Reistlin, :) Гы, но это же классика: "Темная фигура отделилась от стены и с угрозой произнесла".
К тому же Фигура - это имя. Да, я серьезно. И в этом-то и был мой подкол по поводу говорящих фигур.

Грифончик, заметь, я не коментировал по содержанию :) Всего лишь сказал, что определение, использованное Олднердом в принципе верно. Но при этом я вполне нормально отнесся к использованному автором обороту, особенно с учетом подачи.

Вообще-то, та же Википедия его опровергнет, поскольку художественную литературу не пишут терминами, а все-таки применяют некоторую образность. Метафоры, метонимы...

Читаем ответ Грифону :)

Не верно, так как это только одно из определений (геометрическое). А определений фигуры намного больше. Например:

1. Форма, очертания чего-л.
2. Внешнее очертание, формы человека; телосложение.
3. Неизвестный или незнакомый человек.
4. Человек как носитель каких-л. качеств, свойств.

А по существу о недостатках/достоинствах рассказа никто не хочет высказаться? Просто интересно.

:facepalm:
Это называется буквоедство. А учитывая, что сказано из-под маски, то попахивает троллингом.

перевожу для тех, кто видит своё мнение и неправильное, во избежание дальнейшей дискуссии. Олднерд привел определение. Люди усомнились в его правильности. Я отметил, что такое определение можно считать в качестве правильного. Разговора о том что оно единственно верное не было. По крайней мере, я этого не говорил.

Походу у нас тут дискуссия между технарями и гуманитариями :lol:
Одни понимают сугубо техническое определение, а вторые видят несколько определений, но не в силах достучаться до первых.

Да нет, я то как раз гуманитарий. Просто не люблю, когда мне вменяют в вину то, чего я не делал.

по сути, все зависит от трактовки твоих слов (ничего, что я на ты?). Я смысл понял, а кто-то пришел и понял не до конца.

Само собой. Потому и пояснил :)
И можно на ты :)

Рассказ очень симпатичен. Добрая простая сказка о том, как глупый, но влюблённый орк Хитрогнус оказался сильнее умной, но бессердечной эльфийки Фигвамель.
Понравился лёгкий шутливый слог, диалоги, пикантные имена героев, правильная идея о победе добрых порывов (пусть она кому-то и покажется скучной). И вообще задумка с Эльфийской каруселью, которую надо подкармливать - удачная находка.
Порадовали неожиданные повороты сюжета: когда орк вдруг перешёл на нормальную речь, эльфийка оказалась дочерью короля, и собственно финальный выбор Хитрогнуса.
Единственный момент, который провисает - это непосредственно сражение Хитрогнуса во время карусели. Он слишком легко всех побеждает. И поединки выглядят скучными. И можно ещё попытаться дополировать текст на предмет повторения лишних слов, местоимений, и т.д.
А в общем рассказ оставляет приятное впечатление:)

Спасибо за отзыв.
Насчет легкости побед - так и задумано (+ для более тяжелых побед объема текста не хватает - сам хотел заставить героя попотеть на арене, но строгие рамки конкурса не дают разгуляться фантазии).
Насчет повторов, и т.д. - можно, конечно, подправить, если есть смысл.

Да, понимаю, на 30 тысячи знаках герою приходится соображать быстро и побеждать с первого раза:smile: Самой пришлось напрягать ГГ на срочные безумства и скоропалительные выводы))
Можно и не править. Это уже шлифовка. У Вас текст относительно гладкий.

Ельфийская канитель, или похождения умного дуболома
 

Читая рассказ я думал, где грань между пародией, юмором и серьёзным произведением. И возможно ли перейти эти грани, создав нечто цельное. Именно это и попытался сделать автор.
Зачин в духе юмористического фэнтези, серьёзная середина, местами разбавленная пародийными вставками и драматический финал. Всё это в наличие. Но можно ли сказать, что произведение получилось цельным? Увы, но нет. Слишком несовместимы оказались компоненты. Слишком различен стиль высокого фэнтези и юмористического. В итоге, покрывало то получилось, но слишком аляповато оно выглядит.
Юморное начало настраивает читателя на один рассказ, а в итоге, он получает совершенно иной. А ведь как юмор произведение по-началу действительно смотрелось. Шутки не все успешны, а некоторые (вроде "Шайтана" - уж очень неуместен он в таком мире) и вовсе не сыграли, но они удачно ложились в происходящее. Но потом автор решил, что лучше ему написать героическое фэнтези о могучем герое-сироте, который даёт слово и стремиться исполнить его даже ценой своей жизни. И сразу же история провисает. Уходит бешеный тепм начала. Пропадает обилие шуток. На их место приходят душещипательные моменты из биографии полуорка. Он неожидано начинает нам раскрывать свой внутренний мир. Всё это неплохо, если не брать в расчёт, что после угарного начала смотрится вся эта канитель жутко скучной и нудной. Сама же история становится некошеным полем штампов. Тут можно сказать, что это лишь пародия, что автор таким образом хотел высмеять сюжеты фэнтези. Но вот беда, слишком серьёзным языком он это говорит. Нет веры в то, что здесь идёт стёб. Скорее наоборот. Автор рассказывает историю. И делает это не с желанием посмешить. Подозрения усиливаются, когда в финале начинает разыгрываться драма. Драматизм шикарен, но он никак не вяжется со всем остальным. В результате история распадается на несколько условно связанных кусков, каждый из которых написан в своем стиле и для совершенно различных целей. Как итог - каша в голове читателя. К слову, это старые грабли. В прошлый раз, оценивая рассказ автора, я указывал на тот же самый момент. Простите, isnjgood, но это не столько авторский почерк, сколько хроническая авторская ошибка.
Всё же не стоит пытаться совместить несовместимое. Или, хотя бы, стремитесь сохранять единый стиль изложения.
Ещё одна беда - выставочный зал роялей в кустах. Их очень много. Как бы плохо не шли дела у героя, он всё равно вывернется благодаря счастливому случаю. То бросится наугад в думу и попадёт в дверной проход. То магические способности пробудятся в нужный момент, то армия орков придёт на выручку. Можно продолжать долго. Всё это убивает интерес к происходящему, особенно ближе к финалу, где пародия окончательно умирает.
Следующий минус - излишняя мелодраматичность. Местами всё очень смахивает на мыльную оперу. Особенно в куске, где крутой громила пускает нюни о то, как полукровке было плохо в племени орков. При том, что всё это совершенно не вяжется с характером персонажа. :troll:
И совершенно не понравился момент с расизмом. Лишний он тут. Не важно, будет ли в итоге драма или комедия, эпизод с расизмом лишь портит впечатление. Убирайте эту деталь. Всё равно, вы не раскрываете тему до конца. Так просто крик души автора в тексте.
Однако, несмотря ни на что, история в принципе запоминается. Если привести к единому стилю и создать либо полноценную комедию, либо серьёзное драматическое произведение, то и вовсе будет смотреться шикарно. Но работы на этом пути много.
Тема города присутствует. Она не раскрыта до конца, учитывая потенциал.

Что ж, огромное спасибо за отзыв. Я и сам знаю, что пытаюсь совместить несовместимое. И даже, возможно, когда-нибудь попытаюсь исправить ситуацию (в данном произведении). Просто в какой-то момент шутки кончились, а писать дальше что-то нужно было. (Не всем дано юморить (ц) Демьян). К тому же раскрыть полностью героя в драматическом ключе не позволяет все тот же проклятый объем. То же самое касается расизма эльфов (кстати, на мой взгляд факт расизма действительно высшей расы, если она таковой и является, сам по себе смешон. Возможно, это не всем понятно).

Рояли в кустах - это именно часть пародии. Высмеивание фентезийных штампов, если хотите (согласен, это можно было бы элегантнее сделать). Почему высмеивание? Потому что герой все равно дохнет.

Мелодраматичность - ага. Мое самое слабое место, ибо не владею темой. То переборщу, то недоборщу. Всегда так. Хотя, крутой громила должен иметь какую-то мотивацию к своим поступкам. Или он решил перестать быть верным своей природе крутого парня просто потому, что ему так захотелось? Нет, он сделал свой выбор, чтобы наказать и эльфов-расистов (некоторые выжили, потому что таковыми не были - на что я как бы намекаю), и орков, которые его воспитали (но плохо воспитали, не заботились о нем твари бессердечные и вообще всячески унижали в юном возрасте). Герой вечно гоним всеми - эльфами за то, что он не эльф, орками за то что не совсем орк. Может, как-то можно показать эту мотивацию в более явном виде? Прошу совета.

Тема города - ага. Потенциал есть, объема нет. Будь это роман, или хотя бы повестушка, все бы было.

Касаемо замечаний:
1) Да. Сам сомневался.
2) Вероятно.
3) Вот, эта фраза как бы и намекает на то, что город незнакомый. Подать иначе можно. Вопрос, как именно?
4) А что в этом удивительного? Фишка в том, что это чуть ли не научно доказанный факт. В произведениях Толкина эльфы самые настоящие расисты. В мирах Forgotten Realms есть целая секта эльфов-расистов. Почему их не может быть тут?
5) А часть этого, друг мой, шутка, понятная сугубо жителям Республики Беларусь. Не осуждаю тех, кто не понял прикола.
Так почему оно все портит? Для меня требуются пояснения. Может, подать нужно как-то иначе?

И да, меня изводит один вопрос: блин, да почему шайтан так всем не нравится? Неужели никто не понимает, что у орков кавказский/среднеазиатский/какой-то нерусский акцент? Это тоже часть пародии.

Назвать кавказцев как минимум орками - это, конечно, оригинально (А то всё обезьяны и что-то связанное с попами) и многим придётся по душе, но:
раз - политика форума этого не допускает
два - среди участников могут быть сами кавказцы или их друзья.
В следующий раз назовите орков русскими именами. будет фурор! Русскому читателю ссы в глаза, скажет, что божья роса.

а кто называет кавказцев орками? :tongue: Где это написано? Я сказал, что у них акцент такой.
Два - да ради бога. У меня тоже есть друзья кавказцы.
Кстати, да. У меня был рассказ, где орка звали Гаврила. И чо?

Разочарую.
Беда в том, что эта тема не для такого произведения. Она должна идти ключевой, а не проходной. Это раз. Два - в вашей, конкретно, истории смотрится ненужной. Она утяжеляет рассказ. Добавляет ненужную деталь. Для романа или повести - в самый раз. Для рассказа в 30 тыс. зн. - лишнее.
Если оставляете, то меньше мыслей прямым текстом вроде "эльфы-рассисты". Покажите их презрение к остальным, тогда понятно станет всем. Или пусть их орк так называет, а не авторская речь.
Если бы весь текст был пародией, то было бы уместно. А так - очень даже спорно.
Опять же в таком объеме сложно. Но если хотите, то добавьте штрихов по всему тексту. Какую-нибудь потасканную куклу, что он с собой таскает, и которую достаёт в минуты тоски. Какое-нибудь прозвище, которое ему дали орки и он ненавидит его. В моменте в переулке, вместо метаний и никакого диалога, покажите его презрение к длинноухим.
Я бы попробовал сделать так. Но насколько удачно получилось бы, сказать не могу.

Уберите ненужные нити, и появится объем.
Раньше об этом скажите. Когда он приходит в себя. Он пытается вспомнить, что случилось. Дайте предысторию, как он пришёл в город и там встретил старуху. У вас это есть, но намного позднее. Передвиньте в начало и всё.

Мы снова возвращаемся к тому, что у вас за рассказ: юмор или серьёзная вещь.