Травы шевелятся, создавая из степи живое море, деревья клонятся в разные стороны, словно общаясь с тучами, бегущими по небу. - я только начал вчитываться, мол, а ведь правда, травы шевелятся, видел и тут вдруг деревья в разные стороны. Деревья? В степи? Может это и не степь тогда? Поясню, я не имею в виду, что в степи не может быть деревьев, но столько? Плюс, ниже окажется, что ваша степь состоит из одних холмов. Это точно была степь?
Хотя дальше пошел такой монолог, что любые придирки к достоверности степи стали излишними.

Не знаю может быть повторюсь..
опечатка "что"
советую разбить это предложение на парочку и придать больший смысл, а заодно и пояснить каким образом ее передают и добывают..
"оно", когда речь идет о людях? "Ними" стали! Ну нельзя так Автор заставлять читателя ломать язык..
Зачем это "и все"? Можно Задорного позвать , но не будем..
- опечатка
- Разве это русский язык?
наверно "неизвестно" ..
Посчитайте сам, пожалуйста Автор, сколько здесь слова паразита "был(и)..
Скажу еще пару слов. Автор рассказа, Вы пытались донести до читателя свои мысли и идеи, некоторые из них интересны, но язык которым Вы все это хотели рассказать, не очень хорош...

Константин как и в прошлый раз ваш рассказ оставил после себя двойственные ощущения. С одной стороны написано весьма средненько, с другой, как и в прошлый раз я почувствовал эмоции героя. Однако в этот раз, их оказалось недостаточно. Повествование сбивчивое, местами путанное. Количество "я" и прочих местоимений зашкаливает. Местами два "я" в одном предложении.
Сам текст больше похож не на исповедь, а на пересказ. Финал так и вовсе смотрится блёкло. Как запись смогла дойти до героев в конце? Была ли она посланием из будущего, или всё же из прошлого? Вы оставили вопросы, там где читатель ждал ответов.
Описание степи мне тоже не понравилось. Вы не передали того восторга, который она может вызывать.

Героя не видно. Не закончили вы его образ. Начали, но не закончили. Увы.

Удачи.

Я не буду говорить подробнее о рассказе. (Я не согласен с подходом. Если океан - хранилище информации о физике/биохимии планеты, то его форматирование должно быть очень-очень интересным в плане эффектов. Можно было такую красоту развести, а вы этим пренебрегли. У вас просто охромение одноногих собачек сплошное сплошное, а не безумие форматирования).

Но подробнее скажу о первом абзаце: Он классный. :-) "Степь, тучи, небо". Очень хорошо слова выбраны для итерации.
Деревья в степи я готов простить (попадаются). Не готов простить, что вся игра природы в этом абзаце и закончилась. Надо было сделать полное сопровождение сюжета картинами степи - им следовало периодически возвращаться, отражая изменения в рассказе человека. Ваш персонаж не дотягивает до главного героя, и поэтому его место должна была занять степь. Степь обновляющаяся, реагирующая на слово. Степь-море-океан-степь.
И концовка должна была быть степью. Степью сопереживающей человечеству.
Вот моё ИМХО: можно было получить символизм на марше, а получились рак и щука на упряжке из несчастных одноногих собачек.

Мне понравился рассказ, серьёзно. Пусть говорят что он написан немного криво, с ошибками - бог с ними - их можно исправить, текст почистить. Но, вот атмосфера переданная автором, заставляет напрягать воображение и задуматься...
Меня впечатлило. Удачи!