Ну, что же, первая крепкая работа. Автор, конечно, эксплуатирует детей, но попадание в тему – 100%. Вот мне, к примеру, по прочтении захотелось спорить и доказывать, что кратковременно не искусство, тающее по дождем, а жизнь – арс лонга, вита бревис, и это хорошо весьма. Для рассказа хорошо, я имею в виду.

Из того, что смутило: Меркурий с Юпитером – лишними мне они показались, а также не совсем понял, откуда есть пошел дядя Миша. То ли из НИИ какого секретного сбежал, то ли вообще гость из будущего. А с другой стороны, делать его пришельцем или волшебником – банальнее некуда.

Автор, я по недосмотру пропустил ваш третий рассказ :sad:

"Еще слышен прибой..."
Тема: Пока народ неграмотен, важнейшим из искусств для нас является искусство воображения. Тема раскрыта через живопись и изображение героя, ребенка, с помощью дружеского наставления сумевшего сделать свою жизнь чуточку ярче.
Фантдопущение условное, обусловлено погружением в мир воображения.
Впечатление светлое и грустное: детство ушло вместе с первой потерей и началось, когда мир стал ярче и красочнее.
Спасибо за рассказ :smile:

Hallo!
Лишними в Солнечной системе? Лишний рисунок? Планеты - условно - "круглые". Круглые - корень - круг. Доказательство мастерства художника.
Да и сам рисунок по задумке должен быть живой, не застывший - свободно перетекающий из одного состояния в другое. Вот это круг. Добавляем пару моментов - и уже шар. Ещё - теперь это планеты. Цвет, движение - Солнечная система. Мальчик из кругов понаделал овалов и превратил их в человечков.
Трёхглавый дракон - это, конечно, хронопарадокс (на пару лет), но отсылка к нашумевшему падению кометы, ну, и в первую очередь для установления приблизительного времени действия, отсюда, к слову, и упоминание приметы с чёрной волгой.
Дядя Миша остался без чёткого определения, чтобы пройти пренноминацию. Изначально (в черновике) он был просто разочаровавшийся в жизни и людях модный художник из Москвы.
Насчёт экспл... не выговорю слова, детей у меня и в мыслях не было. Автор преследует собственные цели. Приёмам выдавливания слёз умиления он не владеет, ну, и они ему не интересны.
Кальдерон, ничего, к тому же он второй. Третий вы уже читали.

Всем спасибо за внимание и замечания. Может, по автору не скажешь, но он вовсе не гнушается редактировать в процессе обсуждения, чем ему движок сайта и нравится.

А, теперь ясно, в чем здесь соль. Просто отличить пустыню от моря сможет и ребенок, а вот Уран от Нептуна – уже сложнее…
Если без разницы, тогда бы в компанию Юпитеру – Сатурн, ибо у одного большое пятно, а у другого – кольца, не попутаешь)

Моя все-таки вернулась, чтобы разобраться, что ей не так - ибо ей всегда все не так ;)

Начало - супер. И усмехнуться заставляет, и горизонт ожидания определяет: раз с этой установки начинается рассказ, то по ходу действия герой должен изменить свою инфантильную (не детскую!) точку зрения. Состоит она в том, что жизнь человека - простая и понятная штука, которую запросто можно распланировать и просчитать. И действительно, многие взрослые в рассказе изображены именно такими: в жизни им все в первую очередь должно быть понятно, а что непонятно, то опасно, ибо не знаешь, чего от него ждать. Отсюда их подозрительное отношение к Михаилу, который занимается "невзрослым" делом и потому его влияние может принести вред. Отсюда и желание Михаила "подготовить почву" для "иссохших цветков" - таких детей, как Эльдар, которые уже в десять лет потеряли то, что делает их людьми: умение удивляться. По счастью, потеряли не окончательно. Так, Михаил не только увлекает Эльдара, но и становится тем воспоминанием из детства, которое определяет всю его жизнь. Финал рассказа -
- признание героя в том, что он не имеет определенных ответов на важные вопросы, что у него есть только предположения - а значит, из скучной распланированной реальности ему все-таки удалось вырваться. А раз есть вопросы - значит, есть поиск ответов. Значит, человек жив.

Вот здесь можно было бы поставить точку, похвалить автора и свалить в туман, но - увы. Песок мешает. Ма-аленькие такие песчинки, рассыпанные по всему тексту и мерзко мешающие наслаждаться повествованием, как если бы они попали в кусок субботнего торта и периодически скрипели на зубах.

Во-первых, герой. В начале рассказа он говорит о себе: "В десять лет я ощущал..." Значит, герою-повествователю лет уже несколько больше. И проблема не в том, что читатель не узнает о возрасте этого повествователя, а в том, что он ничего о нем не узнает. Заявленный в начале рассказа, он по ходу действия как будто растворяется, из субъекта действия перетекает в объекта. Не сказать что это плохо - наоборот, способствует погружению в мир "я"-героя, - но раз вначале вы определяете некую дистанцию, то и в финале она должна появиться. А в настоящем виде создается ощущение, что "я"-герою все те же десять лет.
То есть здесь возможны два пути: начинать рассказ с фразы "Мне десять лет, и я уже взрослый" или писать последний абзац с позиции героя, который закончил девять классов, поступил в училище, женился на Аньке, завел четверых детей, катает их на машине и кормит по субботам тортами - но уже совершенно иначе смотрит на жизнь.

Во-вторых, время. Оно какое? С началом вроде бы определились: вполне себе прошедшее. Но уже в рамках первого абзаца автор начинает жонглировать временами, как разноцветными мячиками, так что за голову хватаешься:
При таком употреблении времен получается, во-первых, что герой не думал, что знал, а думал, что умел; во-вторых, "упомнить" он не мог тогда, когда "знал", то есть в прошлом, а не сейчас. Согласитесь, форменный бардак. То есть я понимаю желание автора "погрузить" нас в прошлое и внедрить в сознание героя, но делать это нужно очень осторожно и уж точно не в первом "дистантном" абзаце (если, конечно, он как дистантный задумывался).

В-третьих, детали. Ну что же вы, автор, забыли про черную "Волгу"? Она так хорошо работала в качестве символа времени, изображала детскую непосредственность (дважды замечу - сбудется желание) и перемены в Эльдаре - почему же не выстрелило это ружье в конце? О чем теперь мечтает герой, куда пришел он от мечты о взрослении через желание помочь другу? Слишком красивая деталь, слишком хорошо всю дорогу работала, чтобы быть в конце слитой :(

Многое, о чем уже говорилось выше, тоже скрипело на зубах, но нет смысла повторяться. В настоящем виде рассказ подобен законченной вышивке с ясным и интересным рисунком, но некоторые нити в ней как будто провисают - а должны быть натянуты. Подтянуть их - и было бы очень здорово, а пока - просто хорошо. Но к таким "хорошо" почему-то претензий всегда больше :)

С временами так получилось, потому что я изменил первоначальный вариант, когда никто не поверил, что герой мальчик. Так в итоге и вышел потерянный "взрослый".
Мда. Одно исправил, два других прибавилось.:sad:

То-то я и думала, что, когда в первый раз читала, как-то иначе было :)
Почистить просто надо. Прям вычитать на предмет того, какое время здесь нужно с точки зрения смысла и грамматики.
А вам-то вообще какой вариант больше нравится: с дистанцией героя или без?

Ранний вариант мне больше нравился.
Не знаю я теперь. Есть такой страх, что лишняя деталь разрушит "башню".
Так-то добавить можно, что: ну, у меня нет Аньки и четырёх детей, зато... лысина, очки, диплом и чёрная волга Купил себе на счастье чёрную волгу. (Мол, творец теперь своего счастья)
Или обойтись парой сверок врёмён в начале, и добавить короткую вставку в финале. Мол, ну, хватит лирики, пошёл я рисовать.

Думаю, сейчас лучше вообще не трогать, а если будет потом желание или стимул доделать - решить, как лучше, и поковыряться.

Есть такие изменения (курсивом в контексте). Пусть отлежится и включу при возможности.
1. абзац: 2.

1. А нужно ли вообще это предложение о навыках?
2. Сейчас финал сильнее - именно этим "Я не знаю" и вопросами.

Добавил на сайт финальную версию (усл. патч 1.3). Предложение о навыках удалено. Финал оставлен с вопросом, а абзац с "повторением пути учителя" (отражение героя из настоящего) поднялся чуть повыше и исходный порядок сохранился. Пожалуй, это и всё, что могу сделать.
Спасибо за помощь и внимание.

Если будет интересно/нужно/актуально, внесу коррективы-предложения по последним абзацам.

ну, от помощи автор никогда не отказывался. Почему бы и не внести.

Спасибо, включил практически в полном объёме.

Иордан, брат, я болел за тебя, поздравляю.