Дымка Ри, здравствуйте! Раз уж обидел, зашел посмотреть, что именно обидел.
Был недалек от истины, предложив вам объединить два названия в одно. Ибо мыши тут присутствуют )) (это все была шутка, ежеличё)

Итак, по тексту.
Рассказ понравился. Не скажу, что скучал, читалось с интересом.
Сначала все происходящее напомнило квест-комнату. Думал, будет героиня выбираться, выискивая подсказки. Но все оказалось не так. И получив развязку, испытал легкое разочарование. Почему? Потому что возникает несколько вопросов, на которые автор никак не дает объяснения.
1. Надо слегка связать гибель Егора с побегом Саши, мааленьким намеком. Видимо, он бросился ее догонять? попал под машину? И она теперь винит себя в его гибели? Или?
Или она его прибила табуреткой за постоянную ревность? А теперь грызет себя? Второй вариант мне интереснее. Представляю эту картину:
-- Ты достал меня своей ревностью!
Саша в сердцах бросилась к выходу и запнулась о табуретку. Как в следующее мгновение табуретка оказалась на голове Егора, она так и не смогла вспомнить.

2. Психотерапевты, гипноз и прочее - хорошо, согласен. Совпадение ментальных полей с мальчишкой. Хорошая идея. Тут мне все нравится, кроме: а что за тетка появилась когда разбили перегородку? Как-то объяснить бы.

3. И еще чуть-чуть: почему мальчик не знал, что он "людь"? Он так искренне удивился, когда Саша сказала ему, что они - люди. У него был психоз, когда он считал себя не человеком?

И что мне собственно очень понравилось:
Основная идея рассказа "Мы - люди". Эта идея доминирует. Мы все люди, и давайте держаться друг дуга и помогать друг другу. Мы все рядом и стоит лишь разбить стекло нашего неверия, чтобы стать ближе. Хорошая идея. Спасибо за рассказ!

George M.
Ну вот, выходит, напросилась на отзыв...
Да, да есть у меня мыши, будь они неладны, принимается шутка.
Разочарование, всё таки, потому что рассказ не получил концовки как квест-комната?
Да, об этом уже не только вы сказали. Я думаю. Просто я не такая смелая как некоторые авторы. Что-то вырезать, выкинуть из текста – это запросто, а вот чтобы изменить-добавить, тут надо рассказику отлежаться, тогда и винтики по местам подтянутся.
Про тётку тоже подумаю.
А мальчик, знал он конечно, что он «людь». Растерялся, а удивился вероятно не себе, а тому что она «людь».
Рада, что углядели идею, не все увидели.
Спасибо, что прочли и уделили время на отзыв.

Дымка Ри,
И да и нет. ) Хотелось, чтобы герои нашли выход сами, а не так: взяли их и вернули. Но, в контексте психологического лечения - выход вполне правильный. Поэтому разочарование было легким. Но удовольствие от раскрытия темы "мы - люди", куда сильнее этого легкого разочарования.
Так что вам чуть-чуть подправить сюжетные линии. Не побояться это сделать, и будет здорово!

Понятно. Спасибо.

Дымка, привет)
Про тяжеловесное и затянутое излишними деталями начало вам уже не раз говорили- поддерживаю. Зато дальше, как по маслу. Вам здорово удается передавать эмоции людей, их реакцию и переживания на происходящее. Язык повествования тоже хорош, и сюжет вкупе с идеей. Проблема с затянутым началом лишь в том, как мне кажется, что дл рассказа это слишком. А вот для романа будет в самый раз))
В целом понравилось!
Желаю вам удачи!!!!!

О! как много приятных слов, :blush: прям бальзамические.
На роман рассказик не тянет, но начало надо переделывать, да.
Спасибо за отзыв, Лидия Лучина И вам удачного конкурса!

Автор, мне показалось, что начало рассказа как-то слабо связано с основной частью (вам уже, наверно, все уши этим прожужжали). И конец с клиникой мне не особо понравился. Так я и не поняла, как два сознания в одно объединили и почему Наир не воспринимал себя как человека.
Зато понравилось, что он оказался подростком, а не взрослым мужчиной.
И читать про их ловушку мне было интересно! Правда, ожидала какого-нибудь фантастического финала. Примерно такого, как предположила Александра: об инопланетной исследовательской лаборатории.

А еще, совсем не в тему (ну совсем не в тему!!!)... Хочу посоветовать вам рассказ Эмиля Золя "Жаба". В качестве противоядия от ядовитой критики.

djemka, спасибо за отзыв!
Заинтриговали! Не читала, пойду найду рассказик.
:smile:

Про минусы вам тут уже всё сказали - повторяться не буду. Описания, затянутость вступления... Для меня главным минусом стала объяснялка. Вот хоть убейте - не верю я в такие стройные и логичные глюки. Смотрите, вы даже о еде подумали. А разве сознанию нужна еда? Это физиологическая потребность. Скорее всего пациенты получали внутривенное питание, а значит героиня бы просто не вспомнила про еду в своём бреде. Да и вообще... Такое ощущение, что вы писали рассказ про галактический зоопарк, а в конце резко передумали. Ну, мне так показалось.
Из плюсов хочу отметить достоверный характер героини. Мне девушка показалась весьма живой и выпуклой.
Итог: если бы всё происходило в реальности - рассказ был бы более правдоподобен. Смешно звучит в контексте зверинца для инопланетян, но так и есть. Я б лучше в него поверил, чем в такие стройные глюки. Просто вспомните свои собственные сны и если ещё коснётесь подобной темы постарайтесь передать это ощущение.

Desperado, спасибо за отзыв!
Ну да, между началом и финалом рассказа - почти год по времени. Ничего-то от вдумчивого читателя не скроешь :good:
Спасибо за пищу для размышлений.

Дымка! А вот и я к Вам пришел=) А то Вы дважды ко мне, а я ни разу - непорядок.

Рассказ странный=) Извините, предыдущие отзывы не читал, наверное повторюсь.

Из хорошего. Понравилась идея со стеклами=) "Читатель, не важно, как мы выглядим, что все мы разные, а важно, что мы люди". За идею респект=)
Понравилась идея про комнату – это добавило интриги, и я с интересом дочитал рассказ:)

Во-первых, на мой взгляд он затянут. Зачин долгий. Вы очень подробно, по-женски, описываете мысли Саши, много всяких мышек, каблуков, восклицаний. И все-таки ну очень прозрачно. Ту часть где про ссору с Егором, я бы убрал совершенно - зачем она? Чтобы показать читателю, что стоит дорожить близкими людьми? Поссорились, и больше не встретились? Достаточно просто сказать что поссорились (Сашка позволила себе лишнего сказать), ушла из дома. А в конце сказать, что Егор после этого погиб, а то как-то концы не связываются. (я не связал) (то что она решила наглотаться таблеток, уж очень банально=(( )

Во-вторых, неправдоподобно. Времени прошло много, Вы хотели сблизить Наира и Сашу, но на мой взгляд это Вам вряд ли удалось. Вы подробно описали мысли Сашки, они едва знакомы. Я вижу что только из жалости она ему доверилась. Стоило бы их связать действием. Помощью - я бы охотнее поверил, если бы она поделилась с ним едой. Или он с ней. Если бы они рассказали друг другу о себе. А сейчас впечатление что это любовь с первого взгляда (11-летнего мальчика и взрослой женатой девушки)

– Ты Наир, а я по-прежнему Александра. Но главное – мы с тобой люди. - фраза выглядит очень неожиданно. Не верю я ей. с Чего вдруг? Перед лицом опасности? Чего бояться? Этой женщины? Овал себе и овал... Был же уже прецедент, что это не страшно.

В-третьих, Вы попытались сюда впихнуть разом несколько идей. (Что все мы люди разные и надо дружить + Что близких нужно беречь) Не стоило их так запутывать и сливать в коротком рассказе. Тем более что первая хронологически обернута во вторую.

Доктор тоже забавный тип – ну вылитый архангел Гавриил:)

Вычитка у меня тоже есть, чуть позже добавлю:)

Ну а в общем – интересно, рад, что прочитал:)

Falcon Feather, спасибо за отзыв!
Поразмыслить однозначно есть о чём.
И по поводу этого рассказика и, главное, учесть на будущее.
Всего Вам хорошего!