Креатив 15: Дмитрий Шиллс - Фиолетовый - цвет неизвестности

[Креатив]

Дмитрий Шиллс - Фиолетовый - цвет неизвестности

[Cveтлана]

Я не критик, но замечу:

обняв парня, восторженно ответила девочка и побежала к матери, показывать новую игрушку, оставляя брата наедине со своими мыслями.

В одном предложении два деепричастных оборота (зачем?) и одна лишняя запятая...

[Lampochko]

Спасибо за внимание! Видимо, при вычитке все же немало косяков пропустил, несмотря на то, что рассказ вот уже больше десяти дней изучаю и исправляю (:

[Cveтлана]

За десять дней глаз замылился. Отложили бы на несколько деньков, а потом свежим взглядом прошлись бы. Времени вагон. :)

[lolbabe]

Преноминация пройдена.

[Желтый]

Не первый рассказ, который тянет назвать частью более крупного произведения. В данном случае это выражается в трех признаках: открытый финал, обилие терминов и моментов, которые лишь частично раскрываются по ходу повествования и открытое начало. Насколько последнее определение верное, сказать не берусь, просто действие с самого начала понеслось в карьер, но подспудно чувствует, что до был текст и до начала рассказа.

В этом и проблема - как оценивать историю, у которой нет ни начала, ни окончания? При том, что окружающий мир прописан колоритно, но скупо. Мы видим важное событие в жизни героя - присадку "руководителя". Что, к слову, очень удачная находка, хоть и не раскрытая до конца. Но что дальше-то? Ждать продолжения? Но формат не тот. Нету завершенности, отсюда и ухудшение общего впечатления от рассказа.

Из придирок - в самом начале появилась достаточно забавная дыра в логике. Охота описана как крайне опасное мероприятие, охотники подвергаются немалому риску. Но вот главный герой решил пойти охотится просто так, с кандака, чтобы развеятся. При минимальной подготовке и сборах. Как-то странно прозвучало.
Удачи на конкурсе!

[Lampochko]

Желтый, спасибо за внимание!
Начав рассказ с маленькой зарисовки (изначально было всего порядка двух тысяч знаков), осознал, что просится куда больший объем. Расписал другие идеи, пришедшие на ум, и дал почитать друзьям. Как оказалось, вопросов после расписания возникло даже больше, чем до оного. Пришлось писать и дальше, увеличивая объем текста в два раза. Тем не менее, есть множество деталей, которые, хоть и имеют под собой логическое объяснение, но описаны в тексте быть не могут просто потому, что герои ничего не знают об этом и знать не могут. Выкручиваться приходилось до ужаса, чтобы сократить количество вопросов хотя бы немного, но все же до конца это мне не удалось, стоит признать (:
А развеяться герой решил и правда просто так, несмотря на всю опасность. Нужно просто учитывать, что практически с самых младых ногтей люди здесь вынуждены выживать, из-за чего складывается определенное отношение к опасности. Груб говоря, это поведение - норма для отдельно взятого социума, что, по-видимому, тоже стоило как-то отразить. Буду думать, время еще есть (:
Еще раз спасибо за внимание (:

[Линолеум]

"Озверевшие волки" это слишком.

[Lampochko]

Исправил так мозолящих всем "озверевших волков". На самом деле сам удивлен, как оно попало в текст, но бывает всякое (:

[Donpedro]

Круговая порука. Группа №1

Скрытый текст - Невеселые мысли:

Сложно достойно оценить рассказ который по сути является лишь частью более крупного произведения. И это именно так. На протяжении всего повествования появляются вопросы, а ответы на них либо не даются совсем, либо они слишком скомканы. Первым минусом в произведении является слишком ровное развитие. Первая часть вообще читается с трудом и (да простите меня) воспринимается как стена текста. Началось с вырезания игрушки, без связки перешло в охоту, в сон, в посвящение и... Неожиданно закончилась первая часть. Причем ценности для последующего сюжета в ней нет, кроме как во снах. Зачем нужно было отвлекаться на не подробное описание охоты? На вырезание игрушки? Если вы хотели заострить там на что то внимание то слитое все воедино смазало все восприятие. По сути если бы Криц просто проснулся и пошел на посвящение мало бы что изменилось. Быт и обычаи можно было бы описать в его мыслях по ходу к испытаниям.
А зачем в рассказе антагонист Трин? для того, что бы показать благородство героя? Неубедительно. Ведь мы не знаем как и чем он насолил Крицу.

И так на протяжении всей первой части набивая ее событиями и описаниями вы совсем забыли про персонажей. Им совсем не уделено внимание. Они настолько картонны, как декорации на детском утреннике, что создается впечатление, весь мир нереален. И при прочтении последующих частей это впечатление находит подтверждение. Может весь описанный мир это игра в которую играют представители? Но не думаю, что вы имели именно это в виду.

Вторая часть опять слишком многословна и все лишь для того, что бы показать вынужденность подчинения. К чему передача игрушки? Что это дает? Зачем сцена с Трином? Ведь там даже представитель не вмешался. А сама тренировка выглядит как будто наставнику просто нужно было чем либо занять бойцов, которых к тому же по ощущениям всего двое на полигоне.

Третья часть начинается сколь неожиданно, сколь и предсказуемо. Попытаюсь объяснить. Неожиданность состоит в том, что сразу после внутреннего "неразговора" Криц просыпается и бежит в бой. Все уже воюют, умирают, и побеждают. И тут появляется Криц во всем белом и валит одного из шести, а затем еще уже при посторонней помощи. А ожидаемость событий обусловлено тем, что повествование катится снежным комом. Юноша, воин, битва. Упомянув в начале волков и "Народ" вы заложили схему. Был юношей охотился, стал воином (перешел на новый левл) стал воевать с "народом". И опять та же ошибка. Пытаясь подробнее описать "ужасы" битвы вы перебарщиваете с пафосом момента. И умудряетесь не договаривать.

В итоге монстры выглядят не дорисованными, но с переизбытком подробностей:
Они как всегда были невообразимо страшны на вид: блестящая черная кожа, большие круглые глаза, огромная правая рука изрыгала огонь, поддерживаемая левой, куда более короткой - невообразимо это как? Ужас ужас? Большие круглые глаза? Где? Круглые как тарелки или как монеты? Почему рука а не труба изрыгает огонь? Там есть ладонь?
Сейчас же, видя их перед собой, он испытывал жгучую ненависть к пришельцам. И вместе с тем неимоверный страх – в этих непонятных горбатых черных существах чувствовалась невероятная сила. - лучше бы в одно предложение или разделить перед предлогом "В". Почему нужно бояться "горбатых и черных"? За то что у них большие круглые глаза?
Ясно, как никогда, юноша увидел щель между толстой кожей на спине существа и его круглой головой. - они горбатые!!! У них со спины горб! И опять круглая голова с круглыми глазами. Форма круга наоборот успокаивает а не пугает. И вдобавок мы позже узнаем, что из горба растут щупальца!?

Переходим к следующему фрагменту. Диалог в принципе неплох, но он опять не дает ни каких ответов к происходящему. Кто такие представители? Где происходит диалог? Что за война была? Кто такой Фаррак? Для чего Криц так им нужен? Чем занимается Слодд?

Ну и конца как такового нет. Есть начало новой части. Есть обещание стать представителем, есть новые изменения которые неизвестно к чему приведут.

Что хотелось бы вам посоветовать. В первую очередь взять большие ножницы и вырезать все лишние, а потом вклеить недостающие. К примеру семья Крица не играет абсолютно никакой роли, долой. Охоту расписать подробнее добавив разговор друзей где можно описать мир. ну или мысли героя. Убрать пафос в их речи, они у вас как воины Маниту разговаривают.
Упомянув войну можно допустить, что о ней не будут говорить подростки, но закадровым голосом можно и поподробнее. Ниттена в топку. Трина в топку.
Объяснить почему он заснул на три дня или убрать этот момент.
А вот церемонию описать по торжественней, да и первую встречу с представителем дополнить, а то выходит показался, назвался и послал исполнять. Мог бы и не показываться.
Во второй части:
Сестру убрать либо объяснить зачем игрушка представителю. Трина к Евлампию. Тренировку более подробно. Добавить как наставник учит справляться с "Народом". Диалог с представителем расширить, раскрыть пару вопросов.
По третьей:
Убрать ненужный пафос (обугленных детей), переписать монстров. Саму битву чуть побольше снабдить событиями, масштабностью.
По четвертой части:
Убрать воду и ответить на вопросы возникшие у Крица. А также подать историю самих представителей. И вот тогда уже в пятой части можно будет заключить, что Криц все знает и готовиться к будущему.


Естественно мои советы не руководство к действию, это ваш рассказ и вы можете с ним делать все, что пожелаете, но сейчас это выглядит как набросок к роману.

Надеюсь вам поможет мой обзор.

[Седой Ёж]

Вроде все не плохо... Но куча логических неувязок.

надеть высокие сапоги (еще довоенные, оставшиеся от прадеда – предмет гордости Крица)

Это что за сапоги? Материальчик можно пошшупать?))) срок службы обуви знаете? рассмешило)))
Каменное копье соседствует с со стальным ножем и карабином. Все же куда скатилась Деревня? в каменный век? Тогда убирайте карабины... Осталось что-то от прошлого? Наконечник будет сделан из металла. Хоть какие-то кузнецы будут. Логика отказывает воспринимать такое соседство.
Далее, что это за карабин, которых заряжается порохом? мушкет или еще какой карамультук? Вы сейчас уже не найдете такое ружжо. Разве что в музее или у реконструкторов истории... Спросите у Светы: легко ли добыть оружие 19 века?)) А тут как бы не далекое будущее. У меня это просто не совмещается с реалом.

мрачно додумал Криц на бегу, стискивая карабин в потных руках.

Ну тут чистое ИМХО, но потные руки воина меня покоробили, диссонанс получился у меня.... Царапнуло.
Ах да! вряд ли будет кричать и отвлекаться во время боя Дарн. Куда делись тренировки. навыки?: и что у вас мальчишки бегают по полю боя? как-то распадается схватка на куски. Пуля не пробивает броню Народа, а копьями доколем врага?))) Логика какова в данном случае?
А так конечно вопросов больше, чем ответов. Сделайте нечто большее чем рассказ. Воспринимаю как часть , зарисовку бОльшего произведения...
З.Ы.

Вот вам по сорок шариков и запас пороха.

Шарики пулями называются, если что))) Это в оружии.

[Lampochko]

Седой,спасибо за внимание!
Сразу про главную придирку в вашем комментарии: а с чего вывод, что описанное происходит в нашем мире? Второй раз попадаю на те же грабли - в прошлый раз фэнтези, написанное мной, приняли за научную фантастику (:
Потные руки воина находят простое объяснение, если учесть, что еще совсем недавно он был обычным ребенком, и это первая схватка с серьезным противником в его жизни. Этим же и крик Дарна объясняется, хотя, возможно, и не очень логично это выглядит, признаю.

Donpedro, спасибо за развернутый комментарий, многое из сказанного, думаю, действительно поможет сделать текст лучше (:

*извиняюсь за возможные ошибки и не те слова - пишу с телефона, интернет на работе обрубили ): *

[Седой Ёж]

Lampochko, тогда интересный вопрос (еще один))) возникает: откуда огнеметы и что за броня у Народа? Если это век гладкоствольных ружей и патронов еще не изобрели. Я понимаю, авторское допущение, но логика как? Технологии вооружений обычно впереди, самые передовые... Тогда что за война, отбросившая мир к каменным наконечникам копий))) Подумайте...

Потные руки воина находят простое объяснение, если учесть, что еще совсем недавно он был обычным ребенком, и это первая схватка с серьезным противником в его жизни. Этим же и крик Дарна объясняется, хотя, возможно, и не очень логично это выглядит, признаю.

Для человека решившегося развеяться опасной охотой потные руки... Война дело молодых, но и нервы делает другими. Рутиной... Если 14летний мальчишка один (!) спокойно идет на опасную охоту.. Это Спааарта!!! Никаких потных рук!)))) Он в 14 лет уже воин...

Лес был вторым домом для жителей деревни. Он их питал и охранял от Народа уже не одно столетие, вместе с Хранителями

Просто уже риск, война, опасность в крови... Дети каменными копьями колят бронированных монстров... Страх??? О чем это вы? Психология другая. Подумайте...

[photino]

Отзыв,Круговая порука - Группа 1

Скрытый текст - Собственно текст отзыва:

Содержание:

Действие рассказа разворачивается судя по всему в пост-апокалиптическом будущем. После некоторой «Войны» мы видим жизнь племени людей. Технология видимо забыта до степени когда карабины стали раритетом, выдаваемым лишь избранным. Карабин передается от воина к воину, видимо из поколения в поколение.

Наше племя очевидно ведет войну с «Народом» которых считает монстрами, но которые на самом деле те же люди, но не растерявшие технологию до такой степени (они ходят в защитных костюмах и пользуются огнеметами). Основная фишка рассказа — при достижении совершеннолетия в голове представителя племени поселяется вторая личность, направляемая по их вере «богами». Личность способна брать на себя контроль над телом, а также вызывать головную боль, если чем-то недовольна.

Для меня осталось непонятным, страдает ли бедное племя MPD (раздвоением личности) вследствие например радиационного облучения, к которому оно дальше приспособило свою религию и стиль жизни, или «боги» реально существуют и управляют племенем для каких-либо своих целей.

Понравилось:
Стиль изложения довольно хорош. К рассказу можно додумать интересный смысл, но именно додумать, т. к. в рассказе он не раскрыт. Вначале присутствует ореол загадочности, что делает чтение интересным. Персонажи довольно живые, есть динамичность развития событий.

Огорчило:
Опять пост-апокалипсис. Ну сколько можно уже, тема уже порядком успела надоесть. Люди в защитных костюмах (или экзоскелетах) узнаются в «монстрах» практически сразу, потому что это опять таки «классический» прием, и потому давно знакомый. Отсюда возникает острое чувство deja vu.

Законченного сюжета нет, о том, что происходит остается только гадать. Вообще рассказ похож на начало большого романа, чем на самостоятельное произведение.

Вопросы:
Как долго прослужит карабин если технология создания утеряна и нет возможности его адекватно отремонтировать, заменить износившиеся детали? 10 лет? 20? И как много должно было пройти времени после «Войны» чтобы появился племенной уклад, устоявшаяся религия, традиции? Изготовлены статуи богов, продуманный пантеон. Несколько поколений? В рассказе вроде как бабушки видели положение дел до войны. Откуда они берут боеприпасы до сих пор?

Странно, что эти бабушки и дедушки, видевшие войну до сих пор живы, при том, что медицинская технология в ауте, поражающих факторов в избытке, а племя видимо потомки современных не приспособленных в выживанию в таких условиях людей.

На мой взгляд климатические и проч. условия неправдоподобны для последствий, например, глобальной ядерной войны.

Вопросы сами по себе не минусы, т. к. на них может быть адекватный ответ, просто пока в рассказе его не видно.

Рекомендация:
Необходимо яснее раскрывать основную мысль рассказа, если это рассказ, или уж писать роман. Заставлять читателя воображать что-либо дело неблагодарное ибо как показывает практика читатель не очень любит думать, и совсем не любит считать себя дураком. Поэтому если что-то осталось для читателя непонятным, то в дураки скорее всего он, увы, запишет автора.

[milanika]

"Криц, Крон, Дарн, Муг..." - ох...
Привет мой вам, автор.
Стандартный сценарий "мальчик - испытание-воин", стиль аля-натур-фэнтези, слог - чуть ниже среднего лэвэла. Печаль, автор. Увы, но печаль, другого сказать не могу.
Для того, чтобы писать увлекательно при таком раскладе - нужна интересная и понятная(!) магия, простые и запоминающиеся имена(!!!) и еще очень живой герой, которому хочется верить и сопереживать. У вас провал по всем пунктам. Скорей всего, через год, два что-то может измениться, если будете слушать комментарии и работать над собой.

Немного по тексту:

Маленькая деревяшка(деревяшка - ум.ласк. уже сама по себе представляется маленькой, лишнее 1 слово) в руках парня медленно приобретала форму. Лезвие(немного здесь не понятно, что Лезвие - это имя собств. Верный нож - Лезвие, не раз спас...) – верный нож, не раз спасавший жизнь парню в боях с лютующими волками – сейчас работало на благо семьи(точка. иначе слишком большое предложение.) – он делал игрушку для младшей сестры. Девочка заворожено глядела за тем(лишнее... глядела, как...), как ловкие пальцы придавали облик до этого безликой деревяшке(1-не пальцы придавали облик, а все-таки острый нож, и деревяшка = повтор, лучше написать дерево). Маленький(повтор=маленький + с ум.ласк. продолжением дальше) брусочек превратился в Арнет, Хранительницу очага, оставалось лишь достругать ноги. Но(лишнее) вот последние три движения – и маленькая фигурка готова. Лицо Хранительницы смотрело весело и по-доброму, как и у большой фигуры, стоящей в Храме.
—Держи, Муг, – протягивая маленького идола девочке, сказал юноша с улыбкой.
—Спасибо, Криц, – обняв парня, восторженно ответила девочка и побежала к матери показывать новую игрушку, оставив брата наедине со своими мыслями. (до этого мыслей у брата не было - к чему это здесь? - просто лишний текст)

[harry book]

К комментарию от milanika

Скрытый текст - Приложение 1:

[X Kramer]

Порука, группа 1

Сразу предупреждаю, я сурова. Поэтому лучше не читайте, чтобы нервы не портить. И еще предупреждение: можете не трудиться, отвечая мне, спорить я не буду.

Скрытый текст - и это хорошо:

Честно говоря, меня ваш рассказ расстроил аж два раза. Первый - исполнением, второй - финалом.
Начну со второго, потому что он нем рассказать быстрее. Итак, почему меня расстроил финал. Потому что у меня самой есть несколько начатых повестей и романов, и мне тоже хотелось бы толкнуть их на конкурс. Но в правилах написано: рассказы. А главы из романов, мне кажется, под такую категорию не попадают. Ну ладно, раз здесь такое пропускают, выберу ради эксперимента главу вообще из середины, почему нет.
Второе расстройство частично связано с первым, частично нет.
1. Имена. Из диалогов я поняла, что произошел какой-то катаклизм, что, возможно, это постапокалиптическая земля, но, признаться, к какой группе народностей принадлежит ваша ватага, так не уразумела. И посему в именах путалась, благо они коротки, ужасны и никак не выделяются. Если опустить имя деревянной хранительницы, то первое встреченное имя - Муг. Так девочку зовут. Я бы лучше в прорубь кинулась, чем такое имя приняла, честно. Криц, Дарн, Алли, Стир. А! - думаю я. - Наверно, тут у всех героев имена из четырех букв, это же стиль! Ну а уродливые, потому что просто, видать, трудно придумать из четырех букв экзотики.
Но тут вдруг: Увтар, Джахарис, Ватаал.
Окей, пусть это останется на совести автора.
2. Сюжет. Ну а что тут скажешь. Сюжет оборван, причем, думаю, замах вовсе не на сотню. А на четвертак всего. Или это такой подробный план. Мальчик стал почетным воином, узнал ответы, заработал немоту и второго товарища в голове - вряд ли романист на такое пойдет в первой же главе. И тут я задумалась. Пошла посмотрела на количество знаков в рассказе. 27к. Всего лишь. Половина от лимита. ЧТО же помешало дописать текст до хотя бы вменяемой концовки? Ведь времени еще две недели!
3. Персонажи. маловато. Практически ни одного. При всем многообразии чудных имен, самостоятельных персонажей тут нет. Голоса зарубежной эстрады - непонятные люди, хоть и важные для сюжета, на персонажей не тянут. Один злой, другой - хитрый. ВОт и все, что про них можно сказать. Друг главного героя - вообще нужен только для двух вещей: развести гг на поговорить во время охоты (обозначить сеттинг четче) и трагически умереть в бою. Если его убрать и заменить говорящим бутербродом (в этом сеттинге, наверное, будет звучать как Угбрц) - ничего не поменяется. Сам главгер тускловат. От него самого не зависит почти ничего. Стал воином - молодец, но это не его выбор. Это его выбрали. И дальше он только подчиняется командам. Отличный герой! Даже в критический момент все делают за него. Шикарный герой подросткового фэнтези!
Пожалуй и все, что я вам могу сказать. Удачи на конкурсе.

[griphon]

Скрытый текст - оЧепятки:

Возможно на них уже указывали. Если так, то извини.
"что всю жизнь так старательно портил ему жизнь". Лучше, наверное, все время портил ему жизнь.

В одном месте Джейехарис, в Других - Джахарис. Разберись как его звали :)

Мне даже не верилось, что я читаю рассказ от
Lampochko, :). Как-то привыкла к тому, что у тебя НФ. А фэнтези очень даже ничего получилось. Мне было интересно читать, порадовала концовка. Мифология описываемого мира оказалась нестандартной, за что автору огромный плюс. Народ тоже стал сюрпризом. Я уж боялась, что сейчас зомби поползут толпой. А там какие-то полутанки. В общем - здорово! Молодец. С фантазией у тебя все в порядке.
К стилю изложения придраться не могу. Ибо мне читалось легко. А по сему, мне кажется что написано достаточно ровно, без сильных корявосей.
Главгера честно жаль... Столько вопросов, а пообщаться и поговорить не с кем. Плата за все - головная боль или еще лучше - немота. Ай-яй... Хотя награда будет потом с лихвой. Может и стоит ради этого потерпеть... Кто знает.
Джахарис - гад редкий. Так ему и передай. Мне он ужасно не понравился. На вопросы ведомого не отвечал, а сам опасность прозевал в первом же бою. Гнать его в три шеи из Покровителей.
И еще... возникло одно забавное ощущение во время чтения: Покровители - это игроки, а описываемый мир - компьютерная игра :)).

Спасибо за рассказ! Спасибо за удовольствие, которое он доставил.

[Lampochko]

Во-первых, всем спасибо за отзывы!
2milanika, возможно, вы и правы. Правы в том, что слог у меня корявый (я, в конце-концов, пока только учусь), что имена нелегки для произношения, а магия не имеет объяснения. Но не поверите - последние две вещи, вызвавшие отторжение, так и задумывались. Я хотел добиться эффекта непонятности и чужеродности мира. А если бы написал просто, понятно - вышло бы совсем другое произведение. Могу быть не прав в самом начинании, но, надеюсь, знакомо чувство, когда пишется не столько для того, чтобы поняли все, сколько для себя и кого-то того, кто поймет.
2X Kramer, как и просили, распространяться не буду. Скажу лишь, что не вижу никаких причин дописывать что-либо еще. Рассказ полон недосказанностей и нелогичностей, которые каждый видит по-своему. И если давать им разъяснения - улетит тот налет сюрреалистичности, который я так старательно придавал. Возможно, сказалось отсутствие навыков, но поверьте - здесь все закончено, и если кажется иначе - значит, я просто не справился с задачей. Что, конечно же, жаль, но навыков пока не имею.
2griphon, надеялся и ждал, что называется. Спасибо за внимание еще раз и очень рад, что рассказ понравился (: за "блошек" тоже спасибо - вычитка заняла много времени, половина рассказа была напрочь переписана, и глаз замылился до того, что пропускал до невозможности грубые фразы. В первоначальном варианте и вовсе у главного героя местами имя менялось на Курн (это совсем из другой оперы, но характеры схожи. Видать, это и послужило причиной ошибки). Джейехарис примерно так же трансформировался в процессе дописывания. Думал, везде исправил, а оказалось, что нет (:

Еще раз всем большое спасибо за внимание к рассказу!

[griphon]

Сообщение от Lampochko

2griphon, надеялся и ждал, что называется. Спасибо за внимание еще раз и очень рад, что рассказ понравился (: за "блошек" тоже спасибо - вычитка заняла много времени, половина рассказа была напрочь переписана, и глаз замылился до того, что пропускал до невозможности грубые фразы. В первоначальном варианте и вовсе у главного героя местами имя менялось на Курн (это совсем из другой оперы, но характеры схожи. Видать, это и послужило причиной ошибки). Джейехарис примерно так же трансформировался в процессе дописывания. Думал, везде исправил, а оказалось, что нет (:

Ну вычитка - это да... легче еще пару рассказов наваять, чем один вычитать Так что удачи тебе с вычиткой :)