| Ужас Лучезарный |
26.02.2013 22:51 |
Цитата:
Сообщение от Lotto
(Сообщение 1518421)
Первое. Каково положение главного героя в экспедиции? Он официальный охранник? Или просто гражданский член экспедиции? Если первое, почему он получает приказы от какого-то невнятного "лингвиста", а не от командования? Если второе, почему он соглашается на поединок по неизвестным правилам, вполне способный привести к его смерти?
|
Он фанат поединков. Подразумевалось, что это охранник, этакий спец по агрессивным переговорам. Он не получает приказы, он выполняет свою миссию в этой миссии.
Цитата:
Второе. Я не понял логику драки. Почему бойцы так усиленно поддавались друг другу? Ну ладно, земляне сделали такой вывод из общения - а почему поддавалась девица? В адрес инопланетян ничего подобного не говорилось.
|
Девица, будучи рабыней, выполняла приказ лорда, который прощупывал аборигенов на профпригодность.
Цитата:
Третье. Манера автора внезапно прерывать повествование на полуслове довольно сильно напрягает. Выпускаются именно те моменты боя, которые являются ключевыми для текста. Поскольку, помимо этого боя, в рассказе нет практически ничего, это вызывает раздражение, особенно сильное, когда автор скромно умалчивает о том, как же все-таки бойцы сумели завалить чудовище и при этом дружно проиграли.
|
Они дружно выиграли. Насчет недоговоренностей я уже понял, что переборщил.
Цитата:
Ну, и общая концепция... Опять множество кислородных планет с оружающей средой и жизнью, идентичной земной, и разумом примерно на том же уровне развития, что и на Земле. Плюс опять рабы у межзвездной технологической цивилизации. Затасканные штампы из эпохи зарождения фантастики.
|
Я подумаю о том, чтобы поединок проходил с гигантской разумной бактерией на бескислородной планете .
Цитата:
Плюс встречается заметная неряшливость языка. Стоило бы вычитать текст еще на раз. Вообще по совокупности претензий я склонен считать текст довольно сырым черновиком, нуждающимся в дальнейшей доработке.
|
На самом деле, у меня претензий к этому тексту куда больше. Собственно, он и был выброшен на конкурс лишь для того, чтобы понять, куда лучше его улучшить.
Цитата:
"И пусть эпохи миновали, искорежив сознание людей" - "искорежив сознание" никак не соотносится с первыми абзацами текста. В чем кореженье?
|
В том, что поединок - это уже немодно. Что проще всадить нож в спину, чем бросить перчатку в рожу.
Цитата:
"Порхать как бабочка, жалить как пчела" - Мохаммед Али, конечно, велкий боксер, но после прошедших в российском прокате "Тачек" эта фраза воспринимается уже совсем не так, как до того. Большинству читателей на ум придут именно "Cars", а не боксеры.
|
Я буду рад, если кому-то мой текст поможет узнать первоисточник. Все-таки не совсем правильно, если люди будут считать, что эта фраза была придумана сценаристом "Тачек".
Цитата:
"Чудовище можно убить только со спины. Его грудь, морда и шея защищены роговыми пластинами, которые наше оружие, уже привычные волнистые клинки, но на сей раз с удлиненной рукоятью, не пробивало. Но со стороны спины он был очень даже уязвим" - угу, и даже коровы в том мире были бронированы как минимум со стороны вымени. Гражданин автор, еще Кювье отмечал, что хищники не носят такие защитные средства, как копыта и рога, для них скорость и верткость куда важнее пассивной защиты - иначе жертва от них просто сбежит. Роговые защитные пластины неизбежно выдают в животном травоядное и несовместимы с "чудовищными лапами и зубами".
|
Подразумевалось искусственно выведенное животное и привезенное на планету извне. Наверное, это стоит как-то прописать...
Цитата:
Сводная оценка: 3 балла из 6.
|
Спасибо большое за разбор! Он поможет. |
