Бианор, понравилось ))))
Только один момент:
Туговато идет в этом месте, словно машина буксует (такие вот ассоциации)))) )
И "тела" - "плевать" как-то не очень рифмуются
:blush:

Замониторный рыцарь

Красив и отважен,
Силён, но при этом
Я обезображен
Большим интеллектом.

Могу заступиться
За тех, кто слабее.
И с сильным сразиться
Совсем не робея.

Могу я урода
В подъезде родном
Ударить по морде
И вышвырнуть вон.

Сижу, размышляю:
Способности эти
Легко проявляю
Я лишь в интернете.

Белею как мел я
С одной только мысли,
Что я, такой смелый,
На улицу вылез...

Степан Грубиянов, "Лепесток" -в плюс поставлю легкость слога, которое не портят и глагольные рифмы. В минус - ударения. Абсолютно согласна с SunnyBоy - сбоит же!


Бианор, по "Каперам" претензий нет. Несколько напоминает "Еще не вечер" Высоцкого.
В "Замониторном рыцаре" споткнулась на укороченной строке:
Ну и мысли/вылез - не самая удачная рифма.

ТЁМНОЕ СТИХОВЫЧИТАНИЕ МЕТОДОМ ПРОЗЫ.
Старый плюшевый медведь.
Паутина на стене.
Разбитое зеркало смотрит пылью времён.
Дверь скрипит прощальным блюзом..
Хочу сбежать, немеют ноги.
Ужас гладит по щеке.
Тени становятся больше.
Зеркало смотрит взглядом пьяного равнодушия космоса.
Тени приближаются.
Сердце замерзает арктическим пельменем.
Воздух смеясь покидает унылое тело.
Тени хватают меня...
Дверь скрипит, зеркало спит...

Сердце может замерзнуть, но сравнивать этот процесс или его результат можно только с тем, что тоже может замерзнуть. Если бы я увидел в Арктике пельмень, то все было бы О.К. К сожалению, пингвины, которые их лепят, живут в Антарктиде.

Это образное выражение для усиления текста, словесная абстракция.

Спасибо, я и не знал о существовании тропов. Может, расскажете мне заодно, как ими пользоваться?

А что такое тропы?

:lol::lol::lol:

Евлашкин, лови, а то еще обидешься =)

И я вот попробовала...

Жили у бабуси,
Ну понятно, - гуси.
Бабка их любила -
На лужок водила,
А потом бабуся
Приняла дедуся.
Ревновали гуси
Бабусю к дедуси.
Галдели, галдели -
Кучей налетели...
Заклевали гуси -
Нет теперь бабуси.
Деда тож прогнали -
Темя поклевали;
В выгребную яму,
Вы представьте драму,
Бедного загнали-
Там замуровали!

Правда здорово, а?

На злобу дня...

Белый пепел тело мира
Покрывает серебром,
Погребая жизни силу
Под хрустально зыбким льдом.

Плети вьюги застят солнце
Закрывая путь весне
В неба ветреном колодце,
В бесконечном зимнем сне.

Всё пышней убор морозный
Крепче сон сырой земли
Рваным снегом дышит воздух
От заката до зари.

Эти земли не дождутся
Солнца ласковых лучей,
И сквозь льдины не пробьётся
Талых вод живой ручей.

И как только вьюга свистнет
Ветра жгучего хлысты
Ледяным узором стиснут
Сердце молодой весны.

Анатолий Евлашкин, спасибо, очень смеялась. "Арктический пельмень", конечно, не дотягивает до "тернового тростника", но направление движения верное.

На любителя) Такие незатейливые и веселые стихи можно писать километрами и, как я понимаю, иной цели, кроме как посмеяться, они не преследуют. Так что шалось удалась)


Полынь, можно придраться с множеству глагольных рифм и хлысты/весны тоже как-то не звучит. А в целом мне понравилось.

Я не хочу писать под кого-то, хочу быть уникальным. У Маяковского музыка водосточных труб, у меня сердце замерзающее от ужаса арктическим пельменем. Не просто пельменем, который и так заморожен, а высшей степенью ужаса, ужаса сносящего волною здравый смысл. Опять же хотелось узнать - будет только реакция чупакабриков, активно меня минусующих, или кому-то понравится символизм тёмных строк. Ведь у всех людей, есть свои жуткие тени.

Анатолий Евлашкин, можно долго рассуждать на тему стихи это или нет, но есть мнение, что это малая проза. Что тут есть от стихов? Поясните.
Теперь по смыслу.
Почему пьяного? Что вы этим хотели выразить?
Мне показалось интересным сравнение. Если представить, как сердце ледяным мячиком прыгает в груди, может и похоже на проглатываемый ледяной пельмень двигающийся по пищеводу.
А вот это тоже считаю необходимо пояснить. Что в этим пытались высказать?
Концовки нет. Накала нет или работает в холостую. Образ запустения в детской заезжен фильмами ужасов до безобразия. Если хотите быть оригинальным и уникальным - не используйте такие штампы. Опять же. Малая проза - зарисовка. От стихов тут вижу мало, сюжета как такового нет. Как и ужаса. Атмосфера не создана т.к. нет точки приложения этого ужаса к кому-то конкретному. Абстрактными ужасами надо уметь пугать.

Демусика, для первой пробы нормально. Но такое действительно можно писать килотоннами не напрягаясь вообще. Одни и те же части речи рифмовать проще всего. Лучше этим постараться не злоупотреблять в будущем.

Полынь, в целом очень даже. За счет не совсем уж стандартных образов. Претензии к рифмовке. Связывания на мой вкус не везде хватает, а где хватает сама рифмовка не оригинальна. Т.е. такие дублеты уже использовались и не раз.

С уважением, Сильвер.

Спасибо за конструктивный совет. А смеющийся воздух - это ассоциация к бренности и непрочности человека. Начёт малой прозы не совсем согласен. Это стиховычитание - микс стихов и прозы, зыбкая грань между рифмой и повествованием прозы. Прозу я пишу немного по другому. Но её выкладываю у себя в блоге, в Мире, или в Гайд-парке. В прозе пока не могу найти свою канву - фантастика, реализм, сюреализм. Не удовлетворён пока своими текстами, не могу привнести в них энергию жизни. Поэтому не осмеливаюсь выносить её на суд форумчан МФ.

Эксперимент с моей стороны. Говоря откровенно, стихотворение скорее для декламации, а не для чтения "про себя", поскольку в противном случае все преднамеренные срывания темпа, размера и прочего кажутся банальными недоделками. Хочу заверить, что каждое слово продумано и стоит именно на том месте, куда я намеревалась его поставить.

Не кажутся. Для этого слишком ярко и четко выражен ритм.
Всё воспринимается как надо.
Мои поздравления.

Ассоциации в стихах и малой прозе вещь коварная. Я понимаю "ночь длинная, как вокзал". Но как может смеяться воздух - представить не могу.
Был бы ритм или явные созвучия в купе со стилем. А так настроится трудно. Не воспринимаются, как стихи. Те же хоку имеют четкое построение. И тут можно очень глупо выглядеть со стороны. Т.е. ни рыба, не мясо... И откровением не становится. Я приверженец более-менее классических воззрений. Хоть и слушал работы "авангардистов". Мнений много, суть одна. Нужен стиль или фишка. Иначе плохо смотрится
со стороны читателя.

Sera, я бы переработал рифму. (Это сейчас субъективное мнение) Дабы была более жесткая сцепка со словом в конце последней строки. Это ярче выразит законченность локального построения. И убрать повторы ним\ним желательно. А так интересно...

Трагическая Ода Агрессивной Руине.

Смеющийся воздух - шипение воздуха из проколотой шины. А в классическом стиле писать не хочу. Лучше чем Дмитрий Быков не напишу.