|
Регистрация | Справка | Пользователи | Социальные группы | Календарь | Поиск | Сообщения за день | Все разделы прочитаны |
|
Опции темы |
#1
|
||||
|
||||
Креатив 14: Ира Шамина - Птица в темноте
|
#2
|
||||
|
||||
Самое забавное, что я дочитала до конца, хотя по МСК было 5.30 утра, и я в результате не успела на свою электричку и чуть не опоздала на работу. Искренне хотела найти в рассказе хоть что-то, что оправдает мою задержку, но не сумела. Поэтому выражусь обтекаемо: если это проба пера юной дамы, то, несомненно, она (проба) состоялась. Но считать состоявшимся рассказ не представляю возможным. Все очень мило, но бессмысленно; то, что должно быть трогательно, не трогает, т.к. история подана в ключе "розовые сопли с сахаром", а такая подача априори вызывает раздражение. Героиня не представляется слепой: об этом говорится, но это не чувствуется. Почитайте "Слепого музыканта" Короленко, "Король, дама, валет" Набокова - посмотрите, как изображается мир, видимый или осязаемый человеком, лишенным того или иного органа чувств. У вас нет даже попытки изобразить иную картину мира, и потому непонятно, зачем вообще вводить такого героя. В связи с тем же непонятно, в честь чего героиня не довольна своей жизнью: далеко не каждому, знаете ли, так везет, социально ее жизнь более чем удалась. В гнетущее состояние читатель не верит, потому что его в рассказе нет - и опять же, остается лишь раздражение. Важные вопросы остались за кадром: что не позволяет человеку, лишенному зрения, наслаждаться жизнью после того, как в нее пришла любовь и семья? почему раньше удавалось, а теперь нет? И вообще - что человеку нужно для счастья? И не конкретно этому, слепота ведь лишь способ подчеркнуть, утрировать то, что свойственно каждому человеку. Так что же ему свойственно? Увы - не вижу, не слышу, не чувствую.
Символа из птицы не получилось: ужасно нелепо выглядит горлица, летающая рядом с героями. Возможно, стоило прочнее связать ее с миром сновидений, подчеркнуть через образ птицы "двойную" жизнь героини с самого начала; в снах же есть только полет, но он больше ассоциируется с ростом (может, духовным), а к птице никак не привязан. В общем, ощущение как от чтения сюжетной схемы, в которую можно много чего интересного напихать, но она почему-то представлена как законченное произведение. Осмысления вашей истории не хватает - потому она просто история, причем совершенно неинтересная. И да - где тема? Конфликта нет, а "симбиоз" не определяет ни тему, ни ход событий.
__________________
...звыняйте ежели чо (Демьян) ну это вообще уже не моветон даже, а самый настоящий пердимонокль (Dr.Watson) Последний раз редактировалось Татьяна Россоньери; 14.12.2012 в 10:26. |
#3
|
||||
|
||||
Красивые рассказ. Поэтичный.
Жаль немного сбивчивый. Есть моменты, когда автор непоследовательно сообщает действия без видимой на то причины. Например, абзац со слов Который час?. приводит в недоумение, так как мы видели нашу героиню гуляющую на улице, затем пьющую кофе. И вдруг, оказывается что она только что проснулась :) Не хватает связки действиям. Или нужно отбить абзац звездочками. Татьяна Россоньери права в том, что нужно в тексте намекнуть на моменты перевоплощения в горлицу до заключительных титров :). Хотя да, сказка обратная "Федоту стрельцу" получилась :) и кто будет вдумчиво читать - поймет и без намеков. И мне птица рядом с героями глупой не показалась.. Ну может быть потому для меня это нормальное явление. У нас во дворе наглые голуби уже из рук зерно клевать стали... И детей не бояться :))) Кстати насчет конфликта. Я думаю вы подразумевали конфликт сна и реальности? Надо было этот момент усилить. И быть бы вашему рассказу в топе :)
__________________
Если проблему можно решить, то не стоит о ней беспокоиться; если ее решить нельзя, то беспокоиться о ней бесполезно. Последний раз редактировалось griphon; 14.12.2012 в 17:50. |
#4
|
||||
|
||||
Здравствуйте! Вы попали в точку - это проба пера. И, конечно, порадовали,смеялась от души.Не соглашусь только о мире слепых.Героиня стала слепой в детстве,обычно из детства переходит восприятие окружающего во взрослую жизнь.Чаще дети воспринимают любого рода увечья как само собой разумеющееся,в отличие от взрослых.Вырастают и тут начинается:чужие мнения влияют на мировоззрение и человек либо впадает в депрессивное, либо принимает себя.А у девушки был скрытый внутренний конфликт,между ее слепой реальностью и видениями в снах.Концовка действительно тайна.Не факт,что девушка превратилась в горлицу. Хочу сказать:ОГРОМНОЕ СПАСИБО!
|
#5
|
||||
|
||||
Боюсь, что у вас неверное представление о положении вещей. Ваша героиня потеряла зрение в 11-летнем возрасте: это почти подросток с укоренившимися представлениями о видимом мире. Так что ничего разумеющегося в увечье нет, это именно увечье, а не естественное состояние. Было бы ей года два - другое дело.
__________________
...звыняйте ежели чо (Демьян) ну это вообще уже не моветон даже, а самый настоящий пердимонокль (Dr.Watson) |
#7
|
||||
|
||||
Здравствуйте!
Идея с горлицей из снов – красивая. Но чтобы из такой простоты сотворить сказку требуется настоящее мастерство. Я бы не взялась. Но говорят «плох тот солдат, который не мечтает стать генералом», так что дерзайте. Про текст: Очень много канцелярщины [HTML]Информировал о возможностях, разглашал свои исследования, обошёл квадратные метры, не только функции соцработника но и подруги…[/HTML] Есть просто ужасные фразы [HTML]Её свобода желаний и мыслей ограничивалась внутренним тормозом [/HTML] Вот ещё [HTML]Потом влюбилась в его бесконечно свежее дыхание[/HTML] Так и хочется добавить: «потому что жевал «Орбит» Только не обижайтесь автор, я не смеюсь. У меня тоже ляпы случаются. Я просто вижу сколько надо времени и терпения, чтобы от всяческих этих корявостей избавиться. Желаю успехов и терпения!
__________________
Хочу всё и сразу: надежду, секс, любовь, и да, няшных котиков тоже! |
#8
|
|||
|
|||
Россоньери. Зачем вы читали этот креатив, если опаздывали на электричку? Зачем писать столько глупых, смехотворных претензий. Ваша позиция мне непонятна. Если бы мне не понравился рассказ, я бы написал и пронумеровал несколько претензий. Пишите в другой форме? Пишите. Но этот дивный креатив надо читать в спокойной обстановке, а не тогда, когда быстрее прочитать и на работу. А рассказ получился хорошей сказкой.
|
#9
|
||||
|
||||
Цитата:
Вы нумеруете? На здоровье. А Татьяна пишет в свободной форме так, как считает нужным, и учить её не стоит. Как и вас - отучать нумеровать. Могу сказать, я прочитал рассказ в спокойной обстановке, и тоже не нашёл в нём признаков "дивности". Но для пробы пера - пристойно, соглашусь с Татьяной. И Ирина может вырасти, если захочет и будет над этим работать. Пока же до "хорошей сказки", а, тем более, "дивного креатива", рассказ не дотягивает. Татьяна очень объективно и детально объяснила, почему. Кстати, автор (судя по всему, как минимум ваша хорошая знакомая, или даже больше) и сама совершенно спокойно, с улыбкой, отреагировала на отзыв Татьяны. Так стоит ли вам считать себя святее Папы Римского? Давайте будем спокойнее.
__________________
Смотрите!.. Все смотрите! Восходит солнце! © Джон Шеридан ___ То, что в моих сообщения не живут колобки, не означает, что я не шучу и не улыбаюсь. |
#10
|
||||
|
||||
Ой, ну даже не знаю.
Чувствуется, что это одна из первых проб пера автора - слишком неуверенный язык изложения, нестройная композиция, слабовыраженная центральная идея... И, в общем, ругать, наверное, автора рано, нужно сравнивать его первый и десятый рассказ. Из того, что особо понравилось: запаха листьев и духов, смешавшихся как в вазе - в вазе мешаются листья и духи? Алло! Здравствуйте, - незнакомый, но приятный мужской голос предполагал короткий разговор - хорошая проницательность - по "алло" определить длительность предстоящей беседы Запах кофе напомнил о себе большой рот и пухлые губы, почти отсутствуют щеки и оттопыренные уши! - чебурашка? Обошел квадратные метры Разговоры привели обоих к усталости Постоянное желание спать – естественное желание для двух молодых влюбленных! - это да... "я сегодня спала с ним три раза. еще хочу..." )) он так нежно обнял ее за плечи, что оба уже все решили Схватки начались внезапно, как и положено схваткам. Дик мужественно принял сей удар на себя И, вот, читая выдернутые из текста фразы, дорогой автор, вы наверное видите, что в одиночестве они кажутся нелепы. Поэтому совет - когда пишите, то представляйте свои предложения одинокими. Формулируйте их. Переписывайте, подбирая слова. Формулируйте те образы, что хотите передать читателю, иначе... Иначе вас не поймут. Как я. Я не ощутила слепоты девушки, не ощутила ни ее любви, ни ее стремлений, ни даже ее беременности (да чего уж там, сама героиня была в шоке от открытия и грохнулась в обморок). Что я ощутила, так это любовь к осени, к тому, что все в мире прекрасно и все к лучшему, даже расставания. Вы об этом читателю хотели рассказать? Если нет, значит не на тех местах ставите акценты.
__________________
не съем - так покусаю |
#11
|
||||
|
||||
Цитата:
Мы на Креативе читаем тексты и комментируем тексты, а не хамим людям, которых и в глаза, как правило, не видели. Переход на личности - авторов или комментаторов - здесь очень не любят. А теперь автору. По рассказу могу сказать следующее: получилось нечто среднее между миниатюрой-зарисовкой и синопсисом более крупного произведения. Поясню. Значительную часть вступления занимают описания - природы, снов и воспоминаний. Тут нет сюжета - это как раз характерно для бессюжетных, настроенческих зарисовок. Места эта зарисовка в объеме весьма небольшой вещи занимает непозволительно много. А вот основная часть подается кратко, пунктирно, схематично ("Милый, я уже сейчас хочу бэби. Давай сделаем монтаж!" ). Хотя там событий на целый роман (дамский, я такие не читаю, но он бы нашел свою аудиторию). Это именно что синопсис, краткое содержание. А кратким содержанием не очень-то захватишь читателя. В итоге вся композиция всмятку, и, соответственно, полноценного рассказа не получилось. Язык вполне внятный, достаточно грамотный. Хотя над ним тоже немало работы. Навскидку: "парень увлеченно разглашал свои исследования и опыты", ("Разглашение тайн преследуется и карается...") Может, просто рассказывал? "Разговоры привели обоих к усталости" - вы, автор, хотели сказать, что разговоры утомили их? Ну так и скажите. А иначе получаются канцеляризмы, неправильное словоупотребление, хромая стилистика. Но это лишь местами. А в общем, ваша манера мне показалась симпатичной. Содержание. Уважаемый автор, вы ведь понимаете, что далеко не первая, кто пишет про слепых девушек и их лавстори. Тема птицы была бы, наверное, оправданием вторичности-тысячеричности сюжета, если бы не... см. предыдущий текст. Не вплетена эта тема в ткань повествования, поскольку ткани нет. Вот как-то так. Уважаемый автор, разумеется, все вышесказанное - лишь мое любительское мнение. По-настоящему грамотные отзывы и советы лучше получать от профессионалов в области литературоведения. Например, от Татьяны Россоньери. Последний раз редактировалось Главный Герой; 17.12.2012 в 06:36. |
#12
|
||||
|
||||
Преноминация пройдена
__________________
На язык слова приходят, на уста мои стремятся, с языка слова слетают, рассыпаются речами. "Калевала" Наболталка |
#14
|
|||||||
|
|||||||
Ух... Я начал читать рассказ, но, кажется не осилю. Атмосфера у текста есть, это факт, но она малость... ванильная что ли ) Это не то чтобы минус.. просто уж больно хрупка эта ваша атмосфера и рушится буквально от пары огрехов. Я серьезно, некоторые ваши обороты буквально ставят в тупик. Вот например:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
в общем... простите, автор. Я не вдохновился. На одной атмосфере далеко не уедешь. И читателя не увезешь.
__________________
...самый критичный момент в любом убийстве — уборка трупа. Потому священники и не советуют убивать. Симоне Симонини Здесь кое-что есть |
#15
|
||||
|
||||
Ух... Я начал читать, но не осилю...
Здравствуйте, Уважаемый!Всяко бывает!И ароматы смешиваются,и в кофе-латте добавляют коньяк,и,как Вы все же заметили,девушки-женщины с завидной периодичностью ставят в тупик мужскую половину.На то и слабый пол!И снова Вы правы:у мужчин и женщин разные представления и фантазии -и о потрепать собачку за ушко,и о мужском и женском голосе.Интуиция,сударь,и проницательность -великая штука!Мы-разные,и не столько в физическом отличии,сколько в душевном...КОШМАРики преследуют?
|
#16
|
|||
|
|||
Хай! Ранго на станции, здесь воет ветер, кажется, будет буря. Жду, когда коней поменяют. Ну и вот, выпало немножко времени почитать на досуге.
Открыл: Ранго даже не будет придираться к "свой", "она", дееприч. оборотам. Не потому что такие штучки хоть как-то здесь обоснованы. А потому что всем как известно... интересно только своё видение. И, да Бум-боксу обрадовался, даже полез искать - может есть какое-то особое значение, раз его понадобилось применять. Лазил, лазил, почитал занимательную статью про двухкассетники, про историю какой-то унылой украинской группы, в общем, только про ваш "бум-бокс" ничего не нашёл. В другой раз повезёт. Легко, и она снова заулыбалась. Чего хотел сказать автор? Ранго не понимает, у него плохо с соображалкой. Наверное, это что-то такое девичье. Легко, мол, на душе, и она снова заулыбалась. Ранго - пошляк, у него было тяжёлое детство в прериях. Для Ранго легко - это не только глупое наречие, но ещё и ассоциация со сходить по... ну, думаю все поняли. Ещё Ранго немного раздражителен. Эта девица улыбающаяся через движения и ласкающая свои, непременно свои волосы не по-детски раздражает. У меня там лошади стынут, ветер, опять же бушует, может, пока я тут торчу на станции, краснокожие уже вышли на след.... А тут "заливистый смех безо всякой причины" Старая нянька-негритянка, когда Ранго шалил, постоянно говорила про признак дурачины... Ну, в итоге что выросло, то выросло . - Алло! Здравствуйте, - незнакомый, но приятный мужской голос предполагал короткий разговор. как будто бы не-приятный, или женский голос, предполагал бы длинный разговор. Вообще, удивляюсь проницательности героини. Я тут её чуть ли не дурачиной обозвал, сейчас стыдно, жуть. Она по одному "Аллё" смогла определить, что разговор будет короткий. Правильно, с мужиками разговор должен быть короткий. Револьвер одолжить? Тут для непонятливых (для Ранго) наконец-то сказали, что ГГ слепая. Мол, ты там раздражаешься, сорняки ищешь, а героиня-то трагическая, но находит сил жить и радоваться, а не то, что ты, здоровый лоб, только и можешь, что письки рисовать на стенах... Но не трогает. Ранго очень жалко инвалидов, и если бы Ранго был бы Богом, он бы сделал людей с регенерирующими тканями, но он не Бог. Он не может относиться к людям лучше, только из-за одного увечья. Ранго жесток. Героиня встретила своего принца, он, конечно, не был Конаном-варваром, но зато человек, верно, хороший. Ранго уже было навострил уши: маньяк-извращенец; преступник, который хочет втереться в доверие и забрать квартиру; просто парень, пользующийся в своё удовольствие. Но нет. Это сказка, а в настоящей сказке нет всяких гадостей, которые так любит Ранго. Так, что ящерица по себе не суди и умолкни... Ок. Схватки начались внезапно, как и положено схваткам. Умолкший и пристыженный своей низменной натурой, Ранго не станет комментировать эту фразу. Но в перлы авторов Креатива она должна обязательно войти. Финал: она что в сон провалилась? Или это так послеродовая депрессия завуалирована? В общем, не моё, у Ранго оскомина и раздражение по всему телу. Ранго не любит телячих нежностей, слезинок и улыбок. О, лошадей поменяли. Всё - прощайте, не поминайте лихом! Всем мил не будешь, |
#18
|
||||
|
||||
Рассказ просто прелесссть в том, что касается авторских чувств. Искренно, эмоционально, со звенящими нотками грусти.
В чем же рассказ не прелесссть? Написано очень плохо. Шмыга считает, что писать на серьезные темы лучше, когда набита рука. Без должной подкованности в технике письма результат будет столь же плачевен, как если хирург возьмется оперировать ржавым кухонным ножом. Допускаю, что рассказ - прекрасная девушка. Просто Мэрилин Монро. Но сейчас она грязная, нерасчесанная, с лишним весом, а одежда, пыльная и нестиранная, свалена в кучу. Как-то так. Вымарывайте ошибки и опечатки. Вычесывайте ненужные местоимения и определения. Если без слова предложение сохраняет смысл - удаляйте не задумываясь. Правильно согласовывайте члены предложения, чтобы не было такого: "Но тогда, в 11-летнем возрасте, неожиданно потеряв родителей, у нее пропало зрение". Убрав лишние слова, ищите лишние предложения. Каждое должно следовать какой-либо цели и быть связано с предыдущим и последующим. Спрашивайте себя: зачем здесь это? Что оно делает? Если можно добиться той же цели меньшими средствами, режьте лишний жир. Максимум эффекта в минимуме объема. И самое главное - читайте больше качественной литературы. |
#20
|
||||
|
||||
Приветствую!
Извините, но начну с недостатков рассказа, ибо первый блин самое подходящее место чтобы поучиться на ошибках. Хотя нет, одно достоинство у рассказа всё же есть. Очень лёгкое, светлое и жизнерадостное начало, наводящее на мысли о местечке в небогатом топе номинации "симбиоз". Прочитав же, что это восприятие мира незрячей девушки я сперва подумал, что в рассказ незаметно пришла другая героиня. Так ведь нет же, имя у неё оказалось то же самое... В общем, не поверил я автору. О недостатках, думаю, и без меня сказали достаточно (не хвататет времени читать все комменты) отмечу лишь то, что насторожило меня больше всего. А насторожило меня как бы внезапное появление "сержанта с двумя полосками на погонах", который нежданно так заявляет: "Это залёт, боец!" Ладно, химику-ботанику простительно не разгадать симптомов с первого взгляда, слепой и постоянно живущей в сновидениях девушке тоже. Но вот в то, что многое повидавшая на своём веку гаитянка Мау (во всяком случае, мне она представлялась гаитянкой ) не разглядела такой в сущности очевидной вещи... Это вам моё второе "неверю", автор. Как-то так... Извиняйте, если чо... |