По-моему, в рассказе все понятно написано. Помощь подоспела, но герой не дождался, так как отдал часть своего воздуха Никите.
Насчет темы автор отвечал выше. Это не про сон, а про мечту.

Мечта дать в морду? Гм....

ААААААААААА это уже много времени прошло с тех пор...
Как-то, простите, сумбурно в финале. Наверное дедлайн тому виной. Но мне понравилось.

Не разделю всеобщего благодушия.
Автор, вот зачем в этом тексте космос? Он несёт какую-то полезную нагрузку? Или он здесь только для того, чтобы убить главного героя? Ну так это можно было сделать и в земных условиях.
Например: суровая зимняя тайга. Идёт третья пятилетка. Стране нужна нефть. Комсомолец и комсомолка отправляются покорять... ну и т.д.
А раз уж вы отправили всех на Марс, то можно (и нужно) было как-то использовать возможности этого фантдопущения. Например, ввести в текст инопланетную форму жизни, которая вмешивается в ход событий.
В общем, в кои-то веки я согласен с Falcon Feather - сюжет сырой, тема просматривается слабо, фантдопущение избыточно.

Все остальные мнения у нас разные?)

А я вообще мало с кем (и чем) согласен по эту сторону реальности )
Видите эту добрую открытую бесхитростную физиономию у меня на аватаре? Вооот. Об этом и речь. :cat-angry:

al_c, это фантастика если не ближнего прицела, то не самого далекого. Так что это почти покорение суровой зимней тайги, ага. Но в такой фантастике не обязательны вкусности в виде инопланетных форм жизни. Это-то как раз показалось банальным, и я сознательно не стал огород с этими формами городить. Роль Марса все же определенная есть - герои долго туда летят, и при этом, для них нет проблемы долгого полета. Для них время пролетело наоборот - слишком быстро. А тут - прибытие и разлука. То есть, эта разлука стала для них еще более болезненной.

Любовный треугольник с медианой в 1500 км
 

А мне как раз весьма понравилось) Особенно вначале))
Влюбленные, разделенные тысячами километров марсианских песков... в этом есть что-то... как сказали бы девочки, мимимишное :kiss:

Но, к сожалению, из-за маленького размера драма несколько "недостреливает". Просто не успеваешь плюбить героев, прочувствовать, понять их чувства и мотивы поступков :sad:
А без этого даже трагически-героический финал не вызывает тех эмоций, что мог бы...

Да, я бы тоже подумала на Гарри:)

Вот странно, что наличие Никиты на базе оказалось для гг внезапным открытием. Масштаб и размах стройки автором не определен. Создается впечатление, что ребят на этих базах не так уж и много, и они точно знают, кто где работает. В этом случае открытие треугольника получается не такое резкое и драматичное, как расписано.

Собственно, с лапы Никиты на Зденке рассказ и рассыпается. Мужику работать надо, а он - чужих девушек демонстративно лапает вместо этого. И, главное, девушка ему позволяет. Да, дальше можно разъяснять, что появление гг - сюрприз, никто не ждал, что он приедет. Он же, естественно, без предупреждения поехал. Служебных машин много, персонала тоже хватает, так что каждый может взять в ангаре самолет и покатать на нем девушку. Ну, а на самой базе, видимо, тем временем, сидели и недоумевали, чего Николай сервер по сети не чинит? А раз не чинит, и работать невозможно, вот и нашли, чем развлечься?

Что там и куда провалилось, тоже непонятно. Но это не важно, потому что происходит после того, как стилистика уже скомкалась. Вообще, поначалу мне было интересно. Потому что начиналось с того, что гг укачало мерной поступью вездехода, он заснул и увидел мать. Видимо, покойную. С лапы на Зденке текст пошел вразнос, я решила, что гг проспал что-то важное, например, подачу кислорода, и у него начались глюки. Начала мерещиться девушка, выдуманная во сне, например. Но автор, запутав композицией, завалил мои лучшие ожидания грудами банальностей и штампов.

Не буду я этот рассказ на Гарри ставить:)

Род Велич, все в точку. Тексту не хватило мясца. Пока он больше на скелет смахивает. Ну так писалось на блиц за пару часов.
Иллария, да, и так можно воспринять: история без всякой логики и достоверности, стилистика скомканная, композиция путанная, автор - не Гарри.
Но это исключительно авторские проблемы - и то, что он не Гарри - тоже. Автор думает, что он просто недоразвернул и недовыразил то, что хотел развернуть и выразить. Но автор постарается доразвернуть и довыразить. Если не этот текст, так другой. И тогда ему, может быть (если повезет), скажут - ну вот, автор определенно Гарри :good:.

Мне у Гарри сказки нравятся больше фантастики:) и я в принципе не считаю, что кого бы то ни было стоит принимать за образец. Мне самой вон безумно нравится, как пишет Херриот или Линдгрен. Но писать, все-таки, хочется так, чтобы сказали не "автор Линдгрен напиминает", а что-то типа "Во Иллария круто написала":)))

У вас хорошая история. Самоотверженную смерть во спасение со страстным желанием заехать спасаемому в морду должен высоко заценить тот же Майк, мне кажется. Безделушка тоже неплохая вышла. Но вы сначала несколько перемудрили с композицией, размыв переход из сна в повседневность, а потом - со стилистикой. Но гг, например, просматривается. Провостояние Ник-Ников прописано вполне даже выразительно. Так что да, автор, пишите еще. У вас не просто получится, но уже сейчас выходит.

Блин, Гарри Блиц-Криком попалился:(

Простите, но это просто нечто:
позиции или стойке. Боевая поза - это для тех, кому снятся боевые искусства.
А вообще это мой кандидат в топ. Старая добрая героическая фантастика. Есть к чему придраться, скорее по психологии и взаимодействию героев. Но всё равно редактирование стухло. А вот темы, темы не прикрутили особо. Как шикарно можно было съехать на мечту, пусть и несбывшуюся!

Да-да, вот к дармтаическому скелету претензий нет :good:

Завидую вашей скорости :blush:

Да, написал быстро, хотя пару-тройку дней думал, конечно, над сюжетом. Всем большое спасибо!

"Николай так безумно любил нюхать и целовать".
Ты уверен?

"Дать бы ему с разворота. Пяткой в нос".
???

Усыпательно и ни о чём.
P.S. А имя интересное.