Ура! Я рад, что мы нашли общий язык=) Я все же подредактировал, чтобы стало более нейтрально.

Круговая Порука Группа-11
 

Всегда считал, что тяжелее всего писать отзывы либо на неудавшиеся рассказы (слишком много проблем, и даже не знаешь с чего начать), либо очень хорошие (большинство претензий сводятся к банальному капанию мелочей). Вот и на ваш, Автор, рассказ писать отзыв сложно, потому что рассказ ой как хорош.
Но всё же...
"Рицзу и лабиринт" (почему всё-таки "и", а не " Рицзу в лабиринте" или "Рицзу выходит из лабиринта"?) - название запоминающееся, и сыгравшее, правильно отражает суть рассказа. Но есть одна проблема... Вам не кажется, что звучит оно слишком по-восточному. Я лично увидев его сразу, ассоциативно, решил что сюжет рассказа будет связан с чем-то азиатским и, честно признаюсь, если бы это была не круговая порука то, скорее всего я прошёл бы мимо вашего рассказа (просто не люблю азиатчину). В тоже время читателя любящего такого рода литературу будет ждать облом (нет в рассказе не одного самурая), вследствие этого он может бросить чтение на полпути.
Повторюсь: если взглянуть на название уже прочитав текст - всё классно; но до прочтения оно вызывает не те ассоциации.
Хотелось бы обратить внимание Автора вот на фрагмент с бегством. Вот от сюда начиная:
На моё мнение фрагмент до боли таки сложный для восприятия и чтения. Слишком много перечисления действия. Я понимаю, что таким образом можно подчеркнуть стремительность происходящих событий, но всё же не стоит с таким заигрываться.
Слишком большой провал в повествовании между первой встречей главного героя с логмарами и встречей у ручья. Меня лично данный момент огорошил. Хотелось бы увидеть хотя бы фрагментарно произошедшее в не показанный период, а то пустота получилась. Кстати, Автор, вы немного на ручье грузанули Читателя инопланетными словечками: логмар, илшар, дамран, Мгар, шимшар, нембры. Имхо, но много новых слов на небольшом фрагменте текста – это нехорошо.
Да и как выглядят логмары я, честно говоря, не смог понять. Присутствия у них усиков и клешней – ясно, а вот в остальном – слишком хаотично описание разбросанно по тексту. Мне не хватило конкретики.
И ещё: кто такие мгорлы? Вот много раз они упоминаются, но показать Автор их не захотел. Так нечестно.
Понравилась нелинейная форма повествования. Прошлое, настоящее, прошлое, настоящее... – интригующе получилось.
Итого: Стало жаль, что данного рассказа не оказалось в моей группе для голосования. Лучший рассказ с данного конкурса :good: (из прочитанных, а таких большинство).
Дополнение:
Стоило бы текст вычитать малость глубже. Есть опечатки (откудатем торчали ноги, его шаги удаляютсяе), да и запятых местами не хватает.
Планета на которой происходят повествование называется Икс-Зэт-3 или же Минкор. Тогда что такое Рината? Честно говоря, я не понял.
Почему разумную жизнь на Минкоре обнаружили лишь после описанных в рассказе событий. Ведь если судить по описываемым событиям на планете развивалась до боли таки бурная деятельность. И ничто не указывает на то, что логмары скрывались от пришельцев. Пять лет главный герой жил на орбитальной станции и периодически спускался на планету (это есть в тексте) неужели он делал это сам. Нет, Автор называет его проводником, значит он водил туда научные команды. И они ничего не обнаружили? Тогда зачем ходили? Зачем вообще орбитальная станция нужна?
По-моему, многовато в рассказе вторичных персонажей. Аварин Максим Викторович, Артурчик, Петюня, Матюшин Евгений Алексеевич, Виктор, Олег, Валера, Стас - проблема в том что большинство из этих господ в рассказе роли не имеют, лишь создают массовку. Но массовке не нужны имена, они лишь запутаю читателя.

Хороший рассказ. Наверное, будет у меня фаворитом в группе D. Есть, конечно, проблемы, опечатки (выше указывали, ворд красным подчёркивает несколько мест), проблемы с запятыми ("Всё жду в следующий заезд!", например), сюжетные глупости персонажей (например: "Нам не уезжать надо было – укрыться! Они реагируют на движение и тепло! Сейчас вездеход для них – огромный зверь! Остынет мотор – сами отстанут! Он, наконец, понял, нажал кнопку наушника..." - а не мог он раньше об этом сказать? Если не до высадки, то когда в бинокль смотрел, например, или чуть позже, время ещё было... :nea:) - но всё это большая редкость, и не встречается в тексте почти никогда. Но главная проблема, как уже указывали, это запутанный стиль повествования. Иногда он обоснован, но часто сложно понять, что и когда происходит. Мне знакома игра, которую затеял автор: читателю предлагается собрать по кусочкам сюжет в правильном порядке. Часто это утопичное решение для прозы, потому что практически всем читателям лениво этим заниматься. Впрочем, можно не напрягаться, и всё равно процентов 85 сюжета будет понятно. Но некоторые крохотные отрывки всё же так и остаются неразгаданными. Не комильфо к ним возвращаться, как ко входу в лабиринт, тормозить... надо идти только вперёд! :tongue:
Имена, кстати, тоже, да, стоило бы подсократить. Хотя бы те, которые вначале, там много лишних. Фамилии и отчества вообще ни к чему - вырезайте нещадно. Стопорят капитально. А вот аборигенские - всё ок, в тему.
Что особенно хорошо? Живая речь персонажей; кинематографичная картинка событий; развитие героя через философский лабиринт; нетривиальная подача не самого, конечно, оригинального сюжета, почти полностью компенсирует его вторичность; крепкий стиль. И, полагаю, автор не далёк от военного дела. Ну или один из соавторов.

Елки... зеленые...
Последние несколько отзывов просто мед с сахаром. Все хвалят. :facepalm: ах-ах, какой хороший рассказ. :facepalm::facepalm:
Этот хороший рассказ я только с пятого (!!) раза смог осилить.
Да это не рассказ вообще! Это какой-то дерганный трейлер неопубликованного романа. На читателя вываливается такая куча героев, что первые полтекста вообще не понимаешь кто есть кто. И что они тут делают.

Теперь о содержании: бабушкино лоскутное одеяло гораздо гармоничнее и красивее, а некоторые бабушки еще и узоры из лоскутков делают.
А что у вас, автор?! Те же лоскутки, но не сшитые. Это даже не паззлы, это просто куча вырезок из текста брошенных как попало.
Я люблю рассказы, где мозаику сюжета приходится собирать. Ваш рассказ - не сбор мозаики, а головная боль.

В общем... автор, я могу долго плеваться ядом, но от этого легче не станет ни вам, ни мне. Я попробую вскрыть основные проблемы вашего рассказа.

1. Вы задумали роман. И решили впихнуть его в лимит конкурса. Это первая фатальная ошибка. Нельзя романы впихивать в рамки рассказа. Хорошего из этого никогда ничего не получится.

2. Всех героев (около двух десятков) из своего романа вы потащили в рассказ. Если уж резали сюжет, то резали бы и героев. Надо оставить для рассказа не более пяти человек. И желательно с несозвучными именами.
Аварин, Артурчик, Евгений Алексеевич, Андрей Анатольевич. Да вы издеваетесь?! Понятия не имею кто из них кто. Да еще и имена у всех на одну букву. И все это в одном абзаце :facepalm:
Всех героев, не играющих основную роль в рассказе - выгнать в массовку. И лишить имен. Дать им собирательные имена: "инженеры", "техники", "солдаты". Ну, я думаю, вы меня поняли? )

3. Петюньчик и Артурчик... Так даже геи не говорят, хотя они очень ласковы в обращении друг с другом. Так может говорить только мама своему сыну или сестренка младшему братишке. Но среди мужской компании.... Не встречал. Ни разу. А нет, вру. Был у меня один знакомый с синдромом Дауна. Его в компании ласково звали Петенька. Еще и по головке погладить могли. Но ваши-то персонажи не дауны? Или я не разглядел?

4. Боевка. :facepalm: очень хороший смайлик. Все за меня сказал. Я думаю, автор, вы догадались, что я человек воспитанный и заменяю, все что у меня в мыслях, вот этим смайликом: :facepalm:
Возьмем пример: В ямку меж ключиц впилось острое, сверху – лапа на резной рукояти. Вот и всё, пожалуй... Последнее предложение - это что такое? А предыдущее? Я себе представил резную рукоять в виде лапы. А вы?

5. Тут я чуть-чуть похвалю. Хорошая идея, интересный мир. Вот и всё, пожалуй )

В общем, автор. Делайте из этого большую форму. И удачи вам!

Порука-12
 

Хороший рассказ. Мне понравился.

Сюжет цельный, законченный. Немного скомканный вначале, ьтрудно включиться. Но потом вырисвывается очень продуманная захватывающая история. Местами правда фрагментарная - слишком скачет с периода на период.

Мир выразительный, продуманный, полный приключений и врагов. У рассказа есть очень четкая идея-образ - зверек бегущий в лабиринте из ловушек - которая проходит через все произведение. Тут есть свою глубокая философия, находящая много иллюстраций в сюжете. Вполне соотвествует теме конкурса.
Тема встречи с Другим (сознанием, культурой, цивилизацией) и как эта встреча меняет главного героя.
Понравилось, как эмоции и мотивы героев переплетаются с темой и философией рассказа.

Главный герой местами схематичен, но вместо рефлексий за него говорят его поступки. Также за время рассказа мы видим развитие героя - от "барыги" равнодушного к другим, до человека, способного на жертвовать собой ради других (причем, даже цивилизационно ДРУГИХ). И в этом развитии героя - снова образ лабиринта с ловушками, путь в котором долог, извилист и непредсказуем.

Роль анти-героя тут отчасти играет сам герой (его ранний, изначальный образ), а отчасти - враждебный мир вокруг, который и заставляет героя меняться, и который потом из врага постепенно превращается в друга.

Чувствуется, что мир XZ-3 гораздо более полный, чем показано в рассказе. Такое впечатление, что создавался он под роман, а не маленкий рассказ. Язык, фольклор, традиции местных - все работает на главную идею рассказа. Пусть поначалу в это трудно нырнуть, но ведь и ГГ с другой планеты тоже было непросто! Но в конце это все связывается в единую продуманную картину, которая делает логичным все решения и поступки героя.

Атмосфера, как ни странно, хорошо ощущается лишь в тех фрагментах, что связаны с аборигенами. С людбьми как-то все более схематично.

Тема конкурса тут передана с избытком! Ловушек в рассказе - хоть пруд пруди, что в прямом, что в символическом смысле. И все они, так или иначе, находят свое разрешение и выход.

Минусом на мой взгляд является то, что такой продуманный, ветвистый мир, никак не хочет влезать в канву рассказа. Местами получается такой клип - эпизоды, флэшбеки, воспоминнаия, скачки времени - почти даже винегрет (впрочем, вкусный :)
Это динамично, но порой трудно для постижения - особенно вначале.
Или когда на героя сваливаются все особенности местной аборигенской культуры. Герой то может это 7 лет осваивал, а читатель - только один день :)

Описаний местами маловато для того, чтобы представить: какая она эта планета и почему она все время такая разная.
Где-то в середины, когда приноравливаешься, чтение идет уже гораздо легче :)

Многовато ФИО героев, часть из которых потом не используется.

Меня немножко разочаровало, что философия, которую герой перенял у аборигенов Минкоры, по сути так и не выходит за пределы планеты - не расширяется на земной опыт ГГ и других людей. Может потому ГГ и вынужден был до конца остаться на планете, с которой он так сроднился - внешне и внутренне? Потому что ответы, которые он там получил на свои вооросы, работали только в пределах этой планеты?

Не совсем понял, почему аборигены-насекомые так легко приняли за своего - человека, совершенного не похожего на них биологически? Может была какаято причина, но в расскаже это никак не поясняется. А из реальной биологии я знаю, что муравьи обычно делают "хрум-хрум" со всем, что НЕ является муравьем, но попало в муравейник :)

Впрочем, в виде романа (где это все было бы просторонее расписано) я бы, пожалуй, это почитал бы. Вышло что-то такое немного "а ля Урсула Ле Гуин" (да простит меня автор за сравнения :smile:)
В общем успехов вам! Понравилось :)

Злой волк

Спасибо за внимательно прочтение и разбор. Со всеми замечаниями согласна – есть, что править, и это ещё мягко сказано.

Об этом как-то не подумала. Всё-таки в сетевых конкурсах я новичок, и опыта интерактива с читателем, считай, ноль. Спасибо, учту на будущее.

Чёртова Рината... Это был первый вариант названия планеты, в одном месте я тупо забыла его выкинуть. Да, вычитано не сильно чтобы да.
И на счёт провисов по сюжету, с теми же экспедициями на Минкору и со степенью её изученности, тоже да.
Радикально сократить число имён будет трудно. Тут, скорей, сам текст расширять надо. Хотя попробовать можно и то, и это.

В общем, спасибо за разбор, всё полезно.

И удачи вам тоже!

Lumos

Спасибо, что зашли, прочитали и наделали столько полезных замечаний.

Ну да, проблема есть: большая идея втиснута в узкие рамки. Оттуда, как трещины, разошлись прочие проблемы: фрагментарность, недостаток информации и сюжетные провисы. И избыток имён оттуда же. Буду думать, что со всем этим можно сделать.

Спасибо ещё раз.

George M.

Ну и вам здрасьте.
Это вы МНЕ в упрёк ставите? А я-то здесь причём? Я никого не заставляла писать тот или иной отзыв. Вы вот тоже пишите своё мнение, как оно есть. Готова отвечать за рассказ – это ведь я его клипала, ответственность на мне - но не за то, что другие о нём думают и пишут.

Зачем же мучились? Бросили бы сразу и забыли б, что был такой. Или, если уж чувство ответвенности победило, до дотянули б до конца и тогда с чистой соверстью выкинули б на помойку. Если он с первого раза показался ужасным некуда дальше, зачем страдали дальше? Текст-то тренировочный, и по многим пунктам видно, что не совсем удачный. Это же конкурс-семинар, организованный именно для наработки навыков, нет? Создаётся впечатление, будто я подалась с текстом на Нобелевку, и вы возмущены моим нахальством.

Да уж знаю. После первых двух отзывов поняла и сформулировала эту проблему вот практически этими же словами (но это хорошо, что вы не читали – так объективней).

Уменьшительные имена подразумивали под собой попытку иронии. Но не вышло – большинство читателей воспринимают их, похоже, именно как ласкательные. Учту на будущее, делов-то.

Ну и это... За советы (независимо от формулировки, считаю, что это всё-таки были советы) спасибо.

И удачи и вам.

Авестас,
клипала... ))
Это не упрек вам, это риторический вопрос в сторону. Если вы не знаете о таком приеме.

Затем и мучился, что у нас конкурс-семинар. Или вы хотите сказать, что мой отзыв вам ничего не дал? Ну тогда зачем так горячиться? Если это пустой отзыв, содержащий необъективные взгляды, то и забудьте про него. Выкиньте на помойку.
Делов-то. ;)

Это вам для тренировки ). Теперь знаете, что отзывы бывают разные.

что у вас с правописанием буквы "е"?

DragonKiller

Спа-асибо за подробный разбор и кучу полезных замечаний. Да, упущений много, именно из-за неразмерности объёма идеи и рассказного формата. В таком формате я, скорей всего, исправить смогу немного, но на будущее, если разворачивать... В общем, всё пригодится.

Успехов и вам!


George M.
Бог с ними, с этими тренировками, сэр George М.. Если все критики будут писать в благожелательном тоне, или хотя бы в нейтральном, они (тренировки эти), глядишь, и вовсе не понадобятся. Хорошо бы-то как.

Мне кажется, вообще не надо ничего исправлять в рассказе. Просто садиться и писать роман, где все смазанные моменты можно будет расписать подробно и понятно.
Думаю, должно выйти неплохо. Даже весьма и всесьма :wink:

КРУГОВАЯ ПОРУКА КРЕАТИВ-19 Авестас - Рицзу и лабиринт

По названию – аниме?) Почему-то навеяло. %)
Итак, СУМБУР:

«биканью тревоги.» - серьезно?) Ну ладно, хорошо…
«Аварин Максим Викторович, ответственный за безопасность экспедиции.», «Скиталов Андрей Анатольевич, ваш проводник.» - Аварин? Скиталов? Серьезно? А, юмор…
«пытливые глаза обежали взглядом» - коряво, да и оББежали.
«от вопросов удержался.» - коряво, обычно говорят ВОЗдержался все же.
«Собственно, уже на борту. Собственно, мы ждали только тебя.» - собственно, собственно… Умышленный повтор?
«"студент" вежливо заулыбался.» - профессор у вас выглядит, как студент – бог с ним. Но зачем вы его теперь студентом в кавычках именуете? Чтобы читатель путался?
«и если нас и этих образцов на ней не будет» - думаю, в сухом остатке важны только образцы, поэтому «нас и» можно опустить, ИМХО.
«Петюня, мой партнёр,» - партнер по чему? По сексу? По бизнесу?
«откудатем торчали ноги Виктора» - очепятка.
«Договорить мне не дали - сгребли за шиворот и припечатали спиной к опоре. Перед глазами возникло лицо Олега.» - из-за того, что первое предложение обезличенно, картинка рисуется отвратительно. Написано толково, но только потом понимаешь, кто сгреб и припечатал, не лучше ль избежать красивого слога в угоду смыслу в данном конкретном случае?
«Чернявый сопровожденец насмешливо подмигнул и стрельнул бычком в землю.» - и опять – о ком речь идет? Я тоже не считаю, что героев следует называть только по имени, но здесь я не понимаю, о ком идет речь, вот совсем, ибо персонажей немало.
«отекая вокруг скал...» - читается красиво, но ЭТО КАК? Я себе не представляю. Отекают ноги от долгой ходьбы.
«подходят, останавливаются вплотную.» - можно ПОДОЙТИ ВПЛОТНУЮ, останавливаются – РЯДОМ.
«Разогретая за день опора греет спину» - разогретая греет.
«- Вылетим с опозданием, да? - Куда больше, чем кажется.» - либо КУДА БОЛЬШИМ (опозданием), либо КУДА ПОЗЖЕ.
«Частое "пау" "лучевиков"» - мне кажется, куда уместней были бы не «пау», а «пиум». ;) А еще лучше вообще перефразировать.
«"Студент" смотрит внимательно,» - опять этот студент в кавычках, ну е-мое…
«покивал, но взгляд его был неожиданно цепким.» - времена глаголов.
«...Мир лучше войны, зачем нам ссориться?» - вот только отсюда стало интересно, до того читал через силу. Порука-с. :)
«лекать-джамхар.» - лекарь.
Устал и перестал выискивать мелочи.

Что имею сказать?
СЮЖЕТ. Очень сумбурно. История вроде бы продуманная, много деталей, но как-то… очень тяжело это воспринимается в формате рассказа – особенно с учетом вечного перескакивания из прошлого в настоящее и обратно, от одной сцены к другой… Такое ощущение, что еще не все даже вылилось в Ворд и много ответов в голове самого автора.

АТМОСФЕРА. Поначалу – нулевая. Потом, с вышеуказанной сцены, вырисовывается нечто поинтересней, но в целом очень противоречивые впечатления.

ИДЕЯ. Есть, рассказ достаточно глубокий, не просто набор сцен, но… форма портит впечатление, и весьма. Не то, чтобы идея должна ВАЛЯТЬСЯ НА ПОВЕРХНОСТИ, аки турист на пляжу. Но и так ПРЯТАТЬ ее, ИМХО, не стоит.

ТЕМА. Тут она – везде. От явным примеров до завуалированных. С этим проблемы нет. Порой даже кажется, что заюзанно слишком много, чем стоило бы. Но тут уж на вкус и цвет. Мне показалось сложно для восприятия, кому-то другому меньше бы показалось мало. В общем, дело вкуса.

СТИЛЬ. А вот тут сложно сказать. Есть блестящие места (опять же, встреча с лекарем-джахмаром и последующие в этой сюжетной линии), но есть и плохо написанные, начало то же, потом несколько фрагментов, где есть стремление к созданию уникальных конструкций, но недостает выдумки для того, чтоб конструкции эти казались мне, как читателю, уместными. Плюс перескакивания, уже помянутые, раздражали подчас весьма. Так что вывод – писать вы умеете, но зачем-то перегибаете палку там, где этого лучше не делать, и плохо чувствуете динамику собственного текста, структуру.

ГЕРОИ. Дофига и больше, и большинство, увы, достаточно безлики, хотя есть и удачи, но их не так много на общем фоне.

ИТОГ: Сложный для восприятия и сумбурный текст, который, однако, запомнился несколькими яркими сценами и убедил, что за рассказом стоит весьма умелый автор, которому, однако, еще многому предстоит научиться. Удачи.

Интересно написано, да и мир интересный. Ловушка здесь создаётся восприятием человека, старанием её не замечать вовсе. Признать - значит покинуть.
Запутано?
Но это же лабиринт:) По тексту пришлось побегать, но это того стоило.
Спасибо, автор.

Debutant
Правильное ощущение. У меня, во всяком случае, такое же.

Боюсь, что да.

Угу. Даже спорить не буду.

Учиться надо, учиться будем. Тем более, это самое интересное. Многовато всего намутила, наверное, - чёртова любовь к экспериментам.
Зато как интересно лепилось-то!

Спасибо за разбор. И удачи и вам.



Леди N.
Спасибо вам, что зашли и отозвались. До ужаса интересно, сколько новых слоёв и идей находит в тексте читатель.

Здравствуйте, уважаемый автор. Рассказ у вас получился занятный. Поначалу хотел написать несколько нестандартный отзыв-впечатление, но в рамках поруки надо всё-таки более строго и структурированно , наверное.

1. Название.

Оно вполне оригинальное и по ходу прочтения рассказа, становится символичным. Пожалуй, пока наиболее удачное название из встреченных на конкурсе: оно намекает на загадку, чуть приоткрывая неизведанный мир. Несёт смысл основного конфликта рассказа.

2. Сюжет. Сюжет рассказа довольно интересный. На загадочную планету попадает экспедиция, и единственный выживший пытается найти выход из ловушки, вернуться на орбитальную станцию. Ему чудом удаётся наладить контакт с аборигенами и, благодаря ещё свойству клеток человека оказывать на местных оживляющее воздействие, ГГ и вовсе приобретает огромную ценность.

Здесь сразу отмечу, что в интересном сюжете кроется, как недостаток, так и достоинство рассказа. Достоинство – интересный сюжет, ксенофантастика, проблема выбора.
Недостаток – герой всё таки становится ценным не по своей воле, как некий таинственный артефакт, как драгоценность, он нужен аборигенам и не смотря на все глупости, которые он совершает во время поиска выхода, его ценность и спасение, как я понял, изначально зависят именно от его свойства.
Второй недостаток: уважаемый автор, вы пишете всё-таки научную фантастику, но проблема выживания и адаптации в незнакомом мире задета лишь вскользь. Т.е. наш рицзу без проблем дышал местным воздухом, ел местную пищу, его взаимодействие с биосферой планеты происходило как –то легко, походя. Я не буду говорить: «не верю», т.к. у вас мягкая НФ и её сюжетные ходы и ценность несколько в другом, но всё же…
3. Отдельно выделю конфликт. Так он чётко прослеживается в этом рассказе, вместе с моралью, эти вещи, можно обозначить фразой из рассказа:
Отсюда, уже вытекающим идут и переживания героя по поводу его жизни с землянами и привязанность к аборигенам и возникновение общих ценностей с ними. Но это, опять же добавлю ложку дёгтя, несколько нивелируется «шкурными» интересами местных, которыми, ГГ, кстати, и пользуется в критической ситуации, чтобы спасти друга.

4. Исполнение. С ним не всё гладко. С одной стороны, я увидел хороший язык, но есть вещички, которые выбиваются из стиля и не дают сразу погрузиться в историю. У меня сложилось впечатление, что начало как специально сделали таким, чтобы отбить интерес от чтения. Я долго продирался через первые несколько абзацев. «Артурчик», «Петюня», какие=то странные скомканные пояснения, сомнамбулический по началу ГГ – всё это явно не завлекает читателя. Рваный подход подавать информацию короткими кусками тоже не идёт,имхо, истории на пользу. Дальше куски становятся больше, стиль выравнивается, ГГ начинает проявляться и становится интересно. Но начало! Не знаю, с ним надо что-то делать. История подаётся во многом диалогами и поначалу , особенно когда героев много, вникать в историю трудно.
Но дальше, ещё раз повторюсь, автор словно «расписался», текст потёк ровно, появились индивидуальные черты у героев. Я , наверняка ошибаюсь, но почему –то возникло впечатление, что писали два автора.

Ну и финал. Он эффектен и красив, не спорю. Но фокальный рассказ от первого лица, обрываясь переходит в кусок от 3-го, а герой уже оказывается "того". Это считаю, небольшим «читерством», хотя может и ошибаюсь.


5. Герои. Они у вас разные. Всевозможные Артурчики, Петюни, профессора и иже с ними – не более чем статисты. Основных героев два – ГГ и его инопланетный друг. Они прописаны весьма неплохо.


Вывод: сильный рассказ, но как у многих сильных рассказов у него есть ,возможно, своя индивидуальность, которая мешает его читать некоторым, либо это всё таки недоработка, которую надо исправить. Это вам решать, уважаемый автор. Мои же советы очень субъективны.

Стиль, у вас есть, и хороший. Но просто, как и у многих других, наверное, его надо держать ровнее. А менять и экспериментировать в пределах одного рассказа – здесь я затрудняюсь что либо сказать.



Удачи на конкурсе!

Grey Cloak,
Спасибо за дополнительное дополнение. Да ещё и такое вдумчивое.

Смею надеяться.:smile: С предыдущими вашими четырьмя попытками это уже пятая будет.:lol: (это я с себя смеюсь) Должен же он был когда-то начать читаться.

Непонятки и упущения по сюжету вы подметили верно, даже спорить не буду. Из-за того, что огромная часть информации осталась за кадром, действительно образовалась целая куча нестыковок.:sad:

И-и вот она - мысль, которая изначально планировалась как центральная! Ну, одна из них. Grey Cloak, вы её нашли! Спасибо вам за это. И медалька, шоколадная.

Спасибо, что вернулись и дополнили.

По моему опыту - бесчисленное множество, хех.

Old Clown,
Спасибо за внимательный разбор.

Пришлось дать ему этот козырь. Иначе, боюсь, ему совсем нечего было бы противопоставить аборигенам, превосходящим его числом, и они очень скоро, как выразился DragonKiller сделали бы ему "хрум-хрум". А кроме того, мне хотелось выдать ГГ определённое количество карт, сильных и слабых, и посмотреть, как он будет их разыгрывать в зависимости от обстоятельств и на разных этапах внутреннего развития.

Да уж, уделить этим моментам больше внимания было бы намного лучше. Да и реалистичней, пожалуй. Не влезли. Очень глупо не поместились, потому что, опять же, большая идея всовывалась в маленький лимит. Нда.

*вздыхает* Кто ж спорит... Ещё один побочный эффект больших объёмов в маленьких формах. Начало набрасывалось первым, потом, по-хорошему, надо было вернуться и переправить. Не успела. Ну что ж, это тоже опыт.

Спасибо ещё раз за интересный отзыв.
Удачи и вам!

Ничего страшного, шансов на конкурсе у вашего рассказа в любом случае много, а текст можно и поправить между турами.

Написано этак... драйвово и складно. Хороший детектив/триллер.
Правда, НАСТОЛЬКО зримые имена (фамилии)... :/