Форум «Мир фантастики» — фэнтези, фантастика, конкурсы рассказов

Вернуться   Форум «Мир фантастики» — фэнтези, фантастика, конкурсы рассказов > Общие темы > Конкурс-семинар «Креатив» > Архивы конкурсов

Ответ
 
Опции темы
  #1  
Старый 13.12.2012, 22:04
Аватар для Креатив
Скромный роботряс
 
Регистрация: 13.03.2012
Сообщений: 3,226
Репутация: 113 [+/-]
Креатив 14: Ира Шамина - Птица в темноте

Ира Шамина - Птица в темноте
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 14.12.2012, 10:24
Аватар для Татьяна Россоньери
Светлый полуорг
 
Регистрация: 11.02.2012
Сообщений: 3,827
Репутация: 417 [+/-]
Самое забавное, что я дочитала до конца, хотя по МСК было 5.30 утра, и я в результате не успела на свою электричку и чуть не опоздала на работу. Искренне хотела найти в рассказе хоть что-то, что оправдает мою задержку, но не сумела. Поэтому выражусь обтекаемо: если это проба пера юной дамы, то, несомненно, она (проба) состоялась. Но считать состоявшимся рассказ не представляю возможным. Все очень мило, но бессмысленно; то, что должно быть трогательно, не трогает, т.к. история подана в ключе "розовые сопли с сахаром", а такая подача априори вызывает раздражение. Героиня не представляется слепой: об этом говорится, но это не чувствуется. Почитайте "Слепого музыканта" Короленко, "Король, дама, валет" Набокова - посмотрите, как изображается мир, видимый или осязаемый человеком, лишенным того или иного органа чувств. У вас нет даже попытки изобразить иную картину мира, и потому непонятно, зачем вообще вводить такого героя. В связи с тем же непонятно, в честь чего героиня не довольна своей жизнью: далеко не каждому, знаете ли, так везет, социально ее жизнь более чем удалась. В гнетущее состояние читатель не верит, потому что его в рассказе нет - и опять же, остается лишь раздражение. Важные вопросы остались за кадром: что не позволяет человеку, лишенному зрения, наслаждаться жизнью после того, как в нее пришла любовь и семья? почему раньше удавалось, а теперь нет? И вообще - что человеку нужно для счастья? И не конкретно этому, слепота ведь лишь способ подчеркнуть, утрировать то, что свойственно каждому человеку. Так что же ему свойственно? Увы - не вижу, не слышу, не чувствую.
Символа из птицы не получилось: ужасно нелепо выглядит горлица, летающая рядом с героями. Возможно, стоило прочнее связать ее с миром сновидений, подчеркнуть через образ птицы "двойную" жизнь героини с самого начала; в снах же есть только полет, но он больше ассоциируется с ростом (может, духовным), а к птице никак не привязан.
В общем, ощущение как от чтения сюжетной схемы, в которую можно много чего интересного напихать, но она почему-то представлена как законченное произведение. Осмысления вашей истории не хватает - потому она просто история, причем совершенно неинтересная.
И да - где тема? Конфликта нет, а "симбиоз" не определяет ни тему, ни ход событий.
__________________
...звыняйте ежели чо (Демьян)

ну это вообще уже не моветон даже, а самый настоящий пердимонокль (Dr.Watson)

Последний раз редактировалось Татьяна Россоньери; 14.12.2012 в 10:26.
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 14.12.2012, 17:29
Аватар для griphon
Мастер слова
 
Регистрация: 05.01.2009
Сообщений: 1,257
Репутация: 289 [+/-]
Красивые рассказ. Поэтичный.
Жаль немного сбивчивый. Есть моменты, когда автор непоследовательно сообщает действия без видимой на то причины.
Например, абзац со слов Который час?. приводит в недоумение, так как мы видели нашу героиню гуляющую на улице, затем пьющую кофе. И вдруг, оказывается что она только что проснулась :)
Не хватает связки действиям. Или нужно отбить абзац звездочками.

Татьяна Россоньери права в том, что нужно в тексте намекнуть на моменты перевоплощения в горлицу до заключительных титров :).
Хотя да, сказка обратная "Федоту стрельцу" получилась :) и кто будет вдумчиво читать - поймет и без намеков.
И мне птица рядом с героями глупой не показалась.. Ну может быть потому для меня это нормальное явление. У нас во дворе наглые голуби уже из рук зерно клевать стали... И детей не бояться :)))

Кстати насчет конфликта. Я думаю вы подразумевали конфликт сна и реальности? Надо было этот момент усилить. И быть бы вашему рассказу в топе :)
__________________
Если проблему можно решить, то не стоит о ней беспокоиться; если ее решить нельзя, то беспокоиться о ней бесполезно.

Последний раз редактировалось griphon; 14.12.2012 в 17:50.
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 14.12.2012, 17:45
Аватар для Ирина
Посетитель
 
Регистрация: 14.12.2012
Сообщений: 12
Репутация: 0 [+/-]
Здравствуйте! Вы попали в точку - это проба пера. И, конечно, порадовали,смеялась от души.Не соглашусь только о мире слепых.Героиня стала слепой в детстве,обычно из детства переходит восприятие окружающего во взрослую жизнь.Чаще дети воспринимают любого рода увечья как само собой разумеющееся,в отличие от взрослых.Вырастают и тут начинается:чужие мнения влияют на мировоззрение и человек либо впадает в депрессивное, либо принимает себя.А у девушки был скрытый внутренний конфликт,между ее слепой реальностью и видениями в снах.Концовка действительно тайна.Не факт,что девушка превратилась в горлицу. Хочу сказать:ОГРОМНОЕ СПАСИБО!
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 14.12.2012, 19:37
Аватар для Татьяна Россоньери
Светлый полуорг
 
Регистрация: 11.02.2012
Сообщений: 3,827
Репутация: 417 [+/-]
Цитата:
Сообщение от Ирина Посмотреть сообщение
Героиня стала слепой в детстве,обычно из детства переходит восприятие окружающего во взрослую жизнь.Чаще дети воспринимают любого рода увечья как само собой разумеющееся,в отличие от взрослых.
Боюсь, что у вас неверное представление о положении вещей. Ваша героиня потеряла зрение в 11-летнем возрасте: это почти подросток с укоренившимися представлениями о видимом мире. Так что ничего разумеющегося в увечье нет, это именно увечье, а не естественное состояние. Было бы ей года два - другое дело.
__________________
...звыняйте ежели чо (Демьян)

ну это вообще уже не моветон даже, а самый настоящий пердимонокль (Dr.Watson)
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 14.12.2012, 22:03
Аватар для Cveтлана
(Не) добрый хранитель традиций
 
Регистрация: 10.02.2012
Сообщений: 8,286
Репутация: 1625 [+/-]
Отправить Skype™ сообщение для Cveтлана
Милая сказочка.
__________________

- В чем сила, магистр?
- Сила в Ньютонах, падаван.
Ответить с цитированием
  #7  
Старый 15.12.2012, 02:10
Аватар для Фёкла
Местный
 
Регистрация: 08.12.2012
Сообщений: 88
Репутация: 25 [+/-]
Здравствуйте!
Идея с горлицей из снов – красивая. Но чтобы из такой простоты сотворить сказку требуется настоящее мастерство. Я бы не взялась. Но говорят «плох тот солдат, который не мечтает стать генералом», так что дерзайте.
Про текст:
Очень много канцелярщины
[HTML]Информировал о возможностях, разглашал свои исследования, обошёл квадратные метры, не только функции соцработника но и подруги…[/HTML]
Есть просто ужасные фразы
[HTML]Её свобода желаний и мыслей ограничивалась внутренним тормозом [/HTML]
Вот ещё
[HTML]Потом влюбилась в его бесконечно свежее дыхание[/HTML]
Так и хочется добавить: «потому что жевал «Орбит»
Только не обижайтесь автор, я не смеюсь. У меня тоже ляпы случаются. Я просто вижу сколько надо времени и терпения, чтобы от всяческих этих корявостей избавиться.
Желаю успехов и терпения!
__________________
Хочу всё и сразу: надежду, секс, любовь, и да, няшных котиков тоже!
Ответить с цитированием
  #8  
Старый 15.12.2012, 11:16
Новичок
 
Регистрация: 15.12.2012
Сообщений: 1
Репутация: -1 [+/-]
Россоньери. Зачем вы читали этот креатив, если опаздывали на электричку? Зачем писать столько глупых, смехотворных претензий. Ваша позиция мне непонятна. Если бы мне не понравился рассказ, я бы написал и пронумеровал несколько претензий. Пишите в другой форме? Пишите. Но этот дивный креатив надо читать в спокойной обстановке, а не тогда, когда быстрее прочитать и на работу. А рассказ получился хорошей сказкой.
Ответить с цитированием
  #9  
Старый 15.12.2012, 11:30
Аватар для Gorhur
Всех сожрал в "Ужастиках"- 2013
 
Регистрация: 12.02.2012
Сообщений: 519
Репутация: 168 [+/-]
Цитата:
Сообщение от Kevin James Посмотреть сообщение
Россоньери. Зачем вы читали этот креатив, если опаздывали на электричку? Зачем писать столько глупых, смехотворных претензий. Ваша позиция мне непонятна. Если бы мне не понравился рассказ, я бы написал и пронумеровал несколько претензий. Пишите в другой форме? Пишите. Но этот дивный креатив надо читать в спокойной обстановке, а не тогда, когда быстрее прочитать и на работу. А рассказ получился хорошей сказкой.
Вы зря атакуете, никто войны не объявлял. И прежде чем вешать ярлыки (смехотворные претензии, и так далее), новому в сообществе человеку стоило бы оглядеться для начала и выдохнуть перед высказыванием претензий.
Вы нумеруете? На здоровье. А Татьяна пишет в свободной форме так, как считает нужным, и учить её не стоит. Как и вас - отучать нумеровать.

Могу сказать, я прочитал рассказ в спокойной обстановке, и тоже не нашёл в нём признаков "дивности". Но для пробы пера - пристойно, соглашусь с Татьяной. И Ирина может вырасти, если захочет и будет над этим работать.
Пока же до "хорошей сказки", а, тем более, "дивного креатива", рассказ не дотягивает. Татьяна очень объективно и детально объяснила, почему.

Кстати, автор (судя по всему, как минимум ваша хорошая знакомая, или даже больше) и сама совершенно спокойно, с улыбкой, отреагировала на отзыв Татьяны. Так стоит ли вам считать себя святее Папы Римского?
Давайте будем спокойнее.
__________________
Смотрите!.. Все смотрите! Восходит солнце!
© Джон Шеридан
___
То, что в моих сообщения не живут колобки, не означает, что я не шучу и не улыбаюсь.
Ответить с цитированием
  #10  
Старый 16.12.2012, 14:08
Аватар для ЛюдаЕдочка
Свой человек
 
Регистрация: 30.11.2012
Сообщений: 197
Репутация: 45 [+/-]
Ой, ну даже не знаю.

Чувствуется, что это одна из первых проб пера автора - слишком неуверенный язык изложения, нестройная композиция, слабовыраженная центральная идея... И, в общем, ругать, наверное, автора рано, нужно сравнивать его первый и десятый рассказ. Из того, что особо понравилось:

запаха листьев и духов, смешавшихся как в вазе - в вазе мешаются листья и духи?

Алло! Здравствуйте, - незнакомый, но приятный мужской голос предполагал короткий разговор - хорошая проницательность - по "алло" определить длительность предстоящей беседы

Запах кофе напомнил о себе

большой рот и пухлые губы, почти отсутствуют щеки и оттопыренные уши! - чебурашка?

Обошел квадратные метры

Разговоры привели обоих к усталости

Постоянное желание спать – естественное желание для двух молодых влюбленных! - это да... "я сегодня спала с ним три раза. еще хочу..." ))


он так нежно обнял ее за плечи, что оба уже все решили

Схватки начались внезапно, как и положено схваткам. Дик мужественно принял сей удар на себя

И, вот, читая выдернутые из текста фразы, дорогой автор, вы наверное видите, что в одиночестве они кажутся нелепы. Поэтому совет - когда пишите, то представляйте свои предложения одинокими. Формулируйте их. Переписывайте, подбирая слова. Формулируйте те образы, что хотите передать читателю, иначе... Иначе вас не поймут. Как я. Я не ощутила слепоты девушки, не ощутила ни ее любви, ни ее стремлений, ни даже ее беременности (да чего уж там, сама героиня была в шоке от открытия и грохнулась в обморок). Что я ощутила, так это любовь к осени, к тому, что все в мире прекрасно и все к лучшему, даже расставания. Вы об этом читателю хотели рассказать? Если нет, значит не на тех местах ставите акценты.
__________________
не съем - так покусаю
Ответить с цитированием
  #11  
Старый 17.12.2012, 06:32
Аватар для Главный Герой
Мастер слова
 
Регистрация: 12.02.2012
Сообщений: 1,539
Репутация: 232 [+/-]
Отправить Skype™ сообщение для Главный Герой
Цитата:
Сообщение от Kevin James Посмотреть сообщение
Россоньери. Зачем вы читали этот креатив, если опаздывали на электричку? Зачем писать столько глупых, смехотворных претензий. Ваша позиция мне непонятна. Если бы мне не понравился рассказ, я бы написал и пронумеровал несколько претензий. Пишите в другой форме? Пишите. Но этот дивный креатив надо читать в спокойной обстановке, а не тогда, когда быстрее прочитать и на работу. А рассказ получился хорошей сказкой.
Kevin James, вы чего грубите даме? Это что, так свою крутость проявляете? Здесь точно не место для подобных проявлений.
Мы на Креативе читаем тексты и комментируем тексты, а не хамим людям, которых и в глаза, как правило, не видели. Переход на личности - авторов или комментаторов - здесь очень не любят.

А теперь автору.
По рассказу могу сказать следующее: получилось нечто среднее между миниатюрой-зарисовкой и синопсисом более крупного произведения.
Поясню. Значительную часть вступления занимают описания - природы, снов и воспоминаний. Тут нет сюжета - это как раз характерно для бессюжетных, настроенческих зарисовок. Места эта зарисовка в объеме весьма небольшой вещи занимает непозволительно много.
А вот основная часть подается кратко, пунктирно, схематично ("Милый, я уже сейчас хочу бэби. Давай сделаем монтаж!" ). Хотя там событий на целый роман (дамский, я такие не читаю, но он бы нашел свою аудиторию). Это именно что синопсис, краткое содержание. А кратким содержанием не очень-то захватишь читателя.
В итоге вся композиция всмятку, и, соответственно, полноценного рассказа не получилось.
Язык вполне внятный, достаточно грамотный. Хотя над ним тоже немало работы.
Навскидку: "парень увлеченно разглашал свои исследования и опыты", ("Разглашение тайн преследуется и карается...") Может, просто рассказывал? "Разговоры привели обоих к усталости" - вы, автор, хотели сказать, что разговоры утомили их? Ну так и скажите. А иначе получаются канцеляризмы, неправильное словоупотребление, хромая стилистика. Но это лишь местами. А в общем, ваша манера мне показалась симпатичной.
Содержание. Уважаемый автор, вы ведь понимаете, что далеко не первая, кто пишет про слепых девушек и их лавстори. Тема птицы была бы, наверное, оправданием вторичности-тысячеричности сюжета, если бы не... см. предыдущий текст. Не вплетена эта тема в ткань повествования, поскольку ткани нет.
Вот как-то так.
Уважаемый автор, разумеется, все вышесказанное - лишь мое любительское мнение.
По-настоящему грамотные отзывы и советы лучше получать от профессионалов в области литературоведения. Например, от Татьяны Россоньери.

Последний раз редактировалось Главный Герой; 17.12.2012 в 06:36.
Ответить с цитированием
  #12  
Старый 19.12.2012, 17:30
Аватар для Демьян
Он самый
 
Регистрация: 09.02.2012
Сообщений: 3,348
Репутация: 559 [+/-]
Преноминация пройдена
__________________
На язык слова приходят, на уста мои стремятся,
с языка слова слетают, рассыпаются речами.

"Калевала"

Наболталка
Ответить с цитированием
  #13  
Старый 19.12.2012, 20:13
Аватар для Ирина
Посетитель
 
Регистрация: 14.12.2012
Сообщений: 12
Репутация: 0 [+/-]
СПАСИБО!
Ответить с цитированием
  #14  
Старый 21.12.2012, 10:02
Аватар для Уши_чекиста
Гуро-гуру
 
Регистрация: 11.08.2011
Сообщений: 7,848
Репутация: 1149 [+/-]
Отправить Skype™ сообщение для Уши_чекиста
Ух... Я начал читать рассказ, но, кажется не осилю. Атмосфера у текста есть, это факт, но она малость... ванильная что ли ) Это не то чтобы минус.. просто уж больно хрупка эта ваша атмосфера и рушится буквально от пары огрехов. Я серьезно, некоторые ваши обороты буквально ставят в тупик. Вот например:
Цитата:
листьев и духов, смешавшихся как в вазе
чего? о_О
Цитата:
Уже у ворот парка к девушке подбежала маленькая собачонка. девушка погладила её и потрепала за ухо.
о_О потрепать за ухо - это я немного не так себе представляю. Так и вижу картину: стоит посреди парка девушка, диавольски хохочет, за ухо приподняла собачку и яростно треплет ее. Жуть же.
Цитата:
Мадам была необыкновенно проницательной женщиной.
Это к чему? С мадам мы расстаемся уже буквально в следующем предложении, зачем нам знать, что она проницательна?
Цитата:
Легко, и она снова заулыбалась.
эээ.... легко что?
Цитата:
незнакомый, но приятный мужской голос предполагал короткий разговор.
а если голос грубый женский - это к долгому разговору и, возможно, еще к дождю.
Цитата:
Запах кофе напомнил о себе: "Ты хотела латте?!".
а в самом начале она вроде хотела кофе с коньяком. Ах, как переменчивы девушки! ))
Цитата:
Пола отлично знала, что никакой Эльзы в её квартире нет. Да и других особ женского пола. Кроме неё самой. Значит, на эту банальную ошибку можно ответить привычное "вы ошиблись номером". А можно? А можно представиться Эльзой и немного поболтать с незнакомцем до разоблачения личности Эльзы-Полы. Это же весело!
Это вообще кошмарик. Бывают лишние слова в предложениях... а здесь - лишние предложения. Или даже лишние абзацы.

в общем... простите, автор. Я не вдохновился. На одной атмосфере далеко не уедешь. И читателя не увезешь.
__________________
...самый критичный момент в любом убийстве — уборка трупа. Потому священники и не советуют убивать.
Симоне Симонини
Здесь кое-что есть
Ответить с цитированием
  #15  
Старый 23.12.2012, 09:46
Аватар для Ирина
Посетитель
 
Регистрация: 14.12.2012
Сообщений: 12
Репутация: 0 [+/-]
Ух... Я начал читать, но не осилю...

Здравствуйте, Уважаемый!Всяко бывает!И ароматы смешиваются,и в кофе-латте добавляют коньяк,и,как Вы все же заметили,девушки-женщины с завидной периодичностью ставят в тупик мужскую половину.На то и слабый пол!И снова Вы правы:у мужчин и женщин разные представления и фантазии -и о потрепать собачку за ушко,и о мужском и женском голосе.Интуиция,сударь,и проницательность -великая штука!Мы-разные,и не столько в физическом отличии,сколько в душевном...КОШМАРики преследуют?
Ответить с цитированием
  #16  
Старый 23.12.2012, 11:13
Изгнан
 
Регистрация: 11.04.2009
Сообщений: 5,300
Репутация: 1495 [+/-]
НЛО

Хай! Ранго на станции, здесь воет ветер, кажется, будет буря. Жду, когда коней поменяют. Ну и вот, выпало немножко времени почитать на досуге.
Открыл: Ранго даже не будет придираться к "свой", "она", дееприч. оборотам. Не потому что такие штучки хоть как-то здесь обоснованы. А потому что всем как известно... интересно только своё видение.
И, да Бум-боксу обрадовался, даже полез искать - может есть какое-то особое значение, раз его понадобилось применять. Лазил, лазил, почитал занимательную статью про двухкассетники, про историю какой-то унылой украинской группы, в общем, только про ваш "бум-бокс" ничего не нашёл. В другой раз повезёт.
Легко, и она снова заулыбалась. Чего хотел сказать автор? Ранго не понимает, у него плохо с соображалкой. Наверное, это что-то такое девичье. Легко, мол, на душе, и она снова заулыбалась. Ранго - пошляк, у него было тяжёлое детство в прериях. Для Ранго легко - это не только глупое наречие, но ещё и ассоциация со сходить по... ну, думаю все поняли.
Ещё Ранго немного раздражителен. Эта девица улыбающаяся через движения и ласкающая свои, непременно свои волосы не по-детски раздражает. У меня там лошади стынут, ветер, опять же бушует, может, пока я тут торчу на станции, краснокожие уже вышли на след.... А тут "заливистый смех безо всякой причины" Старая нянька-негритянка, когда Ранго шалил, постоянно говорила про признак дурачины... Ну, в итоге что выросло, то выросло .
- Алло! Здравствуйте, - незнакомый, но приятный мужской голос предполагал короткий разговор. как будто бы не-приятный, или женский голос, предполагал бы длинный разговор. Вообще, удивляюсь проницательности героини. Я тут её чуть ли не дурачиной обозвал, сейчас стыдно, жуть. Она по одному "Аллё" смогла определить, что разговор будет короткий. Правильно, с мужиками разговор должен быть короткий. Револьвер одолжить?
Тут для непонятливых (для Ранго) наконец-то сказали, что ГГ слепая. Мол, ты там раздражаешься, сорняки ищешь, а героиня-то трагическая, но находит сил жить и радоваться, а не то, что ты, здоровый лоб, только и можешь, что письки рисовать на стенах... Но не трогает. Ранго очень жалко инвалидов, и если бы Ранго был бы Богом, он бы сделал людей с регенерирующими тканями, но он не Бог. Он не может относиться к людям лучше, только из-за одного увечья. Ранго жесток.
Героиня встретила своего принца, он, конечно, не был Конаном-варваром, но зато человек, верно, хороший.
Ранго уже было навострил уши: маньяк-извращенец; преступник, который хочет втереться в доверие и забрать квартиру; просто парень, пользующийся в своё удовольствие. Но нет. Это сказка, а в настоящей сказке нет всяких гадостей, которые так любит Ранго. Так, что ящерица по себе не суди и умолкни... Ок.
Схватки начались внезапно, как и положено схваткам. Умолкший и пристыженный своей низменной натурой, Ранго не станет комментировать эту фразу. Но в перлы авторов Креатива она должна обязательно войти.
Финал: она что в сон провалилась? Или это так послеродовая депрессия завуалирована?
В общем, не моё, у Ранго оскомина и раздражение по всему телу. Ранго не любит телячих нежностей, слезинок и улыбок.
О, лошадей поменяли. Всё - прощайте, не поминайте лихом! Всем мил не будешь, особенно вкусовщику Ранго.
Ответить с цитированием
  #17  
Старый 23.12.2012, 11:24
Аватар для Ирина
Посетитель
 
Регистрация: 14.12.2012
Сообщений: 12
Репутация: 0 [+/-]
Ранго, ты самый лучший!

Последний раз редактировалось Ирина; 23.12.2012 в 21:15.
Ответить с цитированием
  #18  
Старый 27.01.2013, 13:28
Аватар для Шмыга
Посетитель
 
Регистрация: 31.12.2012
Сообщений: 33
Репутация: 2 [+/-]
Рассказ просто прелесссть в том, что касается авторских чувств. Искренно, эмоционально, со звенящими нотками грусти.

В чем же рассказ не прелесссть? Написано очень плохо. Шмыга считает, что писать на серьезные темы лучше, когда набита рука. Без должной подкованности в технике письма результат будет столь же плачевен, как если хирург возьмется оперировать ржавым кухонным ножом.
Допускаю, что рассказ - прекрасная девушка. Просто Мэрилин Монро. Но сейчас она грязная, нерасчесанная, с лишним весом, а одежда, пыльная и нестиранная, свалена в кучу. Как-то так.
Вымарывайте ошибки и опечатки. Вычесывайте ненужные местоимения и определения. Если без слова предложение сохраняет смысл - удаляйте не задумываясь. Правильно согласовывайте члены предложения, чтобы не было такого: "Но тогда, в 11-летнем возрасте, неожиданно потеряв родителей, у нее пропало зрение".
Убрав лишние слова, ищите лишние предложения. Каждое должно следовать какой-либо цели и быть связано с предыдущим и последующим. Спрашивайте себя: зачем здесь это? Что оно делает? Если можно добиться той же цели меньшими средствами, режьте лишний жир. Максимум эффекта в минимуме объема.
И самое главное - читайте больше качественной литературы.
Ответить с цитированием
  #19  
Старый 27.01.2013, 22:08
Аватар для Ирина
Посетитель
 
Регистрация: 14.12.2012
Сообщений: 12
Репутация: 0 [+/-]
Спасибо!
__________________
...а мне нет дела до твоего дела!...
Ответить с цитированием
  #20  
Старый 29.01.2013, 19:55
Аватар для Аль_Стрелок
Местный
 
Регистрация: 11.01.2013
Сообщений: 168
Репутация: 18 [+/-]
Приветствую!
Извините, но начну с недостатков рассказа, ибо первый блин самое подходящее место чтобы поучиться на ошибках.
Хотя нет, одно достоинство у рассказа всё же есть. Очень лёгкое, светлое и жизнерадостное начало, наводящее на мысли о местечке в небогатом топе номинации "симбиоз". Прочитав же, что это восприятие мира незрячей девушки я сперва подумал, что в рассказ незаметно пришла другая героиня. Так ведь нет же, имя у неё оказалось то же самое... В общем, не поверил я автору.
О недостатках, думаю, и без меня сказали достаточно (не хвататет времени читать все комменты) отмечу лишь то, что насторожило меня больше всего.
А насторожило меня как бы внезапное появление "сержанта с двумя полосками на погонах", который нежданно так заявляет: "Это залёт, боец!"
Ладно, химику-ботанику простительно не разгадать симптомов с первого взгляда, слепой и постоянно живущей в сновидениях девушке тоже. Но вот в то, что многое повидавшая на своём веку гаитянка Мау (во всяком случае, мне она представлялась гаитянкой ) не разглядела такой в сущности очевидной вещи...
Это вам моё второе "неверю", автор.

Как-то так...
Извиняйте, если чо...
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 10:03. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.