Хм... байки для радио - это сложно. Но попробую.
Выскочила на улицу в районе конца школьных уроков. Бегу, слышу звонкий детский голосок:
- А ну, дуй сюда в темпе электровеника!
Непроизвольно умиляюсь. Отец всегда говорил "в ритме вальса" или "в темпе электровеника". И как-то кроме как дома, нигде больше и не слыхала. Надо же, оказывается, так и не только у нас в доме говорили, когда родители были живы. Подхожу ближе. Оказывается, этой мой сын с племянницей слиняли из школы, и она его подгоняет.

Спасибо )
У меня папа говорил "шустрый, как электровеник" )

Возможно, они были "одного поколения". А электровеники, некстати, были? самое смешное, что лично я первый электровеник живьем увидала пару-тройку лет тому назад, уже сильно позже смерти отца.

Историю рассказала одна женщина, с которой мне по воле случая пришлось лежать в одной палате. Очень давно.
Они жили на втором этаже. Рядом росло дерево. Одна ветка как раз выходила на окно спальни. Однажды кто-то из друзей с особым чувством юмора пошутил. Мол, очень удобно. Пока муж в дверь, любовник в окно. И прыгать не надо. По ветке можно спуститься.
На завтра, рассказывает, звонок в дверь. Открываю - никого. Закрываю. Через какое-то время опять звонок. Снова никого. Потом пришел муж. Рассказываю, так, мол, и так. А он потупился и говорит. Это я проверял, есть ли у тебя любовник.

Иллария, если не ошибаюсь, тогда электровеником называли пылесос. И у нас тоже это выражение до сих пор гуляет )

С деревом тоже сойдет )

Приключалово сегодняшнего дня :)
Матушка давно пинала старые косилки – требовала новую. Получила.
Сперва она намотала на шпульку свои носки.
Дальше она залепила себе в глаз травинкой, ведь очки… инструкцию и технику безопасности пишут для лохов.
А потом косилка утянула в вентиляционные отверстия движка и разорвала в клочья её кофточку с бахромой. Ведь, одеться, как полагается… читать инструкцию и технику безопасности это, ага, для лохов.
Я просто счастлив :)

Ди-джей тоже будет счастлив, поверьте )

потому что я им пользуюсь как естест. монополистом. Дорого, низкая скорость, плохое обслуживание, отсутствие заявленной скорости, блокировка по умолчанию ряда сайта, в т.ч. и Самиздата (!!!)...

Фигня, но татары не могут быть хуже татар )

Да ладно. У меня тоже он. Все летает. Цена приемлемая (сюда еще входит цифровое телевидение и аренда оборудования). Но у меня оптоволоко, если что. До него да, было чуть похуже (тогда тоже был Ростелеком).

По-моему, уже рассказывал случай из жизни.
Утро, магазин. У прилавка вино-водочного отдела изрядно помятый мужик пересчитывает в ладони смятые купюры и кучку монет. Наверно, нужная сумма набралась, потому что он счастливо ухмыльнулся, свалил деньги на прилавок и попросил четвертинку.
Продавщица пересчитала и потребовала ещё две гривны.
На лице мужика неподдельное изумление:
- Это что, пока я бухал, цены успели поднять?

Про "бухал" смешно, но для радио не пойдет. Сейчас такие темы низзя. Как будто от этого что изменится.

Вдогонку:

Покупаю бутылку "Тройного" одеколона.
Продавец:
- Одну бутылку?
- Да. Детали протереть...
- Дожили... Уже никто одеколон не использует по прямому назначению...

Хех. У нас стены магазина снаружи кто-то изрисовал черным маркером. Такое ощущение, что у нас и покупали этот "перманент"... Добро б красиво было... Ну и стали отмывать. Никак. Кто-то сказал: спиртом надо. В аптеке ни спирта, ни одеколона, ничего на спирту... Пошли купили мерзавчик водки - самую дешевую, стоим - безобразие водкой оттираем. Люди некоторые так на нас смотрели, будто мы Родиной с лотка торгуем...

:lol:
Позавчера бабулька выбирала (!!!) тройной одеколон и уронила.
Бумс! Вдребезги!
Пилять! Вонища с час по всему торговому ряду была.
Мы смеялись до слёз...
Как его пьют?
:shok:

От бутылки пива тоже вонища (хотя, сейчас такое пиво, что не пиво), но пьют же. Дело привычки. Чем джин от одеколона "Елочка" отличается? Бутылкой. Но пузырёк "Тройного" - 30 рублей, а мерзавчик водки - 90 до подорожания.

почти 800р. в месяц за 2-3 по факту мб (с ограниченной скоростью скачки в 300-320 кб/с и передачей в 20кбс/с)
Они у нас монополисты, вот и ломят. В соседнем городе, где они не монополисты, цены сильно ниже за много лучшие услуги.
ну и ладно с ними!
Вы тут историями делитесь, а у меня свежие, но ничуть не весёлые. В стиле так распадались духовные крепы...

Если ты о мобильных "три джи" антенках, то они все поганые.

Еще вспомнила историю. Теперь уже свою. Только я ее, кажись, уже рассказывала.

Собрались муж со свекром на рыбалку. Наварили мандулы, намесили теста. Ночью дождь. Да не просто дождь, ливень, ураган, гроза, град. Я такого и не видела. Под утро прекратилось все. Мужичок, который обещал их на озеро отвезти, позвонил, что машина сломалась. А прикормки-то жалко. Поехали на маршрутке на Днепр. Благо, ехать минут 20. Приехали, спустились к Днепру, а вода такая, что ладонь опускаешь, и ее не видно. Ну какая рыбалка. Даже расчехлять удочки не стали. На той же маршрутке домой вернулись.
Я не сплю, но еще не вставала. Лежу, подремываю. Слышу, дверь хлопнула. Сразу догадалась, кто и почему. И тут невовремя вспомнился анекдот. Отворачиваюсь к стенке и лежу тихо. Муж крадется, наклоняется и целует в щечку. А я и говорю: "Представляешь, мой дурак на рыбалку поехал"
Муж знал этот анекдот. Потому реакция у него была правильная. Но когда он от смеха упал с кровати, у меня пошла вторая волна. На шум прибежал встревоженный свекр. (Я тогда была на последнем месяце, и со мной носились как с писаной торбой). Заикаясь от смеха, рассказали ему, чего ржем. Пошла третья волна.
В общем, в тот день мы еще много смеялись.