История четвёртая.

Фу-у-уф, ну и устала, в дневном дозоре была, порядок в своём Владении наводила, вот.
Сбежала я, как всегда, от пригляда и решила быстренько по королевству пройтись, хозяйским оком на всё глянуть. И точно - большу-у-ущий непорядок нашла, можно сказать - вопиющий: На моей земле кучу человеческих рыцарей обнаружила - все, с ног до головы, в железо закованы, даже их кони в железе.
Они, видимо, мимо проезжали и отдохнуть решили. Ну и отдыхали бы себе, так то некоторые в тенёчке лежат, а несколько, видимо самые противные, ходят и мои цветные камушки собирают и перекидываются ими.
Эти камешки, конечно, ничего не стоят, но они мои и они цветные и потому решила грудью стать на защиту своей собственности, вот.
Как выпрыгну из-за камня, как закричу: "Ану не трогайте мои цветные камешки, не покушайтесь на моё добро!"
Рыцари почему-то начали смеяться, шевелить пальцами и говорить "утю-тю-тю-тю", чем меня ну о-о-очень разозлили.
У меня хоть и маленькие рожки на лобику, можно сказать - молочные, но, всё равно, я как разогналась, как подпрыгнула и рожками, тому кто больше всех смеялся, аж до колена достала...
Очнулась в тени, за большем камнем. Под головой свёрнутый рыцарский плащ, рядом кучка цветных камушков, а в голове гудит, звенит и плямкает.
Ну перво-наперво вырыла ямку и зарыла цветные камушки, а то место своим копытцем затоптала.
Выдралась на камень, осмотрелась.
Рыцарских коней нет. Значит, от моего крика они убежали. Рыцарей тоже нет. Значит, они тоже убежали, вслед за конями.
Хм, по-моему я одержала блестящую победу. Надо будет всем рассказать, пусть пример с меня берут, а рыцарский плащ возьму, как доказательство, вот.


История пятая.

Мда-а-а-а, даже не знаю с чего начать. Начну, видимо, сначала, а закончу концом, или хвостом потому, что во всём виноват мой хвостик, вот.
Значит так, неделю назад, выиграла конкурс "Хвост, как функциональный элемент декора в экстерьере особи" т.е. мой хвост выиграл, а я приз получила - артефакт пятого уровня "Нападение с воздуха".
Ой-й-й, от радости три раза через голову перекувыркнулась, потом подпрыгнула, выхватила из рук ведущего приз и приземлившись, так приложилась своим копытцем ему по пальцам левой ноги, что он заорал во всё горло!
Ну я быстренько, хамиль, хамиль и удрала с призом, а то ещё отберут...
Прибежала домой, активировала артефакт, и только потом мне Губернатор прочитал инструкцию, когда явился докладывать о феномене - Столица поднялась в воздух и нарезает круги над моим Владением.
Оказывается, я должна выбрать враждебный город и в режиме "невидимость", зависнув над ним, высадить десант.
Выбираю Столицу соседа-сюзерена Нео. Не того противного, что слева, а того, что ещё противней - слева и вверх (по карте).
Прилетела, затормозила... и тут выяснилось, что все мои войска ушли грабить какой-то дальний брошенный город, т. е. нет у меня десанта. Мда-а-а, неувязочка вышла...
Приказала, от безысходности, вылить, хм... продукты жизнедеятельности своих подданных на улицы и дома враждебного города. Так сказать: "От нашего города - вашему городу".
А утром, на карте сервера, Владение Нео окрасилось в позорный жёлтый цвет и теперь ему придётся выкладывать энное количества Чёрного Жемчуга, чтобы "Мгновенно очистить город".
Но есть у него и положительный бонус: Монстры не будут нападать - запах будет монстров отпугивать.
Да только мой соседушка не оценил своего нового статуса. Организовал со своими союзниками серию нападений на мои города с миссиями "разрушение посёлков". Вроде, как обиделся. Одним словом - противный, вот.

История шестая.

Наконец-то выбралась сюдой придти, занята была, расследованием занималась.
А случилась со мной большу-у-у-ущая неприятность, со мной и с моим обедом, полной тарелкой маленьких, но вкусных сосисочек.
Только взяла одну сосисочку, как срочно позвали меня принимать какого-то важного посла. Пришлось идти - положение обязывает, а сосиску положить забыла, так с ней и пошла.
Посол чего-то там говорит, говорит, а сам неотрывно смотрит на мою сосисочку у меня в руках. Пришлось спрятать её за спину.
Когда ставила подпись-печать на верительных грамотах, дала подержать сосисочку Губернатору.
Об чём там шла речь - не слушала. Следила, что бы Губернатор мою сосисоцьку не надкусил.
Вернулась в столовую, а там... Представьте такую картину:

У меня она сосиска.
Две сосиски под столом,
Три - лежат в собачьей миске,
А четыре - за окном,

Пять - купаются у ванне,
Шесть - из кактусов растут,
Семь - уснули на диване,
Восемь - по полу ползут,

Девять - хвостиком шевелят,
Десять - голосуют "за".
Что прикажете мне делать?
Прямо полная "шиза"!

Теперь выясняю: "Кто из моих противных и очень противных соседей наслал порчу на мои сосисочки и в чём смысл этой жуткой диверсии, вот?"

Дубль один.

Что мне сказать, о друг сердешный...
Поверь сиротке безутешной,
Демусе то есть, я в печали;
Труды мои всуе пропали.
Мне стыдно, краска лик покрыла.
Здесь не поможет даже мыло...
Как Мцыри я сейчас умру
И никого не прокляну.

Демусика рыдая уходит.
___________________________________

Дубль два (улучшенный).

Что мне сказать, о друг сердешный...
Поверь сиротке безутешной,
Демусе то есть, я в печали;
Трудам моим гаплык, пропали.
Смущенья краска - лик покрыла.
Бессилен Тайд, бессильно мыло,
Как Мцыри я сейчас умру -
Впихнут бедняжечку в труну.

Демусика уходит рыдая в два раза сильнее, чем в первом дубле.
Через короткое время возвращается. Залазит в холодильник.
Из холодильника доносятся плямканье, всхлипы, шмыганье носом и бормотание.

Из вредности и назло всем,
Счас в холодильнике всё съем.
Потом возьму и растолстею,
Потом, вдобавок, ожирею,
Что б знали, как меня пинать,
За графомань критиковать.

История седьмая (+ 18 ибо присутствует раздевание Демусики).

П.О.К.У.Ш.Е.Н.И.Е. Да, да, настоящее покушение на меня было совершенно, хитрое и коварное покушение!
Решил мой Губернатор военный парад провести, по случаю получения Демусикой звания "Маршал". Перед парадом вручили мне Маршальский Жезл и Супелкамуфляжный Костюм. Он заверял, что этот костюмчик, в знак своего расположения прислал Владетель Мериди(Цензура).
В круглых скобочках неприличное продолжение и я не хочу его выговаривать. Посудите сами: "Meridional"!
Напялили на меня Суперкамуфляж, а я взяла да и пропала, т.е. невидимой сделалась.
Прикольно-то как и весело! Ущипну кого-нибудь из свиты и он подпрыгивает от неожиданности, подножку подставлю кому-нибудь и он растянется во весь рост. Дальше суета началась и уже на меня начали наступать ногами, я ведь маленькая и невидимая. Пришлось постоянно кричать: "Я здеся! Я здеся!"
Потом додумалась петь военно-патриотическую песню:

По долинам, по каньонам
Шла Демусика вперёд.
Наваляла всем Баронам -
Разгромила их оплот.

Развеваются знамёна,
Не боится она ран.
Славных Троллей эскадроны
Окружают вражий стан.

Прогремит по миру слава,
Враг запомнит этот бой.
Смелых Демонов ораву
Поведу я за собой!

Понесёмся ураганом,
Всё сметая на пути,
И враждебным атаманам
От возмездья не уйти

Покрошу всех на капусту -
Зайцам я устрою пир.
Воцарюсь Святой Августой,
Покорив ввесь этот мир.

Вокруг меня мгновенно образовалось обширное свободное пространство. Даже кружившие по близости стая ворон куда-то улетела.
Пришли на плац. Стою в центре. Сопровождающие, потирая уши, удалились на трибуны, мол, командуй Маршал Демусика, вот.
Я как заору:
-Воины-ы-ы! Вперё-ё-ёд!
Ну они и попёрли всем скопом на мой голос, сначала прыгающая конница, т.е. "Твари", а за ними все остальные.
"Красиво прыгают." - Подумала я. - "Главное шуму много! Браво!"
Тут боковым зрением заметила, что некоторые подданные начали как-то беспорядочно бегать по краю плаца и странно размахивать руками.
Чего это это они - ликуют? Что-то непохоже, а вот на панику смахивает...
-Ой-й-й...
И тута допёрла - войска то широ-о-оким фронтом на меня, невидимую, прут! Убежать - не успеваю, докричаться до них, из-за шума,- не могу.
"Всё - мне хана." - Мелькнула мысль. - "Затопчут и не заметят!"
И так мне жалко себя стало, так жалко... С отчаяния ухватилась за слово "заметят". Нужно сделать так, чтоб меня ЗАМЕТИЛИ!
И вот Демусика, т.е. я, срываю с себя этот дурацкий камуфляж и становлюсь видимой, ну о-о-очень видимой, так как кроме камуфляжа, из-за жары, на мне ничего больше небыло.
Тот ещё видочек получился: Голенькая правительница, т.е. я, прыгает посреди плаца и размахивает красной тряпкой (камуфляж с невидимого, стал красного цвета - на крови был заговорённый).
Первые ряды войск стали, как вкопанные. На них налетели вторые, потом третьи и все последующие.
Большу-у-у-ущая куча образовалась. Меня хоть и не затоптали, но досталось мне порядочно: Всё теперь приходится делать стоя. Вот, посмотрите, какой на моей попке фиолетовый синяк!
По прошествии некоторого времени решила - никаких Маршалов, с меня и Магистра за глаза хватит! Поэтому устроила соревнования: Кто дальше забросит мой Маршальский Жезл.
Забросили так, что до сих пор ищут.
Правда особо ретивых "искателей" пришлось предупредить, что если кто найдёт и принесёт Жезл обратно, то пусть потом не обижается, вот.
Суперкамуфляжному костюму - тоже нашла применение. Лично, своими руками, пошила мешок и принародно, под одобрительный гомон подданных, напялила его на голову Губернатора. Голова Губернатора тут же стала невидимой.
Потом громогласно заявила, что будет он этот мешок носить, пока не исчезнут мои синяки и письменный указ выдала: Губернатора называть "Безголовым".
По секрету скажу, что я достаточно синей краски запаслась, так что ходить моему Губернатору "Безголовым" ну о-о-очень долго, вот.

Requiescat in pace




Я проснулся от того, что кто-то с противной настойчивостью комара бубнил мне в ухо. Первая мысль, нашедшая дорогу сквозь остатки дремоты - буянит сосед, пропивший заначку на опохмелку. Сволочь, хотя бы до десяти подождать не мог? Тем более, что я всю ночь пытался реанимировать любимый ноутбук и разбудить меня после такого в восемь утра!.. Убью скотину! Тут сон отступил чуть дальше, и я понял, что голос звучит не сквозь стену, а со стороны комнатной двери. Неужели жена вернулась с дачи? Но электричка приезжает только в одиннадцать! Эта пробудило меня окончательно, и я открыл глаза.

Моему взору открылось удивительное зрелище: всё-таки, не каждый день увидишь на столе рядом с ноутбуком черта и ангела, пусть даже ростом всего с ладонь. Черт, увидев, что я проснулся, недовольно поправил чёрный балахон, натянул до ушей шляпу и неторопливо повернулся спиной, демонстрируя большую белую надпись 'Линукс - форева'. А ангел сверкнула в мою сторону стёклами круглых очков, слегка пошевелила крыльями и невозмутимо продолжила высоким тонким голоском:

- Он честно трудился, он работал не жалея себя. Он отдавал себя близким без остатка, и память о нём вечно останется в наших сердцах!

Тут мне захотелось закрыть глаза обратно. Нет, если бы я услышал это от кого-то другого - мне, наверное, было бы приятно. Но от комплиментов в такой 'компании' стало не по себе. Особенно мне не понравились слова про вечную память. 'Эй эй эй! Мне ещё рано! Я ещё сына не вырастил и это, как его там, дерево не посадил! Клянусь, если утро закончится хорошо - засажу яблонями все наши родные шесть соток!' - на этой мысли я решительно встал с дивана и сделал шаг в сторону стола.

Ангел от неожиданности запнулась, но тут же невозмутимо продолжила. А чёрт повернулся в мою сторону, взмахнул непонятно откуда взявшейся косой, и сквозь зубы процедил: 'Не месай'. Меня такое поведение оскорбило. В конце концов, что за отношение к хозяину дома, да еще во время попытки похоронить заживо! Я сделал зверское лицо и шагнул в сторону незваных гостей.

Видимо мои намерения отразились достаточно понятно, потому что ангел тут же прервала свои славословия и торопливо начала объяснять:

- Извините нас, пожалуйста, что мы причинили вам столь серьёзные неудобства, прервав ваш утренний отдых и нарушив ваше уединение. Позвольте представиться: Мики. А это, - она показала на напарника, - Лин. Понимаете, недавно на собрании мистических сил было решено, что и вещи имеют право на воздаяние согласно прижизненному существованию...

Увидев моё ошарашенное лицо Мики поспешила продолжить: 'Дело новое, сложное, духов-участников пока очень не хватает. Но мы очень стараемся. Начинали мы с чего попроще: вот я, например, провожала в последний путь флешки. А теперь наша благотворительная программа вовлекает технику посложнее. Если положительные тенденции не изменяться, то через несколько лет мы доберёмся до станков, турбин и прочих продуктов тяжёлой машиностроительной индустрии...' Черту возникшая задержка явно не понравилось. Он повернулся и посмотрел на меня с неприязнью: 'Ты можесь не месать? Сейтсяс мы отпоем твоего страдальца и свалим. Продолжай!' - после чего снова встал ко мне спиной.

Но Мики уже было не остановить: она с горячность начала лекцию, в которой рассказывала о трудностях, с которыми они столкнулись, о всеобщем праве на посмертное воздаяние и об идеологических основах самой идеи помощи вещам. В её речи постоянно проскакивали заумные слова вроде ноосферы, идеального образа вещей Канта, ссылки на Аристотеля... Но я уже не слушал. Так это не ангелы и черти! Так они за ноутбуком! Да не жалко! Пусть отпевают и что там ещё положено! А за компанию хоть телевизор, хоть холодильник с микроволновкой - главное, что не меня! Я не выдержал и облегчённо расхохотался. Лин, который до этого, слушая лекцию Мики начал глядеть на меня как-то сочувственно, теперь посмотрел на меня с откровенной неприязнью: 'А ты думал за тобой тсто ли? Да кому ты нужен!'

Больше ничего он сказать не успел, потому что Мики, не отвлекаясь на остальных, закончила свою речь словами: '...например, этот страдалец заслужил, чтобы его отправили прямо в рай!'

Рай! Для ноутбуков! Я попытался себе представить и придуманная картина вызвала у меня новый приступ истерического смеха, но мои гости это, кажется, даже не заметили. Услышав слово 'рай', Лин негодующе завопил: 'Ис тсего удумала! В ад! В ад!' Коса внезапно пропала, и вместо него в руках у Лина появился увесистый том чёрного цвета - размером почти с самого духа. Лин тут же начал его листать и при этом выкрикивать: 'Это был закоренелый гресник! Он потсти ни одного дня не проработал на лицензионном софте! Даже свою, производителем данную операционную систему и ту отдал, соблазнивсись какой-то пиратской сборкой 'ХР'!

Мне стало обидно за изделие московских программистов, которое я ставил на любимый ноут сразу после покупки. Между прочим, хорошо работало - это вам не глючный 'Windows Home' от 'Микрософта'! Захотелось сказать что-нибудь резкое, но я не успел - у Мики в руках появился точно такой же фолиант, только в белой обложке, и она с жаром принялась возражать: 'Он работал без отдыха и выходных! Он старался изо всех сил! Он выкачивал ночами торренты, он напрягал свою видеокарту в сложной игровой графике! Не его вина, что он вынужден был работать с противными нечестными программами! Наоборот, несмотря на их лживый пиратский программный код, покойный трудился праведно, старательно и безошибочно! В рай, в рай, в Рай!!!'

Насчёт безошибочности я, конечно, мог бы и поспорить. До сих пор помню слова моей супруги, когда у неё из-за сбоя в работе этого агрегата чуть не пропала срочная статья. Да и графику в играх приходилось ставить на самый минимум. Но подливать масла в огонь я не стал: атмосфера и так уже слишком накалилась. Книги были убраны, и вместо них в руках у Лина вновь появились коса, а у Мики - что-то похожее на огромный молот.

- Брейк! - громко крикнул я. И не дожидаясь пока ошарашенные спорщики кинутся уже на меня, продолжил. - Может, лучше помянем нашего страдальца? - тут я снова еле удержал смешок. - Посидим, обсудим... Чего было больше - хорошего или плохого.

Мики удалось уговорить довольно быстр, а вот Лин почему-то на моё предложение отозвался далеко не сразу. Но потом спросил: 'Петсеньки есть?' И получив утвердительный ответ, отправился вслед за нами.

На кухне выяснилось, что поминать нечем: бутылку вина мы с женой выпили ещё на той неделе, а водки в доме не водилось отродясь. Правда, выход из положения нашли быстро. Мило покраснев, Мики превратила вчерашний чай в пузатом заварочном чайнике в коньяк - явно при этом стесняясь своего поступка. Лину было не до того - он уже добрался до печенья! Высыпав на стол все пять видов, гроза грешных ноутбуков какое-то время зачарованно смотрел на представшую перед ним груду сокровищ. А потом, не обращая внимания на остальных, начал с чавканьем поглощать одно печенье за другим.

Тем временем я достал себе чашку, нашёл Мики напёрсток, и мы сели дегустировать душистый напиток. Я молчал, а Мики с жаром рассказывала про трудную судьбу флешек: и ломают их, и заставляют записывать в память всякую похабель, а они с завода приходят такие чистые, неиспорченные... Жаааалко! И каждую грустную историю Мики запивала очередным напёрстком. Она явно пробовала коньяк впервые, так что, после очередного напёрстка, вдруг покачнулась, сунула очки в кармашек и свернулась на столе калачиком. По раздавшемуся храпу я понял - спит.

- Видись, тсто ты надедал? - запихивая в рот последнее печенье, сказал Лин. - Теперь мне тассить эту жалофливую дуру. Она вот жалеет, а я вот надрывайфя, - и со стоном взвалил коллегу на плечо. Та едва успела пробормотать себе под нос 'бедные флешки' - как оба исчезли. А в напоминание о необычном утре мне остались только пустые коробки из-под печенья, коньяк в чайнике да надпись 'R.I.P.', светящаяся на крышке ноутбука.

Вы правы, такое устойчивое выражение есть. Вопрос с его применении именно в этом месте текста. "Сон отступил" - синоним "проснулся". У вас герой проснулся чуть ранее. Всё, сна нет, и дальше ему отступать некуда, позади Москва.
В целом, мысль , которую вы хотели донести, понятно - сон ушёл, но его флёр не успел развеяться. Но построено не совсем удачно, тем более, что абзац заканчивается "пробудило окончательно". Либо надо перефразировать начало, поскольку "Я проснулся" звучит безапелляционной констатацией, а далее в начинаете ей противоречить.
Ляп не в том, что закрыл глаза, а в то, что сделал это обратно. Твёрдая ассоциация со словом "наоборот", и посмотрите, что выходит. Закрыл глаза наоборот. Вывернул глаза? При этом если переставить это слово и получить "Тут мне захотелось обратно закрыть глаза", чтобы оно стояло перед словом, к которому относится - то есть к "обратно закрыть", а не "глаза обратно", эффект пропадает.
А ещё лучше заменить щекотливое слово на "снова закрыть" или ему подобное.
Важно, где получены комплименты или от кого? Мне кажется, что второе, и тогда "в" стоит поменять на "от". А вообще, чрезвычайно мутное, констатационное предложение. Пусть хоть мурашки побегают, что ли.
Между этими двумя абзацами реплика чёрта. Эм... а где продолжение речи ангела? Прерванные словословия где?
Просто совет - попробуйте разбить абзац, разделив реплики героев и их поступки. Как пример:
Увидев моё ошарашенное лицо, Мики поспешила продолжить:
'Дело новое, сложное, духов-участников пока очень не хватает. Но мы очень стараемся. Начинали мы с чего попроще: вот я, например, провожала в последний путь флешки. А теперь наша благотворительная программа вовлекает технику посложнее. Если положительные тенденции не изменяться, то через несколько лет мы доберёмся до станков, турбин и прочих продуктов тяжёлой машиностроительной индустрии...'
Черту возникшая задержка явно не понравилось. Он повернулся и посмотрел на меня с неприязнью:
'Ты можесь не месать? Сейтсяс мы отпоем твоего страдальца и свалим. Продолжай!' - после чего снова встал ко мне спиной.
Так читаться будет значительно проще, чем монолит текста.
А что, были уговоры, которые в конечном итоге удались? Хоть бы словечком о их ходе.
Может, "Мики согласилась довольно быстро" или нечто схожее подойдёт больше?

Не очень удачное сравнение с бубнящим комаром или точнее не очень слово "бубнил". Можно найти другие аналогии для монотонного звука. К тому же комар жужжит именно в ухо, а бубнеж (исходя из дальнейшего текста) доносился издалека.

Что, если попробовать перевернуть предложение? К примеру:
Разбудить меня после такого в восемь утра после того, что я всю ночь пытался реанимировать любимый ноутбук!..

Много местоимений на метр квадратный. Как и в отрывке, на который указал вам Мережук Роман.

С чего ГГ решил, что впервые? Может, просто достигла своей дозы.

И судя, по всему, я была права. Ей это не впервой.

Мне очень понравилось.
Во-первых, динамикой.
Начинается с чистого листа - бац, человек проснулся, и всё завертелось. Почему-то сейчас редко пользуются этим приёмом.
Во-вторых, целевой аудиторией. Никакие лишние детали не даны, сказано только что персонаж мужчина, женат и компьютерны гик. Тысячи читателей могут примерить на себя этот образ.
В-третьих - течением сюжета. Чёрт и ангел, забирающие умершего. Что может быть интересней? Жалко, что давно не выходило книг на эту тему. Ад и рай для оргтехники - обалдеть можно!
В-четвертых, Фан-сервисом. Линукс Лин, Майкрософт Мики, Виндовс Хом, ноут. Проблема пиратства. Косноязычная речь, так похожая на ломание языка в чатах. Как приятно увидеть эти слова в художественном произведении! Да ради одного только этого можно взяться читать рассказ.
В-пятых, сюжетным стартом. Почему история произошла именно с героем? Почему мы, читатели не видим эту парочку, когда ломается техника? Да не почему! Нужно только просыпаться по раньше, и увидишь.
В-шестых - перевёртышем. Блин, да это же самый здоровский сюжетный поворот, который я встречал за последние недели две! Они пришли за но-у-том.
В-седьмых - развязкой. Черт и ангел набухались и ушли. Это просто круто.
Подытожив - великолепно. Жду новых вещей автора.