Тут Вы правы.



Меня, любопытного сразу заинтересовало - а, что это за зверь? Погуглил. Не нашёл. Поэтому, вопрос: этот бинтётан в действительности существует, или сие есть анимешный эпос? /не придирка, просто интересно. а то, часто бывает молодёжь во всю это сказочную суету верит, как в таблицу Менделеева. Батальон "Нарния", например.../

Скорее всего. Просто я не любитель долго тянуть с написанием. Идея бродит у меня в голове и в опредленный момент я сажусь и пишу.
http://charcoal.russ-forum.ru/viewtopic.php?id=57

Эээ...что это было, Пух?:smile:

Для притчи - особенно, если говорить о Востоке - многовато эмоций, для рассказа, на мой взгляд, слишком размыто в плане сюжета. Где-то посередине застряло.

Это была расписка. Главный рассказ так и остался в загашнике, ждать следующего конкурса :)
Сначал рассказ был на 7 т.з. Потом я с ужасом узнал, что планку подняли до 14 т.з. Пришлось срочно добавлять много лишних, на мой взгляд, деталей.

лучше "отрешенным"

Если речь о Японии, да и о любой восточной стране, пускай и фантастической, то квартал борделей выбивается стилистически. Может быть, лучше сказать публичных домов? Квартал я бы вообще убрал, но автору виднее. Просто странно видеть рядом японизмы, слова типа лакомства, углежог, питейные заведения VS. квартал борделей.

На мой взгляд, слово "денег" можно выбросить, слегка перестроив фразу. Платили за уголь много, например. Понятно, что не ракушками платили. И дальше "но хватало только на несколько недель..."

Смысла не теряет, но излишество убирается. Или до 14 килознаков не хватало?

Простите моё больное воображение, кому там отдавался с раскатами стрекот? Лучше написать раздавался. Отдаваться имеет смежное, но другое значение.

разносились

а был ли еще чей-то нос, в который он мог бы вставить затычки?

запятая лишняя.

все-таки слезала. Слазить - это просторечие.

больше? Или чаще? Или больше не кусались?

Вообще, рубить тысячелетний дуб одной рукой - это сильно. Может быть, даже возможно, но я не верю. Скорее я бы поверил в то, что у углежога отросла рука.

В целом притча (?) осталась недосказанной. Почему эмиси мстит духам/деревьям?
Возможно, для ответа на этот вопрос нужно разбираться в японской мифологии, но я не настолько хорошо с ней знаком. Не хватило предыстории.

Здравствуйте, автор! Как же я переживала, читая ваш текст! Потрясающие образы, дивные описания, восхитительные персонажи, сильный сюжет, приятное послевкусие, вот это вот всё. Но (я могу ошибаться, но такое уж впечатление) мне показалось, что я по поводу этого рассказа испытываю гораздо больше эмоций, чем вы. Написано хорошо, написано гладко, идеи есть, целостность стиля есть, композиция, язык - всё как надо. Но вот чувствуется, что вы будто упражнение писали, не вкладывая ничего важного для вас лично. Однако это не делает рассказ хуже. Мне всё равно безумно понравилось. Удачи на конкурсе ;)

Я пока рассказ не читал, но что-то тянет пофилософствовать.
Во-первых, почему "словно"? Откуда взялась эта странная манера образы стыдливо камуфлировать "словно", "как будто", "казалось".
"Туман медленно стекал с холмов, цепляясь клочьями за еловые ветви." - в пять раз сильнее предложение!
Во-вторых, как сочетается "стекал" и "цепляясь"? Никак. Когда создаёшь образы, стоит задумываться, а что это за образ. Иначе получается красивость ради красивости.
"Туман медленно сползал с холмов, цепляясь клочьями за еловые ветви." - ещё в 10 раз сильнее стало.

Вот такие общие рассуждения после еды. Пойду-ка я спать. Завтра уж второе предложение почитаю. :)

Прочитала с удовольствием, только очень резали глаз эти "мужчины" :smile:
Как-то надо от них избавляться...

Я думал, что туман -это образ, а оказалось, это просто красивость. Весь первый абзац - это полная ерунда какая-то. Не люблю этим заниматься и не думаю, что это Вам поможет, но разберу абзац до конца.

Один углежог на всех окраинах появился? Что это за деревья, которые золотит солнце?
И как же это он его принял? По тексту - никак. Может, Вы так и встречаете дорогих гостей, но подозреваю, что это очередная фигня-красивость.
кто такой Дзюнго? Есть старейшина плавилен (мальчик, юноша, старик или вообще женщина - пока никак не определялось, только должность) и углежог вонючий, он же дорогой гость, на которого хозяевам наплевать настолько, что даже умыться не предложили. У них так принято: раз гость дорогой, то пусть и ходит немытый и вонючий.
Четвёртый неизвестный персонаж - старик. В бане они там, что ли? Старейшина плавилен, углежог, Дзюнго и старик?
Очередная безумная красивость. У журчания нет чистого звука - это смешение многих звуков.
Пятый хрен - сталевар. Ну точно - баня.
Голый? Пять мужиков сидели в бане (приняли как дорогого гостя - то есть пошли в баню помыться, правильно?), Дзюнго достал мешок, старик постучал пальцем, сталевар улыбнулся - это всё так напугало бедного вонючего углежога, что он голышом растворился в рассветных сумерках?

Какой-то нелепый текст. Ну честно. Я понимаю, что у Вас лично в голове засела мысль, что нельзя делать повторов, и что текст нужно украшать всякой хренью цветастой.
Но это враньё. Каждая красивость должна играть на сюжет или хар-ку героев.
И повторы нужны, они дают СВЯЗЬ. Иначе у Вас ПЯТЬ МУЖИКОВ В БАНЕ (хотя Дзюнго может и бабой оказаться)
Да, вообще непонятно, а не баба ли Дзюнго? Это надо же так предложение построить!

Делать-то надо ровно наоборот. Чтобы из каждого предложения по максимуму вытянуть, а Вы умудряетесь так составить фразу, что Дзюнго кастрировали.

Правда? Я очень за Вас переживаю. Я пока только первый абзац прочитал, но уже с отвращением.

А теперь, блин, наоборот, одни ненависти.
Там где-то ещё "бывалый слуга" - спасибо, что не "бывалый раб".

Дзюнго - это не углежог, это старейшина плавилен. Только к концу текста узнал.

Текст ужасен. История - фигня.

Дайте синоним, только не "человек" )
Всем, кому понравилось и не понравилось, спасибо что прочли - все замечания учту при доработке текста!

Да, с описаниями не всё удачно вышло. Но меня напрягло не это. Я мало что понял из текста. Почему варвар рубил священные деревья, если самым драгоценным его воспоминанием была беседа с дедушкой как раз под ветвями священного дерева? Куда делась его коса с лентой (возможно, мне просто не хватает знаний о японских обычаях, но тем не менее)? Почему и кем он проклят?
А из этого абзаца можно сделать вывод, что либо он сам убил свою жену либо он защищал ее с оружием в руках от разбойников и кого-то из них ранил-убил, но жены спасти не смог. То есть, опять непонятка.
Да, то что старый мир священных деревьев и духов уступает новому, безлесому миру, из текста читается, но как всё остальное повествование, кроме печально глядящей нечисти, работает на эту идею? Как связано избавление от проклятия (повторюсь, лично для меня, невыясненного) с вырубкой леса?
Может, это я такой непонятливый.

Ага, хуже "мужчины" может быть только "человек" )))
Синонимов у Вас и так достаточно)) Есть и другие способы...

1. Вот здесь "мужчина" на своем месте - герой только появился, он никому не знаком, его видят со стороны. Незнакомец, варвар, лицо мужского пола:
2. Здесь можно заменить на "он":
3. Здесь просто перегруппировать слова:
К примеру, так (хотя вариантов несколько): В падении они цеплялись за одежду углежога, умоляли его остановиться. Однако он уделял им внимание не больше, чем дуновению легкого ветерка. Когда дуб, наконец, свалился с тяжелым стоном, эмиси приступил к разделке его трупа.


4. Просто выкинуть - лишнее уточнение:
5. Перестроить конструкцию:
Нашарив котомку, углежог достал запечатанный кувшин саке, отхлебнул и, поперхнувшись от неожиданности, выронил сосуд: вместо рисовой водки в горло полилась чистая родниковая вода. Среди осколков кувшина оказалась обгоревшая шишка…

В одном предложении и "нашарив", и "поперхнувшись"? Зачем громоздить деепричастные обороты? Да и текстуально, когда сначала роняют кувшин, а потом из него льется вода (конструкция, конечно, допустима, но...), сбивает с толку. "Оказалась" - не то чтобы канцеляризм, но очень уж общо, нейтрально, а тут эмоции должны быть.
В общем, автору, конечно, виднее, как поступить с нашими советами и замечаниями.

Главный герой, я ведь не редактировала чужой текст, а просто привела пример. У автора слишком много личных простых предложений, поэтому ему не хватает синонимов-подлежащих :wink:

Да это я так, чтобы форму не терять, прицепился ))

Здесь конечно необходимо знать минимум по истории айнов. Эмиси изгнан из племени (возможно, за убийство), в знак отлучения ему отрезали косу с лентой, что выдавало в нем принадлежность к человеку. Теперь он просто проклятый ходячий труп. Умереть сил не нашел и занялся выживанием в доступной форме - рубил деревья в священных местах, куда другим вход воспрещен. Невозможно проклясть уже проклятого. В принципе, все.

О, спасибо! Так и сделаю. Просто раньше работал с диалогами, плюс герой имел имя, сам себе все усложнил. В итоге над текстом надо лучше работать. Ну, на то и семинар - век живи, век учись.

Не за что :smile:

:star wars:

Очень складно написано! Язык замечательный, картины красивые,настроение прописано чётко, атмосфера хороша. Образность на высоте. Особенно про мечи, выкованные из ненависти – это вообще прекрасно.
Но как-то долго, на мой вкус, «запрягало» - я читала и всё ждала завязки, ждала, что вот сейчас пойдут события, появится интрига... А нарастала интрига ну о-очень медленно. Если бы это была притча, для неё медлительность и неторопливость оправданы. Но на притчу в чистом виде рассказ всё равно, имхо, на очень походит – и потому я всё надеялась на мало-мальскую динамику :)
В любом случае, несмотря на – рассказ хорош.

Не, ну это тоска смертная. Нет, описание и слог, конечно, на уровне, но сам рассказ.
Бедолага углежог, полубомж – полубродяга, вырубает священный лес, превращает его в идеальное топливо. Деньги пропивает, ничего и никого не боится, ровно как и никому не сопротивляется, даже позволяет запросто себе руку отрубить (это с его-то силищей!) В общем, ни рыба, ни мясо, ни сало… Тоже мне, Рэмбо. В чём смысл жизни? Думаю, он сам ответа не знает. Люди как самнамбулы живут, ничем не интересуются, ничего не хотят, чем живёт городок? Где люди?!
Искал фантастику. Либо она в духах живущих на дубах, либо в самом белом угле. Дубы срубили, уголь сгорел, фантастики нет. Только тоска.
Автор, так здорово написано! Но нельзя было добавить капельку смысла или светлого пятнышка надежды? Нельзя же всех вот так… топориком.

К сожалению в этот раз экшен не завезли :)
Японский фатализм. И жили они несчастливо, но недолго )