Креатив 14: Семен Ключевский - Вши

[Линолеум]

всегда можете высказать это мне в лицо - в надлежащем месте. Сами догадаетесь, где именно?

Ох, неужели на ринге? Lotto, что бы я вам там не "высказал" - оно вам не надо. Вы уже вполне сформировали мнение о своем рассказе и о рассказах оппонентов. Все мною сказанное будет лишь от Лукавого, сражение с ветряными мельницами оставим героям Сервантеса. Вы совершаете титаническую работу, честь вам и хвала, но вот качество, гхм... Вырванные из контекста фразы, малоконструктивный стеб. Вы это все делаете скорее для сея, чем для окружающих. Поверьте, им этого не надо. Печально, но факт - это надо зачем-то вам. Ну ладно, я не против, занимается человек делом, местами даже полезным ( имеющий уши да услышит). Но вот рассуждения в данном топе меня реально позабавили. Штампы, клише, отстойный язык из милицейских протоколов... Lotto, либо вы лукавите, что я еще могу понять (кто не без греха) либо всерьез так считаете, что есть груздь и пичаль.

Да, я так считаю. Я не имею права на свое мнение?

Имеете, конечно. Но жаль если так

[S_Key]

Линолеум, спасибо за то, что "вписались" за мой рассказ, но я счел за благо не вступать в.. перепалку с критиком Черного пиара я своему рассказу не желал

[Линолеум]

S_Key, я не вписывался за ваш рассказ, мне просто интересно. Но вы правы, пора заканчивать трындеж.

[S_Key]

Спасибо всем проголосовавшим!

На днях планирую выложить обновленную версию рассказа

[Koshka 9]

Пробежалась по комментариям, возможно, где-то повторюсь, но менять что-то в совем отзыве не хочется.

Отлично! Замечательный приключенческий рассказ с загадкой в стиле классического английского детектива: ограниченное пространство, ограниченное количество участников , убийства, бунт и неожиданная развязка. Прочитала текст одним махом, с мыслями «Как классно и интересно!», но, отложив в сторону последние странички, задумалась.

А что Каттер был единственным раненым офицером в госпитале? Откуда Тулья догадался, что Макферсон заражен? А что делала Мизери на войне – ладно в баре, а потом она почему-то пошла в расположении части, и что она делала на поле боя, а потом в госпитале? Нет, ее образ здорово украшает текст и добавляет реалистичности, жизненности и просто радует. Такая очаровательная подружка полка! Не знаю, правда, как к этому относятся командование во время боевых действий.

И не совсем поняла конец. Если наш ГГ все-таки не был заражен, а умным зараженным был Тулья, то зачем ГГ захотел заразиться и забрать с собой своих? Он перешел на сторону противника? Если он был уже заражен, то почему его не расстреляли сразу, а решили подождать до утра? Если они сомневались, то утром бы все равно ничего не прояснило бы. И зачем зараженного или подозреваемого сажать в камеру к другому человеку? Можно, конечно, оправдаться, что места не было, но мало верится. В общем, тут под конец я не совсем поняла, кто, зачем и почему. Не хватило мне уютной гостиной с месье Пуаро, который все логично раскладывает по полочкам.

Но идея со вшами, изложение, описание героев – все, просто, блестяще. Убедительно, реалистично и жизненно. Возможно середина чуть-чуть затянута и, в какой-то момент, думаешь: «Да, хватит уже нас путать, пора все выяснять». И еще немного резануло:

Скрытый текст - И еще немного резануло::

Видимо, госпиталь располагался в брошенном здании школы, – на стенах кое-где висели портреты и обрывки карт. А иногда встречались надписи, извещавшие, что такой-то любит такую-то, тот с тем-то друзья, а некто и вовсе дурак.
К концу дня Каттер умудрился сесть,

- лежа в кровати ГГ мог еще рассмотреть портреты и обрывки карт, а вот надписи на стенах маловероятно. Или именно в его палате все было исписано от пола до потолка? Но это мелочи. Просто, бросилось в глаза.

Глубоких мыслей и идей в рассказе нет, но в данной ситуации они и не обязательны – это приключенческая развлекательная литература, помогающая скрасить длинную дорогу и немного пощекотать нервы загадкой. Если смотреть на рассказ с этой точки зрения, то он прекрасно выполняет свою задачу! Все получилось! Спасибо, я получила удовольствие от чтения.

[Уши_чекиста]

Неплохой рассказ. ЧИсто мужской такой. Сюжет впереди чувств. После некоторых рассказов второго тура я готов принять такое за счастье. Минусы вам тут уже указали, подчас даже надуманные, но не суть, повторяться не буду.
Один вопрос: куда делась Мизери с трусиками? Хотя... это такая задумка? Не показывать, что именно с ней сделали, пусть читатели себе самое плохое подумают? :))

П.С. Под влиянием Обычносолдата прочитал Хэсфорда, там был шикарно описан госпиталь. Однорукие, раненые, без конечностей, атмосфера сумасшествия и обреченности. У вас это тоже могло бы быть.

П.С.С. Кстати, только зас заметил, что вы удачно в симбиоз вписываетесь, ибо как обычно на эту номинацию мало желающих. паразитизм - это тоже симбиоз, как ни крути.

[lolbabe]

Я – девушка, и воинственное чернушное мочилово меня обычно отталкивает. Однако я прикинула: даже если бы читала это не с обязательной целью проанализировать и оценить, все равно бы дочитала до конца. Отчасти это заслуга очень мощного начала.

Только мне показалось, что первые абзацы были тщательно отредактированы и вылизаны, а потом вы писали в некоторой спешке. У вас прекрасно получилось создать атмосферу, но когда пошел экшен, темп начал скакать. Однако это мелочи, которые можно подправить после вычитки, и общему восприятию рассказа они не сильно мешают.

Герои вполне удались. Ярко прорисована Мизери (которую жалко до невозможности, убить бы за такое обращение с героиней), Каттер тоже неплох. Немного деревянный, хотя мотивации не занимать, его действиям верю. Не увидела у него характера как-то. Злости полно, а вот других эмоций не хватает. Тулья получился на славу, хоть и стереотипно – злодей самый худосочный.

Концовка – прекрасна, пусть даже идея оказывается стара как мир – «среди нас шпиён». Развязка, раскрытие Тульи – пока все логично (не берусь судить, что будет, если проглядеть весь текст под лупой, в детективах частенько встречаются ляпы). Я понимаю, как вчерашние союзники стали врагами, зверями – в условиях, когда каждый может оказаться вшивым, не до милосердия. Понимаю, почему Каттер захотел забрать их всех с собой. Были, однако, неувязки. А также ошибки и стилистические ляпы. И еще текст можно было бы порезать без ущерба для сюжета, действие стало бы еще концентрированней.

Скрытый текст - Вот здесь замечания и примечания:

А Мизери всё знала и пользовалась. Разрешала взглядам пастись в нужных местах. Подальше от стола. И выигрывала очередную сотню. – Много коротких предложений. Очень много. Не так плохо, если бы весь текст был таким. Но стиль у вас хороший, а короткие предложения нарушают ритм, к сожалению. Многие из коротышей можно объединить и не потерять накала страстей.

– Да ладно, чего взъелся? Давай накатим. Эй, Мак! – окликнул он человека у барной стойки. – Предыдущее предложение шло от лица Каттера, поэтому непонятно, что «он» - это Раско.

Человек поднялся и подошел к их столику. – Он был у бара, скорее всего, на барном табурете, так что не поднялся, а слез.

Обыкновенная, размеренная с тихими голосами и мерным посапыванием. – Запятая после «размеренная».

– Не знаю, Кат. Может погибли, может в другом крыле госпиталя. – Запятые после обоих «может».

Да и было от чего. Война длилась два года. А полгода назад появились слухи о посмертниках. Трупы оживали и бросались на бывших союзников. Убивали быстро, страшно. Останавливали таких только пулей в голову. Погибшие от их рук через некоторое время тоже вставали. Каттер помнил суеверный ужас, с каким он и его бойцы глядели на посмертников. Ученые Империи разобрались: дело в нано-машинах – "вшах", – которые, попадая в кровь, превращали труп в боевую единицу. Были приняты контрмеры, но, видимо, иногда они сбоили. – Хобот только что узнал, что его сотоварищ – вшивый. Он выругался. Фраза «было от чего» звучит минимум издевательски. Читатель, разумеется, понял, почему парень выругался. И вообще сама эта вставка… Ох, эта головная боль – как вставить фоновую информацию о мире в насыщенный действиями текст так, чтобы она воспринималась очень ненавязчиво. Здесь, к сожалению, не получилось. Вставка выглядит именно вставкой. Надо что-то делать с ней, переносить в начало или вообще убирать большую часть, кроме «Были вшивые. Убитые ими превращались в зомби, в посмертников. Это было страшно». Конечно, мой вариант – только грубая схема, но надеюсь, у вас получится выгладить этот момент.

И врач урюмо покосился в сторону бутылки. – Угрюмо.
"От этого толку не будет, нужно действовать самому", – подумал Каттер. – Рассказ идет от лица Каттера. При таком квази-первом лице мысли можно и лучше не обособлять, как прямую речь. Мыслей Каттера по тексту слишком много, и чаще всего вы их не обособляете. Лучше все подогнать под один вид.

Тот прикончил остатки напитка и взглянул в глаза Каттеру. – «Напитка» звучит как-то коряво. Ежу понятно, что он там пьет. Просто «Тот прикончил бутылку…».

Да и, хер его знает, что у тебя с ногами. – Убрать запятую перед «хер».

А сейчас, может, вши починили, без сканера не определишь. Наноботы, мать их. – Так вши лечат или оживляют? Если лечат, почему искалеченный Мак не мог двигаться быстро и вообще не выздоровел за полчаса. Если оживляют, откуда такие подозрения? Думаю, ученые смогли предоставить достаточно знаний об этом феномене. Возможно, я ошибаюсь.

– К тому же, – мстительно прибавил Каттер. – Мак – такой же мой, как и твой. – Нужно запятую после «Каттер», потому что это одно предложение.

И тут внимание лейтенанта привлек пол. – В напряженном повествовании начинать предложение с «и» - моветон. Будто это произошло совершенно внезапно, как в детских детективах.

Поднявшись, он выехал в коридор. – Он же на инвалидном. Вряд ли он смог подняться, сесть в кресло и выехать. Скорее всего, переполз с кровати на коляску.

Раско подмигнул ему и предложил: - Предыдущее предложение тоже было о Раско. Второе имя можно заменить на «он».

Но блеф, не блеф, а делегация убралась. – Убрать запятую после первого «блеф».

В кабинете главврача грохнул выстрел. Еще несколько. – Откуда, позвольте спросить, у них оружие? Его отобрали и дели куда, к Палачу в стол? Неразумно как-то, даже не под замок.

Было видно, эта речь далась ей с трудом. – С чего бы? Она высказывает подозрение, не признается сама в вине. К тому же как-то не вяжется с образом Мизери.

Навалившись на тощего связиста, он принялся душить Тулью. – Он мог душить еще кого-то, навалившись на связиста? Имя можно заменить на «его».

"Может, я сошел с ума?!"– хрипело–орало–рвалось у него в мозгу. – Где-то еще до этого было такое оформление сказуемого. Режет глаз, лучше, может, через запятую.

По всему выходило, что Каттер убил Тулью вовсе не из ненависти к нему – врагу. – Говорите, как будто от третьего лица, а ведь это мысли самого Каттера.

Мысль о том, что связист может оказаться невиновным пугала до слез. – Запятая после «невиновным». Кстати, даже это проявление сдавших нервов украшает героя. Герой должен быть живым, иначе ему не веришь.

Общее впечатление: жестко, местами нелогично и сыровато, но сильно. Один из самых сильных рассказов

[S_Key]

ого! Не успеешь отвернуться, а тут уже столько! Вот он - легендарный второй тур

Koshka 9, я удивлен. вы честно признались, что не поняли финала, а потом указали, что в рассказе нет ни одной мысли сверх экшена. о финале я вам лучше в личные сообщения напишу, чтобы не портить интригу.
По поводу надписей на стенах - мой личный опыт утверждает, что это возможно. Особенно если голова лежит на подушке, на подставке.
Спасибо!

Уши_чекиста, Мизери мне очень нравится, было очень неприятно описывать всякие зверства, которые с ней может сотворить безумная толпа. Поэтому оставил все на фантазию читателя.
Госпиталь - да, можно было и лучше делать. Но поначалу декорации порезались в угоду объему, а потом... уже не дотого стало.
Спасибо!

BabyShrooms, спасибо за выловленные косяки и неточности. Работу вы проделали колоссальную, этого не отнять. И не надо отнимать

Удачи всем отозвавшимся! И спасибо большое )

[Эдвард Каллен]

Сильный рассказ. Вроде бы Лотто и прав, и типичный боевичок про зомби, и все штампы на месте, но интересный, написанный со знанием дела. Мне тоже сложно было "влезть" в рассказ, где я не понимаю кто с кем воюет и зачем, но я-то понимаю что это не вредит повествованию. Сюжет закручен лихо, образы яркие.

Кандидат в топ.

[S_Key]

Спасибо за ваш отзыв и интерес к рассказу, господин Здвард. Да, действительно, развернув сюжет в сторону мотивации военных действий, можно было бы добавить некоторую эпичность. Знаков и времени это много не займет. Но...ведь согласитесь, постоянно же воюют вокруг. По мелочи и серьезно, безостановочно. Так важно ли уже, кто с кем? Рассказ ведь не об этом. Воюют не страны, кишки на штык накручивают люди. Отлично "справляются с уничтожением себе подобных. Без всяких вшей."
Ну и разрешите поблагодарить за самую важную сейчас для рассказа часть вашего отзыва: "Кандидат в топ"
Удачи на конкурсе!