Аллилуйа, после стольких рассказов конкурса наконец-то именно ужасы. Автор не претендует на оригинальность, даже не суется украсить слог модняцким "повествованием в реальном времени" или выдумать мозголомный финал. Все банально и вторично? Нет, скорее все "по законам жанра". Классика, так сказать. Девушкам рассказ не понравится априори, ибо их, девушек, автор здесь изобразил только схематически. Еще несколько досадно, что заданые вводные по подросткам завершились пшиком. (кстати, блонди классическая, которую как бЭ должны убить первой здесь оказалась самой умной). Текст старается выглядеть атмосферно. Главная ошибка автора, как по мне - находка дневника убиенного профессора. Казалось бы читатель узнает о истинном предназначении дома, мотивах тварей и т.д., но темп теряется окончательно и нагнать его не получится при всей охоте.
Да и еще - страх здесь вовсе не в монстриках, а в самих людях. В их второй натуре. Во всех нас сидит зверь и то, на что мы сами способны оказывается страшнее любых тварей.
С Лошадкой не согласен в нескольких пунктах. Слово "Совок" лично мне знакомо с детства, так что не факт, что подростки его не знали. Цитатка про звезду Полынь очень меткая, намекает на апокалипсис, наступивший в жизни героя. Хотя, если имелось ввиду, что находясь на волосок от гибели не до подобной вычурности в мыслях - тогда да, автор перегнул палку. Насчет фотки жены - герой любил ее и верил в ее верность. Его ослепила стрела голожопого амурчика и он превратился в полного идиота - не?)

Ободренный последним рассказом стал читать следующий и... печалька.
Банальное шестистраничное нечто, балансирующее на грани очерка и эссе. Вроде бы как романтика. Вроде бы как герой чего-то стремается, но в целом - печалька. Автору желаю побольше работать над концепцией.

Некоторые фразы несут сомнительную смысловую нагрузку:
Но это мелочи, недостойные упоминания на фоне обидных стилистических ошибок:

На что обрекающий?

Если
еще как-то можно допустить, то
Вызывают безумные ассоциации.
Не на руках же они передвигались?
Так безмятежно или таки назойливо? Какой избирательный "апельсиновый огонь"!
Молчу )
При любых обстоятельствах, роскошь одной из первых бросается в глаза.
Трудно представить, что должен сделать слуга с большим веером, что бы смести все мысли.

Несколько логических несостыковок настойчиво отвлекают внимание:
Почему?
А если бы вся вода отступала, открывая потрескавшуюся на солнце землю, то такие территории были бы?


Бэкап в начале рассказа, после момента полной остановки экспедиции, выглядит неубедительно, из за размытых, сливающихся с «настоящим» временем, границ повествования. Такое ощущение, что автор сам запутался в формулировках и культурных условностях, уделяя им слишком много внимания. В ущерб темпу и логике рассказа.
Например:
Перед самым бэкапом, повествует в настоящем времени, хотя они уже стоят на мели (и у них нет «рук», что бы преодолеть еще хоть хет) – это сбивает с толку.
Кстати, «Их шхуна раскачивается даже на мели» - в этом свете выглядит тоже неубедительно.
Какой то, простите, медицинский трэш. Детская, может быть, младенца, но не карлика. Даже со своим больным воображением, я не могу себе такого представить физически.


Безусловно, автор имеет представление о стране и эпохе. Но достоверность подносимых социальных и культурных особенностей (вроде «Большой цилиндрический кусок жира закреплен на голове») я осветить глубоким знанием предмета не могу, поскольку они ограничиваются убеждением, что великие пирамиды построили инопланетяне. По той же причине трудно оценить мотивацию некоторых поступков.
Дочитывая рассказ, с бесхитростным интересом ожидал – не смастерит гг сфинкс у пирамиды из тел многострадальных карликов. К слову, спроста подвергнувшиеся геноциду, карлики вызвали больше всех сочувствия.

Начала читать. Первое впечатление: автор рассказа номер пять - брат по разуму автору "Любви". Нет, точно нет?
И вот опять кишка чего-то(( да, это неоригинально даже в рамках данного конкурса. Представляете, уважаемый автор, _насколько_ это неоригинально в масштабе хоррора в целом? Вот именно.

Что-то как-то много у вас повторов на квадратный сантиметр текста. Москву-Москву, не любила-не любила, уже-уже, со мной-со мной, ненавидел-ненавидел, я,я,я.
И вот склепы.
Так дело не пойдет, уважаемый автор. В любом приеме и методе хороша мера.

Это никуда не годится:nea:Ваш герой и так-то был не шибко жив, понимаете? А сейчас окончательно умер и громко захрустел. За что вы с ним так?
Кто в своем уме и твердой памяти говорит о мужике, встреченном в электричке, "мужчина в фетровой шляпе"? Это вообще что такое??
Ваш герой - он думает, понимаете? Это не вы про него рассуждаете, неа. Это он был там, в вагоне, и видел "мужчину в шляпе". Вот скажите себе честно, вы про утрешнего мужика с куревом мысленно будете как вспоминать? Как герой, дааа, в таких вот выражениях? А еще подумать еще разок и ответить по правде?

И снова. Нет просто дешевого шоколада. Какой он был? - молочный, соевый, альпен и тэдэ? А какие были сиденья по внешнему виду?
Не то чтобы я настаиваю на сотне-другой ненужных мелочей, но когда автор сам не видит этой конкретики - всегда заметно.

Его зовут Велес. О.
За числительные, написанные цифрами в литературном произведении, надо расстреливать:nea:
"Кто здесь?!"

«Эх, Люда, как же ты не похожа на своего братца».
Зря не похожа? «Вот шлялась бы ты по мужикам, и цены б тебе не было!» - думает герой наш. А что? Все мы такие. Ага.

«Имею такую черту в характере. Слово – кремень. Сказал – будет моей, значит так тому и быть».
В натуре что ли? Не верю!

«В углу сваленными в кучу лежали старые транспаранты с ликом вождя».
Нашего вождя, да? Сталина? Надеюсь, он еще жив?

«Несколько небольших ссадин на лице и похоже вывих ноги».
То что он заполучил несколько ссадин, герой наш заметил сразу, а вот вывих ноги… Разве ж оно проблема большая – вывих какой-то?

«Вместе мы продолжили поиски. Дальше пустота сузилась настолько, что пришлось ползи по-пластунски . Тимур проклинал любопытных подростков и предлагал дождаться утра. Но он знал каким я бываю упрямым, потому скоро закончил препираться и полз следом, свирепо сопя в затылок».
А оно можно, дышать в затылок, если ползешь по-пластунски следом? О_О И что это за красивая буковка «о» такая?

И все-таки обманул… почти.
Нет, рассказ интересный, сюжет для ужастика очень даже подходит, в отличие от того же цирюльника, черт знает из какого уже рассказа по счету, которым фиг кого напугаешь.
Но герои. О_О
Но язык. О_О

Герои у тебя вообще никакие и ни на что не похожи. На людей тоже мало, сходство, конечно, имеется, но не полное. ;) Они даже не деревянные, они еще хуже. Чего только твоя тупая девочка стоит. Второй герой даже на рохлю, слюнтяя не тянет, для этого же стараться хотя бы немного надо. Третий – весьма разносторонняя личность, была бы, ага, если бы ты был опупенным писателем. Но ты же не писатель, а потому это просто не пойми что, сплошное недоразумение без какого-либо намека на характер.

А читать вот интересно.
Ну, любопытно, что там дальше.

Девочку оставили.
И ушли.
Даже не поссорились.
Это так делается, да? Все путем. Мы на пять минут, туда-сюда, а ты обожди пока! О_О

То как ты рисуешь фотографии – это вообще капец какой-то. Меня глючить начинает. Это куски не пойми чего в тексте.
Они очень-очень странные. О_О

А вот этот эпизод мне очень понравился. Мастерски так, учитывая, что язык у тебя как то не очень. Некрасивые предложения, безобразный язык, фиг знает откуда взявшийся, и как еще смеющий заставлять при этом считать сюжет интересным.
Где-то вот тут…
«Он ударил локтем в живот. Не сильно, но от неожиданности я согнулся. Тогда Тимка двинул меня в больную ногу. Я свалился. Подволакивая ногу, попытался откатиться от сыплющихся пинков».

Короче, учиться, учиться и еще раз учиться, как завещал нам дедушка Ленин. И будет из тебя толк.

«Их предводитель был ростом с небольшую собаку и длиной в полтора локтя».
Угу. Радиация и все такое… :(

«Сломанный замок мы нашли сразу, возле двери долго топтались, видимо ребята и сами не хотели идти внутрь».
Кто топтался? Дети? Спасатели? Фиг разберешь…

«Проклятые крысы свили гнезда и гневно сопели».
Прям на глазах свили и засопели? Милые твари, ага.

«Зима тогда стояла жуткая, многие отмораживали конечности, а машины не желали заводиться».
И вот это.

«Тимур нашел под сценой латунные тарелки от ударников и забавлялся, окликая детей после каждого удара».
Доблестный спасатель. Угу.

«Тени рисовали гротескные химеры или же силуэты монстров из фильмов ужасов».
Это.

«Меня начала беспокоить эта его замкнутость».
«А не сводить ли этого придурка к психологу?» - меланхолично размышлял я.

«Ждать, когда подвернется шанс поменяться местами с богатенькими дурачками».
С несколькими, да? А это как?

«Я стал осматриваться в поисках уступа, чтобы спуститься, но везде оказался гладкий камень.»
Еще это.

Второй раз уже не читабельно. :(
Косяк с аферой, задуманным убийством, числом, способом, ибо как то все это надо объяснять.

Ну какие ж это ошибки. Перечисленное - либо идиомы, либо тропы, т.е. по факту не ошибки. В тексте есть кривости вплоть до забытого обязательного глагола, но все они не там, где вы указали -)