Спасибо)

с 8 марта дорогие участницы и читательницы Креатива! Пусть вы всегда будете красивы как розы!

Всем хорошего времени суток и спасибо за поздравления!

Между прочим, сегодня еще и первый день масленицы! Признавайтесь, кто забыл? =)

Ну и хорошая музыка, да. *Завела музыкальную шкатулку*

Забудешь тут, как же ))

Cveтлана, ну например я думал, что прозявал Масленицу. Она ж всегда в конце февраля либо в самом начале марта, по-моему.
Мне вспомнился мультик Арменфильма про Масленицу че-то. Там парнишка дурил богачей, назвавшись Масленицей

Всем хорошего дня!
Весна такая весна, что у нас минус тринадцать. Не хочу ехать на работу, хочу обратно в спячку.

Лучшие анекдоты про фантастику

Я вот не пойму разницы между конкурсами «Мисс Вселенная» и «Мисс мира». В «Мисс Вселенной» еще и инопланетяне, что ли, участвуют?

Вооруженные Силы заказали сделать робота-солдата. Инженеры привезли робота Фёдора. Стали проверять. На карауле стоит отлично. Отжимается лучше всех. Стрелял — по всем мишеням попал.
Начальство довольно. Майор командует:
— Робот Фёдор! Выйти из строя!
Тот — бах на плац и задымился. Подбегают инженеры.
Майор:
— Что с ним?
Инженеры:
— Вышел из строя…

Хотя ученые и отрицают, что Землей правят инопланетяне, нельзя не заметить, что для эффективного пользования клавиатурой и мышью требуются как минимум три руки.

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля. По ходу не очень понял вопрос.

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, суки, каких-то маленьких зеленых уродов!

Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.

Идея. Переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами: «Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!»

В детстве у меня была фобия по поводу того, что меня могут похитить инопланетяне. Сейчас я понимаю, что это, наверное, единственный способ для меня сбежать от всего этого дерьма…

— Доктор, я постоянно общаюсь с инопланетянами!
— Ну и что же, голубчик, они вам говорят?
— Что я тупой.
— Я же вам еще в прошлый раз говорил: больше читайте!

Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.

После принятия закона о защите чувств верующих в России земля стала плоской, а ракеты теперь разбиваются о небесную твердь.

— Ты кем в детстве мечтал стать?
— «Свободная касса» кричать!
— Офигеть! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!

Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис все-таки случится, то это будет серьезное мероприятие.

Фразы, предшествующие зомби-апокалипсису:
1. О нет, я разбил пробирку с вирусом!
2. Князь Тьмы, проснись!
3. Сынок, настрой нам караоке.

Этот неловкий момент, когда понимаешь, что у тебя нет планов на будущее, но есть план на случай зомби-апокалипсиса.

— Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.

Люди, которые хотят выиграть «Мерседес» за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?

Существует теория, что наша Вселенная бесконечна, а потому в ней могут быть копии нашей планеты. Вы только представьте: летел космический корабль миллионы световых лет в поисках другой цивилизации и… уткнулся в Воронеж.

Мы хотим убедиться, что вы не робот. Пожалуйста, навредите человечку в окошке ниже.

— Что общего между фантастом, историком и политиком?
— Сила воображения! Фантаст придумывает будущее, историк — прошлое, а политик — настоящее.

Совет на случай зомби-апокалипсиса: зомби можно убить только точным выстрелом в голову. Поэтому купи себе шлем заранее.

Садится девушка в беспилотное такси и говорит:
— Ой, так непривычно, автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.

Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта. Зря боятся, никакой интеллект за 15 тысяч работать не будет.

Кто-нибудь может объяснить, зачем летающие тарелки, с которых инопланетяне тайком следят за нами, всегда так ярко светятся?

Инопланетянин вернулся из командировки домой:
— Ну как там Земля?
— Очень красивая планета, но дуракам досталась.

А что если инопланетяне в кино все время нападают на американские города, чтобы спасти Землю от США?..

Лопата

Между прочим, всех с пятницей! :smile:
Ура, я дожил!



Не знаю, как вы, а я сегодня весь день вот так:

Зато сразу понятно кто уничтожил квартальный отчёт. У нас тоже на драконов частенько все валят.

Да если б они только отчет выпилили... Все равно я его уже сдала, а до следующего 2 недели Они ж после отчета за все остальные приземленные и реалистичные мысли взялись :smile:

По ходу, ко мне явилась она

А мне вот только что повстречалась картинка в тему:



:blush:

В тему так

:vile::vile:

Да ладно? Первый раз за три года не вспомнила в марте про отчёт. Считать ли это первым шагом к выздоровлению? ))

Считай это первым шагом к увольнению)

Джунши, как можно уволить безработного? :shok:

А, ну тогда да, к выздоровлению)
Хотя тут как посмотреть. Либо к выздоровлению, либо стало скучно без работы )

Cveтлана
Ладно, в этот раз ты победила.

Альт Шифт, она мне снилась почти каждый день первый год и через день - второй. Я испытывала стресс каждую отчетную дату, хотя необходимости "отчитываться" уже не было.
А тут - бац - и забыла. Это не передать, какое счастье )

Хотела нарисовать звёздочку на фюзеляже, а потом вспомнила, что у меня фюзеляжа нет ))