|
Цитата:
|
Тиха, юна и безмятежна-
Такой тебя запомнил я. Я грел свои ладони нежно У твоего лица огня. . Волос коротких светлый всполох И тонкий, робкий, птичий стан. Наш поцелуй не будет долгим, Но как нежны твои уста! . Подобно яркому бутону Твоя душа не расцвела. И наши чувства схожи с громом, И встречи кратки, как гроза. . С тобой мы видимся украдкой Отчетом - первый день весны. Не знаю, все ль со мной в порядке, Ведь наши встречи - это сны... . Девушке, виденной мною во сне со 2-го на 3-е февраля 2012 года. . 5.02.2012 |
Ветер. (песня в народном стиле)
Wizard , весна и сны - весенние. :smile:
Скрытый текст - Текст, он же - стихотворение.: слушать песню |
ManAlex, критиковать слова к песне - дело безнадежное и неблагодарное. Тут принцип "мухи отдельно-котлеты отдельно" не работает. Когда читала то представила себе что-то вроде душевной "богатырской" запевки Алеши Поповича и Тихона из "богатырского" же мультфильма. Оказалось - лучше. Так что плюсую.
|
Wizard
Красиво, ассоциативно, но это все-таки стих Цитата:
И дальше так же. Рифмой надо дорожить, искать, подбирать, не теряя нить смысла. Чуть-чуть доработай и станет отлично, а пока только "хорошо"! Удачи! |
Пришелец, что могу сказать. Насчет "долог", да, замечание верно и этот вариант более приемлем.
Что еще. Насчет совета о доработке - во-первых, это не первый вариант стиха, а во-вторых, данный стих написан по сну и полностью отражает его сюжетную и эмоциональную линию. Впредь же я вам посоветую быть уважительнее к людям, которых вы не знаете (и не "тыкать"), а также удерживаться от банальных советов людям более опытным. Удачи! ManAlex, февральское же, при чем здесь весна? |
ManAlex, отличная богатырская песня, исполняется хором) Нет, правда, то, что нужно. Такие вещи мне тут редко приходилось читать. Одна деталь - пятиться назад. Не могу представить, как можно пятиться вперёд, но всё равно плюс)
|
Цитата:
Но если ВЫ пишите, будьте готовы, что это будут читать, а значит обдумывать и обсуждать, если этого не хотите, зачем тогда размещать? |
sir-ris, да вроде нормальное выражение. "Враг пятится назад". Вполне хрестоматийно)
И прошу побольше взаимной вежливости, уважаемые! Пока не дошли до оскорблений. Помните, что здесь мы все учимся друг у друга и пытаемся помочь сделать наши стихи лучше. Моё почтение. P.S. Wizard, кстати, я согласна насчет "долог". |
Леди N., да в том то и дело, что вроде) То же самое, что вскинуть брови вверх или спускаться вниз) Устойчивые выражения. Привыкли мы к ним, а при взгляде со стороны выглядит странно. Пятиться - идти пятками, то есть, спиной, вперёд, отступать. Назад, разумеется.
Кстати, по поводу критики. Я - за конструктив и конкретику, против банальных общих фраз и панибратского похлопывания по плечу) |
sir-ris, а что плохого в "устойчивых выражениях"? тем более, что они вписываются в контекст. Злоупотреблять ими, конечно, не стоит, но так и не стоит ничем другим злоупотреблять.
|
Цитата:
|
Леди N., спасибо) рад, если песня понравилась - стараюсь писАть песенки, чтобы хоть как-то поднять настрой людям.
Wizard, та я на дату не посмотрел :) так что - извини ,если что. sir-ris, это ж нечисть - она ж может и вперёд пятиться, и вбок... наверное. |
Три удара сердца.
Скрытый текст - *: Четыре удара сердца. Скрытый текст - **: Требую критики и потому повторяю! Почему все проигнорировали вот это: Чечня. Казнь. Шестой. Скрытый текст - ***: |
Демусика, хотели критики?
1) три удара сердца - признаюсь, стих ни о чем. Строки, соединенные лишь волею автора, но не смыслом. 2) теперь о самом интересном - о форме. Если это хокку, то почему они скомбинированны в стих? А ведь это не хокку, господа и дамы, количество слогов не то. Тогда почему такая форма? Итог: что-то в этих стихах есть. Что-то неуловимо загадочное и необычность формы, наверное, в плюс. Но и минус тоже. Они трудноперевариваемы. Совет один: писать дальше и совершенствоваться. Творческих успехов. |
Цитата:
Но, если вам уж так хочется, прочитаю попозже и покритикую) Итак, прочитала. Исключительно ассоциативные стихотворения+поиск формы. Так что тут не критика - больше ощущения. Три удара сердца. У меня не сложилось чувства общей цели. Фрагменты. Кусочки. Но не гармонии, как в калейдоскопе, например. Четыре удара сердца. Пожалуй, нет претензий по стилю. Чечня. Казнь. Шестой. У меня "выпал" как инородное тело "дракончик из детства". И "падаю в небо" это, конечно, красиво, но слишком заимствовано для ассоциативного стихотворения. Оригинальность - это как пауза. Никто не просит ее брать, но если уж взял - держи! |
Wizard, у меня везде размер 5-7-5. Это классическое хокку. Скомбинировано не в стих, а в смысловой ряд. Почему? Сама не знаю. Видимо потому, что мы не в Японии и у нас другое восприятие.
Данные три "стиха" - моя реакция на три события, вникнув в которые я разревелась, а потом некоторое время натыкалась на мебель и вот такие у меня возникли ассоциации. Леди N., извините за провокацию - больше не буду... Переиграла! Ваши замечания - принимаю. В те моменты у меня возникли именно такие ощущения, а это уже несовершенство моей души, но нет предела совершенству. Спасибо всем за отклик. |
Слишком много правил,
Слишком много часов, которые идут назад. Время все исправит, Время все вернет,- так только глупцы говорят. Серые полигоны Старых будних лиц, унылые встречи днем. Плачи людей и стоны, Чтоб загорелся весь мир слепым огнем. Грохот полос инета, Сон поколений вестью изгонит прочь. Дела нам нет до света, И дела нет, что за окнами - первый дождь. Мрачных окон бойницы, Легкий стрекот цифры, что следит за нами. Люди давно не птицы. И знаем, что все это сделали сами. |
Wizard, http://forum.mirf.ru/showpost.php?p=...postcount=2739
Мысль опережает действие. Ты несешься вперед, а строки еле-еле успевают за тобой. Отсюда пляшет размер и рассыпаются в разные стороны ударения. Скрытый текст - Посмотри сам: Извини за жесткую критику, но я уже давно не видела, чтобы ты позволял себе так, спустя рукава, писать. Раз можешь писать лучше (а это бесспорно так), так пиши! А я с удовольствием почитаю. |
Леди, эта критика не жесткая, а логичная. Стих надрывный, заточенный скорее под мелодию, где можно протянуть некоторые гласные, сгладив разницу в слогах. хотя и при этом раскладе последняя строфа выбивается из цельной картины.
О чародее и его кошке. Сказка-быль. Жила-была у чародея кошка: С рыжинкой шерсть, спокойный, тихий нрав. Гуляла тихо по ночным дорожкам, А утром возвращалась, не спросясь. А он, дурак, любил ее безмерно, Она чуть-чуть привязана была. И то чуть-чуть сгубило их, наверно, Окрасив день в цвет ворона крыла. Она ночами дальше уходила, Садилась в одиночку в уголке. А маг ничем помочь ей был не в силах И лишь чертил узоры на руке. И с каждым днем все дальше отдаляясь, Они с печалью думали о том, Как в первый день знакомства повстречались. Маг вновь курил, она скребла хвостом. Они расстались крайне заурядно: Она шипела, он ей нагрубил. И маг без всяких колдовских обрядов С улыбкой сердце в пепел обратил. |
| Текущее время: 15:26. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.