![]() |
Крыша.
Тишина, растворённая в ветре. Везде небо и нет ничего, если не смотреть вниз. Голова закружилась где-то в груди. - Ты что? - воздух расплавился. Фигура демона пустоты. - Я не хочу ходить по земле, я не хочу ходить по земле, я не хочу ходить по земле, я не хочу ходить по земле, я... - Широко распахнутые глаза. - Ташка, идиотка! В чём дело!? Судорожно схватила демона за руку и потянула вниз - сесть на корточки. - Рикки, я не хочу ходить по земле! Я не шучу! - отвернулась, показалась только белая щёка. - В чём проблема? - Дымара сказала, что у меня поехала крыша - тело не может летать! - Подбородок, весь мокрый от слез, уткнулся в колени. - Какая гадость! - Пальцем по мокрой коленке. - Дымара давно не была в трансе и начала забывать, чем пахнет жизнь прозревшего... Задушишь! - демон пытался вывернуться из судорожных обятий. - РИИИИ-КИИИИ!!! Я не хочу ходить по земле! - Ну и не ходи! - тихо. Рука упёрлась в грудь - борьба была не долгой. От края крыши оторвался силуэт. Несколько испуганых вздохов и асфальт обагрился. - Лежи на ней теперь, - демон пояснил ветру и слился с невидимым. |
Постмодерн, т.е. накатило понимаете на автора что-то или кто-то (типа муза прилетела), вот и настрочилось от души, но без нее.
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
Franka маленькие замечания, не дотягивающие до критики.
Скрытый текст - "Сказки о драконе: |
Horadrim, благодарствую, но не все поняла.
Скрытый текст - поясни, пожалуйста :): |
Цитата:
Скрытый текст - поясни, пожалуйста :): |
Toraton, Это вы про меня? ну ладно. Мне просто интересно, как это видится со стороны. У меня стояла задача сделать упор не на героев и даже не на сюжет, а показать глубину бытия, какой она может быть. И вы правы -с вою душу отсюда по возможности убрала, думала, она помешает.
Franka, Цитата: Это как? Особая анатомия? (Может, просто кусочек фразы потерялся?) Нет. здесь дело в другом. когда смотришь вниз с высоты и кружится голова, то обратите внимание - это похоже на то, что она кружится именно в груди. Цитата: Откуда показалась? "она отвернулась", вы думаете, будет звучать лучше? Цитата: Ну точно, необратимые изменения в строении человека. Хотя, если перестроить фразу с минимальными изменениями, вроде "Подбородок, весь мокрый от слез, уткнулся в колени" (хотя, конечно, тоже не айс, но проблемы с анатомией уже не встают во весь рост)... Исправим. Цитата: А тут непонятно, кому принадлежат какие действия, да и таинственная Дымара... Она третье лицо, или так зовут неврастеника на крыше? И чей это был палец на коленке? Это кусочек цикла. там всего три героя. А вся реплика и действия - демона. Цитата: Как-то странно - слился с невидимым... Наводит на мысль о невидимом наблюдателе. Еще одном существе, то есть. Ветер одушевляется. Вы много сказали по словам. А Содержание Вам как? |
Цитата:
Мы со Станиславским, знаем другое бытие, и в ваше не верим. |
Решил выложить фрагмент.
Скрытый текст - показать: |
старенькая сказка, написал для знакомой девушки - может и понравится:)
Скрытый текст - читать: |
hamlet_, Надо прятать в скрытый текст, иначе обидятся форумчане)) Специальная кнопочка Sp мигает для кого?))
Алексей Чехов, Так у меня Особые ведь отличаются, я уже расписал это) |
Lemen
Пожалуй, блошек половлю. Скорчившись и вжавшись в землю, насколько позволяет комплекция, я лежу в ожидании сигнала. - практически представил как он вжавшись в землю, твердо стоит на ногах. Наушник доносит до сознания отдаленные переговоры: группа уже в действии. - Действие первое - Действие второе - Антракт - ... Я тихо дую в микрофон и через секунду слышу легкий шорох. - новое средство связи Микрофонный поддув. Кто-нибудь в курсе, что происходит? Взвод уверен в себе и не считается с затратами. - кто о чем, а мы о зайцах. "Взвод уверенно 'штурмует' гипермаркет. Операция по изъятию кредитки у взводного прошла успешно. Теперь можно не считаться с затратами!". Все идет по стандартному плану: оцепление, прорыв, зачистка, контроль, снова оцепление… - очень, очень "интересно" читать о планах. Еще бы пощупать дали. Так нет же парень валяется в какой-то яме и дует в микрофон. - 'Мастер караоке в действии'. И так они будут плавно снимать стружку с поместья пока не останется одна невскрытая ими комната. - галлюциногены, га-аллю-юци-ино-огены-Ы! Вы где? смайл: [парень в дырявой каске и с деревянным автоматом бегает вокруг бункера] - навеяно фильмом "Затоичи". Тогда они скорее всего пройдут сквозь стены со всех сторон сразу. - а я то все гадал: где тут фэнтези или фантастика? Вот она. Практически Человеки-Ха...-ха! Объект или сдается задолго до этого, либо умудряется выскользнуть из сжимающегося периметра. - сейчас кто-нибудь подойдет и поможет разжать. Люди, идите, помогите, что ли! Ее, разумеется, смешают со щебнем в доли секунды, но все равно неприятно. - для кого разумеется? Для парня с микрофоном? Пора собираться. Я принялся напрягать мышцы, разгоняя кровь. - :lol: больше не могу. Слишком веселый текст. Давно не практиковался: лицевые мышцы не выдерживают суровых нагрузок. Вывод: Самое оно под колу, чипсы и попкорн. |
Toraton, Забавно))) Если рассматривать под таким углом, очень смешно получается)
Скрытый текст - Страж Смерти, глава первая.: |
Лорд Паук
Морозным ранним утром от вод вялотекущей речки истаивая, отрывались небольшие клочья пара. - тяжеловесное начало. Темп чтение еще не набран, а уже упал. Особо хочется обратить внимание на выделенные слова. Как вариант: "Морозным утром клочья пара поднимались над стремительными водами речки, протекавшей вдоль... [чего-то; где-то]" Вокруг царила тишина и покой, лес, почти спускающийся к самой воде и еле сдерживаемый дорогой, не хотел просыпаться, ранние пташки молчали, пережидая холод. - можно разделить на два или даже на три предложения. Отдельным предложением охарактеризовать лес. Непонятно выражение "лес, почти спускающийся к самой воде". Имелось ввиду, что кроны нависали над водой или что они близко располагался от берега? И как это почти? Местами? И что это за дорога тогда, тропинка? "Вокруг царили тишина и покой. Лес, корнями дубов упиравшийся в камень дорожного полотна и стремившийся разрушить его неспешным своим ростом, не хотел просыпаться..." Увязая в разбухшей земле, он, тем не менее, не терял темпа, шел и медленно и быстро одновременно. - не каждый поймет или представит. При этом в предыдущем предложении уже указывалось на то, что он шел. Одежда его оставалась совершенно чистой, хоть кругом и была грязная, разбухшая после недавнего дождя земля. - "...не смотря на плохую погоду". - Вторая часть не годится. "разбухшая" - повтор; "грязная земля" - нонсенс! Кем является этот путник, еще предстоит узнать. - разговоры с читателем? Закадровый голос вещает о том чего никто кроме не знает. Нагоняем многозначительности? Дорога вывела на развилку со стертым указателем, но путник уверенно повернул в сторону деревни, бывшей его целью. - можно иначе. Путник знает дорогу. Прекрасно. "Дорога вывела на развилку со стертым указателем, на который путник не обратил внимания, повернув в сторону деревни". Про деревню. Если он направляется в деревню, то ясно, что она его цель. И еще. Если указатель стерт, откуда мы знаем, что там есть деревня. Опять автор жует. Он вошел в деревню, еще не проснувшуюся от холодной, промозглой ночи. - лес уже просыпался. Повторяешься. На атмосферу это не работает. Путник, пройдя мимо небольшой церквушки, подошел к кладбищу и неудовлетворенно покачал капюшоном. - плохо. Что-то все легко ему дается. Крутость - хорошо, но в меру. Направо-налево чудеса творить - не очень мудро (?). Он повернулся к девушке и коснулся ее живота распростертой ладонью. - что за подвид ладоней? Прощайте, смерть пришла и ушла, жизнь остается. - философия? Слабовато. Тому, чего она боялась, не суждено было случится - малыш начал шевелиться и дрыгать ногами. - всего несколько минут, а уже руки и ноги появились. Или она была беременной? Вывод: Не проникся. Банальная история. Даже если почистить и укрепить текст рассказу ничего не светит. Пойдет как тренировка - не более. |
Toraton,
Он Страж Смерти. И может управлять смертью. Он не крут, более того, он мертв изначально. То есть, раскрытой ладонью. В Яндекс специально слазил - существует такой вид ладоней. Например, фраза "небо - это распростертая ладонь" Именно что была беременной. Но мог быть выкидыш, если бы Страж Смерти не пришел за стариком. Это первая глава, и она довольно короткая, представление главного героя. Про начало - однажды я ранним уторм шел после ночной гулянки вдоль реки и увидел, как от реки медленно отлетал пар, решил использовать. Лес растет практически у самой воды, только дорога отделяет его от берега. Ибо скор метрвых шаг. Иногда некоторые авторы говорят закадрово, но редко, двумя-тремя фразами. |
Лорд Паук, если тебе не надоело недопонимание, не давай читателям незаконченные произведения, отрывки и первые главы. Выкладывай законченные произведения, поскольку есть мнение, что критиковать отрывок (не разбирать орфографию и пунктуацию, а именно оценивать идею, замысел и сюжет) не имеет смысла, поскольку ты можешь похоронить/спасти рассказ одной-единственной фразой в конце, одним ярким эпизодом и т.п.
|
Винкельрид, Я просто хочу определить, какие именно ошибки есть в моих творениях. У самого глаз немного заиыливается и сложно становится увидеть их самому.
|
Лорд Паук, так ты хочешь редактуры или критики? Надо определиться. Если первое - то не самый лучший способ бороться с замыливанием глаза. Если второе - то, повторюсь, оценивать сюжет или идею по кусочку - бессмысленно. Заметил, что тебе сейчас приходится объяснять, что ты хотел сказать в своём произведении? Этого быть не должно. Вообще никак! Если это есть, то не прав, по любому, автор. С читателя взятки гладки: он видит текст и ничего более, он не умеет читать мысли автора, и не имеет способности (в большинстве случаев) распознавать сильно завуалированные оттенки текста.
|
Лорд Паук
Про ладонь. - Скажи, можно ли коснуться закрытой ладонью? Как это будет выглядеть. Противоположно такому касанию может быть касание сжатым кулаком. Но если Страж коснулся не им, значит поверхностью ладони. Уточнение лишнее. То, что отрывок - всего лишь первая глава меняет дело. Привык, что подобные зарисовки ограничиваются парой страниц. Собираешься писать историю или цикл небольших рассказов о путешествующем Страже? По данному отрывку. - Неплохо бы увеличить объем. Слишком все быстро произошло. Не ощутил я никакой ауры Стража, не проникся его миссией. Скоротечность тому виной. Увеличить объем можно введя еще персонажей. - Например. Пара сельчан в лесу. Допустим они лес валили или рыбу ловили. Небольшая такая бытовая зарисовка. В разговоре они могли помянуть больного старика, тогда бы ситуация с ним прояснилась. И вот когда разговор завершается они замечают странника. Неплохо бы описать их ощущения от Стража. Вроде и не знаю кто он, но что-то почувствовать должны. Небольшой намек на необычность путника. Потом побольше описания деревни, людей. - Добавить объема миру. А в доме старика парой фраз о предназначении не стоит ограничиваться. Ведь это ключевой эпизод. Не обязательно диалогом. Можно вести повествование от лица девушка. Заодно можно описать ощущения от прикосновения Стража и чувства, когда в утробе зашевелился ребенок. Кстати, кто отец ребенка? Почему его не видно. Он то должен волноваться за свою жену или невесту и сына/дочь. Добавить персонажей, их чувств, реакций на происходящее. Может быть муж не захотел бы, чтобы путник прикасался к жене и попытался бы ее отстранить, а она наоборот дозволила и парой слов успокоила суженого. Итогом: Требуется развитие отрывка. В таком виде лучше не оставлять. [это я не о мелких недочетах и разумеющейся правке] |
Скрытый текст - ***: |
Текущее время: 12:18. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.