:) Странно почему тут не упомянули в таком случае Лапуту??

Да я и есть Хая́о Миядза́ки ))) Че уж тут думать, то)))

ага, и Джонатан Свифт

и вообще, я - порождение фантазии Харуки Судзумии:vile:

Прочитал лишь половину, надо бежать, потом отпишусь подробно, но мне дико НРАВИТСЯ!!!)))

рад))
Признаю, меня зацепил твой подход к описанию роботов в "В пределах совершенства")) Так что ты один из вдохновителей этой работы)):blush:

прочитал. впечатлило. сам знаешь, как меня прет от подобных сеттингов)) понравилось практически все: романтика надоблачного мира, технологии, колоритные персонажи в духе аниме (тут уши аниме отовсюду, но не будем об этом), тучи пасхалок, юмор.
над стилистикой опять же работать надо. если б не сессичные, прям сейчас вызвался бы на редакторскую саду-мазу. если любитель подобных извращений, можем договориться насчет времени))
забивая на конкурсную этику, вооружаясь непобедимым имхо, во всеуслышанье объявляю самую яркую работу этого креатива. допилишь стилистику - станешь принцем))
что-то забыл... ах да, Коробка все равно круче)))

правки:
Первая претензия – злоупотребляешь парцелляцией. Иногда создается впечатление, что это ты не экспрессию нагоняешь, а путаешься в куче коротких мыслей.

Цокая железными каблучками, к адмиралу подошла адъютант, услужливо держа на посеребрённом подносе чашечку горячего чая со сливками.
Блин, каблучки в боевом подразделении, пусть и воздушном флоте… для меня это как бронелифчик. Ну да ладно.

Главнокомандующий смачно отхлебнул чаю, и удовлетворенно вытер пышные усы заготовленным платочком.
Наречия, наречия повсюду. Убери одно.

только и нашелся, что спросить адмирал.
Лишняя запятая

Военные ботинки и штаны были ему явно велики и смотрелись слегка карикатурно.
И вновь они, эти наречия

Не меньше трех метров, он развивался на ветру, словно дракон из восточных сказок.
Во-первых, развЕвался. Потому что развЕваются на вЕтру. Развиваются в школе и в «цивилизации»)). Далее – представился такой хилый безвольный дракон-дрищ, который не сам двигается аки змей или волна, а его колбасит ветром. Это не бзик одинокого ковбоя, так что советую как-то исправить

Да, в письмо королевы побольше бы пафоса.

Ни один пилот не справиться с постоянно меняющим направление потоком.
не справится. без мягкого знака

Нелюдимые, не общительные.
Здесь необщительные слитно

— Рааааакш, — жалобно ругнулся мальчик, сдерживая подкатившие слезы.
— Эй! Я тебе поругаюсь тут! Тут тебе не там!
а что бы сорванцу сделали за «массаракш»…

Он не гибко передвигался
Ээ. У меня живая фантазия, но «гибко передвигаться» я представить не могу. Советую как-то по-другому сказать

А земли не хватает, от сюда и войны, и злость вся.
Отсюда, слитно. Раздельно когда «от сюда и до сюда»

мальчик сменил тон на дружелюбно веселый
через тире: дружелюбно-веселый

На плече висел патронташ, с закрепленными гаечными ключами и паровыми отвёртками.
Лишняя запятая

Deus Ex Mechanicus
Бог из механика. Шик))

И не, потому что может синхронизоваться
Запятую после «не» перенести, поставить после «потому»

— Возможно, именно поэтому стоя на земле, он очень неуклюж,
Перед «он» лучше убрать запятую

продолжил свой монолог старый робот, глядя, как задумавшийся мальчик споткнулся на выходе о порог и кубарем вывалится из ангара.
В данном случая «свояк» лучше убрать. Как и слово "монолог"

Топливо, скорее всего керосин, которого полон подвал.
Которым

Просто, дрожь не пройдет…
Лишняя запятая

но остановилась на полу вдохе
полу-вдох. Или лучше слитно, нормальный такой неологизм

— Что-то мне, не хорошо
Лишняя запятая

одними губами прошептала она, за миг до того как они вырвались из пелены облаков.
Запятую перенесли за слово «того»

Его лицо было бледным, словно у человека потерявшего немного крови.
Может, много? А то «немного» это из пальца может быть))

Изучить его – мачта любого техника.
Найди опечатку)))

Тысячи зубчатых жерновов в его "пасти" перемалывали все подряд дерево, глину, металл, руду… людей…
Двоеточие после «подряд»

— Ну, взваливай эту принцессу на себя и пошли в дом,
Советую «эту» убрать

довольно буркнул Расти ковыляя к дому.
Запятая после «Расти»

самозабвенно протирал стакан механическими протезами, заменявшие ему руки.
Лучше «механическими протезами, заменявшими руки». «ему» смущает

Хоть бар был и полупустым
Хоть бар и был…

но те немногие посетители создавали довольно шумную атмосферу.
Но убери. Это не имхо)

–поинтересовался мальчик.
Пропущенный пробел

оставляя за собой светло белый шлейф.
Светло-белый

— Тыльная сторона орудия открывается. В "ручную" вынимается гильза. И вставляется новый патрон. Очень примитивно. Но любой более сложный механизм не выдерживал нагрузок при непосредственном выстреле, — затараторила Нат.
Раз затараторила, все точки меняй на запятые

Для сокращения потребления энергии, было удалено несколько реакторов.
Запятая лишняя

да, восстанавливая великую критиканскую справедливость - фиговая на фоне остального концовка. метод "Deus Ex Machina поясняет герою тайны мироздания" объявляю банальным. даже пошлым. подумай над этим

Rolling_Fire
ху, спасибо братюнь) Кстати, некоторые указанные тобой вещи УЖЕ исправлены))(развЕвался, например) ты видать первую версию читаешь))

Блин, каблучки в боевом подразделении, пусть и воздушном флоте… для меня это как бронелифчик. Ну да ладно.
не то чтобы я был фанатом бронелифчиков.. но уж лучше каблуки, чем шпильки))

Бог из механика. Шик))
Бог есть механик )) Знал что ты оценишь)) К слову, только Ной употребляет слово "Машина". Все обитатель архипелага говорят Механизм))

Он не гибко передвигался
Ээ. У меня живая фантазия, но «гибко передвигаться» я представить не могу. Советую как-то по-другому сказать
Там теперь: Он негибко передвигался
Ну почти не сгибая суставов.

Может, много? А то «немного» это из пальца может быть))
да, я думал об этом.. но много - это уже синий трупак))

Пропущенный пробел
это коварная экономия знаков)) Шучу, ща поправлю))

а что бы сорванцу сделали за «массаракш»…
с острова выкинули, без парашюта)

что-то забыл... ах да, Коробка все равно круче)))
потому что аргонианцев нету))

ps еще раз спасибо, рад)

ИМХО "Мир есть не то что ты думаешь" обожаемый мной подход. + Никакой рояльности, потому что Черный Остров является важным элементом мира и фигурирует в повествовании.
Жаль только, что его финальный монолог пришлось подсушить ибо не укладывался в символьные рамки.

А вообще, искусство это не математика)) тут нет единственно верного ответа, и единственно верного метода решения... да и результат всегда очень расплывчив. Такова жизнь)

согласен, конечно. насчет редакторской сады-мазы подумал?

так у тебя же сесичные?
+ то что ты указал сейчас, я исправил.

если завтра примут сайт, то я аж до 4-го свободен

ну, коли хочешь, то я только за)

ps удачи с сайтом!)


pps арт нашел хороший:

Должен же и у механика быть парадный корсет? )))

она кому хочешь завернет болты:vile:

Шикарный арт, где только такой раздобыл?

Мне больше этот костюм нравится:

случайно, в контакте)

Дочитал.
Во-первых, сразу хочу сказать, что от прочтения этого рассказа я получил наибольшее удовольствие, по сравнению с тем, что читал до него на этом конкурсе.
Мир, персонажи, диалоги, юмор, сюжет - всё супер. Читал и ловил кайф, честно.
Финал всё это подпортил. Недостатки финала - громоздкая объясняловка в лоб и то, каким языком она подана. До этого мир был живым, ярким, полным эмоций и контрастов. Чёрный остров - мёртвый. (это мои впечатления). Я прекрасно понимаю, что так и есть, что это ИИ, что пилот Чёрного острова итак не должен проявлять никаких эмоций. Но это ведь можно было подать чуть иначе, через эмоции Майки. Его впечатления на речь ИИ оживили бы сцену. Это наверное непростая задача, сделать эту сцену яркой и такой живой, как всё предыдущее повествование, но читатель, в лице меня, требует столь же яркого финала, как и весь рассказ!
А какие там чудные моменты встречаются! Та, где Майки показывает Нат звёзды - это же прелесть!
Честно, не ожидал такого живого и воздушного рассказа от автора "Меланхолии вечности"! Вот, кстати, что мне напоминает, финал! А так быть не должно!

В общем, это шикарнейшая бочка мёда, за которую я благодарен! Спасибо!

P.S.: Блошки в конверте.

в свою защиту скажу.. что в конце Майки вполне выражает эмоции. И да я старательно описывал это место холодным, мрачным и мертвым..
Ну.. не вполне старательно... ибо(и это ответ на все притензиии) у меня закончилось место ^_^. Даже пришлось слегка сушить чтобы втиснуться в рамки.

Меланхолия - готичное, мрачное, холодное технофентези. Рассказ такой каким я его и хотел написать)
Рожденный - теплая, светлая сказка. Рассказ такой каким я его и хотел написать)
я вполне разноплановый писака))) :tongue:

ps спасибо за блошки)) чую половину уже исправил.. ибо правил текст уже дважды после выкладки)