Люблю такие вещи, гарцующие на грани разумного. Их многие пишут, но мало кому удается. Здесь тоже не удалось.
Да, легко, когда поток слов не обязательно отслеживать и выстраивать нужным образом. Да, построение фраз, без оглядки на логику, зачастую сопряжено с "красивостью" текста, что любимо и мной, в том числе...
Но прежде всего все-таки рассказ - это сюжет. И когда этот сюжет рвут, мнут и коверкают до непонимания... Я это недопонимаю.
Прежде всего мне не понравилась разорванность текста. Куски очень непохожи друг на друга по стилю и, на первый взгляд, не взаимосвязаны. Да и на второй взгляд связь весьма условна. Выкини один из кусков - и ничего не изменится. Начало категорически не пошло, а концовка, как обычно, в таких текстах, разочаровала. Но остальное вышло неплохо. Особенно Подмостовье порадовало.
В общем, не могу оценить рассказ целиком. Он не выстроился у меня единой картиной.
Но местами доставило.

Да, вы очень объективно оценили данный рассказ. Я полностью поддерживаю. Так уж вышло, что у меня было много различных фантазий, которые я хотел воплотить, в частности, фантазия города под мостом. Но были и другие фантазии, вроде города солнца. Остальное - не пойму каким боком прицепилось. В итоге - эпик фейл.

В целом мне очень понравилось. Очень красивый образный язык, глубокое погружение в атмосферу, масса самых разнообразных ассоциаций, от "Полёта над гнездом кукушки" до "Страны чудес без тормозов и Конца света". Что мне особенно понравилось: отсутствие жёсткой логики и как бы сказать... чётко выстроенного сюжета. Этот рассказ для меня - своего рода игра теней от меняющихся облаков, так что воспринимать его можно в меру своей распущенности/идейности/направленности etс.
Однако. Именно в связи с этим меня не совсем порадовал финал. Ртуть показался вовсе лишним, я никак не могла придумать, куда же его присобачить. И последний эпизод несколько выбился из общей атмосферы, как мне показалось. Создалось впечатление, что в нём автор ВНЕЗАПНО решил объяснить читателю, что же тут происходило всю дорогу. ИМХО, озаботиться этим стоило либо несколько раньше, либо не браться вовсе, оставив всё на усмотрение читателя (лично меня бы больше устроил последний вариант).
Но в любом случае, это только моё субъективное мнение. Автору спасибо!

Anevka, большое вам спасибо. Я рад, что вам понравилось.
Ртуть тут действительно лишний. В изначальной версии он должен был стать единственным жителем города солнца, связующим звеном. Было только это: Ртуть-Меркурий торгующий вчерашними днями в своей магической лавке. А потом - путешествие в прошлое, осколки воспоминаний, трубы ангелов взывающих к пробуждению, луна живущая на дне колодца, изнанка города, неминуемый финал.
Да и вообще, я очень люблю персонажей триктеров, и мне чудовищно захотелось Меркурия оставить. Хотя это всё лишние: слова, буквы, бесполезный для читателя текст. Здесь я взвалил на себя тяжкий грех графоманства.
Данная концовка мне самому не понравилась. По сути - я не смог придумать концовку. Отсюда все минусы и непонятки.

Вполне могло бы быть. Просто в данном случае этот аспект как-то не прочитался. То ли потому, что он только появился, и тут же пропал, а может быть дело в том, что я воспринимала картинку не так, как вы её рисовали :D
Ну да это уже не ваша вина. :)

прошу снять данный рассказ с конкурса, так как не считаю его достойным и проч.

Э-э-э... напрасно Вы, право слово. Впрочем, желание автора...
Но будет искренне жаль.

Если до завтра не передумаете, то напишите в Тех. Ветке повторно, я сниму рассказ. Но послушайте Аргуса перед этим. Он дело говорит.

Я вообще удивлён, что он прошёл. Этого не должно было произойти!
Я ведь даже, в какой-то степени, осознано писал его так, чтобы он не прошёл! :facepalm:
Да и не вижу я его в финале. Тем более вся эта пассивно-наблюдательная позиция уже поднадоела) Пойду лучше графоманить в стол.
Спасибо тем, кто голосовал. :blush:

Если таково ваше желание, то так тому и быть.
От себя хочу поблагодарить за рассказ. И искренне надеюсь увидеть вас на следующем конкурсе. Удачи! И до новых встреч :)

Мы голосовали. Спасибо за рассказ!

Я голосовала :sad: И хотела, конечно, видеть рассказ во втором туре, но автору виднее.

Мне не слишком понравился сам рассказ. За откровенную спекуляцию на безусловных эмоциях и рефлексах. Мне не нравится подобная метода сама по себе: поставить героев раком и сгустить атмосферу безнадеги. Жалко, жалко, еще жальчее. И только рефрен "я люблю тебя", и отблеск надежд фоном. Ну, и явственный запашок вторичности. В общем, я не вижу этого не только в финале, но и во втором туре.

Что не отменяет того факта, что я вижу, как благотворно сказались на текстах авторские тренировки. Момент с "убийственной ходьбой" мне так просто понравился. И, в общем, по всему тексту то тут, то там мелькают уже вполне "по-взрослому" сделанные описания, дающие вполне живые картинки. Финтифлюшки "красивостей" уже в рамках приемлемого, не топят, типа, рисунка эмоциональных переживаний персонажей.

Так что второй пункт "пойду писать дальше" одобряю не меньше первого "снять этот текст". Да, есть смысл писать дальше. С каждым упражнением становится лучше, и это вправду видно.

А в стол или не в стол, вопрос сам по себе не критичный. Скоро будет блиц. Креатив - явление регулярное, и самое приятное - он не единственный. А еще самиздат с прозой в наличии. Там, по слухам, вообще непуганные читатели, которые сами не пишут, попадаются. Но даже если в стол, на прогрессе при условиях регулярных тренировок никак не скажется, он все равно не избежен.

Автор, удачи! И дальнейшего творческого роста!

Юуука, зачем же снимать рассказ? Он такой живой…
В моем топе он тоже был.