретились после смерти и обрели счастье. А сын, предавший отца, теперь им гордится, так как тот не выпустил из рук копья, упав со скалы. Достали платочки и вытираем слезы.

Ну, а если серьезно, какая идея в этой истории? Какую мысль автор хотел донести до читателя? В чем идея этой слезливую историю об охотнике, потерявшему свою первую жену, хотя потом у него еще десяток был? Вы меня извините, я очень старалась, но не нашла идею.

Возможно, Вы хотели передать душевные переживания охотника, хотя опять-таки – это не мысль истории, а способ, хоть как-то вытянуть рассказ. Но чтобы посочувствовать ГГ, чувства не должны быть выдуманными, Вы их придумываете. Да и текст должен быть написан хорошим, ярким, образным языком, без штампов и клише, чтобы можно было поверить в происходящее. Увы – здесь тоже проблемы.

Несколько примеров.
Соплеменники решали его судьбу, и никто чужой не мог повлиять на исход судилища. – нет логики. Причем тут какой-то мистический чужой, если решаются дела племени? Откуда? Для красоты слова? Суд в первобытном племени? - аккуратней выбирайте слова.

я промахнулся на охоте всего один раз всю жизнь. наверное,"за всю жизнь". Но жизнь еще не закончена. Один промах? Я понимаю, если бы он за неделю не убил ни одного кабана или оленя, и племя осталось голодным. А так, промахнулся и ладно. Через секунду попадет. Надумано. Каждый мужчина на счету в первобытном племени, и я не думаю, что все сразу с детства попадают в цель и никто не промахивается. Боги охоты, просто!:smile:
И только потому, что повредил ногу в загоне, когда выиграл схватку с кабаном! Кто-то направил меня по чужим следам и не желал, чтобы я попал в цель! – опять проблема с логикой.
Что за игрища в каком-то загоне с кабаном, после чего раненного охотника куда-то еще отправляют, да еще по чужим следам? Что такое чужие следы? Не по своим же следам он ходил? Итак, гг пошел зачем-то по неким чужим следам, потому что некто хотел, чтобы он промахнулся. А как промах и чужие следы связаны? И вообще, в первобытном племени, мне кажется, выживают, а не в игры играют с кабанами и в прятки «найди меня по чужим следам и не промахнись». Короче, перемудрили с интригой.

Дети болели и умирали. И вновь рождались. – круговорот детей в природе.
Он сидел на вершине скалы и смотрел вниз, в долину. Там, среди густых зарослей кустарников, полевых трав и бегущих с горных вершин ручьев, прошли его детство и юность. – то есть дело летом. Но чуть позже: Тхын стоял на краю обрыва и удивлялся. Долина преобразилась. Посреди зимы расцвели деревья, позеленели травы и звонкой трелью запел оттаявший ото льда ручей. – О зиме в тексте до этого ни слова. Никто не мерзнет, снега нет. Так когда дело происходит?

впервые лежал с женщиной, и почувствовал тепло её рук на своем лице и возликовал. Вместе они смотрели в глубину неба, и девушка смеялась, любуясь полётом птиц. Она широко раскидывала руки и подставляла их порывам ветра... - лежа .. порывам ветра - интересно, как у нее это получалось или Вы тут что-то пропустили, подумав, что все помнят Титаник.
Нет, мы другие. Ты ведь любишь птиц? - с чего вдруг? Из-за того, что птицы ей нравились?
нежные прикосновения страсти. – без комментариев
Я думал о тебе и о нашем ложе у тайных вод. – а то, что она жила с ним год в одной пещере ГГ не помнил? Ну, да, у тайных вод оно, конечно, интереснее. Вот к чему эти красивости?

В сцене с наскальными рисунками – текст вообще напоминает хрестоматию по истории для младших классов. А причина злобы шамана – очень натянута. «Почему шаман скрывал от людей эти прекрасные изображения?» То есть рисовал Шаман хорошо. зачем скрывал не понятно. Поэтому он решает убить охотника за то, что тот рисует чуть лучше. Логика? Я понимаю, что Вы хотите сказать. что Шаман завидует. Но есть хочется всегда, охотник приносит добычу и "кормит" шамана. А рисунков никто не видит. Рассыпается интрига. Вы просто ставите читателя перед фактом - Шаман злой (штамп), он завидует, поэтому занимается интригами и подставляет охотника. Примитивно.

Я не буду дальше разбирать текст. Просто, хотела бы посоветовать, если можно, конечно. :smile:
Не стоит писать о девичьих грезах о вечной любви и смерти, которая не может разлучить влюбленных. Пишите не о мечтах, а о том, что Вас, действительно, волнует и, что Вам интересно. Работайте над интригой, логикой сюжета, образами. И язык – здесь еще надо много практиковаться. Старайтесь избегать клише и штампов, ищите свое, яркое, индивидуально. И тогда даже самая слезливая история о любви может стать шедевром.

Извините, что огорчила, но это даже на женский журнал не тянет. Я сама расстроилась.

Удачи Вам:smile:

Хорошо, что я уже проголосовал. После такого сокрушительного комментария от мастера, я бы прогнулся и опустил бы рассказ ниже в топе. Вроде как все замечания очевидны, но в этой группе мне полюбилось немногое, и я решил этот рассказ вытянуть=)

А вообще от себя маленькое замечание. Понятно, что стиль выбран такой чтобы "порисоваться перед читателями". Но вы его не дотянули (канцелярит, наречия, усложненности) ооооооооооооооооооочень тягучий получился. Тяжело идет=(

А так, удачи!)

Falcon Feather,

Но если в твоей группе - это один из лучших рассказов, то делать нечего. надо ставить в топ:)

Я пока пойду поищу, чтобы еще почитать:)

Приятный рассказ, интересный, со своей атмосферой и легкой мистикой. Красивый.
Мне чуть притянутым показалась причина, почему шаман так невзлюбил охотника, но может это как раз вопрос "их" менталитета)
Спасибо за работу, автор.

Прочтите мой! Я так люблю Ваши комментарии=))):hug:
Он добрый) (один из)

Falcon Feather,
Мерси:)
Обсудим?:)

Спасибо за отзывы и комментарии. Уверяю вас в одном, автор совершенно не ставил себе цели перед кем-то покрасоваться. Как бы, особо нечем красоваться на креативном поприще. :sad: Увы, это был лишь эксперимент. Мне хотелось попробовать чего-то не своего...Но, совершенно искренний эксперимент!а все замечания я учту.

:vile::blush:

Я, наверное, не так выразился) Не в смысле "выпендриться", а в смысле написать вычурно, даже претенциозно. Это не плохо, нет) Это проба пера в новом для Вас стиле. Представить себя охотником)

Спасибо за отзыв и ни капельки вы меня не огорчили!Наоборот, мне приятно, что вы нашли время и заглянули в тему.Со многими вашими словами я соглашусь, но...Если быть честными, кто может знать наверняка, как думали, о чём мечтали люди каменного века? Есть научные предположения, что лет так 25-30 тысяч назад человек разумный и в мышлении своём не отличался от нас сегодняшних. Мне просто захотелось показать душевные переживания простого охотника, который тоже жил, страдал и любил на этой земле. А так да, все умерли, не без этого...Ещё раз спасибо!

Спасибо вам, что прочитали. Шаман был ревнивым к творческим успехам охотника. Сейчас бы это чувство назвали завистью..:smile:.

Запятые. Несколько ошибок.
Речь, как для охотников древних, сложна. История незамысловата, но приятна

Спасибо за отзыв. Лаконично, сдержанно и приятно!:smile:

Всегда пожалуйста))

хе-хе...как легко тебя оказывается со твоей же точки зрения сбить. )))