milanika,
Спасибо за подробный разбор! :good: :blush:

Сэр Рыцарь,
Спасибо, сэр.:beer:

Удачи на конкурсе!!!:crowd:

Круговая Порука. Группа № 6
 

Извиняюсь за задержку, всё не мог добраться до заветной кнопочки "Post Reply".

Рассказ в целом понравился. Форма повествования - от первого лица на мой взгляд выбрана очень удачно. Причём автору удаётся по ходу развития сюжета задевать нужные струны в душе у читателя. Путешествовать по тексту по ходу развития сюжета действительно интересно. При том, что, ничего, казалось бы, сверхъественного не происходит. Автор сумел заставить сопереживать. Позволил почувствовать, что "вот сейчас произойдёт что-то этакое... если не сейчас, то к концу уж точно". Начало в этом смысле - очень удачное. Не затянутое, и сразу втягивает читателя в нужное русло. А самый, на мой взгляд, удачный эпизод - смена личины. Однако впечатлило. Аж мурашки по коже. Совсем, как взрослый (так мой учитель по русскому любила говорить, когда хорошее сочинение писал) :)
Вспомнил Асприна с его "Мифами".

На пике интереса появляются три заветные звёздочки * * * и повествование перескакивает в другое русло. Здесь идёт флешбэк, описывающий некие аспекты сюжета. Не буду долго и нундно рассусоливать, но мне кажется, что он здесь лишний. Во-первых, ломает интересную и самодостаточную ткань повествования. а во вторых, эту мысль можно было расскрыть по ходу текста, без лирических отступлений. Так даже было бы интереснее - сохранялась бы интрига. Читатель постоянно спраивал себя "чё происходит-то?". Возможно, сохранять деликатное молчание можно было вплоть до самого конца. И только ближе к финалу раскрыть карты.
Вообще, критиковать сильно не хочется. Сильных ляпов на мой взгляд нет (во всяком случае, я не заметил). Поэтому отмечу две хороших стороны.
Первая, яркие персонажи. Трио: Главный герой, девушка и её дочь смотрятся очень привлекательно. И даже интересно поучаствовать в их жизнях - уже интересно, что там с ними дальше будет происходить. И как они между собой договоряться - к чему придут общими усилиями. Можно было на эту тему ещё поимпривизировать.
Второе. Понравилась идея с полюсами, и "силовым полем". Тоже можно было ещё ярче раскрыть.
В общем вердикт такой - рассказ с хорошим потенциалом, имеющий асболютно отличное начало, и чуток недоработанную середину. Но немного больше красок, больше жизни, игры, ещё больше любви к своим персонажам (а она у вас есть - это чувствуется. И это - несомненный +) - и рассказ будет просто превосходным!

Izgnannik,
Спасибо за интересный отзыв! :good:

Да, по сравнению с некоторыми предыдущими рассказами прогресс есть. Собственно какой стиль тут копировался понятно.:smile: Особенно радуют старательно повторяемые вопрошения, которые, правда, не всегда к месту.
Ну да ладно. По форме в целом удачно. А вот с героями беда. Аня ведет себя ну очень не адекватно.

Тут она уверенная в себе
Тут уже дрожит
Тут вдруг рефлексирует о муже (как вовремя)
А тут опять уверенна в себе...

И все это с разнице в несколько минут. В общем над героями работай еще.

Спасибки за замечания! :facepalm:

Странности: таксисты - очень проницательные создания, они кого хочешь в любом обличии вычислят. Гайцов видят в любых засадах, денежных клиентов чуют за версту. С другой стороны, уверяют, что все пассажиры для них на одно лицо и спрашивают, как проехать на соседнюю улицу, хотя пять минут назад уверяли, что прекрасно знают дорогу. Пассажиры, вообще, слишком доверчивы, если садятся безропотно к этим таинственным созданиям в урчащую повозку.

Демьян, :facepalm:

История простая с небольшой долей наивности. Написано довольно недурно. В меру экшена, в меру лирики. Хороший крепкий середнячок. Нужно понимать, что манера повествования, выбранная автором, накладывает некоторые ограничения, и то, что понятно герою рассказа и автору может вызвать лишние вопросы у читателя. Это, конечно, не значит, что выбран неверный путь, но правки для большей осмысленности истории будут нужны. История начинается с погони, но справедливости ради (по отношению к профессионализму героя) следовало бы всё же пояснить, почему так вышло, что его обнаружили. Здесь многих слов ненужно, герой может мысленно обругать себя за некую оплошность – несколько слов, не больше. Иначе будет казаться, что автор сам не знает в чём дело, а это нехорошо. С другой стороны понравился взгляд на возможный вариант гибели цивилизации – провокация инопланетных сил, некие космические «масоны-илюминаты» замешанные на коммерческом интересе. Но тут же возникает неудобное противоречие. Пытаясь оправдать свои поступки, герой припоминает все «нехорошести» обрекаемых им на гибель цивилизаций. Только непонятно тогда, как же господин «Наниматель» укладывается в рамки благостного «большого» космоса. Жада наживы, что движет нанимателем, не может не порождать зло и в инопланетных мирах, как и на Земле (ведь автор описывал мир очень похожий на земной), а огромные богатства и чувство вседозволенности не может не склонять к массе извращений самого различного характера от безвредных, до самых отвратительных. Аргументация героя потому выглядит весьма тухлой.
Есть ещё один недочёт. К концу рассказ несколько снизил градус. Я вовсе не кровожаден, даже рад, что история закончилось в благостной надежде. Но дело в том, что по характеру повествования мне думалось (в том числе и из-за постоянно попадающегося одного и того же шофёра, что должно быть зловеще для читателя), что всё закончится печально для героя. Например, шофёр – наёмник, и он сейчас же разделается с вышедшим из-под контроля агентом, а за одно и с женщиной и ребёнком - это было бы брутальней, правдоподобней. Возможно, автор так и планировал, но во время спохватился, что он добрый сказочник.
Несколько конкретных замечаний:
1. «Мне повезло, что сегодня не полнолуние.» - вроде бы и понятно к чему, но приходят и другие варианты: жители планеты – оборотни, в животной ипостаси быстро бы выловившие шпиЁна. Здесь нужно маленькое уточнение, чем же хорошо отсутствие полной луны.
2. «Включаю слух на максимальную мощность.» - герой – робот? Включить и мощность хуже, чем предельно напрячь слух?
3. «одной рукой все же удается пошевелить. Осталось сконцентрироваться, надуть мышцы, и лента лопнет» - то есть без шевеления хотя бы одной руки невозможно «надуться»? Странная особенность при таких биологических возможностях. А чего это «надуть мышцы»? Это в переносном смысле? Или герой превращался в шарик, надуваясь воздухом или какими-то кишечными газами? Здесь нужно чуть больше ясности.
4. «нанонаркотики» - ну куда же без нано. А зачем? Они так важны для развития истории?
5. А от чего воздействию подвергали именно министерство обороны? Кто ж заверил героя, что правительство должно заседать там? Автор? Более, чем уверен – описанные в рассказе решения в министерстве не принимаются, там могут выполнять поставленную задачу, ну, или, на худой конец, строить интриги.
6. С речью президента тоже неплохо было бы что-нибудь сделать. Для детской книжки слова его вполне приемлемы, даже, наверное, такими должны быть. Но, если рассматривать их серьёзно, то они звучат не по-президентски, просто и несколько наивно.
7. «– Красивая девушка. Вы вместе просто идеальная пара, – он говорит искренне, я это чувствую по тембру голоса.» - герой совершил некоторые «косметические» операции над собой, водила же его узнаёт (а спецслужбы при этом по мнению героя не должны его узнать) и начинает речь о красоте «подружки» героя. Профессионал сразу бы сообразил, что сел в машину его убийцы (условно говоря), а герой ничего особенного не замечает. Ну и водила просто обязан быть причастным лицом, если смотреть в ракурсе текста.
Хорошая история, которую я прочёл с интересом. Если автор поправит текст, думаю, она станет ещё лучше.

Дмитрий Рой,
Спасибо! :good:

Итак, круговая порука группа 8

Loki_2008,
Спасибо за интересное мнение!