Привет Медея!
Все что я говорил, говорю и дальше буду говорить это только мое мнение, поэтому прошу не принимать близко к сердцу, хотя вижу многие уже обиделись. Будьте проще девушки, скажите:
- Не согласные мы! - И будете правы, ибо Автор всегда прав.

Теперь по делу.
"Грусть-боюсь" не хорошо, потому как не рифма, звук "У" и звук "ОЮ" звучат совершенно по разному - коротко и протяжено соответственно, что сбивает общий ритм стихотворения. Но еще раз подчеркну хозяин барин.

Дальше.
"Старый хлам" - какие возникли ассоциации?
А теперь:
"Стараясь о ПРОШЛОМ забыть" - что видите?

Старый хлам - ненужные вещи, но никак не события прошлого. Можно назвать жизнь хламом, целиком, но если выбираются отдельные события из жизни и обзываются хламом, то нужно говорить это хлам, а это не хлам, чтобы было понятно.

Теперь про "ловить"
Смысл стихотворения и образ бороды я прекрасно понял, однако спасибо за разъяснение - сверился с автором и проверил себя еще раз.
Вы говорите она могла быть наемной убийцей - а могла и не быть, Вы же нигде не пишите кто она.
Из текста ясно, что они близки с партнером, т.е извините они вместе, они друг с другом, он УЖЕ с ней - ЗАЧЕМ его ловить, его можно удержать рядом с собой или оттолкнуть от себя. Ловить его можно, но если бы он был ДАЛЕКО от нее.

Чего Вы к плюсам пристали, я разве запрещал их ставить? Я написал эту фразу от чистого сердца, ей богу.

Медея и sir-ris, а также другие читатели, если Вам встретится Пришелец и начнет критиковать Ваше произведение, не принимайте это на себя, все будет относится только к тексту и не в коей мере к Вам лично.
До новых встреч.

Пришелец, мы просто по-разному чувствуем и понимаем. И то, что для меня логично и понятно, для вас абсурдно и странно.

Да, не рифма, а созвучие, и даже вполне допустимое.

Теперь по поводу слова "хлам": суть в том, что прошлое воспринимается девушкой именно как хлам. Нечто старое, ненужное, от чего уже не избавишься, что можно только тщательно спрятать и постараться забыть, а ее наоборот заставляют весь этот неприглядный мусор на свет вытащить. Никто не хочет показывать скелеты из шкафа, понимаете?

Ловить можно, если он решит сбежать. Поймать и туда же его, к старым тайнам ;)

И в мыслях не было. Из вашей критики я даже вынесла что-то полезное для себя, например ваше предложение уйти от четверостиший.

Какие тут страсти-мордасти... )))))))))))))))

Медея, дорогая наша поэтесса! Отлично!
НО не смотря на это - замечание. Ну да, я такой. Старый брюзга. Дело в том, что на мой взгляд (полное ИМХО, есс-тно), но "Видимо" в последней строке четвёртой строфы выглядит нарочито прилепленным:Может, стоит как-то поиграться? Скажем "Только вот жаль, что время нельзя отмотать назад." Или "Может быть жаль..." Что-то в таком духе? М-м-м?

Плюсолимит у меня давно исчерпан, но +100 - несомненно.

Засим - низко кланяюсь.

С уважением и восхищением: старый зануда Ёрш.

ersh57, спасибо за теплые слова))

А насчет нарочитости, не соглашусь, слово "Видимо" оставлено в качестве связки со строкой, где она наблюдает за реакцией любимого "Вижу, как ты бледнеешь. Стал вдруг безумным взгляд". В смысле, "Вижу, тебе уже жаль, что время не отмотаешь назад".

Давненько мои стихи не вызывали столь разнообразной реакции и длительных обсуждений. Это приятнее, чем молчаливые плюсы или вежливое равнодушие.
Спасибо всем, кто находит на это время!))

Ну, если в таком смысле... Говорю же - брюзга я... )))

Наверно ^^

Нет, увы, опечатки в тексте нету, только в мозге. Как то так, но по другому никак %)

Изначально так получилось, но в итоге я оставила так. Так что считай - специально )

Спасибо ^^

Да не переживайте вы так) Критику мы любим, ценим и уважаем, тем более, что вы тут критик не единственный. И разбор текста от перехода на личности мы тоже отличаем. Но это не значит, что мы всегда будем с вами соглашаться. Надеюсь, несогласие с вашим мнением не будет воспринято как переход на личности? )

О чем речь! - Конечно нет, я вообще против рабства и авторитетов!

Колыбельная.
К трём часам ночи - в самый раз наверное :lol:

Отзовись тропа
На которой век
Не растёт трава
И не тает снег.

Предрассветный миг
Стань эпохой снов,
Коей век пылать
К зареве костров.

Отзовись туман
Шёпотом теней,
Горечи дурман
Одиноких дней.

Разорвите круг
В паутине грёз,
Равноценный дар
Не пролитых слёз.

Горечи не быть,
Боли не бывать,
Памяти остыть,
Злобы не узнать.
Спать.

Полынь, хорошо. Но, на мой взгляд, это не колыбельная, скорее, заклинание на сон) Разве что, "не быть-не бывать" несколько сбивает впечатление. Горечи не стыть, в горечи не плыть - в общем, варианы есть)

Всех - с первым апреля!

Дикая Яблоня, улыбнуло) Поистине: покуда дышит Мэри, жив и критик!)

Полынь, "Колыбельная". Покритикую, пожалуй.



Общее впечатление - человек засыпает, бормочет слова в полусне. Что-то удачно получается, но в большей части - нескладушка.
Если такой и был замысел - он, без сомнения, удался.

Хочу разместить ещё одно своё "стихотворение". Это конечно громко сказано. Я в поиске ценных советов. Так как всё, что я пишу ну... мягко говоря далеко от шедевра.
Его глаза, небесной красоты
В них, невозможно наглядется.
А мысли все его чисты
Хоть и прошёл он через детство.
Все разговоры не о чём,
Но мне ведь хорошо с ним рядом
Я хоть куда, но лишь вдвоём
Побыть ещё с ним буду рада
Но не буду я твоей невестой,
Вместе быть нам не дано.
Скажу прощай... не надо лести
А ты в далёкое Сибирское ЗАТО

Изгнанный ангел, это вы правильно - "далеко от шедевра".
Что главное в стихах? Смысл и ритм. Без рифмы, в конце концов, можно и обойтись. Ну, будет "белый" стих. А пока...

Давайте сначала по смыслу пробежим?

Что означает: " А мысли все его чисты, Хоть и прошёл он через детство." ???
Что, все, кто проходит через детство, они с грязными мыслями? Это раз. А два: кто это у нас такие, кто через детство не проходит? Ужели имеются вьяве?

То, что поломан ритмический строй, об этом уже умалчиваю.

Попробуйте начать не с трёхстрофного стиха, а с простых четверостиший. Отточитесь на них.

Напоследок пожелаю: пусть звенят ваши строки чистыми колокольцами.

Учитесь, и всё получится

Совет один - учитесь. Для этого не обязательно читать большие и умные книги по стихосложению. Пробегитесь по основам.
К примеру полистайте этот учебник: http://stihi.ru/uchebnik/

Я согласна с ersh57 - начните с простого. Научитесь, сохраняя рифму и размер, ясно выражать свои мысли. Но не злоупотребляйте глагольными рифмами. От них потом будет избавлять сложно.
Удачи!

Многоуважаемый ersh57 ваше ироничное стихотворение приводит меня в отчаянье в связи с неработающим плюсомётом.
Примите моё глубочаёшее и т.д. и т.п.

Обращение к тропе да, есть, но я не поняла что здесь не так, по мимо того что я псих и разговариваю с дорогами :lol: Если можно пояснить, то буду рада))

Да, опечатка, упс, В зареве костров )

Не очень поняла почему горечи дурман такое уж бессмысленное сочетание. Одинокие дни наполненные дурманом горечи. Для моего тварьчества так вообще шедевр смысла :smile: Конечно, это не "на потолке висит люстра, она хрустальная", но всё же ^^
К тому же лично в своей писанине я не ставлю себе цели рисовать вещи которые наполнены каким то здравым смыслом и целостными понятными сюжетами. Это разрозненные слепки сознания, эмоциональные кляксы, сюрреализм в конце концов, хотя у меня язык с трудом поворачивается называть свои огрызки восприятия таким громким словом:facepalm:

соответственно впечатление
Абсолютно верное :vile:

Можно.
Одно дело обращение к тропе, на которой век не растет трава и вопрос к той же тропе: На который век не растет трава? Разница очень большая. Если вам не нужен второй вариант, можно попробовать отгородиться от него знаками препинания, например.

Вот теперь ясно.

Я понимаю, что вы имеете в виду. Но не вижу этого в самом стихотворении. "Горечи дурман одиноких дней" - не более, чем красивое словосочетание. Чтобы одинокие дни наполнились горечью дурмана - это надо еще поиграть словами.

Но вы это уже сделали предыдущими стихотворениями. Если спортсмен может прыгать выше - зачем же прыгать ниже?)

Тогда я бы совсем довела стихотворение до абсурда. Но это не моё стихотворение, и последнее слово всегда за вами)

Действительно лучше было бы поставить запятую после Отзовись тропа :wall:

...или окурить помещение этим самым дурманом... шутка... в общем пишу как могу, в меру способностей и снисходительности мозга к собственным же рукам ))

Оно раз на раз не приходится, складное осмысленное произведение, в моём случае это редкий дар, нежели чем стабильная возможность и умение. К тому же спорт - дело сухое: выше, сильнее, дальше, чётче, техничные. А поэзию это губит, в ней не совершенство важно, а душа, драйв. Притом главное, что бы самого будоражило, а те кого тоже захватит - найдутся :good:

Очередной огрызочек мозга:love:

Уснуть в огне - проснуться в были,
И всё твердить себе во сне,
Что прячет месяц в звёздной пыли
Остатки памяти на дне.

Колдовкой названная дева
В туманном саване огня,
Всё проклинала это тело
Неслышно время торопя.

Она не верила, а знала,
Что будет время назвать
Все имена, что ночь украла,
И повернула время вспять.

Сменила чёрное на белый,
Росой украсила глаза,
И ухмыляясь в небеса
Всё время что-то тихо пела.